Монолог Души

скачать книгу бесплатно

Монолог Души
Роман Михайлович Аполлонский

Действия в романе происходят в форме воспоминания и монолога одной Души, которая анализирует часть прожитой жизни на Земле. Вспоминает отдельные яркие моменты жизни в которых она делала не верный выбор. Рассказывает о том как нужно было поступать и что происходило если выбор был сделан не верно. Прослеживается череда событий, направленная на то, что выбор нужно делать от сердца, а не от логики. Путь у каждой Души свой и сценарии у всех свои. Но выбор все Души делают одинаковый. о том как нужно делать выбор в той или иной ситуации, на что обращать внимание, а на что не обращать-рассказывет одна Душа.

Роман Аполлонский

Монолог Души

Монолог Души.

И вот свершилось! Я родился на этой планете Земля. Шёл 1983 год, СССР, все живут относительно хорошо. Я живу в семье без отца, но с дедушкой и бабушкой. Так случилось что пришлось заходить в жизнь именно так.

1990 год, начинается жатва в СССР. Я не особо понимаю, что происходит, но за семь лет жизни мне стало ясно одно точно, многое меня не устраивает в этом мире, я часто бываю недоволен. Характер моего недовольства был всегда связан с материальной стороной, причина всегда почему-то сводилась к деньгам. Примеры простые: я хочу спортивный костюм и хорошо выглядеть на общем фото в садике, а фотографируюсь в обычных штанах и футболке; у друга детства день рождение, я хочу к нему пойти и подарить подарок, а у меня нет подарка совсем и мне стыдно; я желаю иметь велосипед, в котором накачивают шины, а мне дают, где этой функции нет…

Таким образом я понял, что-то не так в этом мире. Да, я подумал, что что-то не так с Миром, а не со мной. Часто я не понимал почему я не могу получить то, что хочу. Но по мере взросления всё чаще происходили ситуации, когда просто не было возможности купить, то что я хочу.

Подростковый возраст, я пошёл в спортивную школу (муниципальную) и мне нужны были шорты. Я несколько лет ходил в старых, не моих, поношенных советских шортах, прежде чем мне купили на рынке удлинённые с сеточкой -баскетбольные шорты. Я особо не переживал, но я не понимал почему и зачем нужны эти страдания? Шорты – это не та материальная вещь, за которую нужно выстрадать несколько лет и достойно одеть обычные, свои нормальные шорты. Пройдя этот маленький этап моей жизни, я сделал выводы – что радоваться и стараться ради таких результатов не стоит. Более того занимаясь в старых, а потом в новых шортах не принесла ни чего существенного. Разница была только в том, что внутри перестало быть чувство стыда, не комфорта, стыда перед сверстниками в команде. Я стал чувствовать себя уверенно, легко и комфортно. Это никак не повлияло на мои данные, я не стал играть лучше или хуже. Просто внутри стало хорошо и спокойно.

В общей начальной школе с первого до четвертого класса было всё хорошо. Меня никто не трогал, все боялись и уважали. При этом я и в мыслях не держал этого и не напрягался никогда, общался со всеми, общались со мной все. Всегда я входил в круг “элиты” с первого по одиннадцатый классы. Но было три случая с учителями, где Вселенная в отношении меня с их стороны проводила сильнейшую работу по направлению меня на путь к себе, к своей Душе.

Начнем с начальной школы. Я был в восторге от школы, потому что садик мне не нравился своей несвободой. Я верил, что буду хорошо учиться, и буду хорошо работать на хорошей работе. В этом я был уверен на все сто процентов. Всё, что происходило со мной, я считал не серьёзным и детским. Даже то, что я не умел всё это считал не нужным для взрослой жизни, где нужно работать и зарабатывать.

В начальной школе у нас появилась новая учительница. Она приехала к нам из деревни, переводом в городскую школу. В то время я не понимал почему она меня не возлюбила. Я не был хулиганом, двоечником, душнилой, занудой. Я был нормальным мальчиком с адекватным взглядом на мир и реальной оценкой ситуации. По школьному процессу я стабильно не напрягаясь учился на твёрдую четыре. У учительницы была дочка, она училась на один год старше. Началось с того, что её дочка постоянно прибегала к ней на переменах и хвалилась отличными отметками по предметам. Так было почти каждые сорок пять минут. Когда оценку не ставили, она не приходила. Радость была у всех, в том числе и у меня за неё, так как моё мироощущение – это всегда радость, лёгкость и довольство.

По каким-то причинам учительница начала демонстративно при всех хвалить свою дочку сравнивая её со мной по принципу- я плохой, а вот она умница, я хорошист, а она круглая отличница. В принципе меня это не задевало вообще, даже при условии, что это происходило при всём классе. Я чётко знал, что у нас в классе полно ребят двоечников, хулиганов по поведению, так же чётко знал, что я не такой и чётко знал какой я, и на каком уровне. Поэтому я и понимать ничего не хотел и не обращал внимание до самого конца, пока она не перешла все границы.

