Ребенок, который хотел танцевать. Путеводитель для родителей мечтающих детей

скачать книгу бесплатно


Маша: У меня там нет друзей.

Я: А что еще?

И Маша стала рассказывать массу важных деталей: что у нее получается медленнее, чем у других, что Катю хвалят, а на Машу не обращают внимания, что ей кажется, что у нее никогда ничего не получится.

Наша задача – помочь ребенку увидеть, что происходит. Вместо того чтобы плавать на поверхности, нужно нырнуть в глубину.

Подумайте, есть ли у вас любимые вопросы? Как они раскрывают ваш диалог? Есть ли среди любимых закрытые вопросы, требующие ответа «да» или «нет»? Если они есть, постарайтесь их заменить на открытые: что, как, каким образом. Я надеюсь, там нет вопроса-обвинения «Почему?» Этот вопрос только заставляет защищаться и провоцирует желание что-то скрыть. Выделите время на беседу с ребенком, покажите свой искренний интерес и попробуйте понять, что на самом деле стоит за отказом от занятий: усталость, разочарование, конфликт в группе или с преподавателем и т. д.

Глава 2

Рассол

Мой чудесный психотерапевт Надежда Матушкина в своей статье определяет задачу материнства как создание «рассола». Я влюбился в этот термин. Рассказывая о своих отношениях с двухмесячной дочерью, Надя пишет: «Мне не принадлежит то, в кого она вырастет. Потенциал, заложенный в ней, сильнее всех моих представлений о воспитании. Моя задача – создавать рассол, и это наши с ней отношения. Без попытки исправить, сделать, воспитать, сформировать, но с попыткой узнать, понять и наслаждаться контактом»[6 - Телеграм-канал «Родительство с Надеждой Матушкиной».].

Мастер, создающий творческое пространство развития

Идея «рассола» впечатлила меня. Ведь настоящий учитель – человек, создающий удивительную атмосферу на своих занятиях, он занят качеством своего «рассола». И тогда возникает возможность роста: возможность быть собой, быть принятым, быть смелым и слабым, быть разным, быть другим. Учителю или родителю нужна настоящая большая смелость, чтобы идти этим путем. Один из ярких примеров я увидел в Екатеринбурге, приехав в гости к своей подруге – пожалуй, лучшему детскому педагогу танца Кате Гурвич.

Катя, Екатерина Валерьевна, – руководитель хореографического коллектива «Микс». Мне повезло стать невидимым зрителем (как говорит Катя детям, «пеньком с глазами») процесса ее работы с учениками. Вот где чистый «рассол». Группа детей 5–7 лет, занимаются три года. На занятии атмосфера доверия, точных задач, поставленных перед детьми кратко, емко, спокойным голосом, море юмора, шуток и при этом разговор как со взрослыми людьми. Темп занятия сумасшедший. Потом пауза, разговор, короткие точные замечания и снова бешеный темп. И знаете, это самые взрослые малыши, которых я видел. Самостоятельный разогрев, полная включенность в каждую задачу, танец на максимум. И живой такой танец, наполненный их детской непосредственностью. С Екатериной Валерьевной можно вести диалог, и они говорят, комментируют, реагируют на шутки, шутят сами. При этом каждое мгновение виден непререкаемый авторитет педагога, присвоенный ему самими детьми. Они чувствуют, как она верит в них и доверяет этим маленьким, но взрослым человечкам.

Мы много разговаривали с Катей о ее опыте перехода от авторитарного хореографа к авторитетному гуманистическому педагогу. Четырнадцать лет назад трехлетняя Настя Гурвич встала к маме на урок в первую линию. Катя говорит: «Я поняла, что не смогу больше кричать на детей. Это же мой ребенок». Так Настя стала лучшим учителем для своей мамы.

Я предлагаю задуматься о том, какой «рассол» создаете вы. Ведь здесь и правила, и границы, и принятие, и понимание собственных ограничений, и доверие ребенку. Рассол, на мой взгляд, это не свобода, где ребенок плавает как хочет. Так не мудрено и утонуть. Это сочетание точного направления, заданного взрослым, последовательного поведения и поступков, возможности для ошибок и поддержки, поддержки, поддержки…

Готовим рассол

Начнем с принятия. Предположим, ваш ребенок говорит: «Я устал, не хочу сегодня идти на тренировку». Думаю, это неоднократно слышали все родители. Как вы обычно отвечаете? Попробуйте вспомнить свой привычный, стандартный ответ. Какую реакцию получаете от ребенка? Я предлагаю прежде всего принять, что ребенок не хочет, и вернуть ему это, отзеркалить: «Не хочешь идти на тренировку?» Затем, получив подтверждение, что все правильно поняли, задать следующий вопрос: «Как мне быть с этим? Я понимаю твои чувства, но как быть мне?»

