Информационный Уроборос. Как разорвать порочный круг и найти ответы на свои вопросы

Роман Иден

Информационный Уроборос. Как разорвать порочный круг и найти ответы на свои вопросы

Это не совсем книга в привычном понимании. Скорее, это

упорядоченный поток мыслей, но они помогут каждому, кто будет

действительно вдумчив и сообразителен, но немного в другом плане. Не в

том, в котором все привыкли считать. Сразу совет, головой не понять смысл, как это обычно стараются сделать 99% людей. Именно поэтому число

несчастных такое большое. Все стараются понять головой, а не

почувствовать. Именно поэтому число депрессий в самых разных формах

неизбежно растет по всему миру. Растет количество выгоревших. Все у

большего количества людей пропадает желание, что-либо делать, мотивация

достигать и добиваться. Мир меняется и человек не успевает и не понимает, как подстроиться и адаптироваться к новым реалиям. И вместо радости —

депрессия, апатия и вопросы типа – Для чего я это все делаю? Для кого?

Какой в этом всем смысл? Тем ли я занимаюсь? В этот самый момент

человек потихоньку начинает терять самое главное в своей жизни – Самого

Себя. Потому что шум суеты вокруг, шум мыслей становится просто

невыносимым. И если ты здесь и читаешь это, то скорее всего у тебя тоже

есть вопросы, на которые ты, пока не нашел ответ. Но я спешу тебя

обрадовать. Ответ всегда находился с тобой, а этот лонгрид лишь должен

помочь обнаружить и раскрыть эту спрятанную шкатулку знаний в твоем, пока не раскрытом и темном уголке души. Ответы на все твои вопросы уже

есть, нужно лишь под правильным углом направить твой фокус внимания, чтобы ты сам все обнаружил и на все ответил. Именно такая задача и стоит у

моего труда. Направить тебя в правильную сторону, подсветить эту шкатулку

в непроглядной тьме, а что ты в ней обнаружишь уже будет известно только

тебе. Огорчат тебя эти ответы или наоборот обрадуют уже не моя забота.

Главное, что ты почувствуешь, как этот тяжелый камень неопределенности, который постоянно давил, свалится с твоей груди и ты жадно и полностью

вдохнешь ей смотря на мир совсем другими глазами. В этом я тебя уверяю, мой дорогой читатель.

Пожалуй, начнем с основного. Раскроем суть того самого, что скрежет

душу, желание познать, в чем же смысл. Расскажу на своем примере.

Суть

Я знаю точно, что ты зашел сюда не зря. Именно за это я хочу тебя

поблагодарить – за твое доверие и за ту готовность, с которой ты

открываешь эти страницы. Именно Это желание всегда меня и двигало

вперед признаюсь честно. Но я не понимал, что это за желание. Оно

заставляло меня что-то постоянно искать, что-то делать, двигаться, развиваться. Оно никогда не уходило. Я постоянно находился в состоянии

поиска и надежды с того самого момента, как решил прочитать свою первую

книгу по саморазвитию. С той первой страницы я понял, знания – это сила.

Я видел в них легальный допинг для жизни, некий чит-код, который может в

один момент повлиять на реальность и развернуть её в нужную мне сторону.

Но тогда я еще не знал, что этот допинг может не только давать силу, но и

очень сильно отравлять изнутри…

Эти священные, меняющие жизнь знания и ответы на интересующие

меня вопросы, я искал за разговорами с умными и авторитетными людьми, в

книгах, а также в видео на ютубе от всяких популярных гуру по

саморазвитию, которых все знают, тибетских учителей и даже квантовых

физиков, разоблачающих секреты мироздания. Там учили всему, и ты

наверняка знаешь эту историю: как стать сверхпродуктивным, как расписать

свой день по минутам, как нужно жить, чтобы добиться успеха, как стать

«осознанным» и, наконец, как просто быть счастливым. А у меня в это время

даже не было конкретного запроса. Я жадно поглощал всё подряд, словно

безумный коллекционер, который ищет ту самую универсальную

инструкцию под названием «Как правильно жить».

