Сатья Дас.

Дух и предназначение. Путь гармонии



скачать книгу бесплатно

– С семи до 14.

– С семи до 14. Где эта грань, что он наигрался?

– Наиграется просто.

– Нет, но…

– Не нет, а да. У меня ребенку 16 лет, и знаете, что я сейчас вижу? Он наигрывается, у него нет проблем с играми, он обеспечен играми, и я вижу, он наигрывается. Он растет и перестает играть.

– Ограничения всё равно должны быть?

– Какие?

– Ну…

– Вы о каких играх говорите?

– Компьютерных.

– Вот в том-то и дело! Вы можете не ограничивать выбор, просто часть компьютерных игр заменить на живые игры. А для этого нужно в этом участвовать. А если вы не хотите, а хотите только ограничивать…

– Ну не то что не хотим, а как бы нет возможности.

– У вас нет возможности, но вы решили в чем-то ограничить ребенка. (– Перестань играть. – Конечно, мам. И перестал. – Иди, поиграй с братом. Это же так интересно, играть с братом. – Ой, Боже, Ванечка, ты такой маленький, мама, я играю с Ванечкой.) Ванечка счастлив. Братец старший счастлив. «Мир танков» отдыхает. Вы этого хотите? Вы бы на его месте отвлеклись от игр на то, чтобы «поиграть с братиком»?

– Может быть, да.

– Конечно, конечно. Нет, вы не станете соглашаться на игры менее интересные, правда? Поэтому если вы хотите отвлечь его от этих игр, создайте условия, чтобы у него были другие. Заинтересуйте его, чтобы он на каток ходил. Если он попробует, будет очень круто. Но для этого нужно найти мотивы, нужно заинтересовать, может, самому ходить. Пригласить его на каток. Прикиньте, он пошел с мамой на каток в воскресенье. Мама ему подарила коньки, два часа катались, он весь в синяках, но такой счастливый. Ему может это понравиться. А не так: «Поди погуляй! Пойди поиграй на улице!» Видели, в Интернете такое есть: сидит парень, играет на компьютере. «Пойди, поиграй на улице!» – и он уже сидит на улице с компьютером.

– Вот есть ограничение до пяти лет, что он царь, а дальше почему уже нельзя?

– Нельзя что?

– Ну, любить его.

– Кто ж говорит, что нельзя? Это как царя, я имею в виду.

– А учить когда?

– Но ведь это же одно другому не мешает?

– Мешает.

– Ну, я просто о своем ребенке говорю. Ему десять лет, мы его безусловно любим, ну как сказать, многое, может быть, ему разрешаем, но у нас получается. Даже если взять, к примеру, магазин, смотришь порой на детей, которые в истерике бьются, наш ребенок начинает просить, мы ему нормально объясняем, и он спокойно уходит. Мы его любим, если мы хотим что-то, мы ему покупаем, но никаких условностей не ставим, что ты такой, ты сякой, ты не отучился там, пятерку не получил или еще что-то…

– А вы думаете, что все дети, которые в магазине, ногами об пол, головой об стенку, это не…

– Да, но порой я думаю, отчего бы это, почему мой не так бьется.

– Я не знаю, почему ваш ребенок не бьется в истерике.

Может, он копит?

– Я думаю, что, может быть, он думает, что он царь.

– Ну, что это за царь! Ну, приведи царя в магазин. Он говорит, хочу «Сникерс». – Ты не получишь «Сникерс», у мамы денег нет. На «Сникерс».

– И спокойно…

– Спокойно, ну нет, так нет. Ну, конечно, так и есть. Вы что, правда так считаете?

– Так и есть.

– Поживите подольше, узнаете побольше. А теперь вопрос: «Что чувствует 10-летний ребенок, которого привели в магазин, и в котором ему ничего не купят. Что тогда он делает в магазине?»

– Нет, ему…

– Нет-нет, скажите, что он делает в магазине, если у вас нет денег? Или вы надеялись, что он попросит картошки?