Что она начала делать. Она начала меня заваливать двойками, и я даже не понимал за что. Единственное что я могу сказать точно, я чувствовал, что всё это не справедливо и я на данном этапе не мог знать того (и никто не знал в классе) что она спрашивала с меня и за что мне ставила двойки. В классе её боялись все.

Я решил попробовать с ней побороться знаниями, перебороть, и доказать, что я могу и знаю. Я дома, жертвуя своим временем добровольно, изучал материал по математике (и другим предметам). Однажды я отчеканил математику так идеально что знал всё. Мне даже дедушка помог и подсказал какие могут быть дополнительные вопросы. И вот на следующий день я в школе, спрашивают домашнее задание, я даже руку не тяну -потому что знаю, что спросит. И вот тот момент- “а теперь отвечать к доске пойдёт “Аполлонов”! На её лице радость, как сейчас помню, почти уже заранее мне ставит в журнал двойку, а я иду к доске спокойно, беру мел и раскладываю задачу, которую никто в классе не сделал (даже отличники). Я мог в задаче всё, доказать мог и обратное, и прямое, так что она не могла меня завалить. Дополнительные вопросы ответил, условия, поменянные ею тоже всё, решил. Перед всем классом я был чист, жаль, что раньше не было видеокамер. Она открыто говорила, что она не верит, такого не может быть, что я так не могу. В итоге она мне не ставит двойку, но и не ставит пятёрку, а ставит четвёрку. Я если честно снова был унижен.

Но и тут я не позволил ей себя сломать в школе. Я приходил домой-ревел до безобразия. Проплакавшись, снова шёл в школу. На данном этапе у меня ещё не возникло чувство страха, не желания учиться, не желания ходить в эту школу – внутри всё было хорошо. Я только не понимал за что мне всё это? Справившись со всем этим, я ходил в школу, шли учебные дни, меня опускали и сравнивали, ставили двойки… Пришёл новый этап. По моему мнению её это не устраивало, и она решила сделать следующее: она объявляет всему классу о том, что кто учится плохо, тех она будет оставлять после уроков. Тут у меня начинается квест. Я в то время всегда был занят и всегда знал цену и разницу между своим временем и школьным. Я всегда отдавал школе время положенное, но вот посягательства незаконного на своё время я не стерпел. Не стерпел я по следующим причинам-оставляла она меня после уроков часто, запирала в классе и уходила. Когда приходила, что-то говорила и типа отпускала домой. Просидев несколько раз и понял, что я остаюсь один, а другие двоечники не остаются, я снова почувствовал не справедливость по отношению к себе. И с этого момента я решил идти ва-банк. Первое что я начал делать- проклял её. Потом я на переменах при всех демонстративно начал бить и запугивать её дочь, и один раз даже на перемене стоя у доски специально, ожидая весёлого и счастливого кобылиного бега со словами – “Мама, я получила пятёрку” я открыто поставил ей подножку, так что она кубарём летела до своей мамы вся в слезах. Я подкладывал кнопки на стул, бил учительницу и дрался с ней, когда она меня после окончания всех уроков тащила в класс что бы запереть в кабинете. Большую часть я вырывался и убегал домой, но, когда она перебарывала и затаскивала волоком в класс, я пару раз выпрыгивал в окно и уходил. Да, это был первый этаж, и я не намерен был отдавать свое детское время какой-то деревенской учительнице со своими деревенскими педагогическими методами. По окончании начальной школы она в отношении меня притихла, этаж у нас уже был не первый и поэтому она боялась меня запирать в классе после уроков. Я был рад переходу в старшую школу, там ребятишки с дома и двора, старшеклассники, встретили меня и мне стало легче. У нас появилась новая классная руководительница до одиннадцатого класса. И с ней тоже была история интересная.

В результате я сделал следующие для себя выводы: я никогда не старался учиться и чётко знал, что тройки достаточно. Несправедливость и процесс обучения никак не связаны между собой, для меня справедливость стала первостепенной во взаимодействии с людьми, я понял, что, если всё делать отлично и безупречно-не оценят, только унизят. Договор стал превыше всего. Договариваться правда никто не хотел, все хотели обманывать, но я и не договаривался, и не взаимодействовал. Моё взаимодействие было только с теми, кто сами желали и шли со мной на договор. К сожалению, это было от одного до трёх человек. И по сегодняшний день так же.

В старшей школе с новой классной руководительницей было проще, но было тоже интересно. Она выкладывалась в основном на других, но для меня у неё была отдельная издевательская схема. Она преподавала у нас русский язык и литературу. Для меня был припасено поле издевательской деятельности по русскому языку.

