скачать книгу бесплатно
* * *
Экскурсия по Москве. Гид:
– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…
Женский голос из толпы:
– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?
* * *
Главный режиссер обращается к актеру:
– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?
– Конечно, хочу!
– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!
* * *
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
* * *
Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.
* * *
Два петуха сидят на заборе.
– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
* * *
Цирк. Два тигра в клетке:
– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
* * *
Диалог в филармонии:
– Скажите, что сейчас исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
* * *
Режиссер пристально разглядывает новую актрису.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
* * *
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».
* * *
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!
* * *
Дама спрашивает у художника:
– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.
* * *
Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:
Голливудские – Все выжили.
Китайские – Все умерли.
Французские – Всех вые…ли.
Русские – Все пропили.
* * *
Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».
* * *
Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
– А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
* * *
– О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!
* * *
Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.
* * *
– Как это ты так быстро научился танцевать твист?
– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.
– Интересно, и что же ты представил?
– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
* * *
Один музыкант спрашивает другого:
– Почему ты больше не играешь на тромбоне?
– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
* * *
Критик говорит режиссеру:
– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…
– Что? Вас так взволновала постановка?!
– Да нет. В театре выспался.
* * *
Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.
* * *
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *
Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:
– Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».
– Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…
* * *
Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:
– Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:
– А что ты делаешь сегодня вечером?
* * *
Разговаривают две актрисы:
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
* * *
– Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
– Да ты что, моя крошка, он же давно умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
