Сатья Дас.

Дух и предназначение. Путь гармонии



скачать книгу бесплатно


Из диалогов:

– К себе.

– К себе. Оказывается, к себе надо развить любовь. Удивительно, если не развить любовь к себе, то достаточно тяжело, чтобы потом тебя любил кто-то другой, правда же? Это практически невозможно. Человек получает счастье от того, что он может что-то решать, это касается мальчика. В основе самодостаточности очень часто лежит уверенность, что всегда есть тот, кто о тебе позаботится. Чаще так считает кто, как вы думаете?

– Девочка.

– Девочка, конечно. Она обретает такую уверенность, если о ней кто-то позаботится. Мальчики и девочки понимают, что нам, родителям, всё по плечу, потому что есть те, кто желает тебе добра, кто молится за тебя, причем делает это как? Беспричинно. В этом и есть суть родительской любви, родители являются безусловными доброжелателями. После 14 лет надо просто молиться за своих детей, желать им добра и любить. И не надо об этом говорить даже. У меня есть такой опыт. Я служил в армии, в Советской Армии, с 1991 по 1993 год, если вам о чём-то это говорит, то это не самое лучшее время для службы в Советской Армии. Я начал служить в Советской Армии, закончил служить в русской армии, то есть в начале я был солдатом Советской Армии, а к концу службы я был оккупантом территории чужого государства, при этом являясь гражданином третьего государства. А как вы думаете, сильный ли это стресс для 19-летнего? Но я почему-то чувствовал, что у меня есть какая-то сила. Я попадал в разные ситуации, но меня что-то оберегало. Все эти два года моя бабушка молилась очень интенсивно. Сила её молитвы была настолько сильна… Она никогда мне не говорила: иди, я там буду за тебя молиться… Я об этом узнал, когда бабушки уже не стало. Кто-то из родственников мне рассказал. Вот это и есть суть безусловной родительской любви. Вот что нужно детям, вот откуда берется сила, не бе-бе-бе типа «ты зачем не помыл, ты что, меня хочешь бросить, ты хочешь нас оставить», ну и тому подобное. Это я сейчас говорю не про родителей, а про нас, потому что родители выросли из кого? Из нас.

– То есть получается, что когда ребенок в армии, а мама сидит целыми днями и плачето том, как ему там тяжело, энергетически там ему будет очень плохо. (реплика)

– Нужно молиться. Желать ему счастья, здоровья, успеха. Какой смысл ныть – ему и так нехорошо. Как если бы человек болел, а все ноют, сидят рядом… Сейчас существует такой метод, когда к больным приходят клоуны…

– Может, клоунотерапия?


Я не помню, как он называется, но мой друг – взрослый дядька, женатый, у него дети, семья, работа – записался на курсы клоунов. Я так удивился. Настолько добрый человек, что он записался на эти курсы, тратит на это время, силы. Он стал этому учиться, значит, он где-то с этим столкнулся. Для чего мы об этом говорим? Есть некая позитивная сила, она дает другим что-то, вот это и есть безусловная любовь. И дети получают эту силу, когда им просто желают счастья, добра, в них верят и «не парят» своих детей.

Кроме родителей, такую функцию могут выполнять только некоторые живые существа: это сами родители, священники, наставники, или женщина, или мужчина. У тебя уже есть какие-то возлюбленные люди, которые, безусловно, в тебя верят и о тебе молятся. По-разному бывает. Не обязательно, что это все должны делать.

Новый этап – работа с задолженностями за прошлые этапы. Если у вас есть задолженности за прошлые этапы, всё будет скрипеть. Вам как-то всё равно нужно будет их подтягивать. Если вы не получили безусловную любовь до семи лет, ищите её. Может быть, у родителей, даже если вам сорок лет. Может, вы её получите. Если нет родителей, отношений, ищите тех, кто может дать. Это какие-то старшие друзья, те, кто лет на двадцать старше. Помните, как в каких-то книгах классических, в фильмах по таким книгам, например, старая графиня наставляет молоденькую баронессу, они дружат, общаются, она чему-то учит, как мать делится с ней любовью, девочка открывает ей сердце. Или юноша, а у него наставник. Родители приставляют к мальчику кого-то старшего, более опытного, и мальчик от этого человека набирается ума. Это какой-то мудрый дядька, который желает и дает какую-то родительскую любовь, а сами родители, возможно, не могут дать её. Заняты, работают или еще что-то. И ребенок от него получает. Это очень важный аспект. Очень важно начинать девочке дружить с женщиной сорока лет. Замечали, такие дружбы случаются очень часто. А почему? В большинстве своем этой девочке не хватает любви своей матери, а женщине не хватает дочери.

