скачать книгу бесплатно
– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.
* * *
Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:
– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?
– Кто отберет, тот и круче.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
* * *
Армянский анекдот.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.
Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.
* * *
На футболе с Гусевым Виктором:
– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака».
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
* * *
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:
– Что у вас тут такое происходит?
Дистрофик отвечает:
– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.
– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.
* * *
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
– Ампутируйте ее, пожалуйста…
– А что такое?
– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек…
* * *
Встречаются два футболиста. Один другому говорит:
– Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования…
– Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное.
– И что же именно ты называешь самым ценным?
– Свой кубок за чемпионат мира.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
* * *
У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!
* * *
– Вовочка, во что это там дяденьки играют?
– В футбол, Мариванна.
– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
– Такой вот х…вый нынче футбол, Мариванна…
* * *
На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…
– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!
* * *
Комментатор матча Россия – Бельгия:
– Вот Бесчастных прорывается к воротам противника… Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга… УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
* * *
На футболе с Гусевым Виктором:
– Я никогда не видел до такой степени пустых ворот…
* * *
Жена мужу:
– Вань, а Вань!
Муж (не обращая внимания на жену):
– У?
– Ванечка-а!
– Чего?
– Вань, я трахаться хочу!
– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!
Через семь минут:
– Ну его, этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла?