– Нет.

– Мама, купи картошки, два килограмма. Для семьи.

– Нет, ну, если у нас есть поход в магазин, то он получает…

– Или не получает.

– Но он спокойно к этому относится.

– Я же не знаю подробностей, что вы сейчас от меня хотите?

– Я вот просто хочу узнать, к чему это ограничение, царь и…

– Вы были на прошлом занятии или впервые это видите?

– Да.

– Предлагаю вот что сделать – переслушать. Хорошо? Ну, чтоб я заново сейчас все не рассказывал. Если вас это заинтересовало, значит, я уже добился результата. Судя по вашему непониманию ситуации, я сразу сделал вывод, что вы отсутствовали ранее. Это неплохо, потому что вы присутствуете сейчас. Хорошо? Потому что на разных этапах есть разные задачи. Это не значит, что после пяти лет ребенка надо бить. Нет. Его надо также любить, но уже не как царя. А как ученика. Это немножко разные вещи. Потому что до пяти, до шести лет ребенок не может по-другому воспринимать, кроме как царь, а потом уже может. Он растет, его психика совершенствуется. А в 14 он должен стать другом, и если вы будете любить его как царя, то вы испортите ребенка. Это верно на 100 %!

– У меня вопрос по четвертому этапу. Четвертый этап – это этап становления цели.

– Да. При поиске единомышленников надо установить цель. В 14 лет люди как раз заканчивают школу, и мало кто задумывается сам. Многим родители подсказывают, что надо делать…

– С 14 до 21 года, да…

– Многие смотрят на экономическую сторону вопроса, а можно как-то мотивировать, задуматься глубже…

– Тебе было 14 лет?

– Да.

– Ты бы мог задуматься глубже? Вот, в том-то и дело… В 14 лет ребенок только начинает это делать…

– Ну, а в 15, 16, 17…

– Заметь, 14 лет – это не семнадцать, а семнадцать – это не 21. Возьмем меня. Меня в 14 лет и меня в 21. Знаешь, разница просто колоссальная. Вначале ты вообще полный лузер, и к 21 году уже сформируется какая-то цель.

– Можно ли подтолкнуть человека к этому, или он сам должен дойти?

– Себя подталкивай. Есть только один человек, которого надо подталкивать. Ты сам. У нас была учительница физики. На лекции «Как найти свое предназначение» она, как истинный педагог, как очень хороший добрый человек, сказала: «Как я могу помочь всем своим детям в школе найти свое предназначение?» Как вы думаете, что мы ей ответили?

– Дать свободу…

– Найти самому…

– Вот, умница! Правильно! Сама найди свое предназначение! Ты свое-то не нашла. Как ты можешь помочь всем своим детям в школе, если ты сама со своим предназначением не разобралась. Поэтому, еще раз повторю, нельзя дать то, что у тебя самого нет. Мы все хотим кого-то подтолкнуть, но лучше всего подталкивать себя. Это, наверное, лучший вариант. Потому что говорится, что большего успеха добьется человек, если он начнет пользоваться советами, которые он дает другим.

– У меня сыну тоже 16 лет, и в ближайшие два года ему предстоит выбрать, где учиться, куда ему направиться. И я спрашиваю его, куда ты хочешь… А он говорит, да откуда я знаю, я еще сам не знаю…

– Он не знает… А вы знаете?

– Я тоже не знаю.

– Ну, вы 16 лет смотрели за своим сыном? Таланты какие-то видели в нем?

– Математические у него способности…

– У него есть математические способности. Это навязанные вами математические способности?

– Нет.

– Если у ребенка математические способности, он хочет их развивать? То есть я надеюсь, что он сидит дома и решает теорему Ферма?

– Нет, конечно, сидит в танчики играет.

– Ну, если он с геометрической точностью за горизонт стреляет… Если вы видите, что у него такие таланты, то помогите ему поступить туда, где эти свои таланты он может проявить.

