скачать книгу бесплатно
– Нет конечно, но ведь кто то же вас лишил волос: – говорит доктор.
Разговор двух блондинок.
– Представляешь, купила на рынке себе щенка, две недели с ним играла. А потом прихожу домой а он умер: – жалуется первая.
– А почему ты не взяла инструкцию по уходу за щенком? – спрашивает вторая.
– Откуда я могла знать что его нужно кормить: – ответила первая.
– Здравствуйте, это вас вчера изнасиловали?
– Да.
– А почему вы не написали заявление в полицию?
– А мне понравилось: – ответила женщина.
Анекдоты 2
Два друга разговаривают
– Знаешь я всегда смотрю на жизнь трезво, но вот только стоит мне выпить понимаю что лучше на неё не смотреть.
Разговор двух подруг
– Представляешь недавно участвовала на конкурсе красоты.
– И как.
– Заняла 5 место.
– Я как не посмотрю в зеркало понимаю что где то я с красотой разминулась.
Встречаются два одноклассника много лет спустя.
– Привет Саня, рассказывай как ты – спрашивает первый.
– Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело – отвечает второй.
– Как ты – спрашивает второй
– Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно – отвечает первый.
– Как не жалеешь? – спросил второй.
– Дед Мороз, а почему ты не таешь? – спрашивает Вовочка.
– Это потому что я Мороз – отвечает он.
– Нет это потому что ты уже старый
– От такой Снегурочки любой мужик растает.
В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:
– Женщина это платье вам к лицу.
– Вы так думаете? – отвечает женщина.
– Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет – ответил мужчина.
Разговор двух подруг:
– Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? – спрашивает первая.
– Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию – отвечает вторая.
– И что дальше – спрашивает первая.
– Только мужу это не понравилось – ответила вторая.
На рынке:
– Пирожки, пирожки, горячие пирожки – кричит продавец.
– Можно два с картошкой – говорит прохожий.
– Пожалуйста – отвечает продавец.
– Отвратительно – говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?
– Не поверите я влюбилась – отвечает продавец.
Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.
– Витя налей сто грамм похмелиться – говорит пьяный сосед.
– Пусть тебе черти наливают – отвечает второй.
– Я уже спрашивал у них тоже нет
– Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем – говорит мужчина.
– Что сильно крепкий? – спрашивает женщина.
– 40 градусов – отвечает мужчина.
Разговор двух знакомых:
– Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут – говорит первый.
– Ты что сделал? – спрашивает второй.
– Я подумал на фига мне эта рыбалка – ответил первый.
Папа Карло ругает буратино:
– Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.
– Не знаю а Мальвине понравилось – ответил буратино.
Разговаривают два друга:
– Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? – спрашивает первый.
– Да мелочь но приятная – ответил второй.
– Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите вы кто по знаку зодиака? – спрашивает мужчина.
– Змея – отвечает женщина.
– Да с гороскопом не поспоришь – сказал мужчина.
– Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? —спрашивает мужчина.
– Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит – ответила женщина.
– Дартаньян где же ваша лошадь? —спрашивает Атос.
– Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было – отвечает Дартаньян.
– Так что же произошло, её украли? – спрашивает Атос.
– Нет Атос, налог на роскошь.
– Доктор когда уже наконец моя жена родит? – спрашивает взволнованный муж.
– Трудно сказать – говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.
Разговор на кладбище:
– Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? – спрашивает мужчина.
– Да мой муж – отвечает женщина.
– Он наверное был хорошим человеком – говорит мужчина.
– Он был киллер – отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение – отвечает женщина.
– И что произошло? —спрашивает мужчина.
– Он стал конкурентом нашему сыну – ответила женщина.
Разговаривают Василий Иванович и Петька:
– Василий Иванович а вы нашу страну любите? – спрашивает Петька.
– Люблю – отвечает Василий Иванович.
– Василий Иванович а вы жизнь любите? —спрашивает Петька.
– Люблю – отвечает Василий Иванович.
– Василий Иванович а вы Анку любите? – спрашивает Петька.
– Любил Петька, два раза любил.
Пьяный мужчина в ресторане:
– Официант.
– Слушаю – отвечает он.
– Почему вас двое? —спрашивает посетитель.
– Вообще то я один, вам наверное двоится – отвечает официант.
– Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит – сказал посетитель.
В школе учительница спрашивает у детей:
– Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?
Вовочка руку тянет и говорит:
– Потому что ему жена изменила.
– Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал – говорит первый.
– И что ты сделал? – спрашивает второй.
– Пошёл на кухню, зачем людям мешать – ответил первый.
– Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры – просит женщина.
– С удовольствием – отвечает мужчина.
– Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.
