скачать книгу бесплатно
– Тараканы боятся холода. Если их заморозить, они все сдохнут.
– А мы? Мы не сдохнем? – подала голос с земли так и не поднявшаяся мастодонтиха.
– А что нам будет, мы же такие здоровые, и здоровья этого у нас до хвоста! – трубно прогудел один из братьев-брахиозавров. Все динозавры дружно заржали.
– Можно потише?! У меня ребёнок уснул! – подала голос одинокая платеозавриха.
Все понимающе притихли.
– Хорошо, они боятся холода, а как нам сделать так, чтоб стало холодно? – спросил мастодонт, с усилием поднимая супругу.
Все вопрошающе воззрились на старого трицератопса. Он вновь пожевал папоротник, сглотнул и сказал:
– Все динозавры огромные и массивные…
– Ну уж прям так и все… – перебила его возмущённая мастодонтиха, но ей не дали договорить, зарычав на нее со всех сторон.
– Ну я же просила!.. – злобно зашептала платеозавриха.
Все снова затихли, и трицератопс продолжил:
– Так вот, если всем-всем дружно подпрыгнуть, то при приземлении мы сможем поднять такую тучу пыли, которая взметнётся вверх на многие километры. Эти пылевые тучи закроют солнце, и начнётся зима. А когда облака пыли рассеются и появится солнце, снова будет тепло, будет зеленеть трава, будет радостно щебетать археоптерикс, потому что уже никогда на Земле не будет тараканов!!!
По толпе прошёл одобрительный гул, переходящий в безудержную радость. Динозавры громко и восторженно кричали, радуясь такому простому решению проблемы. От их крика проснулся и заплакал малыш, но никто на это не обратил внимания, все ликовали. Тираннозавр, перекрывая крики и плачь младенца, громогласно начал вещать:
– Я обращаюсь ко всем динозаврам материка Гондвана! Слушайте и передайте другим!!! Завтра в это же самое время, когда вон та комета, – и Тираннозавр всем своим корпусом показал на белый штрих кометы, висевшей в небе. – Когда комета, – продолжал он, – ярко вспыхнет, сгорая в плотных слоях атмосферы, именно в этот момент мы все должны дружно подпрыгнуть.
И снова ликование, переходящее в громкие и продолжительные крики безумной радости…
Так они и сделали. Когда комета ярко вспыхнула, все динозавры подпрыгнули и, приземлившись, как и ожидалось, подняли огромную тучу пыли. Пыль действительно взметнулась ввысь и закрыла солнце. Но от повсеместного и сильного удара, который получился в результате их общего прыжка, проснулись дремавшие вулканы, они, в свою очередь, разверзлись огненной лавой и удушливым пеплом. Волна землетрясений спровоцировала цунами, и те понеслись на материк, сметая всё в мутном потоке невообразимой силы. Вода встретилась с лавой, и, коснувшись друг друга, они добавили в атмосферу ещё и плотную завесу влажного тумана. Материк застонал, раскололся, приводя в движение тектонические плиты. Хаос смерть и холод обрушились на когда-то райский уголок планеты. Все динозавры вымерли.
– Дедушка, а что стало с тараканами? – спросил маленький чёрненький таракашка, глядя, как его дед, рыжий таракан, ест кусочек махорки.
– С нами-то, с нами ничего не случилось, мы ведь… кхе-кхе-кхе, очень крепкие! – и дед зашёлся в приступе кашля. Он так долго кашлял, что позади него даже выступила клейкая капелька. – Ядрёный табачок… – он сипло подышал, вдыхая запах помойки, и продолжил: – Мы, внучек, представляем гораздо меньшую угрозу, чем те тараканы, которые живут в голове…
– В голове?
– Это образное выражение, пойдём внучек, я научу тебя, как правильно переходить открытые пространства, например кухню…
Коропули
* * *
В припадке грусти бьётся о берег одинокий прибой. Бумажный пакет, подстрекаемый ветром, обрёл самостоятельность и полетел на поиски приключений. В мокрой листве, что-то ища, шебуршится райская птаха. Она трепетно щебечет, проклиная мокрые ветки, большое потомство, непутёвого самца и этот субтропический остров, забытый в океане в период становления материков…
* * *
Полиция, решив, что это несанкционированный митинг, разогнала дубинками и слезоточивым газом группу людей, стоящих на пешеходном переходе в ожидании зелёного сигнала светофора!
