скачать книгу бесплатно
– Батюшка, грешен – лень меня одолевает.
– Так ты борись с ней, сын мой.
– Да как же с ней бороться, если она все время побеждает.
***
– Почему мужчинам нравятся преимущественно худые женщины?
– Потому что Ева была создана из ребра, а ребра полными не бывают.
***
– Господи! Ничего не прошу у Тебя: ни денег, ни власти, ни славы… Смерти всего лишь прошу, да и то, не для себя.
***
– Когда же наконец этот пост закончится?
– Во-первых, он только вчера начался. Ну, а во-вторых, ты же его все равно не держишь и держать не собираешься.
– Знаю, но на душе все равно как-то неспокойно.
***
Объявление в храме:
–«Кошки, собаки, а также другая домашняя живность, не мог быть допущены до церковных таинств, так как не нуждаются, в отличие от своих хозяев, ни в покаянии, ни в отпущении грехов».
***
– Милый, через семь месяцев ты станешь папой!
– Дорогая, но это просто невозможно! Во-первых, я – православный; во-вторых, я – женат; ну, а в-третьих, Папа Римский Франциск, насколько я знаю, пребывает в добром здравии.
***
– Почему про умерших нельзя плохо говорить?
– Потому что они могут воскреснуть.
***
Священник, после Рождественской службы, анонсирует выход детского хора:
– А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!
***
– Скажи, а ты в приметы веришь?
– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.
– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?
– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.
***
– Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!
***
– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!
– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!
– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?
***
Разговаривают две подруги:
– Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.
– Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.
***
Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.
– Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.
– А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.
***
– Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать их в интернет! Я так хорошо засыпаю под них со своей мигренью.
***
Самолет «Аэрофлота» попал в воздушную яму. К одному из пассажиров, священнику, подошла стюардесса:
– У капитана убедительная просьба к вам, не могли бы вы переговорить с вашим руководством, чтобы таких ситуаций во время полета больше не возникало.
***
– Господи! Умоляю тебя, дай мне терпения, но только побольше и побыстрей!
***
Один электрик говорит другому:
– Знаешь, мне всегда смешно слушать, когда люди начинают спорить, какая профессия древнее. Это же очевидно, что наша! Об этом даже в Библии говорится: «и сказал Бог: да будет свет!».
***
– Как ты думаешь, чем занимался Ной во время своего многомесячного плавания по затопленной земле?
– Да наверняка рыбу ловил.
– Интересно, как он ухитрялся это делать, имея в своем распоряжении единственную пару уцелевших червей?
***
У небольшого пассажирского самолета загорелся двигатель. Капитан вышел к пассажирам и спросил:
– Кто-нибудь из вас умеет молиться?
– Я умею, – ответил один пожилой мужчина.
– Прекрасно, – сказал капитан, – тогда вы молитесь, а остальные пусть разбирают парашюты. У нас как раз одного не хватает.
***
В одной далекой сельской деревушке шла активная подготовка к зиме. Молодой дьякон колол во дворе дрова, а пожилой священник молча наблюдал за его работой.
– Что, батюшка, я напоминаю вам сейчас вашу молодость, когда и вы могли так же лихо орудовать топором?
– Да нет, – скорее ты напоминаешь мне молнию, которая не попадает дважды в одно и тоже место.
***
Отцы египетской пустыни решили провести конкурс, чтобы выявить самого ленивого монаха. В каждом монастыре нашелся свой бездельник, всеми способами пытавшийся увильнуть от наложенного на него послушания. Единоличным и безоговорочным лидером состязаний стал брат Лаврентий, встававший каждое утро на два часа раньше других, чтобы подольше ничего не делать.
***
–Молодой дьякон, недавно переведенный на новый приход, постоянно опаздывал на вечернее богослужение. После того, как он вновь припозднился, священник неожиданно похвалил его:
– Молодец, отец Александр, – сказал он ему, – сегодня ты опоздал намного быстрее, чем в прошлый раз.
***
К священнику привели двух мальчиков, устроивших драку после воскресного богослужения.
– Разве вы не знаете, – спросил он их, – что своих врагов надо любить и прощать?
– Знаем, батюшка, – сказали драчуны, – но только мы не враги, а лучшие друзья.
***
– Не понимаю людей, жалующихся на постоянный рост преступности. Как по мне, так она сейчас намного ниже, чем в прежние века.
– С чего ты это взял?
– Ну, хотя бы с того, что во времена Каина и Авеля, она составляла целых пятьдесят процентов.
***
Жена говорит мужу:
– Хочу сегодня вечером сходить в церковь, да вот только не знаю, как в глаза батюшке смотреть.
– А что случилось?
– Да я все время каюсь в одних и тех же грехах.
– А тебе что, очень хочется покаяться в новых?
***
– Хватит уже церемониться с этой грешной плотью! Если она хочет есть – накормите ее до отвала; желает отдохнуть – бросьте на диван и пусть валяется там до изнеможения; собирается поспать – пущай спит, пока бока себе не отлежит. Не жалейте свое тело, оно должно знать свое место.
***
В храме молится молоденькая девушка:
– Господи, прошу Тебя, пошли мне жениха, который не смог бы жить без меня!
– Уж лучше бы ты попросила Меня, – ответил ей Бог, – найти тебе жениха, способного ужиться с такой капризной и привередливой особой, как ты.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
