«Спринтер» Сани Поддубного

скачать книгу бесплатно

«Спринтер» Сани Поддубного
Саня Поддубный

Катастрофически много мата, сленга и нереально смешных ситуёвин из жизни Сани Поддубного. Всё началась с покупки "Тойота Спринтер" 1991 года… Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Саня Поддубный

"Спринтер" Сани Поддубного

Глава 1

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре…

Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам – видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь – там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть.

Реву было на все деревню… Потом грохоту… Короче, до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все – ржать, а мне не до смеху. Ну по тяжелой в общем – видать не канает камазовское масло для отсечек. Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" – так батя сказал, перед тем как мне харю бить.

В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют.

Работаю я в шахте, в проходке. Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов – хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар – думаю выберу мож себе чего нормального.

Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок. Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются. Гы – исчо Волгу предлагали. А из джапанкаров выбор был грандиозный. Королла, которую, сцуко, валиком красили – у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца.

В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван – дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр – название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр… Завелся вроде, тарахтит… Ну я ему сразу в лоб и залупил – давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.

Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит – энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит, отсечка. Я – раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются – по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы. Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет. Я уж вышел, плечом потолкал – вроде ручник не заело. Ну подрочился минутку, и думаю – она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах. Ядреная тема получилась, канешна. Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала. Мне уже все продаваны пошли бороду бить. Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился…

Как шары продрал – смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало. А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить – а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать. А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти. Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил – она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят. Я говорю – слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то. Та – опять орать, пидаром меня назвала. Ну я хули – включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально. А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами. Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал. Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась. Прикольно было! Ну и чо главное – нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать – так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку – охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что… Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем. Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал – чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз – лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть. Ну и так, о машине – правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса. Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного. Так, уже на въезде в район, бенз кончился – ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража. По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же. Пришлось разводитца – написали штраф за аварийку.

Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали – дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал – все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил – что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам. Я ему говорю – да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят – да ну нах!!! А уже пьянющие все… Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами. Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку – стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то. Ну а так – народу залезло меньше чем в четверу – хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина. Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня. Три раза попробовал отсечку – че то вонять стало какой-то ерундой из под руля. Зато пацаны аж пиво пролили.

Ладно я че-то долго… Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать – типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины. Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной. Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут… Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то. Поехали грит на сотку – я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать. И тут я не понял, щас уже помню плохо.

Он махнул, я все успел что надо – сделал отсечку, бросил сцепу, а спринтёр мой не то чтобы не поехал – всё нормально попер, но прям вправо резко. А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался. А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)… Ну и я, короче, так неудачно об него ударился, что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа… В общем, незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился. Так бы ебло порезал. Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить.

А так по машине – прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков – невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

Глава 2

А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал. Сразу скажу – кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гавном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют. Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заебательский в эльдораде в кредит взял и сдал нахуй на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых. Без машины один хер не жизнь.

Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть. Везде залупляли цены какие-то нереальные. А хули – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, еблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и залупляют. То семидесятник, то восьмидесятник. Короче послали мы их всех фпесду и поехали к чуркам на углекоп. Там у коляна корешок, бля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хер упомнишь – колян ему гандубас продает. А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ, если он, сука, каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал. А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, – Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, хули, купишь какие надо… Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:

А) Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог. Ну назвали бы пером, каким нить…)

Б) Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въебать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захуярим. Типа Бэха. И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору. Хули, они, чуробесы, всю жизнь по этим Бэхам прутца. Окстись говорю, уебень, какая фпесду Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не еблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных.

В) Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хули – лето. На крайняк можно лобовик разбитый вообще выломать нахер.

Ну и еще куча всякой хреноты, лень писать. Все равно в итоге ее покупать не пришлось.

Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп. Как катили, это вообще западня. Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за жопу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили. А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь. Я, дурак, возьми да и согласись. Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом – засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете, как я в тот кон, раздумывать о том, как бы почетче катапультироватца. Короче, руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похую. У меня ни гудок, ни мудок нихера не работает. Орал аж горло сорвал – ноль реакции. Сначала меня поколбасило по дороге. Там бордюр, тут бордюр… Потом я подумал – решил хуярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки. Сижу вот. Давлю ебучую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я еблище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду. Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, бля, передвижной цырк. Народ, кто видел, аж нахуй рты открывали. Я уже ломитца и орать перестал – хули на перекрестках движение, тормозяку отпустишь, он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж. А у меня ни страховки, ни хуёвки, ни денег…

Когда приехали мы на этот херов углекоп – а там гравийка, пылищи подняли, как тайфун прошел. Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще хуй наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы – похуй. О люди…

«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, блядь, ЗИЛ!».