– То есть всё равно ему надо как-то помочь и направить?

– Он же говорит вам: мама, я не знаю.

– Ну, я тоже не знаю… говорю, может, в технический какой-нибудь.

– Зачем в технический какой-нибудь? У человека есть математический талант, отдайте его в Суворовское училище. Ну а что, серьезно, пусть воюет там. Найдите, посмотрите, я же не знаю подробностей. Он может реально перемножать большие числа?

– Нет, конечно, просто они легко даются ему… по сравнению с другими предметами.

– Ну, легко даются, или это талант его? Что ему нравится делать? Потому что мне тоже многие вещи даются легко, но я не готов ими заниматься. Это действительно его талант или то, чем он любит заниматься? Я не зря спросил, занимается ли ребенок математическими заданиями. Следите за ним. Чем он занимается? Какие у него хобби? Что ему реально нравится? Где у него талант, реальный талант? Не просто некие способности, потому что, если в голове есть хотя бы две извилины, он выделяется на фоне остальных бестолочей… Математика – это же удивительная вещь, например, если ты в четвертом классе пропустил одно занятие, то дальше уже ты не понимаешь, о чём речь. Смотришь, какая-то арабская вязь… Если вы видите, что у парня есть склонности к спорту, пусть спортом занимается, если вы видите у него способность какая-то спортивно-военная, пусть в военное училище идет. Если вы видите у него склонность к компьютеру, может, он айтишник будущий. Если я заметил, что мой ребенок разбирается в компьютерах и любит рисовать, то есть он талантлив. У меня весь холодильник в его рисунках. В третьем классе, в первом классе. Он классно рисует, мне нравится. И он любит компьютеры. У меня хватило ума, чтобы объединить эти две вещи и выяснить, что это компьютерный дизайн, прийти и сказать: «Ты хочешь попробовать поучиться на компьютерного дизайнера?» Как вы думаете, он ответил? Хочу в Суворовское училище? Нет. Он говорит, что это интересно, он пока не знает, но хочет попробовать. Вот и всё. Мы идем, записываемся в какую-то компьютерную академию, платим какие-то деньги, и он пробует это делать. Надо смотреть, что действительно ребенку дается. Это задача родителей – смотреть буквально с пяти лет и выяснить, что ребенку нравится. Начал рисовать – подбрасываете ему фломастеры, альбомы, мелки…

– Художественную школу…

– Художественную школу, возможно, вдруг у него к ней какой-то интерес. Начал вдруг петь – микрофон, музыка, еще что-то делать. Задача родителя – ребенку подбрасывать некие ресурсы. Мальчик начал отжиматься – турник, брусья, гантели, штангу. Стукнул кому-то в голову – перчатки, грушу… Он сидит и не понимает, хочет он заниматься боксом или не хочет. Он два раза дал в морду кому-то в школе, но это еще не значит, что он боксер. Подбрасывайте ему информацию. Я в компьютере всё время подбрасываю сыну всякие ссылочки, которые ему могут быть интересны. Ему интересны танки – я ему кидаю танки, ему интересны пираты – я ему бросил ссылочки на книги о пиратах, если динозавры – всё, папа накупил книг о динозаврах и ссылочек ему накидал. Да всё что угодно.

– А что-то может со временем прийти…

– Ну, конечно, смотрят и выясняют, что им интересно.

– Если ребенок талантлив… Вот у Андрея ребенок очень талантливый музыкант, для меня это очевидно. Конечно, ему насобирали на пианино, у него сейчас какой-то рояль. Через какое-то время он: меня дзюдо интересует. Андрей – адекватный отец, он говорит, хорошо. А сам он музыкант и хотел бы, чтобы ребенок был музыкантом, а он ему кимоно купил. Занимался, занимался, сломал руку сейчас, на дзюдо не может ходить. Теперь он сидит, играет.

– Значит, когда ребенок выбирает секции, в этом нет ничего страшного?

