скачать книгу бесплатно
Что касается визы, сначала они мне просто ее не хотели делать. Это достаточно болезненный и дорогой процесс для организации. Потом не хотела уже я. Я распробовала вкус жизни в «медитериан ареа», между Турцией и Европой, и мне совсем не хотелось назад в Америку со средней зарплатой в два раза больше, чем у меня, что значило, что выживать в одиночку мне было бы там ой как непросто.
В целом интересно, что после Америки мне понадобилось почти два месяца зализывать раны в Москве, чтобы понять: возвращаться назад не надо. А лучше с «околоамериканской» зарплатой сидеть в Турции/Хорватии/Испании.
Но надо отдать должное, работенка была не пыльная. Коллеги меня особо не доставали, и на работу уходило максимум пару часов в день. Был один маленький нюанс: после испытательного срока мне отказались поднимать зарплату, что было крайне неприятно. Ведь изначально мы так не договаривались.
После этого момента у меня что-то щелкнуло, и я поняла – вот черт, это же был их план с самого начала. Примерно так я и перестала напрягаться. Платили чинно два раза в месяц. Этого хватало на выживание и относительное спокойствие. Но не для той жизни, которую мне хотелось жить.
Расстались мы с ними тоже причудливо, после десяти месяцев меня попросили. Мы сторговались, что я отработаю еще месяц и потом уйду с дополнительной выплатой еще одного месяца. В целом неплохо они мне, конечно, отсыпали. Я потом еще и налог себе вернула за прошлый год на полторы тысячи. Есть прелести работы официально, как ни крути. Живи я хоть в одной стране, где был офис у компании, еще бы и фитнес был, и страховка.
Но, честно сказать, удаленка и неуплата налогов в комплекте со свободой перемещения были для меня слишком вкусным пирожком, чтобы от него отказаться.
Французы.
Сменив уже не одну компанию, могу сказать, что ребята были весьма неплохие. Платили в евро, договорились на парт-тайм. За месяц с небольшим выскребла из них две тысячи евро, что весьма неплохо, как по мне.
Работать на них в целом было одно удовольствие. Ведь прелесть парт-тайма в том, что ты всегда можешь сказать: «Буду на связи с 2 до 3, а в другое время вообще неудобно, сорри». Сама контора занималась продажей рыночных данных. И было у них большое желание начать продавать не только «физикам», но и «юрикам». Этому мы с еще парочкой продажников и посвятили пару месяцев. А потом собственнику это надоело, и мы расстались. Но в общем было неплохо, и платили по-доброму.
У меня три работы и ни одной новогодней премии! Как такое вообще возможно? В целом, это все достаточно грустно, конечно. Но у меня новая подработка на парт-тайм. Считай, вместо новогодней премии. Кажется, с этим проектом ничего не выгорит. Но какая разница? Это лишние 5 тысяч баксов за три месяца, пока я им не надоем, верно. Все деньги.
А еще я определенно пробила планку в 5 тысяч в месяц, в этом декабре я заработала максимально 5900. Хотя мне кажется, в январе на закрывающемся бизнесе было лучше. Но уже какая разница, как обычно говорит моя матушка.
Русские – американцы.
Устраиваешься в контору и понимаешь, что никакая она не американская, а из Америки у них только юрлицо. Эти же товарищи занимались кибербезопасностью. Вернее, шифровали документы. Продавать такие продукты без связей почти бесполезно, но выкачивала я из них тысячи по полторы на протяжении трех месяцев. Хотя оплата у них была почасовая и снова парт-тайм, и работать на них реально приходилось по четыре часа в день. Так что работала я в те времена, – ух, часов по десять в день, чтобы отдохнуть в выходные.
Был в этой компании какой-то тонкий шлейф родины. На нашем постсоветском пространстве провал – это прям плохо, для работодателя – так совсем ужасно. Все хотят видеть суперуспешных ребят, которые никогда не косячили.
Хотя мне кажется, что совершать ошибки – это супер. Конечно, не когда ты сделал ошибку, не заметил и решил, что ты царь, а все остальные тупые. В любом случае в этой компании им так не казалось.
Хотя последнюю оплату тянули до последнего и не хотели выплачивать. Помялись, помялись да оплатили потом. Что за любовь русских контор недоплачивать?