* * *
– Не бегите по эскалатору! Стой, стрелять буду!
Бубух!
– Блин, как трудно попасть в движущуюся цель!.. Я же сказала: не бегите по эскалатору!..
* * *
О, как же я люблю монашек, бегущих утром по росе. Ох, сколько трепетных мурашек они в тот час дарили мне!
* * *
Клаус бежал вприпрыжку по жёлтому прибрежному песку, а волна хватала его за мокрые ноги, цеплялась белыми ногтями пены и соскальзывала, бормоча проклятия. Клаус ликовал! Он будоражил трепетную мембрану моря и при этом сам был недосягаем для океанской стихии!..
Успех
После мягкой посадки самолёта в салоне всё чаще стали раздаваться аплодисменты, и капитан авиалайнера Лаптев начал выходить на поклон. У него появились свои поклонники и фанаты, а когда кричали бис, он красиво поднимал аэробус в небо и снова садился под гром аплодисментов!
Пробка
В автомобильной пробке он всегда смотрел на небо, на плывущие облака. Облака летели по синей глади бесконечности, и ему казалось, что пробка дрейфует и скоро он приплывёт к дому… Потом ему сигналили, он проезжал несколько метров, останавливался перед задним бампером впереди стоящей машины и вновь тоскливо смотрел в небо.
Бэтмен
Ночью залез в женскую баню, чтобы выпустить голых баб на волю. Пустая баня охладила воспалённое воображение…
Один вопрос
Старый дед прожил почти всю жизнь в атеизме и вот на склоне лет решил пойти в церковь… Накопились вопросы. Так как он пришёл первый раз, к нему сразу вышел Бог и предложил старику ответ, но только на один вопрос. Старик пожевал губами подумал и спросил:
– Скажи Господь Бог, есть ли жизнь после смерти?
– Нету… – ответил Господь и собрался уже уходить.
– А как же?.. – начал старик.
– А вот это уже второй вопрос, – сказал Господь Бог, хитро улыбаясь в светящиеся усы, и исчез…
Кошки
* * *
Жили-были две кошки, чёрная и белая. И были у них расовые предрассудки…
* * *
Две кошки сидели в мешке, и одна сказала:
– Вот они удивятся, когда нас увидят.
Кошки засмеялись, и одна даже хрюкнула…
* * *
Где-то в подворотне уныло и утробно промяукал озабоченный кот. Две кошки в страхе затаились за мусорным баком, а одна на всякий случай высунула хвост…
* * *
Две кошки долго смотрели в иллюминатор. Одну стошнило…
Случай из жизни
Вчера поздно вечером без приглашения приходила Смерть. Открыла дверь и вошла. Мы долго стояли у порога, глядя друг на друга, а затем я пригласил её на кухню. Она вошла в световой круг, отбрасываемый лампой в пыльном абажуре, подвинула к себе стул и села, положив руки на стол. Я поставил на плиту чайник и присел рядышком на табуретке. Мы помолчали, слушая, как закипает чайник. Потом пили чай с валидолом, вспоминая друзей и близких.
Она положила свою кружку в раковину, посмотрела на часы, нервно откинула в строну туго заплетённую косу и направилась к двери. Я не спеша пошёл за нею. На пороге она ласково потеребила моё сердце и спросила:
– Может, поедешь со мной?
– Не сегодня, – ответил я, глядя в её бездонные чёрные глаза.
Она улыбнулась своей очаровательной улыбкой и ушла.
Я закрыл дверь, постоял в задумчивости и, зачем-то громко шаркая тапками, пошёл на балкон. Ковш Большой Медведицы был перевёрнут, и из него вылилась чёрная бесконечность космоса с блестящими вкраплениями звёзд. Я смотрел на звёзды, понимая, что большинства уже давно нет, они погасли, превратившись в космическую пыль, а их свет всё ещё летит в черноте бесконечности.