Продолжим. Как только человек научился контролировать свои чувства, он становится автономным. Его задача на этом уровне – научиться контролировать свои чувства, чтобы стать цельным, то есть автономным, независимым. Для этого нужно научиться контролировать свои чувства. Для этого существуют некие практики, какие-то аскезы и т. д. и т. п. Именно в это время человек может научиться их контролировать. Он должен понимать, что не везде и не всегда он может проявлять свои чувства. Их всегда надо проявлять, но знать, где и когда. И как только человек научился контролировать свои чувства, стал автономным, он понимает, что мир больше на него не воздействует. На этом уровне человек понимает, что может быть независимым от внешних факторов. Твоя жизнь больше не зависит от внешних условий. Говорят, что только безусловная любовь и дружба делают человека счастливым. Безусловная любовь и дружба. И они дают ему возможность двигаться на следующий уровень. У меня должна быть мысль: у меня есть люди, которые любят меня таким, какой я есть. Хотели бы вы иметь такую мысль? Такое умонастроение? Говорят, что есть тест, который показывает, являетесь ли вы таким независимым, автономным, самодостаточным человеком. Представьте, что вы живете или находитесь в другом городе, где никто вас не знает, не говорит на вашем языке, и вы спокойно можете ходить по городу и при этом не беспокоиться, и вы не боитесь, что потеряете паспорт и не вернетесь домой, или еще что-нибудь случится. Нужно просто размышлять, просто гулять и быть абсолютно спокойным. Говорят, что с того момента, как человек проходит этот тест, он может давать другому что-то, не ожидая ничего взамен. То есть человек добрался до самодостаточности, когда он уже может чем-то делиться. Вы пробовали так? Вы гуляли по каким-то далеким странам и т. п., не боясь, что вас куда-то забросит жизнь? Это достаточно сложно. Почему? Потому что наделаем глупостей уже на первом уровне. Такое состояние называется ментальность изобилия, то есть настроения, изобилия и счастья. Ты уже можешь отдавать, когда у тебя уже есть. Если ты личность полноценная, тогда ты уже можешь что-то отдавать. Помните, мы вначале говорили о парне, который хотел научиться читать лекции. Начинать нужно с азов. Ты не сможешь этого делать, если у тебя нет настроения изобилия. То есть из тебя должно идти это, а рот будет открываться, чтобы избавиться от того, что у тебя уже есть. Только так. Только тогда человек может начать говорить или проповедовать кому-то о своих духовных переживаниях. Согласитесь, очень много условий. Мы же почему-то считаем, что проповедовать надо… потому что… гладиолус. Когда человек внутренне счастлив, он привлекает в свою жизнь благоприятные обстоятельства, такой человек предпочитает выбирать работу, которая ему нравится, а не ту, которую надо. Как правило, за эту работу человеку всегда хорошо платят. Почему? Вот мы поэтому и говорим, что если человек привязан к оплате, он, возможно, никогда не сможет добраться до этого момента. Помните, мы говорили о музыканте? Человек хочет стать рок-звездой. Для этого надо долго играть где? В подвалах каких-то, на квартирах, пока у тебя появится навык. Конечно, тебе кажется, что ты великий и крутой, но люди так почему-то не считают. А о настоящих рок-звездах мы тогда говорим, что, мол, повезло придуркам. Есть удивительный фильм «Москва слезам не верит». Помните, там героиня Ирины Муравьевой к какому-то военному начала подкатывать, но тут появляется его дама, и героиня возмущается, почему у каждого симпатичного генерала уже есть жена. На что ей подруга отвечает, для того чтобы быть генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта.