– Да, просто здорово. Я был в Германии, читал семинары и там выяснил удивительную вещь. Я им сказал о том, что ребенок должен перебирать, они говорят, что у нас очень странная система. Там если ребенок куда-то идет, то надо платить сразу за год.

– Бизнес.

– Бизнес, да. Теперь вопрос – и что? Что за год надо платить? Нормальных родителей не пугает это. Ну, если ему не нравится это. Что, нужно сказать: «Ходи, зараза! Я заплатил», да? (– Папа, папа, я хочу конфетку. – Зачем тебе конфетка, ты еще мыло не доел. – Я хочу новые кедики. – Зачем, ты еще коньки не сносил.) То есть ребенок ищет, а папа говорит, мол, фиг ли тебе искать, я уже потратился на… Это жесткий подход – экономить на своем ребенке. Я заплатил – и всё.


Я сам такой, я подхожу: «Вань, ты учиться то собираешься?» Он: «Ну, я постараюсь». Но я-то должен понимать, что он пока не знает наверняка, он же там не учился. Он только пойдет и, может, скажет: «Пап, я не хочу там учиться». «Я заплатил, так ходи!» – нет, я так не скажу. – «Не хочешь – не ходи. Если не хочешь, ты мне просто заранее скажи, чтобы я не платил. Я за полгода заплатил, походи, узнай, через полгода надо будет опять платить. Если тебе не хочется, сиди дома, я тебя не хочу заставлять. Я хочу просто помочь тебе, чтобы ты мог учиться. Поэтому ты скажи мне, платить или нет». Отвечает: «Хорошо, я посмотрю, скажу».

И я вам обещаю, я сделаю всё, чтобы не сказать такое: «Ты чё, ты знаешь, сколько стоит учиться? Это ж, блин, папа может устать зарабатывать эти деньги». Это наши дети, пойми. Они вырастут скоро. Идеальный вариант – вообще на ребенка не давить и не вдохновлять. Опять же я скажу по себе. Мне в жизни повезло, опять же, по какой причине. У моей мамы очень много детей. И я старший. Поэтому меня оставили в покое, как только родился второй, на меня просто-напросто не было времени, поэтому мне никто никогда не говорил, чем заниматься: я хотел заниматься футболом – я занимался футболом, я сам туда пошел и сам оттуда ушел. Никто мне слова не сказал. Если мне нужен был мяч, мне купили мяч. Я захотел заниматься альпинизмом – я стал заниматься альпинизмом, потому что я захотел заниматься и занимался какое-то время. Мама была очень довольна, когда я им занимался. Когда я перестал заниматься, мама все равно была очень довольна, что я перестал им заниматься. Я стал заниматься борьбой, и мама стала мне стирать кимоно, я перестал заниматься – она перестала мне стирать кимоно. Поэтому я всегда чем-то занимался. А если бы на меня давили, я бы сопротивлялся. Сила действия равна силе противодействия, разве у вас было не так?


Из диалогов:

– Можно я как ребенок вопрос задам? Я закончила девять классов, мне было 15 лет, и уже надо было выбирать: либо уходить в колледж, либо оставаться в 10 классе. Но это потом уже связано с профессией, с будущей жизнью, было очень страшно выбирать…

– Конечно, страшно…

– Я не знала, что выбрать.

– У тебя есть родители?

– Есть. Они не хотели меня грузить, иди туда, чтобы потом, если вдруг что…

– Ты у них спрашивала?

– Ну, да…

– А они сказали, сама решай?

– Выбирай, я в любом случае тебя поддержу. Предложили в 10 класс идти, но сказали, если хочешь, уходи, и я пошла в десятый класс. Что-то не пошло у меня, и мы спонтанно решили, что я ухожу в колледж. Я сейчас учусь в колледже, и многие говорят, что надо было остаться в 10 классе…

– А ты сама что чувствуешь?

