скачать книгу бесплатно
3). Испытать счастье со скачком популярности от хотя бы минутного прикосновения к Великим.
4). Превзойти самых способных попугаев в деле имитации звуков.
Но это уж точь в точь – что кому по-нраву.
== Про Евровидение
Всех оборотней от артистического Бомонда, типа Верки Сердючки, с необъятным бюстом на худосочной мужской груди – переплюнула Кончита из Австрии на известном Евровидении.
На Евровидении – с его особым видением песенных конкурсов – в качестве удачных сходок на эпатаж чем угодно, лишь бы не песнями.
А подрастерялась Россия. Посылать Сердючек – вроде как по-христиански совестно, в европейское видение ещё толком не врубилась, а евразийское ещё пока не тянет. И бабки наши, хоть как-то эпатажные – потопали-пошуршали, да, видно, не до Кончит.
А есть ещё порох – в пороховницах! Чем не БДСМ – наши русские «бабки» – с мужскими причандалами в женских юбках и гимнастических кульбитах?
== Русское слушая радио
Ди-джей (он же – нарколог) – охрипшим, похоже, с бодуна голосом:
– Привет, дорогие мои миллионы! (То ли он про доллары, то ли про евро?) Как думаете, сколько ещё шапок-ушанок требуется подарить, чтобы особо не задерживаться с приумножением «бабок» по курсам евро-доллар? Ха – ха – ха – шутка такая!
Вообще то Русское радио – далеко не просто радио Попова. Именно оно делает новости, а целых 10 миллионов (из 6 миллиардов) слушают нас по всей планете!
Ну что, овны и козероги? Дождались Глобу с очередным гороскопчиком? Щас растолкуем, коли подписались. Во – жди денег и прочих богатств в июле.
Лично я так кумекаю: мы же со стороны звёзд-великанов – вообще молекулы. И нам, кстати, счастья-то многого не надо. Лишь бы голая всегда ходила рядом. Вот хит, послушайте, миллионы – вы наши.
Дорогая Анка, щебетунья наша – (по-цивильному, значит – Аня Семенович)! Пишут дембеля о том, как они любят тебя всем дембельским составом. Очень благодарны. Жаль, что только раз в неделю.
Ди-джеиха (встревает по мере слабости женского пола) :
– Дорогие миллионы! (То ли к рублям, то ли к нам – людям?). Вы уж как-то возбудились бы, что ли! Хи-хи-хи. Ничего не бойтесь – всё будет хорошо!
Будем повторять «хорошо» каждые 5 минут – пусть, значит, плохо было вчера и есть сегодня. Басом и дискантом, акапелло и с джэз-бендом, в терцию и в кварту – это же каким щедрым ассорти надежд одарим любителей Русского радио?
Бэк-вокал не трогать! Кто же останется самих себя воспевать? Алёна, Алёна, Алёна Бо-ро-ди-на-а-а!
Алёна (кайф поймав): – а я вообще предлагаю свежий проект под условным названием «Давай, Россия – давать красиво!»
Ну, как – дорогие наши миллионы (то ли к долларам, то ли к евро)? Да неужто ещё не возбудились?
== Телефон такси Москвы
– Телефон такси Москвы – три-три-три… три-три… три-три. И так до того момента, пока не проявится некоторое семизначное число.
Оно может быть разным. Но если оно совпадёт (а оно совпадёт) с числом на обложке журнала «За рулём и на задних сиденьях» – Вы редкий счастливчик. Но для этого требуется приобрести сам журнал.
Вы счастливчик из числа тех, которых уже давно ожидают брендовые иномарки в качестве бесплатного презента для особо удачливых баловней судьбы. Марки могут быть разными, но особо выделяется Форд-куга – удачным решением открывать багажник ногами.
Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику – что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.
Аккуратно выполните все предвариловки и отправляйтесь за получением презента. Сегодня Ваш день! Похоже, что судьба-злодейка, которая обычно располагалась к Вам задом – наконец-то развернулась передом.
А, значит, не следует упускать другие, возможно скопившиеся для Вас благодати со вселенсого небосклона, в смысле нежданно надвигающегося богатства и весомых успехов в амурных делах: с девами, (если Вы козерог) и, соответственно, с козерогами, если Вы овна. Только – так и не иначе!
Не заморачивайтесь, однако, и не отнимайте хлеб у астрологов-глобалистов, а на всякий случай вникните и прикиньте – чем ещё Вам судьба потрафила.
Затем мысленно сгребите всё руками и несите до ожидающего Вас Форда-куга. Но предварительно купите подробнейший гороскопчик вместе с журналом «Вселенские созвездия и люди-букашки», – вчитайтесь.
Прогоните прочь нахлынувшее было недоумение – что может быть общего между ними, если люди кажутся муравьями уже с высоты полёта дельтоплана, а космонавтам с орбиты их вообще не видно.