Из ночной прохлады прилетел комар, покружил подле, а потом жадно припал к моей руке. Я посмотрел на комара, на мерцающие огоньки ночного города, вздохнул и пошёл в спальню, грустно почесывая укушенную руку…
Кризис
Разодрав липкую пелену сна, я сразу поняла – у меня начался кризис трёх лет… Откровенно, это сразу стало раздражать! Проанализировав ситуацию, я поняла, что с этим придётся жить, до следующего кризиса. А потом ещё и ещё…
Почему взрослые разделяют эти периоды? Ведь проще признать, что есть один большой КРИЗИС, и когда мы к нему привыкаем, организм подбрасывает новые предлагаемые обстоятельства. И нервная система реагирует. Как же всё бесит! Так и хочется упасть на пол и забиться в истерике, брызжа слюнями и пузырясь соплями, заливаясь горючими слезами. А чего я, собственно, жду?..
Уф, стало легче! Особенно мне удался приём с расслаблением. Когда меня пытались поднять и поставить на ноги, я размякла так, что родителям пришлось оставить «бешеную ртуть» продолжать рыдать на полу. Гы!
Надо будет повторить.
Ещё меня бесят другие дети в песочнице. Приятно кидать в них песком. А бывают такие удачные дни, когда, изловчившись, можно со всего размаху опустить на башку малыша лопатку, грабельки или игрушечный трактор. Видеть, как детишечки рыдают, – это особое наслаждение. Их слёзы словно бальзам на мою истерзанную кризисом душу.
Ещё можно проснуться шесть раз за ночь. Хорошенько прооравшись и проплакавшись, покуролесив полночи, спокойно выспаться днём.
Горшок. Смысл его понятен и прост, но зачем так сразу сдаваться. Сначала я играла им как шляпой, потом кидала в него всё подряд, затем игнорила и, неожиданно согласившись, покакала… И тут, внимание: я дико испугалась своей же собственной какашки!!! Теперь я боюсь горшка…
Или вот из новенького: как только сняли подгузник, нужно сразу сделать пи-пи на пол, а когда родители спросят, куда нужно было сходить, уверенно скажите:
– На горшок!..
К сведению малышей, у которых кризис идей: поездку в метро можно превратить в подземный ад… Истерика с криками, сползание на пол («бешеная ртуть»), дрыганье ногами…
Затем нужно затаиться, словно отвлекшись на что-то, и после непродолжительной паузы выдать настоящий вулкан страстей!
Как же потом становится хорошо. Обязательно попробуйте.
После очередной выходки я вдруг поняла, как же меня любят родители! Как они всё это терпят?! Я раздражаюсь даже от себя, а они терпят мои истерики и выкидоны.
Я подбежала к маме и к папе и, прижавшись к ним, заплакала… Слёзы счастья катились по розовым детским щекам. А потом я пошла и, несмотря на потерю жидкости (слёзы), сходила на горшок!..
P. S. Не думайте, что кризис вот так вот взял и закончился, нет, просто сегодня я стала немного взрослей!
Великий пакостник
1. В десятом часу вечера, приложив железную кружку к стене, послушать, чем занимаются соседи.
2. Записать интересные моменты в жёлтую тетрадь.
3. Отнести мусор на третий этаж и поставить под дверь Либерманам.
4. Соседу, который всё время курит в туалете, да так ядрёно, что дым проникает даже в мою квартиру, – чихнуть на дверную ручку. Причем чихнуть так смачно, чтоб сосед, придя с работы и открыв дверь, неминуемо попал бы в выброс. После чиха выкрутить лампочку на его лестничной площадке.
5. В темноте написать на стене «Панки, ХОЙ!» и раствориться, как ниндзя, в подъездном мраке…
6. Выйдя во двор, гвоздиком нацарапать на машине Мыщицкого: «Лох – это судьба!..» Пнуть его опель, заставив сигнализацию истошно взвыть, затем сходить в магазин купить хлеба и, возвращаясь, незатейливо проткнуть переднее колесо, ещё раз пнуть спускающую шину и под вой сигнализации победно скрыться в подъезде.
