Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда

скачать книгу бесплатно

Несмотря на имеющиеся различия, общие представления о сексе – что это, как это делается и как должно выглядеть – приобретаются неосознанно. Мы выявили пять распространенных представлений, которые сочли наиболее важными, хотя, вероятно, их гораздо больше. Эти убеждения могут все запутать и принести много страданий, если мы пытаемся управлять сексуальным желанием, сексом, который у нас есть и который мы хотим иметь.

Секс – это спектакль

Часто секс считают естественной физиологической потребностью, чем-то похожим на еду – в здоровом теле возникает желание. Этим занимаются все живые существа. Но у людей секс возведен в ранг искусства и выходит за рамки естественного процесса, обретая черты драмы и представления. Это создает путаницу, мы рискуем попасться на объективацию секса и обесценивать собственные ощущения. В отличие от родителей, бабушек и дедушек, у современного молодого поколения есть интернет, где они могут найти ответы на все возникающие вопросы. Но чаще этот путь ведет их к ненужной, дезориентирующей информации, взятой из порно, о том, как должен «выглядеть» секс.

Гетеросексуальный акт чаще представляют актеры с идеальными телами, они изображают доминирующего мужчину, движимого похотью, способного на, кажется, бесконечный половой акт без эякуляции. Диалог или вербальный контакт между партнерами практически отсутствует. Женщина испытывает оргазм строго в момент проникающего секса, что на самом деле случается редко, как правило, процесс включает в себя стимуляцию клитора. По сценарию желание у женщины также возникает спонтанно, хотя исследования показали, что это верно лишь в 15 процентах случаев. Зачастую женское желание является ответным. Такое изображение секса основано на мужских фантазиях и представлениях, далеких от реальности. Таким образом большинство из нас до первого сексуального опыта уже имеют представление о сексе из порнофильмов или других источников.

Влияние порноиндустрии на нашу сексуальную жизнь огромно. Актеры транслируют искусственные, нереалистичные стереотипы, которые многие люди берут за образец для подражания. Эти образы и действия создают рамки и подают сигнал аудитории, что человек должен выглядеть сексуально, если он хочет чего-то добиться. Если есть желание выглядеть успешным, надо иметь определенное тело и фигуру, чего можно добиться благодаря занятиям спортом, диете или косметологии и пластической хирургии. Нам навязывают сексуальность, и женщины покупают соответствующую одежду, чтобы выглядеть соблазнительными, используют всевозможные средства и снадобья для повышения сексуальной привлекательности. Присутствие сексуальной составляющей везде и во всем навязывает нам убеждение, что нас никто не захочет, если мы не будем выглядеть сексуально. Однако выглядеть сексуальным и быть им – разные вещи. Казаться возбужденным не означает испытывать возбуждение и уметь получать удовольствие от акта.

Исследования доказывают, что на сексуальное поведение молодых людей в значительной степени влияют просмотренные порнофильмы. Каждый человек вырабатывает со временем свой сексуальный стиль в зависимости от того, что считает возбуждающим, а что нет. Это определяет образ воображаемого любовника, конкретные атрибуты, пробуждающие желание, действия партнеров при интимной близости для получения всех оттенков удовольствия. Мы должны радовать друг друга, заботиться об удовлетворении партнера, возбуждать и действовать с учетом его вкусов и желаний. В итоге мы испытываем тревогу по поводу результата, что препятствует возбуждению и мешает получать удовольствие от секса.

Люди, как правило, довольствуются общепринятым «сценарием» сексуального контакта. Это удобно и придает уверенность, так как сексуальные отношения могут сделать человека уязвимым, вызвать стыд, лишить спонтанности и сосредоточенности на партнере. В этой сфере полезны эксперименты, выход из зоны комфорта, слияние с партнером и следование только вашим сексуальным желаниям. Не стоит просто «исполнять» навязанные роли. Уверенность в том, что секс – спектакль, наносит вред эмоциональной составляющей акта. Это может подтолкнуть людей наблюдать за собой, словно со стороны за собственным выступлением, что мешает получению физического и эмоционального удовольствия. Кроме того, человек может испытывать разочарование из страха не соответствовать идеалам.

Секс – это потребность

Между потребностью и желанием существует важное различие. Влечение и страсть могут ощущаться как потребность, но с физиологической точки зрения они являются желаниями. Это сфера эмоций. «Необходимость» обычно связана с выживанием. Например, потребность в воде: утоляя жажду, мы поддерживаем водный баланс в организме.

Отказ от секса косвенным образом говорит о наличии проблем. Мы привыкаем думать, что в этом случае не живем полной жизнью – полезной, цельной и наполненной смыслом – и многое упускаем. Нас приучили хотеть секса. Более того, убедили в том, что секс – это потребность. Секс может быть желанным, возбуждающим, увлекательным, пленительным и соблазнительным, но это не физиологическая потребность. Отсутствие секса в жизни не приведет к смерти, но мы можем испытывать трудности психологического характера, если желаем близости, но не получаем ответной реакции партнера.

Маловероятно, что ваше отношение к сексу как к потребности вызовет у партнера ответные страсть, любовь и влечение. Есть нечто пассивное и бессильное в желании близости по таким причинам. Потребность появляется как следствие опустошенности, а не наполненности, когда есть чем поделиться с партнером и выразить это с помощью близости. Вступление в сексуальный контакт из-за нехватки чего-то едва ли добавит вам сексуальности, ведь речь идет о желании брать, а не давать.

