Целуй меня до упаду. Любовь и ирония

скачать книгу бесплатно

Целуй меня до упаду. Любовь и ирония
Родион Ржачный

Несколько романтических юмористических рассказов. Местами экшн, местами просто романтика. О рыцаре без страха и трусов! Как познакомиться с девушкой, которая говорит только о трусах?! Все просто: надо совершить подвиг! Или прилететь к ней как Карлсон. А если у неё дома зоопарк, а папа боксёр? Тогда велик шанс стать грушей, не так ли? Или собачьим кормом! А потом, наконец-то, случается долгожданная свадьба, в ходе которой без милиции никак не ответишь на вопрос: так кто же с кем спал?!

Целуй меня до упаду

Любовь и ирония

Родион Ржачный

Поцеловал Иван Царевич Лягушку,

потом залез на Серого Волка, потом

пошёл повить Жар-Птицу…

Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Эпиграфъ

© Родион Ржачный, 2021

ISBN 978-5-4483-8372-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Трусы

Ничего нового не придумаешь в таких тонких материях как любовь. Её, любовь, вообще не поймёшь.

Так решил Сергей и отправился покупать трусы. Даже не отправился, как в путешествие, а просто перешёл из одной части магазина в другую. Именно там работала Ирина в отделе «Товары по сниженным ценам». Отдел был достаточно большой и занимал половину небольшого торгового центра, где Сергей работал охранником. Она стояла на трусах. В том смысле на трусах, что этот участок отдела, где продавалась эта наиважнейшая часть гардероба любого уважающего себя охранника, находилась под её юрисдикцией.

Ирина уже давно нравилась Сергею, но он решительно не понимал, как можно к ней подойти, ибо она была молчаливой задумчивой девушкой. Даже сплетни других продавщиц она только слушала, не вставляя свои комментарии. Зато Сергей заметил, что она, симпатичная, русая, кудрявая девица с характеристикой «всё при ней», охотно разговаривает с покупателями. А тема, естественно, одна: трусы.

Вот и решил этот доблестный страж порядка, ростом метра семидесяти, телосложением как швабра, чёрными волосами и глазами, с вечно недовольным, слегка удивлённым лицом, что называется, взять козу за рога, заведя с ней разговор о трусах.

Вот так вот он решил.

Все говорят всё время о чудесных свойствах женской логики, дескать, её трудно понять. Однако! Мужская логика порой выдаёт ещё большие чудеса сообразительности.

Я, например, совершенно не возьму в толк, с чего Сергей взял, что Ирину заинтересует он вместе со своими трусами. Боюсь, что и вы того же мнения. При встрече с ним обязательно у него поинтересуйтесь! (Потом мне расскажете).

Место охранника находилось у входа в торговый центр, а отдел, где работала Ирина, в глубине торгового зала. Смена у Сергея закончилась и он, с чистой совестью, бросив свою сумку под стол администратора, направил свои стопы к вожделенным трусам.

А было утро, и в торговом зале вовсю размахивала шваброй заботливая тётя Глаша, которая грязи и беспорядку объявила третью мировую войну. Эта особа постбальзаковского возраста распинала по первое число каждого, кто посмел бросить бумажку или уронил со своего штиблета песчинку.

Наш Ромео, выпятив грудь, шёл вперёд, как крейсер «Аврора» на Зимний. Его ствол, то есть взор, был устремлён вперёд, туда, где красавица Джульетта раскладывала по витрине трусы.

(К слову сказать, периферийное зрение у мужчин развито слабо и, если самец-охотник наметил себе дичь, то больше вокруг ничего не замечает.)

В этот момент тётя Глаша, задом наперёд передвигаясь по залу, переставила ведро с водой так, что оно оказалось на пути следования этого страстного танка, которого теперь свернуть с пути мог, ну разве что противотанковый ёж! И сама приблизилась, широкими взмахами перемещая по полу швабру с тряпкой. Он, глядя только вперёд, под ногами уже ничего не видел. Бедняга!

И тут они встретились!

Так встречаются самолёты в тумане! Так «Титаник» встретился с айсбергом! Нет, вы не подумайте чего, наш герой не налетел на тётю Глашу.

Он сделал хуже!