У меня было много работ и в этот год, и в следующий. Я знала, сколько бы могла заработать, родись с хорошим паспортом, не говори с акцентом. А еще знала, что с моими входными данными, будь у меня три работы – я столько не заработаю. Вот такая несправедливость. Казалось бы, удаленная работа могла бы всех сделать равными, но на самом деле это только распаляло неравную паспортную и расистскую борьбу.
Глава 10. Глава, в которой я переезжаю каждую неделю и пытаюсь не сойти с ума
Раньше я всегда все планировала. Но потом во мне что-то сломалось. Ровно три года назад. Я помню, как мы сидели с Доном в одном из моих любимых мест в Питере. Я купила где-то нарядный черный блокнот, куда радостно записывала наши общие планы на 2020-й. Открыть небольшое заведение где-нибудь в Европе, съездить в Японию. Разбить мне сердце, сходить к семейному психологу десяток раз и все равно разойтись. Конечно, этих пунктов в списке не было. Так я перестала планировать.
Проблема заключается еще и в том, что я в целом ничего не хочу. То есть желание есть, но, когда мне что-то надо по-настоящему, я беру и делаю. А мне просто не надо.
Я вынырнула из своих старых обид. Я стою под горячим душем и думаю, что же мне все-таки сделать в следующем году. На ближайшие пару месяцев я привязана к Турции, надо дождаться вида на жительство. Летом нужно съездить в Англию, откатать визу. А посередине?
На следующую зиму можно улететь в Латинскую Америку. И если на то пошло, то по дороге можно захватить Нью-Йорк, Бостон и Чикаго. Начать можно с середины сентября, пока погода еще не совсем промозглая. Это, конечно, с учетом того, что в офис нас так и не выпустят, а то поездка в Чикаго случится куда раньше.
В любом случае, если обещанный митап в феврале и случится в Лас-Вегасе, никто не мешает мне после него прокатиться по Латинской Америке, а на обратном пути посетить мои любимые северные города.
Лето. Летом в плане Англия и незакрытый кусочек Европы. Наконец-то я доберусь до Украины и Молдавии. Там же Польша, Словакия и Словения, еще красотка Венгрия. Думаю, летом там достаточно хорошо, что ж – звучит как план.
Но это только в мае, а что делать до мая? Документы будут в начале февраля, а это значит, что до мая у меня минимум четыре месяца. Что ж, можно попробовать накопить лишнюю десятку зеленых на Штаты. Теперь это звучит как план. Уже почти три утра, но я все-таки пойду и запишу это в свой потайной ежедневник.
Полночь. Myles задремал на диване в гостиной, хотя у него еще идет рабочий день. По телеку играет какой-то французский фильм. Я глажу его по темным каштановым волосам и думаю: «А ведь когда-то это будет просто приятное воспоминание. Когда мы расстанемся. А мы точно расстанемся, раньше или позже».
«Осознанная эмиграция» – ох, знала бы я про этот термин раньше, чем влезла в эту драку.
Теперь же прихожу к идее, что эмиграция – это было не романтизированное решение. У меня нет идеализации, что в другой стране меня ждет кто-то с распростертыми объятиями или где-то жить кардинально лучше. Но радует то, что вы можете подстелить себе соломку. Хотя как бы ты ни пытался сделать свою жизнь проще, переезд в новую страну, новую культуру будет для тебя всегда очень тяжелым шагом.
Я стою в супермаркете и пристально смотрю на бутылку с фундуковым сиропом. Я не могу его взять, потому что он слишком тяжелый, чтобы переезжать с ним каждую неделю.
Мне надоело! Надоело переезжать. Я живу на чемоданах уже четыре года. В прошлом году я поменяла 30, 40 квартир? А ведь кто-то не меняет столько и за жизнь. После первой двадцатки я перестала считать. Теперь мы переезжаем по выходным. Это значит, что в пятницу, окончательно замученная после своих трех работ, я начинаю собирать чемоданы в надежде, что следующая квартира будет лучше.
Утро субботы, подъем по будильнику. Как же я ненавижу просыпаться в выходные по будильнику, у меня стойкое ощущение, что кто-то отбирает у меня часть отдыха. Чемоданы, остатки еды в пакеты, такси или машина, новые апартаменты, новые ключи.
