скачать книгу бесплатно
– Есть только компьютер, в котором я пишу книги, – ответил я, доставая планшетник.
– Здесь каждый второй что-то пишет, – усмехнулся правый близнец. – А, что конкретно вы сейчас творите? Жанр, название, сюжет?..
Я вопросительно глянул на своего виртуального помощника, но тот сделал вид, что его реально не существует. Значит, надо говорить правду.
– Жанр смешанный. Сюжет запутанный, но интересный. А называется книга «Как продать г…»
– «Г» – это героин, что ли? – профессионально насторожился левый пограничник.
– Почему сразу героин? – удивился я. На букву г много разных слов начинается!
– Тогда, может, гранаты? – предположил правый, положив руку на поясную кобуру.
– Ну, вы ещё скажите – груши, – фыркнул я. – Нет, к оружию или фруктам это слово отношение не имеет.
– Ааа, я понял, – внезапно заржал левый и подмигнул мне. – Это гандоны!..
Я тоже искренне рассмеялся, решив поддержать весёлое настроение пограничников.
– Вообще-то их правильно называть на букву «К», то есть кондомы. И это точно не они!
– Так что же там на букву «Г»? – продолжал весело допытываться правый.
– Не могу вам сказать. Если читатели узнают, им будет не интересно читать книгу. А я планирую накатать томов десять или восемь. В крайнем случае не меньше пяти. Сами, наверно, знаете, что в любой книге должна быть какая-то загадка, как у любой женщины.
– Это точно, – согласился левый, хлопнув себя по бедру. – Но кто вам такое сказал?
– Да так, один гуру.
– Это что ещё за гуру на букву «Г»? – подозрительно поинтересовался правый. – Может вы их продавать хотите, господин Писатель?
– Нет, гуру – это кто-то вроде учителя или наставника.
– ААа, так бы сразу и сказали, – кивнул левый близнец. – Знаем мы тут одного такого по фамилии Вишневский. У него аж целая академия в столице…
Но мы тут с вами что-то заболтались. Проходите, а то за вами уже очередь выстроилась.
– Только имейте ввиду, – добавил правый близнец, – в нашей Империи нельзя производить запрещённые товары. Всякую там порнуху, чернуху, пропаганду насилия и ЛГБТ. А то вам быстро влепят пожизненный бан или депортацию в пустошь. А там люди живут не долго.
Так что, господин Писатель, в столице АТ непременно почитайте местные законы, прежде чем браться за работу.
Я благодарно кивнул пограничникам и с регистрацией в руках прошёл через рамку металлоискателя на территорию Империи....
– Хрена себе!.. – только и смог я сказать, в мгновение оказавшись на перекрёстке большого многолюдного города.
– Извини, шеф, – смущённо произнёс кот. – Забыл тебя предупредить. Это была рамка телепорта.
Он перенёс тебя непосредственно в столицу Империи – Флудоград. Мы находимся на пересечении главной кольцевой дороги и Новостного проспекта, где происходят основные авторские тусовки. Это сделано специально, чтобы граждане и гости АТ не тратили время на долгий путь от границ империи.
– Система рулит, однако, – восхитился я и быстро глянул по сторонам.
С левой стороны находились невысокие дома в стиле Парижского района Монмартр. Почти везде на первых этажах зданий располагались публичные заведения с необычными и смешными названиями, типа – «Флудилка», «Блудилка», «Трибуна АТ» и тому подобное. Справа возвышались десятки небоскрёбов из стекла и бетона, сверкавшие зеркальными поверхностями в лучах заходящего светила. Они стояли плотными группами, подпирая друг друга, и пройти между ними можно было только пешком. А прямо по курсу на высоком холме и не менее высокой скале виднелся толи замок, то ли дворец с башнями и шпилями на крышах. Наверно, там и обитал властелин Империи Сершап.
На моё внезапное появление посреди улицы никто не обратил внимание. Все прохожие были заняты своими делами – едой, болтовнёй, какими-то разборками и чем-то совершенно непонятным.
– Слышь, котяра, а чего это они?.. – спросил я, указав на одиноких людей, которые бегали туда сюда с неразборчивыми надписями на ярких плакатах. – Демонстранты что ли? Пикетчики?!
– А, эти… Нет, всего лишь самопиарщики. Пытаются таким образом рекламировать свой товар, но их почти никто не замечает. Поэтому некоторым приходится давать настоящие концерты и цирковые представления, чтобы собрать случайных зевак.
Другое дело – признанные знаменитости и олигархи. Вот их послушать приходят сотни человек, если не тысячи.