Кажется, что вы вступаете в странный диалог, где ребенок явно выдвинет предложение остаться дома. Но все, на мой взгляд, интереснее. Вы дали понять, что услышали ребенка, спросили его совет – и не смогли его принять. Далее нужно очень спокойно донести до сына или дочери, почему необходима регулярность тренировок. Будьте убедительны и терпеливы. Это окупится.

Моя мысль в том, что для выстраивания конструктивного диалога сначала необходимо принять реальность ребенка: не хочет, боится, устал, надоело. Но принять – не значит следовать.

Направление

Великий баскетболист Джулиус Ирвинг сказал: «Профессионал – тот, кто делает то, что любит, даже если ему этого не хочется». Да, это нормально: не хотеть тренироваться, даже если очень любишь танцевать. Родитель задает структуру, помогает выработать ритм, справляться с трудностями. Но помогает справляться, а не ограждает от них.

Идеально, если родитель поможет ребенку создать собственные ритуалы. Ритуал – это регулярно повторяющееся действие, которое мы наделяем особенным смыслом. Это больше чем привычка, в этом есть только нам известный ресурс. Как «землица русская» для Ильи Муромца[7 - Имеется в виду анимационный фильм «Три богатыря и Шамаханская царица» (Россия, реж. Сергей Глезин, 2010).]. Вспомните, как он утратил свою силу, потеряв на чужбине мешочек с родной землей, и как прикосновение к родной земле эти силы вернуло. Именно так работает ритуал: его исполнение придает силу, а отсутствие – отбирает.

В нашем случае ритуал поможет создать позитивный настрой на занятие. Это могут быть очень простые действия: например, перед тренировкой вы делаете вкусное какао, а по дороге в зал поете песни. Можно придумать ритуалы и после тренировки: попросить ребенка рассказать о самой трудной или самой любимой части занятия, в следующий раз – о том, что было самым интересным или, наоборот, самым скучным. Вариантов может быть сколько угодно – подмечайте, что «работает» хорошо и превращайте это в семейный ритуал или же ритуал вашего ребенка.

Среда обитания творчества

Как часто вы ходите с ребенком в театр, на выставки, в музеи? Как часто вы вместе читаете, смотрите сложное кино, слушаете разную качественную музыку? Например, вместе учитесь отличать фортепьянный концерт Шопена от сонаты Бетховена. Для этого вам необязательно любить балет, выставки современного искусства и классическую музыку, но Вы можете изучать это все вместе! Танцующий ребенок – маленький творец и ему нужна творческая среда обитания. Это может быть непросто и для него, и для вас. Но я навсегда запомнил, как, вернувшись из Парижа, мой сын спросил у своих шестилетних друзей, кто им больше нравится: Клод, Винсент, Поль? (как вы уже догадались, речь шла о Клоде Моне, Винсенте Ван Гоге и Поле Сезанне). Вечером за столом он возмущался: «Папа, они даже Рембрандта не знают». Было забавно это слышать, но в то же время было приятно осознавать, что для моего сына «рассол» стал понасыщеннее.

Рекомендация

Начинать всегда страшно, особенно, когда непонятно, с чего. Начните с малого: пригласите ребенка посмотреть вместе фильм. Выберите ленту в зависимости от возраста и предпочтений, однако пусть это будет не только развлека-

Глава 2. Рассол тельное, но и «поучительное» кино, ненавязчиво наталкивающее на важные размышления. «Рататуй», «Головоломка», «Душа» – анимация, затрагивающая глубокие темы, здесь есть место печали, творчеству, вопросам жизни и смерти. Постепенно можно вовлечь ребенка в более сложные миры, например фильмы Хаяо Миядзаки. Если вам больше по душе игровое или документальное кино, приглашайте ребенка в свой мир, но главное, знакомьтесь и с тем, что интересно ему. Чем он живет, каков его «рассол» сегодня?

И, конечно же, есть волшебные фильмы о танцах. Мой самый любимый, пожалуй, – «Билли Эллиот» британского режиссера Стивена Долдри. История мальчика, растущего в шахтерском городке и мечтающего о балете. Удивительно трогательный и честный фильм. Рекомендую!