Потом наступает череда легкого разочарования. Тут ободран угол у стола, а тут перестала идти горячая вода или плохой интернет. Через пару дней ты уже рад, что не арендовал эту квартиру на месяц.
Но мне отчаянно хочется дома. Куда можно покупать маленькие безделушки и, может, даже завести собаку. «А вот этого мужчину рядом со мной мне не очень хочется», – промелькнуло у меня в голове.
Как я вообще выбираю мужчин? Раньше я подсознательно ждала принца, а потом оказалось, что принцы – все порядочные козлы. Теперь мужчин я делю на два типа: «этот достойная партия для замужества» и «надеюсь, не залечу от этого придурка».
Как можно догадаться, сейчас у меня на крючке второй тип. Который ко всему прочему взялся пить из меня кровь. То есть не то чтобы он прямо живет за мой счет, просто паразитирует. Например, сними мне немного денег с карты, я тебе потом скину. И конечно, потом он про это забывает, и через одно напоминание, и еще одно. Вся романтика быстро исчезает. В этот раз меня хватило на сколько? На месяц.
Я тут прикинула финансы и подумала – а одной жить дешевле, и никто над ухом не жужжит.
Мои мысли прерывает мамин звонок. Я никогда не была маминой дочкой, до событий в прошлом году. Мы немного болтаем, после чего я изрекаю фразу:
– Я так рада, что у меня нет детей. Не представляю, что бы я с ними делала.
– Да ты бы наняла няню.
– Это надо зарабатывать еще на тысячу баксов больше.
– Но подразумевается, что где-то же будет отец ребенка, который будет тоже вносить свою часть денег.
Я поджала губу. Видимо, в моем мире настолько давно не было нормального мужчины, что я могу полагаться только на себя.
Интересно, это я стала такой самостоятельной или окончательно разочаровалась в мужчинах?
Многие люди живут, потому что убивать противозаконно.
Знаете, у меня какой-то особый дар находить мудаков. Мои друзья даже говорят: «Хочешь убедиться, что парень мудак – посмотри, нравится ли он Рине».
Что ж, в этой истории было много звоночков, я бы сказала, был даже колокол. Последним звоночком стало то, что он приказал мне – да-да, приказал, не попросил. Так вот, он мне приказал не есть пищу с чесноком. Мол, ему так не нравится.
В моей голове вертелись мысли: «На какой черт ты мне вообще нужен, пес? Я сама плачу за квартиру и еду. У нас с тобой чертово равноправие, а ты тут еще и возникаешь. Зачем мне вообще все это?»
Эта неделя была последней, мы оба это понимали, если на то пошло. В одну из ночей среди недели он начал меня изводить. Видимо, в четыре утра, как он решил, самое время прочитать мне лекцию о том, как надо строить бизнес. Человек с нулевым опытом в бизнесе. Смешно, конечно. Но у меня больше не было сил это терпеть. Я попросила его замолчать, но он не смог. Я просто встала и пошла спать в другую комнату.
Вернемся к нашим колокольчикам и бубнам. Что же было не так? В целом – все. Он был на двенадцать лет меня старше и зарабатывал меньше меня. Имел кредиты и очень сомнительный послужной список. Ах да, в первый наш секс он подарил мне букет. Не из цветов. А потом он просто упал мне на хвост, когда я собралась в Мексику.
К слову сказать, я, собиравшаяся в Мексику, была намного более веселым и добродушным человеком. Сейчас я, скорее, измученная и уставшая. Когда он мне сказал, что завтра улетит домой, первая моя мысль была: «Хоть бы не возвращался».
Я уже представила, как мне будет хорошо одной. Как больше никто не будет курить рядом со мной, учить жизни и, господи, теперь не надо будет переезжать каждую неделю! Но вот только вопрос: зачем я вообще это все начала?
Больше он мне не писал, через неделю мне на карту прилетело $150 за квартиру, которую мы снимали. Без комментариев. Как сказала моя мама, все равно козел.
Глава 11. А что будет, если остаться тут жить?
Последнее время я много размышляю о бизнесе, эмиграции и обо всем другом прекрасном. Этот год многое поменял, я просто проснулась в один момент и поняла, что в России будущего нет ни для меня, ни для бизнеса.
Мне не страшно переезжать и начинать все заново, но самый большой квест – это определиться, где ты хочешь жить и где будет хорошо бизнесу. Я была в 60+ странах, и ни одна из них не вызывает у меня жгучего желания собрать чемодан и лететь туда первым рейсом. В особенности Албания, конечно.
