скачать книгу бесплатно
А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Пойдем, поиграем во что-нибудь!
– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
* * *
Как сформировать сборную по футболу в России?
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека – центральным защитником.
5. Центрального хавбека – последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть):
1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней);
2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии);
3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно);
4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
* * *
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…
Посмотреть, значит, собрался…
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Черт!!! Ну почему именно сейчас???
* * *
Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
– Вернись назад, подумай о своей жене!
– Насрать мне на жену!
– Ну тогда подумай о своих детях!
– И на них мне тоже насрать!
– Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!
– Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
– Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!
– Да насрать мне на это Динамо!
– Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!
* * *
В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.
* * *
Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.
* * *
Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.
* * *
Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.
* * *
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
* * *
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
* * *
– Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.
* * *
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
* * *
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
* * *
Реклама здорового образа жизни:
Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P. S. 50 долл. в час…
* * *
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.
Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.
Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
* * *
Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
– Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
– О! Ты хочешь сделать мне минет?
* * *
– А мы подготовили кричалки на футбол!
– А мы – стоналки на порно-шоу!
* * *
В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:
– Как это произошло?
– Во время игры.
– Вы играли в футбол?
– Нет, в карты.
– ???
– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
* * *
У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»
* * *
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
* * *
Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:
– Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…
Вдруг сверху доносится громовой голос:
– Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
* * *
Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.
* * *
Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