Что тут сказать – из колес аж проволока полезла. Так что попал я так еще на три колеса. Еще сразу подумал – буду литье брать. Но это потом. Я на них тока нападать типа – чего же вы, бля, быки трелёвочные, делаете? А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс. Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, бля, нормальный сервис. Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали. Нахуй, нахуй. Короче я пешком решил прогулятца…

Глава 3

Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так? Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает. У нас вон из из поцыков ни одного нет, чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как, бля, на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить. На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной. Приехали. Хули – река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь хуячит, грязища – рыбачь не хочу. Нахуячились мы, короче, лихо. Еще солнце не село, а Сэм уже кончился. Помню – в реку ебнулся и встать не мог, а больше нихера не помню…

С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – пиздец. Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым еблом спит. А метрах в двадцати девятина. Вроде целая, но в грязище, сука, по самые стекла. По такой трясине не то, что машине… Да вопще хер придумаешь, на чем туда залезть можно. По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат. А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. Пиздец, короче.

И, в чем самая корка – никто не помнит, как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь. Ну а потом начали ее Нивой дергать. Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась. Вот он в эту елку и улетел, а ебло разбил об руль. Такая версия остается. А мож они гонялись там друг за другом – но тогда нахуй сеть, правильно? В общем – нехуй людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

Глава 4

Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый хер запчасти покупать. Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего. Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка). Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь, как чесоточный, и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно. Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить. Может он на каруселях приколется кататца. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный. На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай. Коли вымутишь, я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то. К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было. Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть.

Михан как всегда мутный с похмелища, но хули – выручил, собрался да и поехали. В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал – типа там разбор невъебенный. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и ебанул по нему круга четыре. Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но на пятом круге смотрю – у него уже ебло шальное от таких движняков, не знает куда с этого ебаного кольца съезжать надо. Я говорю – Михан, ты что залип-то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже охуевают от нас. А тот говорит дескать – не пизди, видишь, я сориентироватца не могу, а на всех похую – кольцо тут главная. Короче – оказалось, что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не усрался, хотел бы срать – усрался бы точно. На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай. Красный такой, с колбасой впереди. И прет так уверенно – пиздец. А за рулем (хуй знает, конечно, есть ли там руль) у него баба с таким еблищем, как будто она на ледоходе плывет. Я уже тут неладное чухнул. А Михану похуй – он на главной. Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит. Я орать – "АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!!" Михан, конечно давай давить педаль. Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко писдануло по машине, потом тишина, а потом писдануло еще что-то… Думал всё, бля. Попили пидары сиропа.

Шары открыл, огляделся и даже смешно стало. Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно, что аж бля стекло все слюнями забрызгано, а самое смешное – еще нам в жопу нам какой-то лысый уебан на красной копейке приехал. Хохма – писдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ебаная китобойщица на гарпун поймала. А долбоеб, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем нахуй был не нужен. Я михану говорю – хули, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора. А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну нахуй, да ну нахуй… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, сука, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я хули – в школе в хоре пел): «Хуясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

Глава 5

А продолжение, хули, нихуя не смешное…

С таксистами, я сразу выкупил, нужно наебать себя не дать. Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине, толи Короне. Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи, на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил. Ну он и отвечает как матерый – ну, нах, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом – почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, нах.

И я ему сразу – так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца. Он, хули, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно. Нихуя ты, говорит, хитровыебанный какой. Завелись, поехали… Шэф, хули, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков. «А выкидуха, вдруг щоооолкнет сцуко». И едет не спеша так. Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой хуйней вашей, наркоманской, не занимаюсь. Типа я у него за дурь какую-то подъяснился. А хули с него взять – деревянный.

Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля. Как в кинофильмах про Сталинград. Хуясе, думаю, заводик. Таксозоиду я залупил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать. Нашел… На входе головой об косяк еще ебнулся, но это похуй. В общем, там какие-то типы странные, грязные, шароебятся туда-сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди. Хули – нашел я этот офис. Там воняет какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет. Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое. Тот, сцуко, чуть своим силосом не захлебнулся. Морду из тарелки поднял и спрашивает – "Левое, правое?" А я догнать не могу. Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди, то правое. Чувак аж прихуел от такого. Чето ебло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить. Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух…

Вобщем ждал я минут пять. Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать. Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хули не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.

Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное. Пиздец какое. Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле, горками мелкими, как гавно мышиное, и воняет тухлятиной какой-то, типа лука гнилого. Заебись. А чо, говорю, не насрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем… Да и хуй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход. Таксист, короче, меня с ходу в жопу послал – я, говорит, гавно твое не повезу ни за какой хуй. И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянах, еще и дождь пошел…

Короче с час я брёл пешком до этого сраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой. Нивы нет. Михо тоже нет. Охуеть проще. И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сука, аж бегом убежали, потом у тетки спросил – она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем. Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или долбоеб просто?

Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уебана на копье десятку поднял. И отключился. Абонент пророс, типа. Ну заебись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось, пиздовать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца. А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный. Ну долбоеб то бишь – хуячит в лохотроны днем и ночью. Хуйня это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уебков уж самых беспросветных.

Дошел я, короче, под дождищем и до лохачей этих. Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку. Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцуко, эти ящики мозгозасирательные стоят, типы сидят с ебанутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками – вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают. А ему говорю – ты мозга мне не еби, Нижневартовск на Оби… человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.