Документы и разница в уровне жизни – это малая доля проблем эмигранта. Комьюнити, язык, ментальность. Да и уезжают люди из своих стран не от хорошей жизни. Спроси меня год назад, где я хочу жить, я бы ответила – конечно, в России, в Питере, максимум в Москве.
Я смотрю на все через призму бизнеса, потому что локацию я сменить могу, а вот свою сущность вряд ли. В целом я считаю Россию очень неплохой страной для бизнеса, в особенности, если ваш рынок не местный. Но то, что меня действительно толкнуло на этот шаг, это понимание, что никто твоему бизнесу в кризисной ситуации помогать не будет. И это обидно, потому что за 2019 и 2020 я заплатила налогов на пару квартир в центре Питера, и еще больше меня гложет, что, когда начался карантин, никакой помощи бизнесу не было.
Вся эта ситуация меня изрядно подогрела, и на фоне других проблем я даже задумалась о надобности российского гражданства в целом. И тут до меня дошла очень простая истина, произнесенная словами моей матери, – тебя больше в Питере ничего держит, да и вообще в России.
Это очень простая вещь, до которой я так долго шла. Она заключается в том, что я слишком люблю себя, чтобы жить в таком климате и в таких условиях. Есть вещи, которые стали сильно очевидны. После осени в Восточной Европе обострились далекие от моих ценностей моменты. Например, люди, живущие на дошираке и кредитах, зато с новым айфоном и сумочкой Гуччи. Токсичность, что женщина должна родить и выйти замуж, правда, кому она это должна, – не понятно. А еще женщина должна стирать, убирать, готовить и выглядеть как топ-модель, и работать, конечно, тоже, а еще помалкивать. Про бизнес я вообще молчу. И этой токсичности слишком много, люди грубят и хамят, никто не улыбается на улицах, все вечно несчастные.
Бзынь. Приехала доставка еды. Myles уехал пару недель назад, и я осталась одна в двухкомнатной квартире, снятой на Айрбнб. Раньше мы платили за нее вместе, но теперь это были только мои проблемы. Я всегда считала Турцию дешевой страной, только забывала подбивать бюджет каждый месяц.
Как же я быстро умею решать проблемы, когда прижмет. Я поняла, что дальше снимать квартиру посуточно – это грабеж. Что ж, пора быть большой девочкой и найти себе жилье. Мне понадобилось два дня, один просмотр и пять групп в Фейсбуке[4 - Фейсбук – здесь и далее, социальные сети запрещенные на территории Российской Федерации]. В целом неплохая конверсия.
Я нашла большую квартиру с двумя спальнями, ванной, что редкость в этом регионе, и шикарным видом на океан. Как же я люблю смотреть на воду, меня это так успокаивает. Всего $500 в месяц после Штатов может показаться мечтой. Жалко, что у этих ребят не принято ставить отопление, в квартире было максимум градусов пятнадцать ночью. Но тут, как говорится, что уже выбрал, с тем и живи.
Думаю, вы уже догадались, я не люблю бывать одна. Если быть совсем честной, я залезла в приложение для знакомств еще до того, как засранец покинул меня. Сначала я жутко расстроилась – одни сомнительные личности, хотящие уложить меня в постель. Я сходила на одно грустное свидание с не менее грустным 32-летним парнем, живущим с матерью.
Вообще меня сложно удержать в подобных местах. Там все очень однотипно, да и будем откровенны, я знаю свой типаж. Мне вообще мало что интересно кроме бизнеса. А как можно догадаться, предприниматели в таких местах не частые гости, им деньги надо зарабатывать. Но свинья везде грязь найдет.
Так я познакомилась с Османом, у него была небольшая айтишная компания, и он казался хорошим парнем. На носу было 14 февраля.
– Мне надо быть в Стамбуле на этой неделе, так бы я, конечно, приехал к тебе. Хочешь, я куплю тебе билет? Это будет мой подарок.
Под ложечкой нервно засосало. С одной стороны, это безумно мило. А со стороны собственной безопасности, не найдут ли меня потом в Сирии по частям. Да и вообще, за кого ты меня принимаешь?
– Ты что, принимаешь меня за шлюху?