В нашей жизни много стрессовых ситуаций, мы часто очень заняты, а это не способствует возникновению желания, скорее, секс становится рутиной. Проблема существует даже в том случае, когда секс рассматривается как потребность. Другой человек может ощущать себя жертвой объективации, испытывать давление из-за необходимости удовлетворять так называемые «потребности» партнера.

Однако если партнер демонстрирует стремление к эмоциональной близости, получаемой в сексе, то это поможет установить важную психологическую связь. Раскрывая свои сокровенные желания, человек может быть ранимым, нуждающимся в бережном отношении. Сложная динамика взаимодействия двух людей каждому из партнеров дает возможность чувствовать себя нужным и желанным.

Секс – постыдное занятие

Некоторые люди, даже не осознавая, могут считать секс постыдным. Такие убеждения формируются на основании идеологии и традиций общества или семьи, в которой человек вырос. Возможно, вы помните время, когда чувствовали смущение при мысли о сексе и были в ужасе оттого, что ваши родители тоже «это делают». Психологические установки, принятые в семье, становятся основой нашего отношения к сексу во взрослом возрасте. Подсознание хранит память о том, как общались между собой родители, насколько велика была их взаимная привязанность, какие методы воспитания они применяли. Будущие сценарии поведения основаны на том, что нам рассказывали или не рассказывали о нашем теле, мастурбации и удовольствии. Если родители или опекуны стеснялись открыто говорить на эти темы, со временем у нас может сложиться впечатление о постыдности секса. Если в жизни человек пережил насилие, то стыд будет еще более сильным.

Ситуацию усложняет еще и тот факт, что стыд, связанный с сексом, скрывается в глубинах нашего подсознания. Стыд всегда стремится спрятаться. Никто не хочет признавать, что считает секс постыдным: в наши дни, особенно среди молодежи, более распространено убеждение, что секс – занятие приятное и увлекательное.

Мы можем притворяться, что воспринимаем секс как легкое, веселое и волнующее приключение, но при этом в глубине души считать его трудным и постыдным делом.

Цель секса – оргазм

Какова цель сексуального желания? Этому вопросу традиционно уделяется мало внимания, гораздо больше значения придается удовлетворению желания. Известный во всем мире сексолог Генри Бэнкрофт утверждает, что оргазм является целью полового акта и означает его завершение. Оргазм, несмотря на его краткость – в среднем он длится несколько секунд, – занимает центральное место в наших представлениях о сексуальном удовольствии. При этом многие люди не получают того наслаждения, которого ждут от секса и оргазма.

Например, в ходе исследований гетеросексуальных мужчин и женщин выяснилось, что 30–40 процентов мужчин считают свою эякуляцию преждевременной. Более 50 процентов страдают от эректильной дисфункции. Многие женщины испытывают трудности в достижении оргазма во время полового акта, а некоторые вообще никогда не испытывали оргазма.

Исследования гетеросексуальных молодых людей показали также, что многие были озабочены, испытывает ли партнерша оргазм во время занятия сексом. Мужчина чувствовал себя обязанным стимулировать партнершу, а женщина считала, что должна быть физиологически готова к этому переживанию.

Авторы исследования пришли к выводу, что многие пары нуждаются в дополнительных знаниях о сексе, поскольку недостаточная осведомленность приводит к ряду проблем: а) трудности с оргазмом являются самой распространенной проблемой, с которой женщины обращаются к специалисту; б) большинство женщин не испытывают оргазм во время полового акта; в) 10 процентов женщин никогда не переживали оргазм.

Женщины порой имитируют оргазм, чтобы оправдать ожидания партнера и завершить половой акт. Надо отметить, тема оргазма довольно растиражирована, и потому многие люди имеют расстройства на этой почве.

Большинство из нас не тратят времени на разговоры о способах заниматься любовью. Об альтернативных вариантах известно мало. Многие представления о сексе обусловлены исторически, основаны на представлениях западной цивилизации о доминировании мужчины и удовлетворении его потребностей. Например, раньше считалось, что для поддержания здоровья мужчине необходимо эякулировать, следовательно, женщины обязаны заниматься сексом.

Это утверждение подвергла сомнению еще в девятнадцатом веке Алиса Стокхэм – одна из первых семейных врачей и гинекологов в Соединенных Штатах, а также сторонница женской эмансипации. Именно Стокхэм привнесла в современную сексологию восточные практики. Она называла свой метод «карецца». Практикующие этот метод партнеры не стремились к достижению оргазма, процесс сексуальной активности был дополнен дыхательными практиками и новыми позами. Кроме этого, следовало слушать дыхание и не нарушать зрительный контакт для обуздания разума и ощущения присутствия в моменте для повышения восприимчивости. Стокхэм и другие заявляли, что сексуальный экстаз возможен лишь в состоянии отрешенности и внутреннего покоя. Это противоречит западному представлению: чем активнее процесс занятия сексом, чем больше напряжения и страсти, тем сильнее разрядка. Все исследователи, пожалуй, сходятся во мнении, что полноценные отношения дают удовлетворение, в том числе и сексуальное, независимо от того, происходит оргазм или нет. Проблемы могут возникнуть, когда один из пары зациклен на получении оргазма как главной цели удовольствия. В некоторых случаях это создает большое напряжение в отношениях, способных превратиться в спектакль с различными сценариями сексуальной активности. Когда один партнер сосредоточен исключительно на получении удовольствия для себя, сексуальные отношения неизменно становятся хуже, и часто второй партнер решает полностью отказаться от половой жизни. Человек сам лишает себя свободы в отношениях, считая достижение оргазма преимущественной целью и не придавая значения прочим импульсам. Отсутствие зацикленности на оргазме, установление эмоциональной связи и некоторая отстраненность от конечного результата помогут построить сексуальные отношения, укрепляющие ваш союз.