7. Проходя мимо стройного ряда почтовых ящиков, проверить, есть ли корреспонденция для 76-й квартиры и, убедившись в её наличии, кинуть зажжённую спичку. Подуть в щёлочку для разгорания пламени и умчаться на лифте (предварительно его вызвав).
8. Постучаться к соседям и попросить соли и две картошки, мотивируя просьбу своей забывчивостью. Мол, в магазине был, а про соль с картошкой совсем забыл… Ссутулиться, создавая имидж жалкого пенсионера-склеротика. Получив соль, картошку (и скорее всего, ещё чего-нибудь, соседка добра и всегда попадается на мой остросоциальный жалостливо-гнетущий образ), обеспечиваю себе алиби и ужин.
9. Закинув добычу в холодильник, тихонько спуститься по лестнице на первый этаж. Заготовить «дымовуню» и ждать за дверью первого этажа. Как только Спиридонов войдёт в подъезд (он, как всегда, очень пунктуален, особенно по пятницам, особенно от любовницы) и направится к лифту, поджечь торчащий из фольги краешек отломленной линейки и неслышно выйти из-за двери. В тот самый миг, когда Спиридонов нажмёт на кнопку своего этажа и створки дверей начнут смыкаться, метнуть «дымовуню». Двери закрыты, дымящаяся фольга на полу, и Спиридонов, недолго думая, тушит её ногой. Фатальная ошибка! Вот тут-то она оправдывает своё название и начинает дымить. Причём это мягко сказано. Спиридонов едет на последний этаж, а значит, он обречён на слезы, сопли и жуткий химический привкус во рту… Правда, это только первая часть его «тихого семейного» вечера. Он ещё не знает, что дома жена ОЧЕНЬ ждёт его, так как получила от доброжелателя полную информацию о его походах, так сказать, «налево»…
10. Заранее подобранную во дворе собачью какашку завернуть в бумажку, подняться на пятый этаж и положить её под дверь соседу Пушкову. Поджечь бумажку и сразу позвонить в дверь. Укрыться этажом ниже. Когда Пушков откроет дверь и увидит, что на его коврике что-то горит, то он непременно начнёт тушить. Причем сразу, причем ногой. Распространённая ошибка. Наступив тапкой на источник горения, Пушков почувствует… далее слушать, как он матерится, а его доберман лает. При этом обязательно выскочит соседка Алевтина Петровна и начнёт орать. Её очень раздражает собачий лай. Особенно пушковской собаки!
9. Поддержать Алевтину Петровну выкриками: «Ещё эта псина гадит куда ни попадя!» – и уйти, громко хлопнув дверью.
10. На верхнем этаже также начнется скандал, и это заставит собаку и Антонину Петровну ещё долго лаять на весь подъезд.
11. Часам к двенадцати ночи написать много гневных записок с таким текстом: «Доколе нам терпеть это хулиганство?!»
13. Приклеить эти петиции всем соседям на дверь. Клеить на «суперку» и прямо на дверной глазок. Себе тоже приклеить, но на пластилин. Гы…
14. Постучать по батареям, выбежать в коридор и крикнуть: «Сволочи!»
15. «Втереть» бутылки от шампанского в углы на разных этажах. Проверить, чтоб у всех бутылок были этикетки, иначе они не смогут быть «втёртыми» и висеть в углах… Бутылки будут падать и с грохотом разбиваться об пол, причём в разное время и на разных этажах. Пересчитать бутылки, записать время падения, этажность и реакцию соседей.
16. Среди ночи, а точнее, без четверти четыре сверлануть перфоратором в стену.
17. Затаиться и потом в четыре пятнадцать из приоткрытой двери озабоченно помяукать мартовскимкотом. Мяукать до тех пор, пока доберман Пушкова не выдержит и неудержимо начнёт лаять.
18. Алевтина Петровна непременно начнёт орать на собаку, заставив её лаять ещё более истерично. Несколько раз крикнуть: «Я вызываю полицию!»