Как наивный ребенок, я впитывал чужие истины и встраивал их в свою

картину мира, даже не подозревая, что строю карточный домик… Прям как

редактор киноленты вставлял необходимые кадры, в моем случае – знания, в фильм с главным героем в качестве меня.

Я впитывал все как губка и старался максимально эффективно использовать

полученную информацию. Но именно это желание постоянного поиска, поиска чего-то, что изменило бы возможно мою жизнь, такая информация, такие знания, которые бы перевернули все и я стал бы совсем другим

человеком, все никак не находились. И именно этот процесс погружал меня

все глубже и глубже в иллюзию, которую я сам себе и создавал долгие годы

от упорной информационной переработки тонны информационного шлака

(P.S по-другому сейчас я это не назову). Все было не то, что нужно и я

уходил далеко в дебри концепций и стратегий, теряя дорогу к самому себе.

Но, признаться, не все было так плохо в тот момент.

Иногда среди этого мусора “ценная” информация все-таки промелькивала, закреплялась в моем сознании, иногда даже воодушевляла до дрожи, и я

думал ну наконец-то, ВРОДЕ БЫ – оно. То самое, что искал. Начинал

тестировать на себе и внедрять в свою жизнь, ловил всплеск мотивации и

продуктивной продуктивности, но радость была недолгой и все возвращалось

на свое место, даже, если какой-то период это все работало. Обесценивая

очередное полученное “священное” знание. Такой информационный

Уроборос – змей, кусающий себя за хвост, если можно так выразиться.

Поиск, эйфория от новой идеи, попытка внедрения, разочарование и снова

поиск. И этот бесконечный цикл начинался сначала.

Не скажу, что от этого бесконечного поиска не было прям вообще

никакой пользы. Нет, плоды были и внешне они выглядели неплохо. Я был

продуктивным, благодаря медитации казался очень уравновешенным и

безэмоциональным, поднимал свою эрудицию и вообще был интересным

собеседником. А проводить время с друзьями было вообще отдельным видом

удовольствия, потому что каждый делился своим найденным священным

граалем информации.

Также можно было оживленно поспорить и попытаться доказать

правоту только своей картины мира. Как и все, я считал, что моя информация

имеет намного большую ценность. Иногда даже все вдумчиво кивали, когда я

аргументами расшибал очередного противника спора и начинали

прислушиваться к моим доводам, считая меня настоящим мудрецом Жизни.

И даже неважно в каких ее аспектах. Будь то отношения, деньги или смысл

жизни. На все был ответ. Но был ли он мой? А не взятый, как обычно из

книги очередного учителя? Но об этом я не задумывался.

Жил я просто тем, что потреблял и потреблял. Изучал и изучал. Не мог

остановиться, да и не видел особого смысла останавливаться, потому что мне

нравилось рыться во всем этом. Я получал определенное удовольствие.

Сейчас могу это сравнить с удовольствием, как от мазохизма. Самоистязание

такое, которое радовало.

Я чувствовал себя победителем. Было такое ощущение, что я уже

просто знал все и обо всем, но при этом оставался на том же месте, диванным

экспертом. Но был еще один нюанс, который я старательно игнорировал.

Жизнь практически не менялась и смыслом, как таковым, не наполнялась.

Интеллект парил где-то в стратосфере, пока жизнь продолжала стоять в

болоте. Но, когда это ощущение до меня, все-таки добиралось, то я

погружался в самую настоящую депрессию, которая меня не отпускала

неделями.

Бессмысленность поиска, разочарование, отсутствие сил дальше

продолжать. Все это разом, в такие моменты на меня накатывало, как

накатывает и сбивает с ног серфера огромная волна, подобравшаяся к нему

незаметно. Но я, пока не понимал, что это был первый звоночек от моей

истинной натуры, которую я все захламлял и захламлял ненужным. Звоночек

того, что я иду не по тому пути.