Сексуальное желание всегда спонтанно

Нас приучили верить, что сексуальное желание управляемо. Эта точка зрения была распространена в девятнадцатом веке, однако дожила и до наших дней. Желание – часть мотивационной системы человека, и, как и секс, оно связано с ценностями. Мотивация в сексуальных контактах и сексуальные убеждения определяются множеством факторов. Прежде всего, внутри каждого из нас работает двойная система, которая либо включает тормоз и удерживает нас от сексуального возбуждения, либо жмет на газ и запускает процесс. Это происходит индивидуально для каждого человека. Некоторые люди застенчивы, тревожны и сексуально заторможены. Другие более раскованы, легко возбудимы, быстро загораются желанием. Но у каждого из нас есть тормоз и газ, которые мы используем в разное время. А можем давить на них попеременно.

Очень многие имеют низкий уровень спонтанного желания. Это идет вразрез с представлениями о том, что желание всегда спонтанно, это «нормально», в противном случае у человека низкое либидо. Если мы не испытываем желание спонтанно, это может считаться отклонением от нормы. Мы все хотим чувствовать себя желанными и привлекательными, знать, что для своего партнера мы единственные, кто способен разжечь огонь страсти. Однако люди с контекстуальным желанием загораются только при условии правильного сочетания факторов. В таком случае человек чувствует влечение не так, как нам бы этого хотелось. Например, для него могут быть важны эмоциональная близость, отсутствие стресса и поводов для тревоги, нахождение вдали от дома и детей. Только в этом случае он способен испытывать сексуальное возбуждение.

ОСОЗНАННОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ, ЖЕЛАНИЮ И ВОЗБУЖДЕНИЮ

Обращение к собственному сексуальному опыту может помочь нам ориентироваться в вопросах секса, но способно и, напротив, сбивать с толку.

Удовольствие – для кого оно?

Если задуматься о доставлении и получении сексуального удовольствия, возникает вопрос: что в этом случае важнее? Давать партнеру или получать? Кто должен это делать? И для кого? Сделать проект, в котором задействованы два человека, успешным и счастливым для обоих – задача сложновыполнимая даже при идеальных обстоятельствах. Представим, что вы с партнером участвуете в программе «Сделай сам» и должны повесить полку или собрать какую-нибудь мебель. Легко могут разгореться страсти, и все пойдет прахом. А если же речь идет о двух людях, готовых дарить друг другу удовольствие и получать его взамен, на карту поставлено гораздо больше. На раннем этапе отношений случается, что один партнер чувствует себя увереннее и больше другого готов к выражению предпочтений. Со временем могут установиться прочная взаимосвязь и понимание. Оба способны играть ведущую роль, с радостью выполняя желания партнера. Но в начале любовной связи мы не всегда понимаем, чего хотим, и не всегда способны выразить это словами. Людям бывает неловко говорить о сексе. Осознание, что вы делаете во время сексуальной активности и кому это доставляет удовольствие, – первый важный шаг для преодоления неловкости в разговоре. Это поможет развивающимся отношениям стать открытыми и доверительными, позволит с легкостью обсуждать все самые интимные вопросы и в результате укрепит взаимное доверие.

Как происходит возбуждение?

Физическое возбуждение ощущается во всем теле, возможно, не сразу. Сначала учащаются сердцебиение и дыхание, расширяются зрачки. Задействовано также воображение: мы должны представить, чего хотим. У людей, чье желание спонтанно, быстро включается фантазия, изменения на физическом уровне могут возникнуть за полчаса до начала сексуальной активности. У людей, желание которых связано с обстоятельствами, это может случиться через полчаса после начала. В обоих видах желаний нет ничего плохого, они нормальные и здоровые. Обычно спонтанное желание считается более сильным. Люди, склонные к такому типу, чаще испытывают потребность в сексе, они инициативны, выражают недовольство, если секс происходит не так часто, как им хотелось бы. Партнер, чье желание связано с обстоятельствами, редко выступает инициатором сексуальной активности, предпочитает зависеть от желания партнера. Осознание, что различия существуют, но не мешают получать удовольствие от секса, является первым шагом к сглаживанию разногласий. Больше информации о способах работы с различиями вы получите из девятой главы (#litres_trial_promo).

На чем вы фокусируетесь во время сексуальной активности?

Вы находитесь здесь, чтобы на вас смотрели? Чтобы вашим телом наслаждались как объектом? Или ваша цель – удовлетворение собственных сексуальных потребностей? Стереотипы о сексе, существующие в обществе, могут заставить вас обоих сосредоточиться на внешнем, например на привлекательности или физических данных, что отвлекает от испытываемых ощущений. Объективация себя или другого человека может лишить возможности испытывать и осознавать ощущения в собственном теле, привести к холодности, отчужденности и даже жестокости. Пространство между двумя партнерами во время секса может поменяться мгновенно, оказаться подчиненным желаниям одного из них. Так бывает, когда, например, кто-то из двоих сосредоточен на достижении оргазма, исключая возможность получения удовольствия другими способами. Противоположная крайность – удерживать фокус внимания на телесных ощущениях. Это может привести к отдалению партнеров, поскольку стремления каждого сосредоточены на себе самом.

