Селфхарм

Руслан Большаков

Селфхарм

Глава 1

Руслан Большаков

Селфхарм

В очередной раз я сменил психолога. Долго собирался с мыслями о встрече. Ехать нужно было в центр, на другой конец города. Собирался я долго, поскольку мой крошечный недоразвитый мозг отказывается принимать действительность за реальность, поэтому приносит мне часто некоторые сюрпризы. Это и есть игра сознания, когда не понимаешь, где реальная опасность, а где нет. И вот наконец я собрался, вызвал такси и моя чудесная упругая задница, как говорят девочки, с которыми я сплю, сидит в удобном кресле кабинете моего нового психолога.

Это была молодая девушка, примерно моего возраста, милая на вид, улыбчивая, умеющая расположить к себе собеседника и окружающих. Видно что начитанная и тем самым более основывается на теоретических фактах нежели на практике. Стройная, среднего роста, брюнетка с длинными аккуратно уложенными волосами, цвет ее глаз такой же как у меня, карие. Одета со вкусом, в цвета присущие всем психологам. Макияжа как такового на ее лице я не заметил, от чего она казалась еще милее и симпатичнее и пользуется она явно дорогим и приятным парфюмом. Обручального или каких-либо других колец на ее руке я так же не увидел. Лишь была подвеска на ее шее в виде какого-то цветка, мне показалось что это лотос.

Кабинет был небольшой, менее тридцати квадратных метров, достаточно светлый. Войдя в него нельзя было не обратить внимание на большую часть зеленого цвета в интерьере и предметах. Большое количество детских игрушек, даже песочница имеется, на стенах висело не мало грамот и благодарственных писем и прочая документации подтверждающего статус психолога. Так я понял, не спрашивая что она основывается более на детской и семейной психологии. Мне это не подходит. Так я и сказал и собирался уже подняться с кресла и уйти прочь, но она меня остановила, сказав, а давайте все таки попробуем, расскажите мне что вас беспокоит. Смотря на нее я сказал, ну что ж давайте попробуем, с чего начать? На что она ответила, давайте все по порядку и начала задавать вопросы по поводу моего состояния и беспокойства в целом. Ну что ж понеслась. Исходя из моего опыта работы и беседы со множеством специалистов в области психологии и психотерапии, все как один утверждают: все проблемы из детства! Я скажу так, не знаю как все те кто посещает или хотя бы раз в жизни обращался к психологу, но лично меня этой фразой моментально отталкивают такие специалисты и мне хочется уйти и никогда с такими психологами или психотерапевтами более не встречаться. Тем не менее, услышав это я выдохнул и произнес на выдохе: тааак ну просветите меня!