Во время очередного взмаха шваброй, тряпка прилетела прямо под ногу Сергея, он на неё наступил, а тётя Глаша, которая в этот момент смотрела на блестевший чистотой пол, тоже ничего не увидела и дёрнула швабру в очередной замах.

Наш Казанова крикнул:

– Ой! – и быстренько сплясал нечто, напоминающее лезгинку и чечётку одновременно, по пути не забыв пнуть ведро, которое, заунывно звякнув, как колокол на погосте, весело разлилось полу волной мутной воды с песком.

Несколько мгновений тётя Глаша глазами, которые почему-то стали размером в пол-лица, наблюдала, как грязное цунами уничтожает всё самое доброе, светлое и чистое в её жизни, а потом вдруг взмахнула шваброй как флагом и бросилась в атаку.

Танцующий сердцеед пошёл по кругу, продолжая исполнять ламбаду с невидимым партнёром. Тётя Глаша, размахивая своим транспарантом, бросилась за ним, вереща, что есть мочи:

– Ах ты, дрянь! Чувырла болотная! Урод в жопе ноги!

Но тут и она поскользнулась и пустилась в пляс, причём её танец уже напоминал польку-бабочку.

Немногочисленные покупатели и продавцы, в том числе и наша Заноза в сердце, раскрыв рты, смотрели на неожиданный халявный концерт.

– Ой! Ах! Ай! Ох! – слышалось с танцпола.

Тут на горизонте нарисовался администратор, невысокий плотный парень, в два раза шире нашего повесы, с лицом льва, такой же гривой и именем Андрей.

– Это что ещё такое! – возопил он зычным голосом.

– Ах ты, змей! – в очередной раз взмахнула своим копьём тётя Глаша, но Сергей, выделывающий кренделя, увернулся. Администратор Андрей бросился бегом через зал и через мгновение влетел на дискотеку. Он слишком поздно заметил лужу и как гидроцикл, въехал в её середину, окатив танцоров фейерверком брызг.

– Всем стоять! – на всякий случай крикнул он, присоединяясь к вечеринке с залихватским русским народным танцем.

В отделе «Салюты» продавец Таня включила музыку, а её напарница Маша начала съёмку на камеру мобильника.

Сергей с трудом остановился. Тётя Глаша, которая не могла попасть по движущейся мишени, изловчившись во время очередного па, с воплем:

– Получи, свинтус! – стала опускать швабру на голову виновника торжества.

Зрители скандировали и улюлюкали.

Отелло должен был погибнуть, так и не задушив в объятиях Дездемону, но вмешался рок в лице администратора, который, увлёкшись мощной поступью народного танца, оказался на линии огня.

Лицо тёти Глаши стало испуганным, но снаряд возмездия она уже не могла остановить. Так бы он и обрушился на голову начальства, но оно (начальство) в мгновение ока, представив последствия позора, резко взметнуло руку и поймало швабру в воздухе.

Публика на миг замерла и взорвалась аплодисментами.

Андрей, схватившись за швабру, остановился. По другую сторону орудия труда, тяжело дыша, стояла тётя Глаша. Администратор отпустил эту смертоносную алебарду и вытер с лица брызги грязной воды, посмотрел на уборщицу и громко сказал:

– Так! Кого увольнять будем?!

– Он опрокинул ведро! – перевела стрелки воительница чистоты, указывая шваброй на Сергея.

Сергей, чьё выражение лица из недовольного стало гневным, воскликнул:

– А она мне тряпку под ноги подсунула! Я стал падать, а тут ведро!

Андрей посмотрел на них, затем окинул взглядом аудиторию, всё быстро просёк и объявил:

– Так! Всем заниматься своими делами! А вы двое через полчаса в моём кабинете! Я пока приведу себя в порядок.

Сказав это, он гордо удалился.…

И в этот самый момент мы с вами плавно перетекаем в следующую часть нашего повествования, точнее, вместе с нашим рыцарем без страха и трусов мы переплываем море, смывшее все наши печали, и входим в отдел «Товары по сниженным ценам».

Покупатели, тяжело вздохнув по поводу окончания презентации нового развлекательного центра, вернулись к рассматриванию подешевевшего товара.