На протяжении многих веков женщины стремились выглядеть сексуально для привлечения мужчин, используя для этого и движения, и одежду, и макияж. Не отвечающие стереотипам сексуальности подвергались осуждению. Подобная объективация – явление настолько обыденное, что причиненный ею вред может оставаться незамеченным. У людей, которые с детства придавали огромное значение внешности, самооценка зависит от того, насколько они нравятся другим людям, и часто соответствуют иллюзорным идеалам. Агрессивное воздействие социальных сетей все чаще признается вредным, и не только для женщин, но и для всех людей, независимо от пола и возраста. Оно негативно влияет на сексуальную жизнь, уводя в сторону от чувств и ощущений.

В отношениях существует здоровая и нездоровая объективация. Нездоровая делает человека источником сексуального возбуждения партнера. Это может привести к еще большему давлению на объективированного партнера, которого заставляют «сделать это» ради другого для усиления возбуждения. Влечение в таких отношениях явно не взаимно, что может привести к разрушению эмоционального контакта, принуждению, агрессии и сексуальному насилию.

Для того чтобы не допустить развития подобной ситуации в отношениях, каждый человек должен сам решать, что его возбуждает, и не оставлять выбор партнеру. Электрический разряд сексуального возбуждения возникает в случае, когда два или более человека могут брать и отдавать по обоюдному согласию. Для этого необходима определенная степень «здоровой» объективации. «Здоровая» в данном случае означает способность понимать различия между вами и партнером, как внешние, так и внутренние. Это готовность признать и принять, что вы отличаетесь один от другого. Без этого невозможно поддерживать эротический интерес в отношениях. Для возникновения разряда партнеры должны быть в достаточной степени разными, ведь это стимулирует интерес, дает возможность постоянно подмечать новое, а не оставаться в рамках первоначальных представлений друг о друге. Кроме того, в отношениях должна присутствовать эмпатическая и чувственная связь, что необходимо для получения взаимного удовлетворения. Именно этого не хватает «нездоровой» объективации. Необходим баланс между восприятием партнера как человека, отличного от вас, и умением фокусироваться на собственных телесных ощущениях. Вы должны осознавать происходящее между вами. Понимать, что испытываете приятные чувства в том числе потому, что разделяете их с партнером. Переживания и ощущения способствуют появлению между вами тепла и душевности.

Задайте себе вопросы: «Как я веду себя по отношению к партнеру?», «Что я ощущаю?» Настроившись на свои чувства, вы сделаете первый шаг для сонастройки с партнером. Когда вы научитесь делать и то и другое разом, энергия будет свободно циркулировать в вашей паре. К вопросам секса и желания мы вернемся в последних главах этой книги.

ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ

В начале наших отношений мы посещали семинар для пар по развитию сексуальности. Занятия проходили в выходные дни, в группе было около десяти пар, некоторые были вместе довольно продолжительное время, другие только создавались. Одни относились с восторгом друг к другу; другие же казались отстраненными. На семинаре говорили о способах доставить себе удовольствие, занимались изучением тела и его реакций: что нравится, что нет. Занятия представляли собой смесь разговоров и танцевальных движений всей группой. Были также интимные упражнения, которые каждая пара выполняла в отдельной комнате. Координаторы объяснили, что в программу входит множество различных практик: некоторые будут трудными, другие могут очень понравиться. К сожалению, те два дня для нас были невероятно сложными. Мы уже какое-то время пытались зачать ребенка и начали понимать, что у нас проблема с фертильностью. Оба находились в состоянии стресса, ощущали себя лишними на этих занятиях. Мы пытались это скрыть, чувствовали себя неловко, не помогали себе, а, скорее, мешали. В перерыве мы поговорили с ведущими занятий, что немного уменьшило чувство скованности.

В какой-то момент мы поймали себя на том, что сравниваем себя с другими парами. Некоторые были очень эротичными, им явно было комфортно вместе; мы же казались себе излишне раздражительными и лишенными всякой сексуальности. Мы были парой, которая занимается сексом, но не сексуальной парой. Нам было далеко до блаженства и легкости в отношениях. Но нельзя сказать, что мы относились равнодушно друг к другу. Позже мы узнали, что безразличие – самое опасное состояние для пары. Между вами возникает пустота, и остается лишь спокойно расстаться. У нас не было конфликтов и споров. Для некоторых ссоры – своего рода клей для отношений, то, что удерживает людей вместе, хотя выглядит это плачевно. Наша ситуация была иной. Несмотря на разочарование, мы не теряли надежды. Мы очень любили друг друга, хотя оставаться вместе было нелегко из-за различий в преодолении трудностей.

Мэтт сохранял оптимизм и не отступал от принципа «все будет хорошо». Это раздражало более реалистично настроенную Сару, считавшую, что «если есть проблема, то надо ее решать». Расхождения то увеличивали расстояние между нами, то подталкивали ближе друг к другу. Мы метались между гневом и надеждой, упованием и отчаянием.