А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, бля, сюда в таком виде. Ну я занервничал, конечно… Ты, одному говорю, пошел нахуй, а ты, второму, пошел в писду! Нехуй меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул. Потом хуево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, заебись, рядом лежит, дождь хуярит, болит все и трусы обоссаные. По всему видать электрошоком меня ебнули. Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет. И чето мне так тоскливо стало – пиздец. А Михаил, чорт злоебаный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в залупень…

Глава 6

Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает. Я хули, подошел, пинка ему вдрочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сука, даж копеечки. На жопу, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» – значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и хер, в принципе, с ним. Каждый дрочит как он хочет.

Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого – в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот хуесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять – вроде как я его шмонаю по беспределу. Я ему уже так душевно говорю – да отъебись ты от меня, мегавольт, сцуко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег-то остатца не могло, а ему самому, шлоебонцу мусоренному, я завтра нахуй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей хуйней электрической писданул, но отъебался в итоге. И Михо, и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже похую было – поднялся по-быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил.

А что дальше делать – хуй просцы. Я пихло завел – а хули не завести, на батиной четвере система однохуйственная, печку въебал, вроде теплее стало. Ну, думаю, нехуй тут тусоватца, надо ехать. А я то весь стремный да вонючий. Ну нах, думаю. Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже. Подумал – да и выкинул всё нахуй. Снял с уебана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще хуй пойми, што я с голой жопой за рулем сижу. Ну и поехал неспеша по указателям…

Машина после спринтёра моего – говно полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль хуй повернешь и отсечку хер проверишь. Я то, хули, грамотный уже. Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю нихуя – максимум соточку. Да она и не едет нихера больше. Ну а дальше, бля, такая делюга. Впереди пост мусорской – а я-то, типа, трезвый как животное, все заебись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой, суканах, блатной машыны, я хер бы её знал. Тут я рискнуть решил. Была нах, не была. Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.

Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком, хуй проскочим. У Михо, сука, нога из дыры вывалилась. Пиздец – едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов хуячила, штоп они нас не остановили. Ну думаю – ебать иво в рот, как эту-то хуйню разруливать? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа. Я торможу. Хуяк – в бардачок, хуяк – в козырек… документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет.

Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне хули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы. Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста. И за пулемет свой нагрудный взялсо.

Я, хули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало – писдец. Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте серанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут… И сейчас стыдно стало прям также стало, писдец просто как стыдно. Я, бля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихуя, короткая. Ну а гаец… Хули гаец. Гаец аж охуел от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ёбаная жисть, чето вообще не по себе. Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном ахуе. Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть срать. Писдец вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обосрусь. Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай. Ну а я как вдрочил в лес бежать – лишь бы съебатца нахер оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил. Ой, писдец просто. Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, бля, и сижу в ахуе гляжу чо дальше то будет, даже комары похую…

Посидел я, короче, в кустах минут пять. Думаю – для просёру уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, хули, у меня было три:

– Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца. Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, жопа голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гавно-вариант.

– Смелый – гайцов, сцуко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкрастцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ёбнуть. Типа Чингачгук голожопый, только перьев в башню нафтыкать. Решил я гусей не гонять – во-первых нихера я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, бля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых – куда я нахуй в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь-то?

Кароче, решил я, нахер, идти сдаватца. Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке… И ведь, сцуко, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал. В общем – пиздык я правой ногой в што-то мокрое и, бля, сразу понял во што. В рыло б я не ёб этих коров, аж, бля, завыть тогда захотелось. Хули, на ногах шлёпанцы-хуёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ёбаный Федором, нарядный такой за крылом поехал. И чо то мне в один раз как-будто похуй стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу – олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гавнищще зеленом с таким, кусочками травы, бля…

Гайцы, я думал, сука, заплачут. Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, похуй мороз. Мы, бля, панки-сыроеды. Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны серет. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тяну – заценяйте, бля, демиурги! Те в ахуе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Хули я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

Ну а дальше, сука – веселье кончилось, подзаибло оно уже, ну похуячила бытовуха. До дому мы домчались заебись. Я, хуйли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удроченного, но он походу не гоночный нихуя. Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику похуй, он железный. Ну и так, по мелочи – народ залупался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и похую было.

Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фхуй. «Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я пидарас». Вот нехай пидарас там и спит. Ну а я домой завалил как есть, хуевый, но родной – с крылом в руках, сцаный, сраный и мотня из под подола. Сифа, канешно, писдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропиздел, мамка хотела вены смотреть. Хули делать – отмылся, порубал аки скот да и спать лег. Снилась хуета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съебываюсь по рельсам. Типа я тоже трамвай. Писдец, так даже с ганджубаса не пропрет – хули, заебись за крылом съездили.

Глава 7

С вечера, как проспался, решили с коляном словитца хули – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту сраную отдать.

Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю. Сох сидел на лавке, ебло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, сука, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной. Мы ему – куда мы нахуй с тобой пойдем, упиздень, ты, бля сидеть-то даже не можешь. Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то. Нахуй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает. В общем ухуячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку. И шары свои наркоманские таращит. И чо самое заебись – реально не вкуривает схуяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не суем. Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю – Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… Хуй знает. Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть. Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось – гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон охуевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cука, чудо-Пиночет. Реально охуевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то. Ну и похуй, думаю, зато орать будет как сцуко.