В отделе «Салюты» Маша с Таней громко обсуждали только что отснятую запись, собираясь номинировать исполнителя главной роли на «Оскар», тётя Глаша, бурча что-то по поводу «тех самых…, из-за которых вся жизнь под откос!», стала собирать воду с пола в ведро.

Наш Дон Жуан, мельком взглянув на круговорот воды в природе, решил не отступать от намеченной цели. Наоборот, жизненные невзгоды уже закалили этого новоявленного морского волка и он, не обращая ни малейшего внимания на усмешки продавщиц, прямиком направился к трусам, где Ирина, видя его приближение, с трудом сдерживала улыбку.

И вот наш бравый моряк подходит к ненаглядной, подтягивается, выпрямляется, сгоняет недовольство, удивление и гнев с лица, улыбается и говорит:

– Привет!

Красавица смотрит ему в глаза, скромно опускает взор, отвечает на его улыбку (причём делает это без труда, ибо веселье ещё не прошло) и отвечает:

– Привет! – поднимает взгляд, и очи её исполняются неизъяснимой томностью и призывом.

Новоиспечённый заводила танцпола ей подмигивает и заявляет:

– Я, собственно, за трусами!

Улыбка исчезает с лица, а призыв из глаз Зазнобы, и она сухо протягивает:

– А-а-а…

Мачо растерян. Ведь он же видел, что Дама Сердца разговаривает только о трусах. Где же ему понять с его, прямой, как палка, мужской логикой, что сердце красавицы склонно к перемене и измене, причём пятнадцать раз в секунду!

– Я… это… купить хотел … – Дон Кихот явно превратился в ветряную мельницу.

– Ага … – также вяло ответила она.

Никакого энтузиазма в этих женщинах! Вертишь, вертишь, понимаешь, перед ними хвостом в разные стороны и хоть бы что, сидят себе и смотрят на горизонт в ожидании Алых Парусов! Или принца на белом «мерине». Бардак под небом голубым!

Пока Ирина пребывала в разочаровании (конечно, мечтаешь о прекрасном, чистом, возвышенном, а тут бац: «трусы!», опять всё упирается в трусы!), Сергей лихорадочно искал выход из создавшегося положения, глаза его бегали по сторонам и, наконец, остановились на витрине с трусами.

– А можно мерять? – вдруг выпалил наш ловелас.

– Ты что! – разочарование у Ирины сменилось изумлением.

– Ничего, – сказал он, их взоры встретились, – я примерю на свои. А мои чистые.

Ирина, как кролик под взглядом удава, уже не могла оторвать от него глаз.

– Х… хорошо, – прошептала зачарованная.

– Вот эти! – мастер гипноза ткнул пальцем в «семейки», на которых, очень натуралистично спереди и сзади были нарисованы симпатичные кошечки.

Всё! Лёд был сломан, айсберг рассыпался, «Титаник» утонул, а наши Красавица и Чудовище поняли, что созданы друг для друга.

Прелестница проводила бесстрашного разливателя вёдер, который гордо, как боевой штандарт, нёс перед собой трусы, до примерочной, и осталась ждать снаружи.

В этот момент в зале нашего «развлекательного» центра появился ещё один объект, точнее объектша, а еще точнее объедкша. Мадам лет сорока пяти не слишком привлекательной наружности. Говорят: сорок пять – баба ягодка опять! Это про неё! Вот только ягодка несколько перезрела. Вокруг неё на несколько метров распространялся тонкий аромат перегара и мочи, что, несомненно, было отмечено лучшими гурманами магазина, которые с почтением убрались с её дороги. На её лицо, похожее на гнилое яблоко, было лучше не смотреть, так как почтение к сей высокородной особе тут же достигало таких размеров, что требовало тут же опорожнить желудок.

На своих изящных ножках «колесом», между которых в нелётную погоду смог бы пролететь «Боинг», сия дама, раскачиваясь, прошлёпала по луже и вошла в отдел «Товаров по сниженным ценам». Тётя Глаша в этот момент, к сожалению, отсутствовала, иначе она не преминула бы оказать почтение шваброй особе голубых кровей.

Она вошла подобно чуме в средневековую Европу, покупатели сразу исчезли, а вот продавцы, возбуждённые недавним происшествием, мельком взглянули на неё и продолжили дискуссию.