Из-за событий в личной жизни на занятиях мы не могли вести себя подчеркнуто эротично. Задачей одного из упражнений было показать партнеру, как мы получаем удовольствие от собственного тела. Нас просили доставить себе удовольствие перед партнером. Мы не практиковали раньше ничего подобного, даже не рассматривали такой вариант. Это стало бы проблемой даже в наши лучшие времена, тем более в состоянии постоянного стресса. Самоудовлетворение – процесс, прямо противоположный тому, что мы считали занятием любовью. Мы были охвачены стыдом, помогало лишь сосредоточенное внимание друг на друге. К тому же нам очень хотелось, чтобы занятия вывели нас на нужный «курс» в отношениях. Мы стремились изменить положение и очень надеялись, что упражнение поможет в этом.

Мы оба воспитывались в довольно консервативных взглядах на все, что касалось секса. Несмотря на частые эксперименты в этой области, мы не были готовы настолько раздвинуть границы, оказались неспособны к такой открытости. Учитывая наше эмоциональное состояние, шаг был рискованным, но и полезным, ведущим к укреплению доверия. Это был опыт искренности, уязвимости и полного раскрепощения. Мы учились проявлять чуткость друг к другу, преодолевать стыд и не бояться рисковать. В итоге наши отношения перешли на новый уровень. Не только потому, что мы узнали, как партнер доставляет себе удовольствие. Полностью открывшись друг перед другом, мы стали ближе. Каждый отныне смог разобраться в себе достаточно для того, чтобы позволить заявить о своей индивидуальности в сексуальной сфере. Мы обрели свободу. Приняли все свои чувства и желания. Близость и открытость партнеру не казалась больше опасной. Мы осознали, что быть уязвимым и не стараться скрыть это – огромное мужество.

Упражнение

Исследование себя

По нашей оценке, это упражнение является важным инструментом для переключения внимания на свое тело, позволяющим успокоиться и полностью погрузиться в получение нового опыта. Мы часто очень заняты, поэтому секс превращается в серию заученных движений, повторяемых механически. Это упражнение – простой способ заново открыть свою чувственность и понять, что доставляет вам удовольствие. Для этого надо принять ванну или душ, вытереться насухо и приступить к нанесению на кожу увлажняющего крема или масла. Если хотите, можете делать записи в дневнике.

Выделите для себя время от 90 минут до двух часов. Заранее купите крем или масло с тем ароматом, который вам действительно приятен. Вы будете пользоваться ванной комнатой и спальней, поэтому создайте там комфортную и чувственную обстановку. Например, можно включить музыку для релаксации, приглушить свет, зажечь благовония.

Начните с ванны или душа, чтобы успокоиться и расслабиться. Внимательно относитесь к каждому моменту получения нового опыта, отмечайте, что испытываете. Какие чувства в теле вызывают потоки воды? Какие ощущения дарит тепло? Обратите внимание на свои мысли. Способны ли вы концентрироваться только на физических ощущениях или думаете о других вещах? Не спеша вымойтесь, отмечая, как вы к себе прикасаетесь. Вы двигаетесь быстро? С чего вы начали? Попытайтесь действовать медленнее, отмечая, что испытываете, прикасаясь к каждому участку своего тела.

Продолжайте это делать, когда будете вытираться полотенцем. Вам приятно ощущать кожей мягкое полотенце?

Переходите в спальню и приступайте к нанесению крема или масла. Работайте со всем телом. Рекомендуем намеренно не стимулировать половые органы или соски, поскольку большинство из нас привыкли сосредоточиваться на ощущениях в этих областях и часто игнорируют другие части. Если вы тщательно исследуете все тело, то обнаружите, что испытываете возбуждение от прикосновения и к другим его частям. Отмечайте, какие ощущения возникают в каждой точке.

Посмотрите с любовью на свое изображение в зеркале, останавливаясь на тех частях тела, которые вам больше нравятся. Большинство из нас негативно относятся к своему телу и недовольны многими частями, например грудью, ягодицами, животом. В данном случае мы предлагаем вам сосредоточиться на тех своих чертах, которыми вы довольны. Даже если это сложно, их надо непременно найти. Возможно, вы будете удивлены, что их окажется больше, чем вы полагали. Главное – смотреть на себя не критично, а с любовью.

И последнее – занесите записи в дневник, если пожелаете. Что вы заметили нового в мыслях и чувствах? Как ваше тело реагировало на прикосновения и в каких частях это было наиболее приятно? Можете нарисовать фигуру человека и указать наглядно те части тела, прикосновение к которым доставляло наибольшее удовольствие.

Часть 2. Строительные блоки отношений

3. Коммуникация

Самый мощный и преобразующий компонент диалога – намерение понять.

    ОРЕН ДЖЕЙ СОФЕР

Мы влияем на отношения, но и они влияют на нас. Помогают нам развиваться и расти. Этот процесс развития начинается сразу после окончания так называемого «медового месяца в отношениях», когда магнетическое притяжение друг к другу ослабевает. Многим из нас посчастливилось испытать экстаз первой стадии любви, пережить этот пик чувств. Кажется, что этап влюбленности не требует усилий для поддержания отношений, но на самом деле мы активно вовлечены в процесс.

Многие пары расстаются по окончании «медового» периода, когда начинают видеть партнера иначе, перестают его идеализировать, становятся более объективными. Этот совсем еще недавно близкий человек может показаться совсем чужим. Пара реже занимается сексом, и уже это может стать сигналом, что многое изменилось. Физическая связь ослабевает, вместе с ней исчезает уверенность, которую нам дают прикосновения. Начинаются выяснения отношений, поскольку люди не желают смириться с потерей любовной связи и пытаются восстановить ее. На этом этапе один или оба партнера могут решить, что лучше будет расстаться. Многие так и поступают, полагая, что их отношения были обречены на неуспех с самого начала из-за несовместимости. Но существует немало пар, решивших приложить усилия, выстроить отношения и позволить им изменить себя. Дальше мы будем говорить о таких парах.