– Тут даже олигархи имеются?!
– Конечно. Это голубая кровь, богатейшие авторы Империи – придворные Сершапа. А ещё есть коммерсы, из района Топ-Плаза, и некоммерсы, обитающие в бедном Неформатном районе.
Первые работают в поте лица, чтобы приблизиться к касте олигархов. А вторые, в основном, свободные авторы, альтруисты и лодыри. Трудятся в своё удовольствие, когда есть настроение и вдохновение. Правда, они тоже не отказались бы от хорошего заработка, но законы Империи таковы, что для получения коммерческого статуса надо выполнить несколько важных условий.
– Каких, например? – заинтересовался я. – Мне бабки тоже не помешают.
– Всему своё время, шеф, – Гей изобразил улыбку чеширского кота. – Потом расскажу. А пока можешь зайти куда-нибудь поужинать.
– Чем же я буду расплачиваться за еду? У меня в карманах пусто. Натурой что ли?
– Не волнуйся, Писатель. Для новых граждан Империи все услуги в первые сутки предоставляются бесплатно за счёт государства.
– А потом?
– А потом любую пищу, одежду и жильё ты сможешь оплачивать баллами своего рейтинга и авторской репутации, меняя их на деньги.
– Где же их взять-то, эти баллы, не подскажешь?
– Будь активным и они сами у тебя появятся. Сершап первый заботится о своих подданных!.
Не задумываясь о том, чем вызвана такая щедрость императора, я направился к ближайшей забегаловке под неоновой вывеской «В гостях у сказки».
Оказавшись внутри просторного помещения в ретро-сказочном стиле, я немного обалдел. Кого тут только не было… Гоблины, гномы всех мастей, светлые и тёмные эльфы, хоббиты, ОРКИ, рыцари в доспехах и принцессы в красивых платьях. Даже один дракон затесался. Правда, какой-то мелковатый. В общем, настоящий паноптикум!..
Все бурно веселились, ели, пили и курили кальян.
– Это чё, какой-то маскарад? – спросил я кота шёпотом.
– Обычный дресс код для любителей фэнтези. В других заведениях собираются поклонники иных жанров и конкретных циклов произведений. Но для первого раза ты можешь оставаться самим собой, пока не выберешь подходящий костюмчик.
Я хмыкнул и прошёл к единственному пустому столику, расположенному возле витражного окна. Пара мохноногих хоббитов, сидевших по соседству, удивлённо покосились на меня, но ничего не сказали.
На улице окончательно стемнело, и в зале ярко зажглись электрические люстры в виде свечей.
Вскоре ко мне подошла симпатичная официантка в костюме рыжей кошки-девочки. На голове торчали ушки, а позади шикарной попки болтался пушистый хвост.
Кот-гомосек, спрыгнувший с моего плеча на стол, никак не отреагировал на появление противоположного пола. Зато мне в джинсах неожиданно стало тесно, словно это я был озабоченным котярой.
– Простите, уважаемый, – мило улыбнувшись, сказала официантка. – этот столик занят. Не могли бы вы куда-нибудь пересесть?
– Мог бы, но куда? – спросил я и повторно обвёл взглядом помещение. – Пустых мест больше нет.
А на какое время забронирован этот столик? Может, я успею поесть?!
– К сожалению, он занят всегда, потому что никто не знает, когда пожалует…
Кошка-девочка замолчала, видимо, подбирая нужное слово.
– Кто? – – попытался уточнить я.
Взгляд её больших зелёных глаз внезапно застыл на чём-то позади меня. Оттуда ощутимо повеяло холодом, или мне так только показалось.
– Он… – одними губами ответила пушистая официантка и стала медленно отходить назад.
В заведении наступила тишина. Все перестали есть, пить и разговаривать.
Глава 2. Привет, я ваше чудо
Глаза Гея вдруг округлились и вспыхнули праведным гневом. Голубая шерсть вздыбилась, а хвост встал трубой. Он зашипел, оскалив зубы, и встопорщил усы. Таким агрессивным я видел его впервые. Даже не скажешь, что он всего лишь пушистый котик.
Мне тоже вдруг стало страшно. Я медленно обернулся, ощущая за спиной чьё-то присутствие.
У входа стояло светло-синее чудо-юдо, очень похожее на ледяного тролля, ростом более двух метров. Он был уродлив, могуч и злобен, судя по тому, как раздувались ноздри его огромного носа. Большие трубчатые уши тоже нервно шевелились. О маленьких близко посаженных глазах и говорить нечего. Они готовы были прожечь во мне пару дырок, или наоборот, заморозить.