Если соберетесь в театр, постарайтесь начать с того, что может впечатлить ребенка, заворожить его. Например, выдержать четыре акта «Спящей красавицы» неподготовленному зрителю сложно, а вот яркий «Спартак», нежная «Жизель», сказочный «Щелкунчик» – отличное начало для влюбленности в танец, сцену, музыку.

Глава 3

Желания и ожидания

Зачем я привожу ребенка на танцы

Я пришел в мир танца относительно поздно, в 12 лет. На дворе был 1989 год. О бальных танцах я практически ничего не знал и не слышал. Но у меня была отличная подруга Ира. Однажды она пришла в гости и сказала, что записалась на танцы. Я ей говорю: «Молодец! Отличное решение!» Но Ира призналась, что ей очень страшно идти одной. Моя подруга была высокой полной девочкой и очень стеснялась этого. Вот так, чтобы поддержать друга, я пришел в танцевальный зал. Не могу сказать, что сразу влюбился в танцы, но мне нравился процесс занятий, атмосфера, окружение. В общем, остался на всю сознательную жизнь.

Роль родителей была, безусловно, важна. Мама зарабатывала на мои поездки, костюмы, уроки. Отец терпеливо забирал с занятий, которые заканчивались в десять вечера. Мы жили на окраине города, добираться домой было непросто, автобусы ходили крайне редко, о машине в те годы семья и не мечтала. В общем, родители проявили уважение к моему выбору и поддерживали насколько могли.

В наши дни дети начинают танцевать очень рано, часто уже с трех лет. Причин отдать ребенка на танцы множество: красивая осанка, чувство ритма, сложная координация, эстетика, красота, увлекательный и загадочный мир сцены. Роль родителя огромна в будущем творческом развитии ребенка. Многие родители танцующих детей, с которыми я общаюсь на своих семинарах, лекциях, индивидуальных сессиях, вкладывают все свои силы в помощь и поддержку ребенка. Я бы хотел рассмотреть это с точки зрения желаний и ожиданий родителя.

Немного о желаниях и ожиданиях

Известный британский философ, психотерапевт Эмми ван Дорцен в одной из своих лекций говорит: «Желания – это то, что людям хотелось бы иметь частью своего будущего. Они являются, в некотором смысле, полностью отрезанными от прошлого. Ожидания – это то, что люди представляют себе происходящим впоследствии и являющимся логическим следствием того, что происходило прежде. Они, в некотором смысле, разъединены с будущим. Проживание во времени, таким образом, подразумевает бытие в гармонии с собственными намерениями, создающими связь между ожиданиями и желаниями»[8 - Ван Дорцен Э. Доклад на онлайн-конференции 17 апреля 2020 г. на платформе onlineevents.co.uk.].

Итак, простыми словами: новогодние желания, загаданные нами, чаще всего не связаны с реальным опытом прошлого. Если я хочу перестать есть сладкое, а до этого с раннего детства его ел, то желание мое само по себе вряд ли осуществится. Особенно, если я ожидаю, как прекрасно от этого похудею. И здесь появляется намерение. Намерение – мост, соединяющий желание перестать есть сладости и ожидание прекрасной формы. Это и точный план питания и тренировок, и работа со своим врачом, консультирование с психологом или психотерапевтом, поддержка семьи и друзей. Вот тогда наши желания и ожидания могут стать реальностью.

Желание первое: прима-балерина

Ожидание: ранние успехи как подтверждение таланта

Пожалуй, без амбициозных родителей, верящих в своего ребенка, мы бы лишились многих звезд танца и других видов соревновательной деятельности. В фильме «Король Ричард»[9 - «Король Ричард» (США, реж. Рейнальдо Маркус Грин, 2021).]мы видим ярчайший пример такого отца, Ричарда Уильямса

(в блистательном исполнении Уилла Смита, эта роль принесла актеру премию «Оскар»). Ричард – отец великих теннисисток, сестер Серены и Винус Уильямс. Вовлеченные родители – казалось бы, что может быть лучше, но зачастую достижение успеха – это желание именно родителей. Ребенок попадает в сложнейшую эмоциональную ситуацию. Он должен, обязан соответствовать ожиданием своих, жаждущих его славы, родителей. Танцуя на соревнованиях, такой ребенок переживает не за себя, не за свой танец, а за маму.