Каждый урок проходил по схеме: она озвучивает тему или правило, объясняет его, потом показывает пример сама на доске, потом вызывает к доске и диктует примеры по правилу, и мы их разбираем, потом ставит оценку. И всё бы ни чего, но вот она мне отвела в этом процессе роль “исключённого из правил”. Естественно, затаивая и не договаривая, что правило имеет исключения.

Меня вызывали к доске только тогда, когда нужно было закрепить правило- исключение, и всегда мне она диктовала тот пример, который являлся исключением из правила. Естественно, я делал всё как по правилу, не догадываясь о подвохе. В результате её ответ был осудительным, я сделал неправильно. Я в недоумении, класс молчит, тоже в недоумении и тут она на доске показывает, как надо сделать и озвучивает, что- это исключение из правил. На вопрос, а как я могу это сделать, если я не знал, и вы не рассказали об этом, она отвечала – ну вот, знайте. Отметка у меня всегда была два или три- видимо по её женскому настроению. Я, наученный в начальной школе, примерно похожей ситуацией просто сразу перестал это делать. По забывчивости я попадался на ее крючок, но смиренно стоял, получал свою три или два и садился дальше за парту, ожидая окончания школы. Далее я просто всегда выходил к доске и зная, что сейчас снова будет то же самое, просто писал слова как слышу и не ставил никаких запятых знаков, не применял никаких правил и вообще не слушал её совсем и.т.д.

Зная, что поставит два или три смотрел как она злая, нервная расставляла знаки препинания сама. Так продолжалось и дальше. Благо я не привлекал её внимания, были персоны, над которыми она издевалась как над мной в начальной школе. Я смотрел как она отыгрывалась на других. В классах начиная с седьмого я уже даже не выходил к доске, я просто говорил при всех что я не хочу, ставьте два или три, или сколько хотите. Проще говоря с возрастом, я не стал играть в её игру совсем.

И тут я тоже не понимал – за что мне всё это и чем я это заслужил. Я намеривался учиться хорошо и хорошо работать. Мне нравилось изучать правила, узнавать новое и я не против был этого процесса в хорошем адекватном виде. В итоге всё, наоборот.

Все остальные учителя относились ко мне нейтрально, и единственная учительница по химии в меня поверила и увидела, что я с легкостью решаю самые сложные задачи. Я не знаю, что она во мне рассмотрела и увидела, но по химии она всегда говорила, что я могу на пять очень легко. Она даже лично задавала мне вопрос почему я не стараюсь и не делаю на пять, почему просто делаю как все на три или два? Я ответил, что не хочу. Думаю, она подумала, что я просто лентяй. А дело было совсем в другом!

Выводы я сделал и пошёл дальше. Не знал я, конечно, что мне предстоит, но сюжет начал мой проигрываться с восемнадцати лет.

Войдя в компанию уличную, я начал познавать реалии улицы. Всё было хорошо и тут я конкретно столкнулся с деньгами. Так или иначе всё и всегда упиралось в деньги. Обман, воровство, халява, риск стали моими мизерными источниками дохода, в основном это халява.

Что бы не попасть в армию и на войну -я быстро поступил в техникум, тем самым сделал себе отсрочку на 3 года. Потом поступил в институт и получил ещё отсрочку на пять с половиной лет.

Так моё детство и юность прошло до студенческой скамьи. Были конечно еще разные ситуации, подталкивающие меня в правильном направлении жизни к своему призванию. Это были и как разбитие со всего размаху переносицы об бордюр, до валяния в грязной луже в белоснежно-белой осенней куртке. Мир меня пинал как мог.

На данном этапе жизни, совершеннолетия, я вступаю во взрослую жизнь с полным убеждением, что с этим Миром что-то не так и что против меня что-то задумано ужасное и плохое. Я даже не мог представить, что мне уготовано Вселенной.

ХАЛЯВА.

Далее вся моя молодая жизнь проходила по принципу двух граней-за свой счёт или на халяву. Деньги стали играть в моей жизни решающую роль и становиться главной целью.

Включился анализ окружающего Мира. Принцип существования был простой – смотрим как у других, хотим так же. В дальнейшем подсознание превратило этот процесс в зависть.

Вселенная назначила для меня на период от восемнадцати до двадцати восьми лет несколько задач и сценариев. Основная задача была исправить ошибку, по которой я не имел полной стандартной семьи, мужского примера и воспитания, правильного отношения к деньгам и Миру. Причина, по которой у меня не было полной семьи- это алкоголь, табак, наркотики, блудство.

Конечно я всего этого не осознавал, потому что в этом возрасте я и начал пробовать выше указанные напитки и вещества. Кроме того, прибавился инстинкт размножения. Юношеский максимализм приобрёл на фоне алкоголя внутреннюю небывалую смелость и уверенность. Я всё смогу и всё сделаю, я властелин этого Мира и я всё контролирую. Как же я ошибался!