Но депрессия со временем отпускала, и я по новой собирался с силами

и начинал привычные для меня поиски непонятно чего. В такие моменты

складывалось впечатление, что это все проверка моей стойкости, проверка

моих сил и подлинного желания докопаться до сути и все-таки найти эту

золотую истину в текстах.

И я с новой порцией мотивации, которая с каждым разом становилась

все меньше и меньше, вставал на прежние рельсы. И вот сейчас мне стало

интересно. Почему я каждый раз не смотрел, что эти самые рельсы

замыкаются в круг? Что в конце я каждый раз получаю один и тот же

результат депрессии и апатии, но при этом всем я продолжал каждый раз

вставать на эти самые закольцованные рельсы, думая, что скоро они меня

приведут в совсем другую локацию. По-моему, это дурость в самом явном

проявлении этого слова. Но кто ж тогда мне мог подсказать…

И в конце концов я даже перестал вести дебаты с друзьями в моменты, когда мы снова все собирались. Пропала единственная отдушина в этом

бесконечном поиске, а отвечал я только тогда, когда меня конкретно о чем-то

спрашивали дабы подсказать “не ведающим”. Мне надоело доказывать что-то, переубеждать и спорить. И я стал просто самостоятельно вести эту битву, только уже с самим собой. С собой и своим желанием познать. Найти все-таки смысл. Коварный, который сидит где-то затаившись и просто

наблюдает, за всей этой юморной картиной поиска.

Долгожданное открытие

Так прошло 8 лет. Поиски не прекращались, они стали уже как будто

фоновым образом жизни, досугом, который радовал, если получалось найти

хорошую и интересную книгу или статью. Утром почитать очередную

книжку за чашечкой кофе, что-то выписать интересное и пойти дальше

заниматься своими делами без ответа на главный вопрос, считалось само

собой разумеющимся.

Но вопрос оставался не раскрыт, и я настолько погрузился в сам

процесс поиска, что даже и забыл, на какой именно вопрос я ищу ответ и был

ли он вообще? Сказать сейчас точно не могу, так как мной просто двигало

какое-то внутреннее желание постоянного поиска, и я даже не задавался, что

конкретно я ищу. Если бы я тогда остановился и спросил себя: «Что

конкретно я ищу?», возможно, пласт изучаемой информации сузился бы в

десятки раз, и я нашел бы выход намного раньше, но нет.

Искал везде и повсюду. У ученых и мудрецов, у старых и молодых, у

знаменитых и простых. Но явно чувствовалось, что есть книги/видео/статьи, на которые меня тянуло немного сильнее, чем на остальные. Это была какая-то интуитивная тяга, которую я не мог объяснить.

Так у меня дома сформировались отдельные полки книг по

саморазвитию и успешному успеху. Отдельная полка психологии и

отдельная с уклоном в философию и человеческую мораль. Но в какой-то

момент я подумал, а ведь желание то никуда не девается, и оно становится, как будто уже частью меня. Еще и книг в это время становится дома все

больше. А очередные попытки взять все в свои руки, как советуют гуру по

продуктивности уже давно не работали. Проходил я уже через те самые

принятые решения с понедельника поменять свою жизнь. Их хватало ну на

неделю максимум и потом все возвращалось на свои места. И это не

удивительно для меня сейчас.

Дела не улучшались, жизнь не менялась, зато постоянный поиск чего-то не заканчивался. Переработка информационного шлака шла по полной. И

в какой-то момент я ПОЧУВСТВОВАЛ, будто ушел очень далеко, будто ищу

не там, где нужно. И тут я как бы проснулся. Что-то щелкнуло в моей голове.

Как обычно говорят: “лампочка загорелась”. И наконец я понял, что искал.

От этого меня аж передернуло. А искал я – самого себя.

В этом бесконечном океане информации я старался уловить и собрать

по крупицам образ того человека, которым я являюсь на самом деле. Самого

себя. А крупицами меня, было желание и внутренняя тяга на ту или иную