Добравшись до ожидающей Вас иномарки – попросите дилершу легонько пнуть багажник (он должен открыться) и разгрузитесь в него. Отметьте про себя – уточнить на досуге, как багажник узнаёт, чей пинок – хозяйский или чужой и возможно грабительский?
А теперь вместе с профи-дилершей ещё раз пробежитесь по Правилам из обозрения «За рулём и на задних сиденьях» – и катитесь, куда глядят глаза, вместе с полным багажником счастья, а, возможно, вместе с дилершей и с огромным облегчением от мысли, что наконец-то освободились от настырных услуг обдирал – таксистов.
Нет, ну а если все же кому-то (например, полярнику на дрейфующей льдине, или труженикам с острова Итуруп, или мне, бросающему камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза) – такси-таки потребуется, то конечно же он – телефон такси Москвы: три-три-три… три-три… три-три ….!
== Про Триколор ТВ. 21+ (но бесполезно!)
А он так бурно было ожил, когда некто лупоглазенький весельчак подмигнул запанибратски всем от мала до велика, мол, приготовили кое-што, чего не знала страна за всю свою горемычную Историю – пакет ночной.
Не тот, что с памперсами, или супер надежными от протекания – женскими прокладками, а с полным набором импортной порнухи, которую, якобы, по ночам – пожалуйте, сколь угодно и под песню старую на новый лад, типа, где ж вы, где ж вы точки «джи» так долго прятались?
А не один оказался, шельмец – а по сговору с тещей и голосом за кадром. Та принялась расхваливать соседкам, какое же это чудо – приёмник на НД, а этот хватился врываться в эфир и голосить, закатывая глаза к небу – как? Вы ещё не поменяли свой приёмник на новый?
Скорей бегите в Эльдорадо, пока ещё пять штук осталось – с распродажною полуценой и бонусом в придачу (под зад). Но это последнее – он уже мне на ухо.
Шустряк-зятек рванул в это время – в деревню. Напоролся на деда в треухе, полуглухого и поддатого – и давай лапшу развешивать ему на треух:
– Зятёк: – Дед, 250 рублей за приемник и единый пакет – даёшь!
– Дед: – Скоко, скоко?
– Зятёк: – 250!
– Дед: – 250 и всё?
– Зятёк: – 250 и всё!
– Дед: – 250 рублей и всё, и всё, и всё?
– Зятёк: – 250 и-и-и-и-всё – пошёл ты, старый хрыч, куда подальше!
Голос за кадром – ну почему бы сразу правду-то не сказать? 250 – это в месяц и так в течение 24 месяцев!
Нет, качество, конечно, несравненное. И без ночного – таких кенди выдают, что от нюансов аж часики настенные встают. Теперь в стрип-клубах пусть богатые поплачут.
Но то богатые, а остальным – уселись на диванчик, да и поплёвывай семечки от Надежды Бабкиной. Главное – миг ухватить, да за него и держаться!
А дед уже шкандыбал к администрации, бессменно возглавляемой местным шаманом. Он же – целитель по-тибетски, он же спец по массажам индийским, он же гуру по местному фитнесу, целомудрию и фень-шую.
Он же, кстати, астролог, систематически обзывающий великолепные созвездия – овцами да козерогами, рыбами да раками!
А и то, прикинул шаман – сколько же можно мужикам вошкаться в общей с бабами бане? Самогон жрать, да маком забавляться?
И Камасутру уже замызгали. И этнические особенности приелись. Так-то – спасибо хоть одной тарелке, с секретами от закрытых клубов с оргиями – теперь для всех доступными.
Глядишь, за 250 (и всё, и всё), да и привнесут, как говорится, свежую струю, да по-целебнее! О,о,о – халям – шурум – бурун – тахи – заде! Алиллуйя – луйя – я!
== И спросили вундеркинды
– И спросила мать вундеркинда у собственного чада – что уже оно знает про любовь? И ответило чадо – ну-у-у-у…. Это, как бы – стоишь и чего-то ждёшь, а заметил одноклассницу, (или маму) – срываешься, догоняешь, крепко прижимаешься и всем радостно оттого, что снова вместе!
– И подумала вундеркиндша из поклонниц Лепса – бабушка рассказывала, что плачут-голосят тем выше, чем горе велико. И что же за горе у кумира? А про рюмку водки на столе – душевно. Цепляет!
– И спросили вундеркиндов из Русского радио – есть ли разница между прежним белым и современным приватным танцами? И ответили вундеркиндши – ни-ка-кой! Крепче прижимаясь в приватном, мы, естественно – в мыслях о собственном муже!
– И задумались вундеркинды от автопрома – как повысить спрос на Форда-куга? И, наконец, пришло – ногами багажник открывать!