Что входило в мой обычный день? Независимо выходной это или будни – я посещал учебное заведение, что-то учил днём по домашнему заданию, вечером клуб и скитания по центру города компанией. Такой простой сценарий был для всех и для меня в том числе. Постепенно начало просыпаться чувство, требовавшее признания, хотелось показать какой я всем.

Нового тут ни чего нет. Но какие же сюжеты подготовила мне вселенная?

В студенческие годы в техникуме я попал в мужскую группу по технической специальности. Конечно я никогда не собирался идти работать на завод, так как дедушка мой по своему призванию нашёл себя там, как мастер токарного дела и в советское время получил всё что требовалось ему и семье. Он видел разницу между временем СССР и перестройкой в девяностые годы, знал всю подноготную завода и завещал туда никому не ходить. Учился я только что бы не попасть на войну в молодой призывной возраст. Денег откупиться не было-пришлось идти по варианту-обучение. Как и в любом заведении уже тогда меня встретил преподаватель очень низкого роста и очень строгий. Его рост был настолько малый что он не стоял никогда за кафедрой. По итогу он оказался классным мужчиной. Он на первом семестре отсеивал студентов в военкомат, тех кто пришёл не за обучением. До какой степени он был критичен в этом вопросе, что он просто

Этим жил. Ходили слухи-его выкидывали студенты с второго этажа в снег и ставили крышку гроба к его подъезду. В общем было страшно! Внутренний голос искал виноватых в том, что у меня нет денег что бы откупиться от армии, войны и что мне приходиться терпеть таких преподавателей как он. Что он делал? Предмет был основной конечно. Как всегда, там, где основное туда и ставят в этом Мире таких вот как он. Естественно, ничего не понимая в электронике, кроме паяльника, я был одним из первых кандидатов на пополнение строя в девятой роте нашей страны. Одновременно наблюдая как большинство откупленных товарищей просто делали что хотели и радовались жизни или тех кому нравилась специальность и, они спокойно продолжали обучения, не обращая внимания на него. И так ситуация в отношении меня такая, или воевать или деньги, или учиться. Так как возраст располагал к употреблению алкоголя, гулянкам и пантам… то вся сила и энергия уходила туда. Алкоголь забирал еще и память и соответственно вариант учиться для меня просто отпадал. Других вариантов я тоже не предполагал, и был на грани. Внутри на самом деле я ощущал дискомфорт и где-то в уголках Души была маленькая искорка спокойствия и уверенности. И во проходит полгода, долгов накопилось много, понять и выучить мне не удалось и вот он судный день назначен. Единственным решением на этот период был вариант денег. Их не было совсем. Мне выделялось десять рублей в день на обед. Эти средства я или копил, или покупал десять пирогов с рисом. Накопленное тратил на гулянки, а точнее этого хватало только на вход в выходные дни в клуб. Это были все мои доходы.

Так как в техникуме я снова, как и в школе был в кругу “элиты” то у меня было одно хорошее занятие. Мы с ребятами ходили вечером в подвал учебного заведения в спортивный зал, у нас был доступ к тренажёрам бесплатно. Мне там очень нравилось. Там я и познакомился с старшекурсниками. Они предложили мне провести аферу с данным преподавателем. Они сказали, что у них есть человек кто может подделывать его подпись. На лабораторных работах он ставил свою подпись на той работе, листочке, которая прошла его одобрение. Нет его подписи значит, что –то с ней неправильно. Соответственно быстро просматривая, профессионально, он определял где и что неправильно. Если у студента были все двадцать работ с его подписью получали зачёт и проходили в следующий семестр. Он цифровал свою подпись и не проверял работу. Соответственно нужна была подпись, которую мне предложили поставить на моих неправильно сделанных лабораторных работах. Делать было не чего. За два дня до сдачи, в качалке, мне расписались подчерком один в один на всех работах. В судный день мне нужно было только показать свою уверенность и бесстрашие. Я легко прошёл этот этап, хотя конечно страх внутри был не малый. Но видимо роль отыграл достойно-получил свой зачёт и билет в студенческую жизнь дальше. Чисто на словах поблагодарил человека, который мне сделал подписи, другим благодарить было не чем.

При защите диплома в комиссии был этот же преподаватель и заваливал всех дополнительным каверзным вопросом. Он своего рода играл роль фильтра в этом учебном заведении вначале и в конце. Естественно вопрос с чётким ответом прилетел и мне от него. В этот момент в голове просто возникла цифра и я её произнёс. Ответ оказался в яблочко. Как это произошло я даже не знаю.

