скачать книгу бесплатно
– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б…я?
* * *
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
– Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет еще громче:
– Я п…ый гонец…!!!..???… (пауза)
Еще громче:
– Я гонимый п…ец…!!!..???…!!!..???
Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
– Ну п…ец, я гоню!!!
* * *
– Папа, а что такое «п…ец»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».
* * *
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
– А почему без даты?
Мужик:
– Сама п…да ты! Сдачу давай!!
* * *
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
– Без даты.
Студент:
– Что? Преподаватель:
– Без даты!
Студент:
– Пи… то? А, да, о…но!
* * *
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
– Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х…й, мы дровами топим!
* * *
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
– Сколько стоишь?
– 300$.
– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:
– А где извращения?
– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
– Долго?
– А пока деньги назад не вернешь.
* * *
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….
* * *
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– А что есть?
– Ну-у… есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
* * *
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
– Сегодня смог, Джордж!
– О, поздравляю сэр!
* * *
Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
– Джордж, что там делается?
– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
– А что им мало платят?
– Нет, сэр.
– Так что ж они бунтуют?
– Б…ди, сэр!
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
– А чего тогда смеешься?
– Да армяне план по яйцам не выполнили…
* * *
Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается…
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