Я даже невольно восхитился. Кому-то повезло подобрать себе такой классный костюмчик. Сидит на местном мужике, как влитой.
– Крутой прикид!.. – одобрительно сказал я, чтобы разрядить затянувшуюся паузу.
– Новичок, что ли? – рявкнул тролль, показав несколько кривых зубов.
– Я что ли?
Нет, старичок!
Вот, решил заскочить сюда покушать.
Я старался быть вежливым, несмотря на внешность ряженного. Этот разговор почему-то забавлял меня.
– Ты чё, не в курсе чей это столик? – спросил тролль, не спеша надвигаясь на меня.
– Понятия не имею, – ответил я с обезоруживающей улыбкой.
– Это мой стол! – снова рявкнул он и угрожающе сжал в кулаки трёхпалые ручища. – А тебя, ушлёпок, тут вообще быть не должно! Ну-ка, сдрыстнул отсюда!..
После этих слов посетители заведения стали по-тихому, но очень быстро улепётывать один за другим. Последним, гордо, но оперативно, смылся дракон, волоча за собой длинный резиновый хвост. Уже через полминуты в помещении не осталось никого, кроме меня, тролля и кошки-девочки, которая спряталась за барной стойкой
Ах, да, мой виртуальный помощник тоже остался при мне, изогнув спину в боевой стойке.
– Эй, ты чего это? – тихо спросил я, положив на кота руку. – Вы чё все так встрепенулись? Мужика в костюме тролля раньше не видели? Или он здесь типа местного отморозка?
– Это не костюм!.. – быстро ответил Гей. – Это настоящий тролль!
– Во, бля… – только и смог я сказать севшим голосом. – Не может быть…
В следующий момент я уже сорвался с места и в два прыжка отскочил подальше от синей твари.
– Стоять, чел! – взревел он, свирепея. Видимо, от того, что я уронил на пол его любимый стул. – Я бальтазар, гроза всех слабаков!
Кот мгновенно последовал за мной, ловко перепрыгивая с одного стола на другой, не сбив при этом ни единого бокала с вином.
– Ну, рассказывай, – сквозь зубы шепотом потребовал я у виртуального помощника. – Что здесь делает настоящий тролль? И почему ты мне раньше о нём не говорил?
– Извини, шеф, я не успел, – попытался отмазаться Гей, виновато вертясь у моих ног. – Я не думал, что ты с кем-то из них так быстро встретишься.
Вообще-то, местные тролли, это бывшие люди, в основном халявщики, которые из-за своей вредности, наглости и агрессивности постепенно превратились в злобных монстров, и стали пакостить окружающим.
Днём они выглядят, как обычные люди, а с наступлением ночи превращаются в таких вот уродов.
Даю справку.
В империи АТ троллями называют лиц, которые провоцируют эмоциональную перепалку, чаще всего с переходом на личности, или преследуют других людей, особенно писателей, а так же издеваются над ними, питаясь их силой.
Система воспринимает троллей, как типичных людей, и не всегда может с ними справиться, поскольку они часто меняют имена и регистрации.
У властей Империи до них тоже редко доходят руки. Не хватает сил и средств. Вот они и распоясались. Чувствуют себя тут, как дома и сосут из мирных граждан энергию. Поэтому большинство НОРМАЛЬНЫХ людей предпочитают с ними не связываться.
А у меня на троллей настоящая аллергия. Шерсть сразу дыбом встаёт. Терпеть их не могу!
Об этом уроде я слышал раньше. Тот ещё тролль.
– И что мне теперь делать? – обречённо спросил я, озираясь в поисках запасного выхода. – Куда бежать-то?
– Боюсь, что теперь некуда, – ответил Гей, разведя лапами.
– Эй, ты чё там бормочешь себе под нос, холоп имперский? – прорычал тролль и угрожающе выпучил глаза. – Зассал, что ли? А ну, топай сюда. Биться будем!
Сам он при этом остался на месте, и не спешил подходить ко мне.
– Кстати, шеф, неплохая идея! Воскликнул вдруг мой голубой помощник. – Авторский рейтинг и репутация в Империи у тебя пока нулевые, но за прошлые заслуги в жизни Система начислила тебе несколько бонусов в виде физической и физиологической силы. Смотри…
Он махнул хвостом и перед моим лицом возникла небольшая табличка статистики.
«Сила – 1000», «выносливость – 1000», «умения – 700», «реакция – 300», «либидо – 2500».
– Ого, – удивился я. – А либидо, это и есть та самая физиологическая сила?..