По окончании защиты диплома- преподаватель подошел ко мне и сказал, что все три года наблюдал за мной и знал, что я подделал подписи на первом курсе, что пьяный был на лекциях и что не отличаюсь и не похож я на человека которому нравиться выбранная специальность. Но он решил меня пропустить только за смекалку и способность рисковать. Как оказалось, таких он уважал больше чем знающих понимающих или тех, кто зубрил ничего не понимая.

По итогу данного случая я так и не понял, что хотела от меня Вселенная. Подсознание взяло верх и пошло путём обмана. Я так же был уверен, что деньги решают всё и мне они нужны. Только я не знал, как их получить, так как они настойчиво ко мне не хотели идти. Я знал одно, что трудом праведным не наживёшь плат каменных.

Время бежало стремительно, товарищи начали жениться, встречаться входить в отношениях с противоположным полом. Мой инстинкт желал того же. Но я не мог себе позволить этого. Отсутствие финансов не позволяло мне иметь желаемое. Приблизительно в середине последнего курса умирает дедушка, и финансовое положение в семье становится печальным.

В моей семье у мамы есть еще младшая сестра, моя тётя и брат мой дядя. В следующий период жизни Вселенная решает задействовать в сценарии для меня встречу с ужасным.

У тетки муж имел и развивал свой бизнес в автомастерской с своим родным братом. Мне нравилось бывать там и заниматься тем же, но меня не подпускали и не хотели, чтобы я там был. Поэтому я иногда просто приходил, смотрел и что-то просто делал, вроде как помогал.

Дядя жил отдельно с своей семьей и в семье у него не сложилось с женой. Он начал употреблять много алкоголя.

В это время я серьёзно начал ощущать нехватку денег и мысль о работе была такая сильная, что готов был идти на любой физический труд. Поступление по знакомству в институт мысли о работе отошли в сторону, нужно было учиться что бы не отчислили.

Днём институт, вечером и в выходные гулянки с друзьями.

Так как все мои друзья имели машины, купленные родителями, я хотел тоже. С детства вся моя жизнь проходила с семейным автомобилем моего дедушки. Дедушки не стало, автомобиль по возрасту просто сгнил и сломался.

И так теперь сюжет новый. Я в институте в группе где двадцать восемь девчонок и трое мальчишек. Я хочу денег, автомобиль крутой, жениться или встречаться, при этом я веду разгульный образ жизни по кабакам-на деньги мамы и бабушки и халявы. Ставки начали расти, цены тоже, и я оказался в днище ещё большем. За меня начали платить просто так товарищи. У них деньги были от родителей, которые им выделяли по мере потребности. У всех были полные семьи или отчимы. Я не понимал зачем они платили за меня, я не был душой компании никогда, и они вполне могли спокойно обойтись без меня. Мне лично было сильно не комфортно и это чувство только усиливалось и перерастало в убеждение что я не способный и не нужный. За меня платят как за проститутку эскортницу.

Почему-то я думал, что институт – это то место где я возможно найду свою жену. Инстинкт размножения овладевал мной всё сильнее. Находясь в окружении женского пола, будучи старше на три года всей своей группы, мне казалось, что и делать ничего не надо. Единственное что нужно это тщательно выбирать. И какого было моё удивление что ни одна даже зачуханная ботаничка из деревни или разгульная шалава не думала даже и не рассматривала меня как кандидата в молодого человека. Я был опущен и разочарован. Я сделал вывод –что, если бы у меня были деньги, я бы мог им предложить что-то другое, кроме семечек и цветов с клумбы и тогда всё было бы хорошо. Вывод что всем женщинам надо деньги укоренился чётко.

Учился в институте в принципе хорошо, на дневном отделении. Потом я устроился на работу. Мне было двадцать два года. На четвертом курсе пришлось перевестись на заочное отделение так как накопилось много долгов, совмещая работу и обучение. Диплом в итоге тоже пришлось приобретать, так ка был весь в работе и гуляньях.

Моя разгульная жизнь на халяву продолжалась, и она меня не устраивала, не смотря на то что хоть маленькую и свою денежку я начал зарабатывать. Всё хорошо, всё есть, везде платят, везде с собой берут, кормят, поят, звонят, приглашают… общественная жизнь плещет во все стороны.

По моим ощущениям я что-то сформировал внутри неправильно и нужно было разбить шаблон. Со мной происходит то, что я вообще никогда не ожидал. Когда умер дедушка я с бабушкой его перекладывал с кровати на пол, закрывал глаза монетками, мыли его и одевали, укладывали в гроб. Это был такой не большой разрыв шаблона, на который я не обратил внимание. Хотя я был удивлён сам собой –как я всё это смог сделать.