КОММУНИКАЦИЯ – ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ

Коммуникация – это фундамент, поддерживающий структурную целостность отношений. Все, что мы делаем или не делаем, говорим или не говорим, наши ответы, реакции или их отсутствие, – это коммуникация. Мы не можем не общаться, жить – значит общаться.

Коммуникация – не просто составление предложений из слов. Через язык тела говорят наше сознание и подсознание, раскрываются эмоции, физическое и психическое состояние. Тон голоса, его высота и громкость, темп речи, а также движения тела, общая манера поведения, позы, жесты и мимика – все это тоже способы коммуникации. Насколько близко человек стоит к собеседнику, угол наклона тела, прямая или сутулая спина могут многое открыть внимательному наблюдателю. Отзеркаливание позы и жестов, зрительный контакт и взгляд помогают понять, каким мы видим собеседника. Это невербальная коммуникация, которая может немало о нас рассказать. Важно отметить, что мы больше контролируем свои слова, чем действия, поэтому между ними легко заметить несоответствие.

Когда мы думаем об общении, то имеем в виду прежде всего обмен информацией и мнениями между людьми, диалог, беседу. Но мы общаемся и с самим собой, ведем непрерывный внутренний диалог, в том числе о том, что хотим сказать партнеру и что, по нашему мнению, услышим в ответ. Из-за этого в общении возникают несоответствия. Наша уверенность в сказанном, настроение, энергетический заряд часто рассказывают больше произнесенных слов. Это значит, что мы открываем собеседнику что-то о себе даже в том случае, когда умалчиваем некоторые факты о своей жизни. В процессе общения мы порой раскрываемся далеко не с самой лучшей стороны. У нас бывает желание скрыть некоторые свои черты – например, насколько мы нервничаем, как одиноки, уязвимы и нуждаемся в сочувствии. Однако нам это не удается.

Все, что мы говорим, определяется тем, как и где мы это произносим и что об этом сообщают язык тела и жесты. Следовательно, хотя общение – прежде всего сказанные нами слова, люди воспринимают не только это.

В КАЖДОМ РАЗГОВОРЕ ВАЖНЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Разные обстоятельства могут ограничивать или стимулировать диалог многими способами. В силу традиций, принятых в обществе, за определенными сценариями закрепляются конкретные смыслы. Например, ужин при свечах означает приглашение к интимной близости, а совместный поход за покупками в супермаркет направит разговор в другое русло. Контекст подсказывает, в каком ключе будет проходить дальнейшее общение.

Каждый разговор так или иначе связан с предыдущим, посвященным той же теме. Сидя рядом в машине, люди находятся в изолированном пространстве на интимно-близком расстоянии, однако зрительный контакт при этом может быть неполным. Это препятствует открытому общению, но и дает меньше возможности спровоцировать себя и собеседника. Здесь есть и преимущества, и недостатки. Прогулка предоставляет больше свободы, дает возможность по желанию остановиться, изменить темп, жестикулировать. Она раскрепощает и полезна для любых отношений, создает условия для разговора о сложных предметах.

РЕАКЦИИ ТЕЛА В КОММУНИКАЦИИ

В отношениях важно участие тела, посредством которого мы думаем, чувствуем и реагируем. Эмоции вызывают ощущения в теле, независимо от того, осознаём мы эти изменения или нет. Язык тела позволяет понять наше подсознательное, физическое и психическое состояние.

В телесных ощущениях происходят постоянные корректировки, регулирующие нашу систему и оказывающие воздействие на мысли, чувства и поступки. Сознательно или бессознательно, мы приспосабливаемся, чтобы поддерживать функционирование и баланс. Процессы в нашем подсознании влияют на то, как мы себя ведем, что чувствуем, как мыслим, формируют интуицию и бессознательно возникающие убеждения. Например, учащенное сердцебиение может указывать на то, что мы хотим сказать нечто важное или со страхом ждем ответа. Боли в животе возникают, когда мы возбуждены или нервничаем. В моменты восторга возможно ощущение прилива энергии и бодрости.

Существует немало способов передать о себе информацию, выходящих за рамки вербального общения. Это жесты, манеры, движения и походка, стиль одежды, наш выбор и то, как мы его делаем и как сообщаем о нем. То, что мы решаем сказать о себе, лишь малая часть того, что мы сообщаем окружающим. Произнесенные слова имеют большое значение, как и манера, с которой мы их произносим.

КОММУНИКАЦИЯ – ЭТО ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС

Разговор – творческий процесс, который выстраивается по мере того, как идеи выражаются, принимаются, признаются и понимаются. В общении мы раскрываем и меняем себя. Например, мы не всегда понимаем, о чем думаем, пока не начнем говорить. Порой слышим себя и осознаём, что произносим не совсем то, что хотели выразить. Слова не вполне совпадают с нашими убеждениями. Мы совершаем новую попытку, подбираем другие фразы. Пытаемся упорядочить и оценить наш внутренний мир чувств и мыслей. Мы совершенствуем процесс мышления, высказывая мысли и идеи, демонстрируя желание и любопытство. Речь помогает нам думать, мышление способствует самовыражению, следовательно, речь и мышление неразрывно связаны. Речь – это не кодирование готовых мыслей. Начав говорить, мы придаем нашим мыслям ясность и логичность, подкрепляя их телесными жестами.

