Анекдоты, смешные до слез

скачать книгу бесплатно

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Вопрос на собеседовании:

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.

* * *

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по зад нице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

– Как тут и был!

А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

– Ты смотри, как и не бывало!..

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

* * *

Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».

* * *

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.

* * *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.

* * *

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

* * *

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

* * *

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

* * *

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

* * *

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!

* * *

Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

* * *

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

* * *

Врач приходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо – скоро на работу?

* * *

Делить шкуру неубитого медведя понаучному называется бизнес-планирование.

* * *

В последнее время я очень тревожно сплю… Особенно на работе.

* * *

Капля лени переносит море работы на завтра.

О врачах

* * *

– Доктор, неужели все так плохо?!

– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

* * *

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

* * *

Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.