Следующим этапом от Вселенной в моём отношении был сюжет с дядей. Как я понял уже впоследствии сюжет был задуман задолго до его свершения. Когда похоронили дедушку, его сын и мой дядя видимо сильно переживал этот момент. Его личная жизнь не удалась и от этого он много употреблял алкоголя. Через год после похорон мы с дядей поехали на кладбище, облагородить территорию, поставить новую ограду, выделенную дедушке с завода. Несколько дней мы делали ограду, копали и заливали столбики, общались, шутили. Я подумал, что может смерть отца как-то поменяет его в лучшее и он перестанет употреблять алкоголь, такие были мои мысли. В то же время я сам был в состоянии, когда не верилось, что дедушки больше нет.

По завершении работ дядя сказал, что с новой оградой прибавилось еще место для могилы. Я сказал, что хорошо можно лавочку сделать и столик, что бы было удобнее приходить поминать. А он мне улыбаясь и в ответ говорит- нет, еще одно место тут будет, не хотелось бы, но увы. Что бы отшутиться я конечно сказал ему хватит нести чушь, поехали домой. Хватит с мня похорон и всего что с этим связано. И мы уехали.

Этот момент у меня проигрывается в голове до сих пор, я тогда всё прочувствовал в моменте. Ощущение как будто задал вопрос внутри и тебе всё пришло в распакованном виде. В общем я понял, что сто процентов ждать того что он сказал и что это будет место для него. Только что оклемавшись от кризиса ухода дедушки Вселенная мне на своём языке заявляет, что жди еще.

Раньше, когда процесс похорон не был налажен как сейчас, всё делали сами, документы, заказ поминок, отпеваний, церкви, машины, гробы, венки… В нашей семье эта роль выпала мне.

Примерно через год, интенсивных вливаний алкоголя мой дядя начал не выходить из состояния наркотического опьянения. Мы его отделили от семьи и жены, которая его мучала, и поселили в частный наш дом. Я проверял его периодически. Бабушка, его мама, тоже его проверяла. Жили мы не далеко в квартире. Он приходил мыться, кушать, похмеляться в квартиру, а пьянствовать и спать в дом. И вот день как день. Нам сообщили соседи что сегодня рано утром приходил ваш дядя странный, что надо бы его проверить. Я был как всегда с гуляний и пришёл домой под утро из клуба. Мама просила меня пойти в дом проверить, и я пошёл проверять. Идти мне пять минут. И вот я вышел с подъезда и направился в дом. Тревожность внутри нарастала по мере приближения. Что-то внутри говорило, всё он мёртв, я не верил и гнал эти мысли и ощущения. Но снова язык Вселенной оказался сильнее. Не дойдя до дома я уже гнал не мысли, а ощущения, и смиренно шёл выполнять свою задачу. Открывая калитку, я увидел открытый сарай. Моментально мысли уже сказали, что нужно туда. Проходя мимо дома и не заглядывая внутрь, я направился в сарай. С каждым шагом становиться жутко и страшно, не хочу, чтобы было так, не надо! Я ни разу не остановился и ни разу не посмотрел назад, не позвонил, не позвал его окрикнув, просто шёл, шаг за шагом. Внутреннее ощущение страха и обреченности, не желания и смиренности одновременно, постоянная просьба к Богу может не надо!!!

А Вселенная говорит- “Надо Федя, надо”. И вот кульминация, подхожу и вижу висящего на проводе, привязанным к перекладине, дядю. Не останавливаясь, мгновенно подбегаю к нему, хватаю за ноги и приподнимаю вверх. Не смотря на внутреннюю полную уверенность что он мёртв, надежда что это было только что заставила меня автоматически сразу подбежать и поднять вверх. Сильным обхватом одной рукой держу приподнято, а другой рукой снимаю петлю с шеи. Параллельно вызываю скорую помощь. Далее, как ребёнка, держу за голову, затылок, кладу на землю, зову его, слушаю сердце ухом, подношу палец к носу на определения дыхания. Тишина. Сложно в такие моменты констатировать смерть родным людям. В состоянии неописуемом сложно оценить, человек дышит или нет. Тебе кажется, что он слабо, но дышит, живот слабо, но поднимается. В итоге полная уверенность внутри и информация, от Вселенной которая чётко сказала –всё.

Снова мне пришлось заниматься всей организацией к которой добавилось еще поездка в морг. На то время был введен закон, что в таких случаях должна приехать скорая помощь и полиция. Они проверят всё и составляют акт о том, что человек совершил самоубийство, а не кто-то его повесил. После этого, своими силами нужно отвезти тело в морг где будет вскрытие, экспертиза и заключение и смерти. И вот я везу дядю на газели, тело в одеяле, несу сам его в морг, кладу на стол, ухожу. В морге сказали, что после экспертизы мне придётся его тело забирать и всё снова делать самому. Я этого не хочу, но Вселенная говорит, если ты заплатишь денег, то люди, работающие в морге всё, сделают. Мы изыскали средства где-то, и я оплатил прейскурант полностью. Не смотря на упрощение и жёсткость ситуации всё равно, я снова столкнулся с деньгами. Только ситуация была не надуманная, не по желанию, а настоящая ситуация – ситуация горя. Придя вечером домой и вроде бы ощущая себя нормально, меня начало не произвольно трясти, пришлось пить валерьянку и спать. Нервная система была доведена до предела, и дала сбой.