Шестой этап – этап любви и поддержки тех, с кем у вас близкие отношения. Это приблизительно с 28 до 35 лет, самое время для семьи. Создания семьи и тому подобного. Это не значит, что вы начинаете в этот момент искать себе семью. Нет, вы уже женаты или замужем, и у вас уже есть ответственность за детей, за близких. Чтобы наполнить этот резервуар, вам надо делиться собой с кем-то еще, к кому есть взаимная привязанность. Кто это? Жена, дети, муж, наши возлюбленные, и надо понимать, что эти близкие нам люди никогда не бывают совершенными, но для нас они являются идеальными партнерами. Запомните эту удивительную вещь: ваш идеальный партнер никогда не бывает совершенным. При этом он не перестает быть вашим идеальным партнером. И этот этап продолжается с 28 до 35 лет, а следующий этап – седьмой – с 35 до 42 лет – называется этапом необусловленной любви к тем, кто зависит от тебя.


Из диалогов:

– А кто от тебя начинает зависеть?

– Дети…

– Это дети, которые, возможно, уже подросли. На самом деле любить маленьких детей несложно. Маленьких. Попробуйте начать любить детей, которые неталантливы, неспокойны или взрослые. Знаете, какой это ужас. Любить детей взрослых очень сложно. Это странно, но это так. Почему очень сложно любить взрослых детей?

– Потому что они уже сами сформированы…


Потому что они уже в вас не нуждаются. То есть молиться втайне, как мы уже говорили, это странно. Мы хотим получить что? Результат. Но надо, чтобы об этом знали. Но это не имеет никакого отношения к настоящей любви. Хотите любить безусловно, не заливая ребенка любовью, – для этого период с нуля до семи лет. А у нас получается, что с нуля до семи лет мы возьмем его и бросим, чтобы адаптировался, а вот в 25 начинаем заливать его любовью. А она ему такая уже не нужна. Поэтому в мире царит очень правильный закон: всё должно быть вовремя. Вовремя. Царь с 14 лет до бесконечности – это ужас. Ученик с нуля до пяти – это ужас. Друг с 5 до 14 – это ужас. Папа-«друг» (ребенку пять лет): «Сына, щас папа тебе расскажет, как мы сегодня удачно…» Поэтому мы говорим, что седьмой этап – это этап необусловленной любви к тем, кто зависит от вас. Ответственность за других – один из существенных запросов души. Нам это свойственно, мы не можем быть не ответственны за кого-то. То есть муж должен быть ответственен за жену, жена ответственна за детей и т. п. Мы без этого жить не можем. Забота о детях, забота о внуках и т. д. и т. п. А если их нет, можно найти того, кого можно опекать. Мы всегда найдем, кого опекать. Например, что заставляет женщину искать ребенка для усыновления? Есть какая-то потребность. Ну, может быть, нет своих детей. Ну, может быть, их мало. Ну, не так много, как хотелось бы, возраст не тот. Разные есть варианты. Тем же не менее это странно, странно с человеческой точки зрения: взять, найти какого-то человека в мире, отдавать ему любовь и т. п. Это серьезный шаг, это говорит о том, что есть такая потребность. Мы можем дарить необусловленную любовь, только если эта любовь переполняет нас. Говорят, что это единственная причина вообще детей заводить. Единственная причина заводить детей – это когда любовь тебя переполняет. Тебя или твою женщину, или наоборот, тебя или твоего мужчину. И когда любви уже столько, что она уже не поглощается вашим партнером, тогда нужно завести себе еще партнеров – детей – и на них вылить это. Какой удивительный стандарт, правда же? А у нас часто дети заводятся по другим мотивам.

Восьмой этап – создание социального окружения – с 42 до 49 лет, приблизительно. Это когда у тебя в семье уже всё налажено, дети подросли, человек начинает беспокоиться. В зависимости от своих ресурсов, потребностей, сил он в подъезде начинает что-то подкрашивать, цветочки какие-то ставить или в районе что-то делать, или, в хорошем смысле, в депутаты ломиться, чтобы денег рубануть каких-то, или просто потребность такая. Надо что-то делать для своего окружения. Я был в Череповце, мы гуляли по городу, вышли на старую центральную площадь, там стояли дома старые, по двести лет, один из них – дом некоего губернатора, там какая-то табличка, и нам рассказали о том, каким он был удивительным человеком. В те времена губернаторы не получали никакого жалованья, то есть это был порыв души: богатый человек, уже реализовавшийся, он мог что-то сделать для города. Ему давали такую возможность. Ему хотелось что-то сделать, потому что ему мало было детей родить и дом построить, у него был уже дом, дети выросли, и он что-то хотел сделать. Человек находится в таком возрасте, который приходится на этап воздаяния социальному окружению. Теми дарами, что мы получили от жизни, нужно поделиться. Вот это и есть проповедь окружающим. На этом этапе человек может стать успешным проповедником. Он может начать уже что-то рассказывать и его, что характерно, будут слушать. Почему? У него есть сила, есть что сказать.