== Шоу энд шоп на эффекте пуш-ап!
Дамы и Господа! Перед вами первый эксклюзивный немецкий телешоп от известных мировых дизайнеров моды! И первый бренд – трусики…
Звонок в студию – а в чём эксклюзивность?
– О-о-ччень красивый вопрос. Вот, например, наша модель Ульяночка. Казалось бы – что в ней эксклюзивного?…
Звонок в студию – не тяните. Ближе к делу.
– Прекрасно. Суть, действительно, не в трусиках. Но переведите взгляд с трусиков на саму Ульяну.
Эксклюзивность в том, что вместо надоевших стандартов моды, типа 90х60х90, мы применили более оригинальный – 60х40х120. По первым откликам – очень даже привлекает клиентов…
Звонки в студию – да, да, да! Не то слово.
– Великолепно. Тогда для большей убедительности, я обычным метром измерю размеры Ульяны без трусиков, а потом с трусиками…
Звонок в студию – это вы к чему?
– Восхитительно! Смотрите – трусики Х-L, а растягиваются до XXX – L. И тут-то наш пуш-ап и выручает.
Обратите внимание – насколько стройными и упругими становятся у Ульяны ягодицы (Ульяночка, покрутись – как учили). А также бёдра. Да, кстати, мне сообщили, что XXX – L уже распроданы. И иные – на расхват…
Звонки в студию – нам-то что делать? Вас дослушивать или ринуться заказывать? Как-то не очень хочется торопиться от столь привлекательных показов Ульяниных 60х40х120.
– О! Сногсшибательно! А не волнуйтесь. И досмотрите и закажете – для постоянных клиентов у нас изготовят любой размер, понравившийся Вам…
Звонки в студию – так адреса давайте же!
– Кого – мировых дизайнеров моды?
– Зачем? Ульяночек ваших 60х40х120.
– Господа – как Вам не совестно?
– А нам не совестно! У неё на лбу же не написано, отчего она так улыбается – трусики показывает или на рандеву глазами приглашает!
– О-о-о! Гениально, тут Вы правы. Телефон на экране, звонок по России бесплатный.
\
Но тут экран погас, так и не дав возможности донести до всех дальтоников, что трусики эти не простые, а цветные – коралловые, голубые, бирюзовые, красные и совсем уж телесного цвета, ни чем не отличающегося от цвета обнажённой натуры.
А не успели решительно приподнять юбчонку и показать, покрутившись – как учили, что на ней именно такие.
Но недолго ждали обыватели – первый немецкий шоп, с его прекрасным шоу на оригинальном эффекте пуш-ап!
== О"кей, Гугл!
Гугл, дорогой – пособи найти ближайший клуб по интересам. Да подожди ты – не порно. По интересным видам массажей.
Вот нашёл тут твою интерпретацию Хэллоуина с шабашами русалок и кикимор. И что? Ничем, по сути, не отличается от нашего Татьянина дня или дня 8 марта!
Вставил в твою строку поиска вопрос: «Безответная любовь. Найти». Получил ответ – «это по телефону», когда Вы ей – любовные слова, а она в ответ молчит, лишь чаще дышит и только охает да ахает. Ну что же это такое, Гугл?
Наверное, тебе известно сочетание – Потап и Настя. Нет, не в смысле происхождения имён. Меня интересует – пара ли они и венчаны ли в Храме? Или только по весне становятся «чумачеччими», а в остальные сезоны – бочком, бочком и всё пучком?
А ещё у нас тут спорят про имужское горе. Одни утверждают, что это когда мужья на жён руку поднимают, а другие говорят – ничего подобного. Настоящая беда – это совсем другое. С неподъёмными, вообще, ни на что – мужскими конечностями. Пособи на запрос – уточнить супружеское «горе мужское».
И также, Гугл, надеемся, что хоть ты разрулишь старые сказки про то, как пройти туда – незнамо куда и принести то – незнамо что. А если ещё найдёшь однозначное решение в дурацком слогане «казнить нельзя помиловать» без запятых – цены тебе не будет!
О«кей – Гугл?
== Про Мортон приколы
Десять неучтёных причин купить квартиру в «Мортон».
1. Надоело бомжествовать по вокзалам и трущобам.
2. Прекратить вестись на евронормы в современных тюрьмах, манящих хоть в них пожить прилично.
3. Показать всем, что и ты не тунеядец. Примечание – там, где общепринято не заглядывать в чужие карманы.
4. Осуществить, наконец-то, долгожданную мечту о возведении крепости от глаз людских.
5. Уравнять настырных полицейских и им равных по власти – предъявлением служебных удостоверений. Нет – разворачивать во-свояси, независимо от чинов и званий.
6. Видеть через дверной глазок или щелки в шторах всех – наивно полагающих, что за ними не следишь.