Да у меня как и у большинства людей в нашей стране, возможно и в мире в целом, так же было трудное детство. Но говорить пациенту на первом приеме и вообще в принципе начинать диалог с того что все беды и то что с вами сейчас происходит всё из детства это и есть глубочайшая ошибка. Что я испытывал в тот момент, разочарование. То что она продолжала говорить после этих слов я уже не слышал да и честно говоря не хотел слушать, для меня этот человек как специалист в области психологии уже не существовал. Я думал лишь о том что все это в очередной раз лишняя трата времени и денег в общем-то. Я вспомнил тех «специалистов», которые у меня были, а их было не менее чем с десятка два. Это были врачи-терапевты, неврологи, психотерапевты и затем психологи, мне даже однажды пришлось по настоянию моего бывшего психолога, поработать с так называемым парапсихологом, это было увлекательно смешно, для меня, но не для моего кошелька. Я отдал не много не мало в совокупности за шесть-восемь часов около сорока тысяч рублей, общаясь по скайпу, чтобы глядеть в экран монитора как какая то сумасшедшая женщина в годах что то машет руками и говорит мне перед тем как ложиться спать, зажгите свечу и походите с ней вокруг кровати проговаривая то ли молитву то ли какие то волшебные слова я не знаю что это было, но благо дело у меня хватило смелости остановиться и послать ее на хер, захлопнув крышку ноутбука. Говоря открыто, ни один врач специалист не помог мне решить мою проблему. Но зато все как один в начале говорят обратное, я вам помогу я знаю в чем причина. Психотерапевты, неврологи пичкали меня дорогостоящими антидепрессантами, транквилизаторами, нейролептиками и так далее, которые вообще никак мне не помогали, а курсы приема были по пол года и спустя пол года я приходил снова на прием говоря что ничего мне не помогает и они отправляли меня к другим специалистам или же говорили что с вами все в порядке, разберитесь в своей голове или обратитесь к психологу. Что в общем-то я и сделал. Но так же я сделал для себя и вывод в дальнейшем, что в нашей стране нет компетентных врачей, психологов, специалистов в общем, которые бы разбирались в таких проблемах как у меня. На сегодняшний день, мой диагноз, который мне поставил психотерапевт: тревожно-депрессивное расстройство. До этого одни говорили что это вегето-сосудистая дистония, другие приписывали мне панические атаки, депрессию и так далее, основываясь лишь на свое усмотрение, без какого либо полноценного обследования. Врачи-терапевты смотря на мои анализы говорили что с вами все хорошо, анализы хорошие, причин для беспокойства нет. Конечно же нет, когда у меня среди улицы случаются обмороки, на процедурах, которые они же мне и назначали, уколы, капельницы… у меня немеет все тело и я просто падаю на пол задыхаясь, а затем прихожу в себя в течении десяти минут с состоянием как будто меня переехал поезд и начинаю беспричинно рыдать как сумасшедший, а когда меня отпускает (говорю прям как будто наркоман), ну скорее всего люди на улице когда у меня случаются такие припадки, так и думают глядя на меня. Это проходит спустя время, но после этих приступов внутри я чувствую пустоту, темно и холодно, как знаете в фильме о Гарри Потере, где были такие персонажи дементры, которые высасывают всю радость жизни, так же и у меня внутреннее мое состояние именно такое и жутко хочется спать, а после того как посплю, все становится на свои места, как буд то ничего и не было но мозг все помнит и предвкушает следующее появление таких приступов, отчего все начинается заново.

Итак, как бы там ни было, раз уж я приехал, то я начал рассказывать ей о своем детстве, своих приступах, как и когда это началось. Мне это все надоело. Я устал повторять одно и тоже каким-то непонятным людям к которым я сам же прихожу и которые просят меня все им рассказать, а затем я отдаю им деньги и ухожу. Так же и здесь, после того как я все ей рассказал, она произнесла следущие слова: вы знаете я работаю со здоровыми людьми и вы как раз здоровый человек, вам надо отпустить прошлое, простить обиды, наладить хорошее общение с мамой, не вспоминая о былом, забыть все плохое и жить полной жизнью. Следующий раз вам нет смысла ко мне приходить, потому как я уже сказала вы полностью здоровы. Работайте надо собой. И я вам советую (пишет на бумаге список) прочесть вот эту книгу, посмотреть этот фильм и делать дыхательные упражнения. Эта книга из четырех томов и фильм они на религиозные темы, об отпущении и прощении. Обязательно прочитайте и посмотрите.

Глядя на нее я чувствую как по моей щеке катится слеза и падая, мне кажется как будто я услышал в моменте звук как капля моей слезы ударилась о пол. И так громко что я наконец пришел в себя и спросил, то есть вы считаете что мне нужно обратиться к Богу чтоли, быть может мне тогда уже в монастырь сразу пойти? Как только она начала говорить я не это имела ввиду я просто хочу чтобы вы обратились к вере… Я прервал ее спросив сколько с меня? Она ответила четыре тысячи рублей, можно переводом. Я перевел ей на карту пять тысяч и сказал: спасибо за очередное впустую потраченное время и ушел.