Девятый этап – этап воздаяния миру. Это возраст с 49 до 56 лет. Отход от семьи, служение миру и тому подобное. В ведической концепции этот уровень называется ванапрастха, либо саньяси, когда человек уже отходит от заботы о своей семье. А почему отходит? Семья ему уже не нужна. Но деятельность какую-то всё равно вести нужно. В этот момент люди становились какими-то наставниками, духовными учителями и т. п. Это девятый этап, а десятый этап – это служение Богу. Это когда человеку даже учить никого не надо.


Из диалогов:

– Пора подумать о душе.

– Да, пора подумать о душе, о своей причем. О чужой вы уже подумали. Это этап после 56 лет приблизительно. Проблема в большинстве случаев проявляется в том, что мы вступаем в конфликт со временем. А мы говорили уже с вами, что во Вселенной есть определенный закон. Какой?

– Всё нужно делать вовремя.

– Да, всё нужно делать вовремя. Один мудрец сказал, что секрет счастья заключается в том, чтобы перестать делать то, что кажется нужным, и начать делать то, что делает вас счастливым. У нас так много вещей, которые кажутся нам нужными, но которые не приносят абсолютно никакого счастья. Говорят, что, когда люди проходят все эти этапы, они могут полноценно наполняться и уже только тогда действительно делиться чем-то, то есть заниматься духовной практикой. И из того, что мы сейчас с вами услышали, можно сделать вывод, что духовная практика – это не некий оторванный от жизни процесс оторванных от жизни людей, которые где-то закрылись и что-то такое духовное выдают… Нет, это серьезный процесс, он связан с жизнью человека, он помогает в материальную человеческую жизнь внести какой-то смысл. Потому что просто есть, спать, совокупляться, размножаться, – это любая свинья, любой хомяк может. Любая собака. Любое животное этим занимается. Но у человека немного другое предназначение. Поэтому только человек может и духовно развиваться, и при этом материально совершенствоваться. На санскрите материальная жизнь называется «дхарма» – материальная обязанность. У каждого человека есть такие обязанности. Ну, допустим, ваши обязанности отличаются от моих? Почему?

– Потому что вы мужчина.

– Потому что я мужчина. Вы женщина. Ну, допустим. Допустим. Я узбек, гражданин Узбекистана, вы – гражданка России. Разница есть? Есть, конечно. Я живу по одним законам, вы – по другим. Вы – жена, я – муж. Вы – мать, я – отец, это опять же разные обязательства и т. д. Вы – преподаватель в университете, я – плиточник-облицовщик. Я – военнообязанный, вы – нет. У меня одни потребности, у вас другие. Пока у людей есть материальные желания, а они есть, то чуть ли не до девятого этапа мы всё равно будем как-то в этом мире трудиться, что-то делать. И говорится, что это левый рельс нашей деятельности. Если считать нашу жизнь как локомотив, как поезд в метро, то левый рельс – это дхарма. А правый рельс называется санатана дхарма – это обязанности души. У вас есть душа?

– У всех есть душа. (следующая реплика)

– А ещё какой правильный ответ?

– У нас есть тело.

– У нас есть тело! А ещё вы – душа. Мы с вашим телом разобрались, оно едет по левому рельсу, а вот ваша душа, вы – душа, она едет по правому. И вот скажите, у нас с вами обязанности духовные разные? Они не могут быть разными. Как души мы одинаковы. Ваша душа в отношениях с Богом, моя душа в отношениях с Богом – большой разницы нет. Поэтому наши духовные обязанности могут быть очень похожи. Несмотря на то, что мы с вами очень разные, наши правые рельсы могут быть очень похожи. И поэтому иногда люди, которые занимаются духовными практиками, собираются в какие-то общества, то ты понимаешь, что их ничто там не может объединить, кроме духовной практики. Не возраст, у них разный возраст, а они вместе занимаются и общаются. Мужчины, женщины, женатые, незамужние и т. д. Русские и узбеки и т. д. Обязанности духовные идут как бы по правому рельсу, а наш поезд должен ехать по двум, тогда он устойчив. Продолжим нашу аллегорию. Вы знаете, где в метро силовой кабель идет?