– Я не знаю, у меня столько переживаний…

– А ты не сильно переживай. Смотри, ты женщина. Тебе нужен весь этот колледж, вся эта школа, ну, чтобы общаться, получать ухаживания от мужчины, от своих одноклассников или одногруппников. Может, они еще глупенькие, не знают, что за женщиной надо ухаживать. Не сильно парься по этому поводу. Если ты думаешь, что учеба в колледже прямо сразу решит твое будущее, да ничего она не решит. Ты все равно ничему не научишься в этом колледже. Никто из тех, кто там учился, ничему не научился.

– Но, значит, надо было в 10 класс идти?

– И там бы ты ничему не научилась! Ты ничего не потеряла. Колледж, это тот же десятый класс, только с уроками труда. Вот и всё. Ну, на кого ты учишься в колледже?

– На факультете права.

– И ты думаешь, что, закончив колледж, ты станешь правозащитником или юристом? Нет. Никем ты не станешь. Дипломчик куда-то там положишь, и будет лежать. А дальше ты будешь смотреть, чем заниматься. Возможно, выйдешь замуж и забьешь на все эти поиски.

– А это же неправильно.

– Почему?

– Ну, надо всё равно как-то себя развивать…

– В чём развивать? Ты хочешь развиваться в праве? Я хочу, чтобы ты сейчас услышала, вот просто открой ушки и услышь. Ты женщина.

– Ну и что?

– Ничего, внимательно слушай меня. Ты – женщина, это очень круто. Это очень круто. Вот мне 43 года, я семейный психолог, чтоб ко мне не попасть через десять лет, услышь меня сейчас. Я не заставляю тебя… просто это услышать. То есть для женщины получить успех в семье, да, построить свою личную жизнь на четыре порядка важнее, чем колледжи, институты, мир, развиваться и тому подобное. Если ты всего этого достигнешь, всего этого, но не будешь счастлива в браке, тебе это счастья не принесет. Поэтому все эти колледжи… отнесись к ним как к игре…

– Просто столько вокруг уже браков, может, просто накручивают…

– Посмотри, я же не накручиваю. Почему? Потому что мне от тебя ничего не надо.

– Но… естественно.

– Вот в том-то и дело. Вот поэтому я тебе сказал истину, а ты дальше подумай… Сейчас, смотри, тебе её сейчас просто нечем понять. Ты её запомни, а потом подумаешь когда-нибудь. Запиши её.

– Пойти на какие-нибудь кулинарные курсы, чтобы вкусно научиться готовить…

– Тоже вариант. Поэтому колледж – это так… Я закончил кулинарный техникум, и я не научился в нем готовить. Вообще. Какой на входе был, такой и на выходе. Где я провел 4 года?

– Диплом?

– Дорогие друзья, я никогда никому в жизни не показал свой диплом. Я повар пятого разряда. Я очень крутой. Я техник-технолог и я планирую. Никому не был нужен мой диплом. И никогда в жизни я никому его не показывал. В моем дипломе я храню вид на жительство. Подходит по размеру. Чувствуешь? Опять же, не беспокойся по этому поводу, в любом случае то, что я говорю, это не то, как другие будут тебя оценивать.

– Ну, еще надо как-то знания получать, чтобы потом в высшее учебное заведение… Если сейчас не поступишь на высшее, сейчас без высшего никак…

– Серьезно? Хочешь получить высшее образование – получи. Выбери себе удивительную, интересную профессию, которая тебе нравится. Но, может, ты никогда не будешь работать по этой специальности. Это самый лучший вариант. Просто занимайся этим, общайся с интересными людьми, пусть это будет факультет журналистики, если тебе хочется. Но надеяться, что этим ты будешь зарабатывать себе на жизнь…

– Ну да…

– Нет. Солнышко, если ты этим будешь зарабатывать себе на жизнь, ты станешь несчастной. Счастливой ты станешь, когда ты правильно и красиво выйдешь замуж за достойного человека, который с большим удовольствием будет совершать для тебя подвиг, потому что ты такая хорошая. Или ты хочешь сама ломиться по этому миру? Ломись, и пополни ряды несчастных людей.