После похорон, рыдающей бабушки над сыном, морга, поминок … я снова сделал вывод что деньги могут решить много проблем. Что этим сюжетом хотели во мне сделать я не знаю, но я ощутил себя рядом с царством мёртвых. Мне уже стало не страшно, я мог делать всё, я не обращал внимание на чувства и слёзы, хотя конечно внутри неприятность и жалость всегда оставалась. Роль такого “провожающего гробовщика” в своём роду мне была не по духу и не по моему желанию.

Мои убеждения по поводу женщин, любви, отношений, денег, Мира так и не поменялись. После сюжетов я вернулся к тому на чём и остановился. В то время как вокруг все веселились, приобретали что-то я становился беднее и мизерные деньги поступали нам очень трудно и тяжело.

Институт.

И даже на данном этапе я ничего не понимал. В голове сумбур, инстинкты бьют во все места, гормональная система играет как бешенный пианист. Единственное с чем я познакомился в данный момент это понятие подсознание. Так общее понятие, которое оказывается существует и очень часто его произносят в институте.

Не смотря на все гулянки и полностью искажённое видении Мира, я в период обучения в институте начал испытывать внутреннее чувство усталости от всего вокруг происходящего. Самая тяжёлая мысль, которая меня заставляла это ощущать – это то, что ничего не меняется, каждый день одно и тоже. Это убивало сильнее чем безденежье и халява к которым я привык так, что это стало для меня почти нормой. Дневное обучение в институте и атмосфера учебного заведения делали своё дело. Я на фоне смирения с условиями своей жизни и всеми своими недовольствами, уставший от однообразия и неизменчивой стабильности начал изучать и прислушиваться к себе и происходящему вокруг меня. Наблюдение, изучение, анализ стали основными инструментами против моего подсознания, которое хотело сделать из меня бомжа, алкоголика. Этого я конечно не осознавал ни одной клеточкой своего мозга.

Чувство зависти в этот период меня поразило полностью. В результате такого восприятия Мира я начал гнать желчь внутри из-за недовольства и желания получить тоже что и другие. Эмоция зависть заставляла меня рваться и стремиться к хорошему и денежному. Конечно я не понимал куда и как, но вопросы, так же безответно стали частью моей студенческой жизни. Интереса никакого не было ни к учёбе, ни к окружающему Миру. Энергию брал так же от алкоголя и пантов.

С этого периода уже прослеживается как Мир уже серьёзно начинает меня вести и подсказывать. Студенческая жизнь института показала и обучила меня общению с женским коллективом, что прямо противоположно тому, что было в техникуме. Махинации в институте, где правит женская энергия не проходят. Интуиция женского пола пронизывает всё и просчитывает насквозь. Нужно было учиться понимать, учить, взаимодействовать не по мужским правилам, а по женским. Раньше логика была моим оружием и инструментом, теперь полная противоположность. Среда обитания и взаимодействия была полностью не логична, и я там находился.

Кроме того, хитрое изощрённое подсознание знало, чем меня бомбить, с другой стороны-это была зависть, мужская грубость и прямолинейность, женские гормоны целого женского факультета, которое невидимо и неосознанно будоражило всю мою половую систему, отсутствие партнёрши совсем, постоянное безденежье, гордыня, эго. Находясь всегда как в тисках между хочется и колется, Мир мне словно показывал, как на Земле нужно воспринимать происходящее и что мой взгляд на Мир нужно срочно менять. К окончанию института я начал сравнивать свою жизнь с прошлой жизнью. Первое, что я просто заметил в мыслях- история в садике и одного ребенка из старшей группы. Ещё в садике мне Мир показал, что мой взгляд, отношение к Миру искажено. У мальчика из старшей группы было заболевание косоглазие. Однажды на прогулке я с своим болтливым языком, которым полностью управляет подсознание, выкрикнул – о смотрите косенький мальчик! Было разбирательство, в результате я просил прощения, но внутри я стоял на своём- него же по факту косенький. Этот мальчик конечно пошёл по кривой и не дожил даже до тридцати пяти лет. Но он всегда был у меня по жизни рядом. Каждый день в своей жизни, я его встречал, каждый день он просил у меня денег на рюмку. Я не понимал зачем мне такой знакомый с детства.

Так вот поняв не много подсказку от Мира, я начал задумываться дальше.