ОСНОВЫ КОММУНИКАЦИИ В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Потребность быть любимым

С раннего детства мы общаемся с миром, выражая свои потребности, желания, стремления, интересы и предпочтения. Соглашаемся с одним, отвергаем другое. Вполне вероятно, что некоторые предпочтения из детства остались с вами, другие изменились. Возможно, когда-то вы хотели есть не овощи, а мороженое, или иметь такие же кроссовки, как у крутого одноклассника, или ложиться спать поздно. С течением времени и благодаря тем, кто занимался нашим воспитанием, мы осознаём, что некоторые поступки нельзя назвать хорошими, какие-то идеи неразумны или вовсе возмутительны. В результате мы научились сдерживать желания, по крайней мере не демонстрировать их окружающим. Узнали, что не стоит говорить открыто о том, чего хотим, или быть полностью откровенными. Таким образом, наши интимные желания оказались тайной для нас самих, не говоря о других, вместо этого мы научились вести себя так, чтобы заслужить одобрение и любовь, в которых так нуждаемся. Стремление быть любимым влияет на наши поступки, заставляет во многом сдерживать себя. Наше самоощущение и самооценка зависят от того, как с нами обращались в детстве.

Мы управляем своими стремлениями, разрабатываем стратегии, подавляем чувства и контролируем свое поведение – все ради того, чтобы ощущать себя в безопасности, вписаться в окружение и в конечном счете заслужить любовь. Паттерны поведения начинают формироваться в ранние годы, основываясь на семейных традициях и моделях отношений, генах, а также суждениях и реакциях других людей. Нас научили, что определенное поведение является хорошим или плохим. Мы выработали стратегию общения с родителями или опекунами и руководствуемся ею в дальнейшей жизни. Годы или даже десятилетия спустя стрессовые ситуации могут спровоцировать и запустить привычную линию поведения, при этом мы настолько сроднились с ней, что считаем частью своего характера.

Большинство движений тела, манеры и жесты мы приобрели также в раннем детстве. Они остаются с нами как модели поведения, сохраненные физическим телом. К тому времени, как мы становимся взрослыми, тело успевает сформировать свой уникальный язык. Например, походка всегда индивидуальна. Люди двигаются непреднамеренно, непроизвольно, естественным образом выражая себя. Многое мы сообщаем неосознанно. Прилагаем усилия, чтобы представить себя миру уверенными и успешными взрослыми людьми, пытаясь при этом скрыть страхи и комплексы. Однако сказанное нами, а точнее, то, как мы говорим, позволяет увидеть нас настоящих и понять, какие отношения и события из детства оказали влияние на формирование нашей личности. Многое о нас рассказывают движения и жесты, так работают модели телесной памяти. Манера выражения себя меняется благодаря подражанию или намеренному отказу от приобретенных некогда привычек. Восприятие себя формируется у ребенка на основе семейных оценок и запретов и во взрослом возрасте проявляется в отношении к другим людям. В частности, в близких любовных отношениях.

Кто здесь главный

Общение может дать понять, разделена ли власть между партнерами или сосредоточена в руках одного. Когда оба в равной степени влияют друг на друга и являются равноправными партнерами, такие отношения называют симметричными. Современные отношения, как правило, такими и бывают. Это союз двух личностей с независимым мышлением. Оба самодостаточны, финансово обеспечены, имеют определенное влияние в своей области. У них много общих черт, и они скорее сотрудничают, чем зависят друг от друга.

Если роли в паре отличаются, основываясь на различии качеств, способностей, слабых и сильных сторон, существует разница интересов, в таком случае можно говорить о взаимодополняющих отношениях. К ним относятся традиционные гетеросексуальные отношения, роли в которых гендерно-специфические. В таких парах мужчина больше зарабатывает, а женщина больше времени тратит на детей, семью, хозяйство. У партнеров разные роли, что и способствует сохранению отношений. Всего несколько десятилетий назад женщина в случае успешно развивающейся карьеры должна была отказаться от нее ради семьи; от мужчины же подобного не требовалось. В наше время люди вполне могут поменяться ролями.

Во взаимодополняющих отношениях один из партнеров предпочитает доминировать и контролировать: влияет на то, что говорит партнер и как выглядит, стремится приказывать и перебивать. В таких отношениях присутствуют отчетность и командный стиль общения. Отчет – высказывание, передающее главное, суть, например: «Будет дождь». Команда – распоряжение, дающее инструкции, как надо поступить. Команда может передаваться не словесно, а интонацией или манерой речи.

Представьте, что пара выходит из дома как раз в тот момент, когда надвигается туча. Если они состоят во взаимодополняющих отношениях, вы, скорее всего, услышите следующее: «Будет дождь, тебе надо надеть плащ». В симметричных отношениях вероятнее нечто подобное: «Будет дождь. Вернемся или ты не против прогуляться?»

Взаимодополняющие отношения подчеркивают различия («я знаю, что тебе нужно»), в то время как симметричные их минимизируют («давай решим это вместе»). В первом случае всегда отмечается главенство одного из партнеров, как в паре начальник / подчиненный, врач / пациент, родитель / ребенок. Во втором власть разделена между обоими партнерами. Именно равноправие определяет их отношения, дает возможность действовать свободно и быть независимыми, это союз двух равных взрослых людей. В отношениях должен соблюдаться баланс взаимодополняющего и симметричного стиля. В случае полного равноправия партнеры будут часто спорить или ссориться, бросая вызов друг другу. Часто бывает полезнее, если один партнер ведет, второй остается ведомым, как во взаимодополняющих отношениях.