– Ну, можно еще тогда два вопроса.

– Конечно.

– Первый вопрос. Если, вы говорите, что работать не по профессии, и потом получить образование по профессии и потом работать, но, если у тебя высшее образование, тебя берут на эту профессию, а если ты потом в левое русло совсем пойдешь работать, как же ты… Например, из права пойдешь на комбинат работать.

– Ну, как тебе сказать. Вот этот опыт у тебя откуда?

– Общение с мамой.

– Вот в том-то и дело. Просто мама хочет, чтобы ты училась.

– А все, по-моему, хотят, чтобы дети учились, дети развивались.

– Ты услышала, что я сказал? Вот это запомни, и потом об этом подумаешь.

– Вы, например, говорите, за правильного человека замуж выйти. Но если не работать и дома сидеть, не нарабатывать стаж, может и такая ситуация быть, что мужчина поймет даже как-то на подсознательном уровне, что женщина сидит дома с детьми и она от него зависит. И он начнет этим пользоваться, потому что мужчина, это эгоистичное существо, даже если оно тебя будет любить…

– Поэтому надо выйти замуж за достойного мужчину.

– Даже если он достойный мужчина, ну, на подсознательном уровне, может быть, простит…

– Смотри. Я женат. Мне 43 года. У меня есть жена. Ей 43 года. Она не работает, чувствует себя великолепно. По одной большой причине – я адекватный.

– Но потому, что вы прошли очень большой путь. Потому что вы переосмыслили жизнь.

– Я тебе о том и говорю: прежде чем выйти замуж, надо пройти большой путь и найти достойного человека.

– Но таких людей очень мало, вот вы достойный…

– Тебе хватит. Поэтому сразу выбирай достойного мужчину, слушай лекции. Подойти к науке построения отношений тебе нужно так же серьезно, как к тому праву, о котором ты говоришь. Ты должна понимать, у тебя есть потенциал, ты там что-то читаешь… «эгоистичные существа»… Нет, ты права. Как достойная женщина веди себя достойно, и рядом с тобой появится достойный мужчина. А недостойные мужчины, они прибиваются только к женщинам с низкой самооценкой. То есть к недостойным женщинам. А на каждую недостойную женщину есть безответственный мужчина. На каждую достойную женщину с высокой самооценкой есть мужчина с высоким уровнем ответственности. Так не бывает: женщина с низкой самооценкой, а рядом с ней мужчина с высо-о-ким уровнем ответственности. Так не бывает: женщина с высокой самооценкой, а рядом с ней мужчина с низкой ответственностью. Не бывает, это парные существа. Поэтому, на каждую кастрюлю есть крышка. Поэтому работай над этим. Я не говорю, чтобы ты перестала учиться и тому подобное, начни работать и найди…

– Нужную крышку по размеру…

– Да, а можно не искать. Искать крышку по размеру, это значит, стать соответствующей размеру. Тогда появится та крышка. На любую женщину, на любую кастрюлю… Если интересно, можешь зайти на сайт satya.com.uа, там масса информации, изучи её. Она тебе понадобится не меньше, чем информация по праву. Ваш вопрос?

– Как поднять свою самооценку?

– Сначала давайте разберемся, как она опустилась. Ну, а как самооценка опускается у людей?

– В детстве родители…

– Нет-нет, давайте не конкретный пример, вот есть женщина, кто может опустить ее самооценку?

– Мужчина…

– Не, она высокая, изначально высокая была…

– Мужчины…

– А женщина что, не может женщине опустить?

– Может.

– Может. Окружение, говорит, молодец какая. Окружение опускает самооценку. Вы сами её не можете опустить. Правда? Изначально у всех она очень высокая. Все девочки рождаются с высокой самооценкой и потом её начинают опускать где? В садике, или в садике её поднимают?



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7