Далее мне Мир, видимо, как бонус подкидывает по окончании института хорошую работу в хорошей компании с хорошими людьми. Мне пошла денежка, хорошая официальная, хорошие отчисления пенсионные, ну и хорошие шулерские возможности в размере до двух хороших зарплат и при этом я практически свободен. Я подумал, что вот она удача и что теперь я смогу купить всё что хотел.

Социальный этап.

Работа в иностранной компании с большой зарплатой и относительно большой свободой вскружило моё подсознание. Конечно оно мне внутри говорило, что всё это заслуженно и я достоин наконец-то всего этого. Но Мир мне готовил новую ситуацию для правильного понимания Мира. Работая с ребятами слаженно и аккуратно по всем сложенным схемам ни я, ни коллектив не ожидали такого поворота. В этом сюжете мне Мир показал, что моя излишняя доверчивость и доброта ко всем без разбора играет мне в убыток. Я наивно всем верил в то, что они говорят, ни капли, не задумываясь и не ставя под сомнение слова других людей-просто верил. Всегда помогал и меня всегда использовали просто так в своих интересах, забирая моё время. Да вот в школе знал цену своему времени и не позволял его нарушать, а вот в этом сюжете будто забыл. И забыл, скажу я вам вплоть до сорока лет. Такая доверчивость будет еще одним инструментом подсознания которое будет меня преследовать и мешать по жизни. Если посмотреть с стороны моё сознание просто запиралось на восемь, девять, десять замков просто так на всякий случай. Инструментов подсознания было в разы больше чем у сознания.

Как всё было. У меня наступил возраст Христа-это тридцать три года. Я успокоился по деньгам и моё подсознание ликовало и тешилось. Проживая в маленьком провинциальном городке волей не волей большую часть жителей хотя бы на лицо, но знаешь. И вот пересекаясь, так сказать в рабочих полях, с одним человеком я периодически в перерыв или при встрече общался с ним. Общая школа, садик, знакомые сразу определились. И он начал мне простым текстом ныть о том, как плохо у него с работой и деньгами и это продолжалось постоянно. Естественно я с своей доверчивостью и энергией начал в своём коллективе эту энергию неосознанно распространять через общение. Таким образом на слуху у всех –вплоть до директора этот человек был тем, кто хотел бы работать с нами, как только появиться свободное место. Моё, подсознание-не заставляя себя долго ждать сформировывает каркас событий где это место появляется. Внутри между собой мы коллективом решаем, что возьмём этого человека на место рабочего с своей территорией, а на место второго, руководящего пойдёт человек которого определили так же мы из своих. Далее, когда мы его позвали, он принял предложение, но внутри имел всё-таки коварный план, как выяснилось потом. Он не хотел идти в рабочие, а хотел руководить сразу. Что он сделал? Он нашёл выход на управленцев, принимающих основное юридическое решение и втёрся в доверие через застолье, баню и гулянки- буквально за одни выходные. Далее он порешил вопрос так, что начальником будет он, а наше мнение и действия были пресечены руководством. Так всё и сбылось.

Команда была вся против, потому что знала, чем это всё обернётся. Но указ вышестоящего не обсуждается и пришлось принимать как есть.

Далее по мере ввода в должность срытая личина этого человека еще не проявлялась. Все были на страже и в сговоре. Договорились помогать и быть вместе. Я уже знал алгоритм и методы, которыми это существо, иначе его никак не назовёшь, будет действовать. Менталитет его отличался и был виден сразу, поэтому и не вызывал подозрения и опасности. Проходит его испытательный срок, все с ним общаются хорошо. На общем празднике и посиделках по поводу дня рождения в коллективе, мы его сразу же просканировали и пронаблюдали-наливая ему полный стакан, а сами выливали или выпивали чуть. Естественно провинциальная, далеко не ментальная гордыня после третьего стакана показала такое, от чего все были уверены, что нужно искать другую работу. Тут у меня снова появился страх безденежья, и моё подсознание обзавелось еще одним старым, не так давно ушедшим инструментом.

Разговоры с местным директором, который сам всё видел не дал ни каких результатов ни к чему не привёл. Всё оставалось на прежних местах. В это время мне Мама рассказала метод, что если весь коллектив может написать коллективное заявление против любого руководителя, любого звена(супервайзер), то генеральное руководство будет разбирать ситуацию лично и жертвовать всем рабочим коллективом ради одного руководителя не будет, тем более нового. Легче поменять руководителя и так же дальше спокойно продолжать получать прибыль. Это была заготовка, которую я держал внутри и молчал. Почему держал внутри и молчал? Во- первых он был шёлковый так как был на испытательном сроке, а во-вторых нужно было проверить коллектив. Да, именно проверить сплочённый коллектив на силу, выносливость, и самое главное преданность.