С тобой безопасно?

Вступая в близкие отношения, мы задаем себе вопрос: «Буду ли я в безопасности?» Не опасно ли мне быть самим собой и раскрываться перед партнером? Будешь ли ты любить и желать меня, если узнаешь, каков я? Примешь ли те черты, которые я предпочитаю скрывать? Поймешь ли ты, насколько я уязвим и почему? Или унизишь и отвергнешь?

Доверие – основа любых крепких отношений. Общение, по сути, обнаруживает, можно ли на нас положиться, способны ли мы нести ответственность за влияние на партнера. Честны ли мы, выполняем ли обещанное, скрываем ли информацию о себе. Люди, как правило, стремятся сохранить какие-то свои секреты, но это им только во вред. Хотим ли мы, чтобы другой человек знал о нас все? Или боимся быть разоблаченными?

Все это формирует общую картину того, насколько партнеры могут доверять друг другу. Если доверие существует, нам не только будет легко и свободно друг с другом, но и восстановление после неминуемых ссор станет происходить значительно быстрее, что, в свою очередь, способствует укреплению доверия. Более подробно мы поговорим об этом в шестой главе «Конфликт и примирение» (#litres_trial_promo).

НАРУШЕНИЕ КОММУНИКАЦИИ В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

«У нас трудности с общением» – самая частая жалоба, которую нам приходится слышать на курсах и во время приема. Что же сложного в том, чтобы высказаться и выслушать? Трудности возникают, когда нам не нравится то, что мы слышим, или мы считаем, что нас не поняли, оттолкнули, не любят. Общение может затрудняться критикой, негативом, нападками и стремлением защищаться, обидой, оскорблениями, чувством вины, желанием унизить, обесценить и показать несостоятельность, чрезмерной закрытостью и презрением. Невербальные знаки – закатывание глаз, вздохи, фырканье, намеренное игнорирование, насмешки, жесты, показывающие неприязнь, например презрительно искривленные губы, – также способны разрушать отношения.

ЗДОРОВЫЙ КОНФЛИКТ

В начале отношений оба партнера, как правило, прилагают усилия, чтобы приспособиться друг к другу, радовать и быть отзывчивыми – все это с целью создать иллюзию единства. Не два отдельных человека, а «мы». «Мы считаем», «нам кажется», «мы так думаем», «нам это нравится». Слияние в одно целое дает нам восхитительное ощущение защищенности и комфорта. Мы счастливы, что нашли человека, с которым можно поделиться всем, – свою родственную душу, вторую половинку, благодаря чему и стали единым организмом.

Порой мы сдерживаем желание сказать то, что хотим, из боязни реакции партнера на свои недостатки и слабости, мы тревожимся, как будем выглядеть в глазах другого. Иногда намеренно скрываем свои чувства, однако их передает язык тела. Он раскрывает наши тайные мысли и ощущения даже в моменты, когда мы усиленно пытаемся их скрыть.

Двусмысленность и непонимание возникают тогда, когда вы отвечаете на вопрос утвердительно, но смотрите в сторону и держите руки скрещенными на груди. В этом случае ответ тела расходится со словесным: оно говорит «нет». Телесные реакции могут передавать сигналы, противоречащие вербальным. Мы, подчас бессознательно, хотим что-то утаить, но эта информация раскрывается через язык тела. Эта двойственность сигналов может спровоцировать конфликт, вызывать замешательство как у вас, так и у собеседника. Если подобное поведение осознанно, оно часто направлено на сглаживание ситуации и избегание дальнейших противоречий. Иногда это вполне удается. Например, когда наши ответы немного расплывчаты: «Я не уверен», или мы намеренно откладываем продолжение разговора: «Я тебе перезвоню», или задаем встречный вопрос: «А ты что думаешь?» Мы останавливаемся или переключаем внимание, чтобы сохранить мир, не дать ссоре затянуться, чтобы избежать разрыва и отчуждения, сохранить близкие отношения.

Противоречивая реакция нередко затрудняет общение. Она становится дымовой завесой, увеличивает дистанцию и утомляет партнера, которому приходится расшифровывать эти загадки. Допустим, вы спрашиваете друга или подругу: «Хочешь, встретимся и вместе пообедаем?», а он или она по какой-то причине не может сказать ни «нет», ни «да» и пытается избежать прямого ответа. И вы слышите: «Может, лучше на следующей неделе?» / «Сегодня мне, скорее всего, придется задержаться» / «Мне это кафе не очень нравится» и так далее. Человек уклоняется от ответа, желая избежать конфликта. Но одновременно это лишает вас шанса обсудить ситуацию и выяснить, что происходит.

В других сложных случаях коммуникации люди задают встречный вопрос, чтобы не давать прямой ответ, который, возможно, коснется информации, не предназначенной для разглашения. Этот вопрос может привести собеседника в замешательство, натолкнуть на размышления, что на самом деле имелось в виду, и усилить желание добиться ответа. Например, один партнер спрашивает другого: «Почему ты никогда не звонишь мне в рабочее время?» Вопрос звучит как обвинение и связан с неозвученной, скрываемой неуверенностью в чувствах партнера. Мысли человека таковы: «Я часто думаю о тебе в течение дня, и мне было бы очень приятно услышать твой голос».