Из моего глаза покатилась слеза не потому что я рассказывал с трепетом или ужасом о своем детстве, юности и прошлом в принципе, а потому что мне было жаль эту девочку-психолога, жаль потому что сколько говна она втирает людям которые к ней приходят, она даже не осознает что она не людей делает глупыми, а сама настолько глупа, что ей не хватает смелости или мозгов принять тот факт что ей как и многим другим психологам не место в психологии. Просто сидеть в кресле, делая умный вид и подбирая слоганы из статьи какого-то известного «психолога» в журнале который листала утром, попивая неаккуратно свой растворимый кофе, капля которого падает на светло-серую юбку и не заметив этого ходить с эти пятном целый день, вот будущее каждого специалиста, который основываясь лишь на одной теории, советует другим как им правильно жить и что для этого нужно делать.

В наше время люди, которые по своему призванию должны помогать другим людям, как правило думают только о себе. И так каждый второй. Это не проблема одного человека. Это проблема социальной системы общества. И все мы это понимаем, но по-прежнему продолжаем подстраиваться под эту систему. И я не исключение.

Бывший юрист частной фирмы далее успешный юрисконсульт Газпрома и в конце концов уволенный в запас, уволенный по собственному желанию офицер, лейтенант юстиции. Некогда моя фамилия была на слуху во всем городе и за его пределами, суеты я навел будь здоров, запомнят надолго. Только мне это нисколько не льстит. Мне двадцать девять лет, молодой парень который мог бы еще как говорится задать джаза, самый возраст рвать и метать, развиваться, познавать мир и менять его в лучшую сторону, вдруг погас. И вот закурив сигарету я закрываю глаза и вспоминаю как я успешно разрушил свою жизнь.

Две тысячи девятый год. Я оканчиваю школу, одиннадцать классов позади, получаю аттестат о среднем образовании и диплом ведущего спортсмена средней общеобразовательной школы села Красное. Да я крутой, по крайней мере на тот момент я чувствовал себя так ведь это были самые важные для меня два документа по окончании школы. Я испытывал невероятные эмоции, куча всякого подросткового дерьма позади, мне восемнадцать лет и это значит впереди большое будущее, самостоятельная жизнь и я как никогда был близок к мечте. Ах да, как бы это не звучало но мне хотелось поскорее скинуть с себя и сука выкинуть подальше этот гребаный костюм «на вырост», Боже как же это все дерьмово выглядело. Если интересно то это был костюм-двойка черного цвета, брюки были очень длинные и со стороны казалось что у меня сломаны ноги, а пиджак, пожалуй там не хватало только этой белой ленточки на шею и о Господи это ведь вы Святой отец или падре как там называется священник католической церкви. Конечно тогда в свободное от школы время, в основном это конечно на каникулах я подрабатывал на стройке и какие-то деньги у меня были я бы мог и сам себе купить этот чертов костюм я имею ввиду нормальный костюм, по размеру и из нормальной ткани а не из этой шелковой херни, но мне хотелось на тот момент крутой телефон со стереодинамиками и поэтому я купил телефон, соответственно денег на костюм у меня не осталось. Ах да забыл сказать, даже если бы я купил себе нормальный костюм и решил бы пойти в нем, то я бы все равно пошел в этом дерьмовом костюме святого отца ведь мама с отчимом не зря зарабатывали и тратили деньги на этот «классный» костюмчик. В общем тогда я ничего не решал и все было так как мне говорили, а если я и делал что-то по-своему, то в ответ лишь одно: вот будешь зарабатывать, женишься, заведешь семью тогда и будешь решать и делать что хочешь, а пока заткнись и делай то что тебе говорят!

Как же я мечтал свалить подальше от всего этого. Жить и управлять своей жизнью так как хочу я, а не кто-то другой. И вот у меня козыри на руках. Я свободен, птичка выбирается из клетки. Более меня в этой деревне ничего и ничто не держало. Родителям было все равно что у меня происходило в душе, излить все то что накипело мне было некому. Все что я понял тогда так это то что люди истинно лживы и лицемерны. Все мои близкие друзья меня предали, девушка которую я безумно любил и думал что мы вместе навсегда, изменяла мне, после расставания с ней я пытался построить отношения несколько раз но все было зря потому как понял что все они одинаковы и я не понимал почему так происходит и задавался вопросом, неужели вам сука все равно где и с кем трахаться, а как же эти сука чувства и любовь!? Плевать на вас всех я ухожу, навсегда.