– В середине.

– С правого рельса. Смотря с какой стороны смотреть, в нашем случае с правой. Один правый рельс с силовым кабелем. На него лучше не наступать. Насколько я разбираюсь в этом, если вы на него наступите, то ничего не будет, проблема будет, если вы наступите сразу на два рельса или станете двумя ногами на один рельс, тогда возникнет проблема. Рельс только один силовой. Я могу ошибаться, я гуманитарий, так что, физики и электрики, вы меня простите. Но если мы вдруг захотим ехать только по правому духовному рельсу, мы сможем это?

– Нет.


Кто так может ехать? Только святой, только он может ехать на одном рельсе. Но мы не святые, поэтому это обсуждать, в принципе, нет смысла. А сможем ли ехать только по левому рельсу? Он вообще без электричества. Предположим, что вы вдруг отключаете правый рельс: сегодня духовность меня больше не интересует, надо заработать денег. Вы отключаете духовный рельс – и автоматически отключаете подачу электричества. По этому рельсу в силу инерции вы еще будете ехать какое-то время. Только где остановитесь? В самом непредсказуемом месте, в каком-нибудь темном тоннеле. Поэтому даже в Священных Писаниях сказано, что если человек выполняет только материальные обязанности, даже если он их правильно выполняет, он все равно в ад придет. Просто вопрос времени. Древние очень серьезно подходили к вопросу двух рельс. Только так можно соединить духовное и материальное. Только так можно найти гармонию. Гармония духовного и материального заключается в том, чтобы вы могли любое свое материальное действие объяснить с точки зрения духовной. Зачем вы это делаете? Как это вам помогает развиваться духовно? Едите ли вы, идете ли на работу, смотрите ли телевизор, размножаетесь – нужно понимать, зачем вы это делаете. И Священные Писания помогают человеку это объяснить. Они объясняют, что если у тебя есть семья, ты должен работать. Зачем? Ты должен поддерживать свою семью, их обеспечивать, ты же их сам выбрал, они от тебя зависят, они посланники Бога. А ты говоришь, да, я понимаю. Совсем понятно, почему ты идешь на работу, – кормить посланников Бога: мою жену, моих детей. Маму свою. И поэтому ты спокойно работаешь. Во всяком случае, себе ты можешь объяснить, зачем ты это делаешь: например, когда ты что-то готовишь, ты понимаешь, для чего это, – чтобы кормить посланников Бога. Я грубые примеры привожу, но тем не менее человек должен объяснить себе, для чего он это делает. Если он не может это объяснить, то какой смысл в такой деятельности. Как бы ни казалось нам странным, что необходимо объединить духовное и материальное, другого пути нет. Если человек хочет быть в этом мире счастливым, он должен объединить эти две вещи.

Чем больше я их изучаю, тем яснее понимаю, что по-другому невозможно. Дети передают всё маме, мама – папе, папа – кому-то еще. Теперь вопрос: а при чем здесь духовность? Вы не интересовались, а кому передают священники, психологи? У них нет другого шанса, они передают это Богу. Поэтому если есть те, кто молитвенной практикой избавляется от своего негатива, и при этом они могут дать прибежище остальным, они находятся в рамках раздумья. Такой человек может внимательно выслушивать. Эти люди могут выслушивать своих жен, жены могут выслушивать своих детей, не возникает никакого коллапса. Только духовно развитый мужчина может спокойно находиться в семье, потому что он может переварить эмоции женщины. Иначе ему придется от этих эмоций дистанцироваться. Сможет ли женщина перестать проявлять эти эмоции? Сможет, она начнет их выливать на своих детей. Дети становятся неуравновешенными. Рядом с психически неуравновешенными детьми мама становится какой? Неуравновешенной психически. Рядом с неуравновешенной психически мамой папа становится каким? Неуравновешенно психическим и т. д. Или не так? Так. Заметьте, в этом мире всё взаимосвязано… Вот такая вот удивительная история. У нас не духовная лекция, я не буду сейчас проповедовать вам изо всех сил и вербовать, а в конце раздам всем четки, и всех проинициирую. Не надейтесь, ничего подобного не будет. Если есть какие-то вопросы, я готов их услышать.


Из диалогов:

– Как объяснить себе, что ребенок уже наигрался. Вот, предположим, что с пяти до семи он играет…



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Поделиться ссылкой на выделенное