– Нет, с чего ты взяла? Конечно нет, я не хотел тебя обидеть.
Теперь я смогла обидеть всех и расстроить. Но что не сделаешь, чтобы мужчина относился к тебе по-человечески. Он сразу стал оправдываться и пытаться исправиться. У меня что-то екнуло, что-то похожее на человеческие чувства. Может, он правда хороший парень, и это неплохая идея поужинать с ним сегодня? В конце концов, он мне тоже нравится. Я позвонила ему, мы немного поболтали, он сразу развеселился и успокоился. Потом он купил мне билет в один конец, и через пару часов я уже сидела в самолете.
Он позвонил мне перед вылетом, сказал, что забронировал столик в милом ресторане и заберет меня из аэропорта. Что ж, посмотрим, чем закончится это приключение.
Господи, у меня был такой оргазм! Это лучший оргазм в моей жизни.
Да, мы накурились, и потом у меня был потрясающий оргазм. Я думала, что умираю, так мне было хорошо.
«Кажется, не сложится», – сказала я своему другу. Кажется, все, что мне нравилось в моем оргазме, не понравилось мне в моей жизни.
Была пятница вечер, к нему приехали его друзья. И они все вместе накурились, начали говорить по-турецки и, по всей видимости, обсуждать меня. У меня была тяжелая неделя, и меня быстро начало клонить в сон. Он начал надо мной подшучивать. Мол, ты на кухне немногим лучше собаки. Я подумала: «Вот собаку бы тогда и трахал, если для тебя это так важно».
Он мне понравился, правда, но… Почему у меня всегда есть какое-то но? Он был милым тридцатилетним мальчиком, который по-честному обо мне заботился так, как его научили родители. И так же честно не знал, что ему нужно от этой жизни.
Мы ехали в аэропорт, и я неожиданно для самой себя выдала:
– Давай у нас будет гостевой брак? Это когда вы вместе, но живете в разных квартирах и иногда встречаетесь и классно проводите время.
Для меня самой это было большое открытие, ведь я обычно такая рьяная противница какой-либо свободы в отношениях. Во мне что-то изменилось? А может, мне просто уже все равно, мышца сердца атрофировалась?
Это очень интересное чувство, когда тебе нравится человек. По-честному нравится, но ты не влюблен. Ты не проваливаешься в чувства, не скулишь от одиночества ночами. Ты правда рада сесть в самолет и полететь к себе домой на другой конец страны, чтобы вечером зажечь свечи в ванной и принять самый романтичный душ для самой себя.
Я так скучаю по тебе, правда, у меня планы покататься на лыжах с друзьями в эти выходные. А на следующих мы хотели съездить за город.
А потом он мне позвонил посередине воскресенья, чтобы показать, как он мастурбирует. Не подумайте, что я это порицаю. Одно дело, когда у вас идет милая лирическая переписка и вы решаете прыгнуть на следующий шаг. Другая же история, когда тебя вырывают из твоего выходного контекста, чтобы показать свой член. И ладно бы там было на что посмотреть! Какие-то сомнительные десять сантиметров. Но даже этим сомнительным отростком он мне умудрился сделать больно так, что у меня все заживало неделю. Знаете этих парней, которые получают удовольствие от давления воздуха? Он был именно таким.
«Да, ну и кавалер», – подумала я. Вообще я слишком долго была хорошей девочкой. Сейчас мне кажется это глупостью. Зачем хранить верность, если вы не женаты? Ходи на свидания, наслаждайся жизнью.
Наверное, я просто старая и черствая. И я переступила этот порог. Порог бесплатных отношений. Просто я больше не хочу трахаться бесплатно. Это не к тому, что я больше не верю в любовь. Я верю… в свою любовь к деньгам.
Просто я тут посчитала, что среднее свидание обходится мне порядка $50, ведь надо привести себя в порядок, одеться, накраситься, приехать на место встречи. И зачем мне такое удовольствие бесплатно?
Мужчина все равно тебя расстроит рано или поздно, не бывает идеальных. Да, этот момент может произойти не сразу, через месяц, два, год. Но он будет, и всегда легче подумать: «Зато он мне платит».
Я зарегистрировалась на сайте, смысл которого в том, что мужчины дают тебе деньги за встречу с тобой, секс и путешествия. А ты за это всегда остаешься в хорошем настроении. Звучит как сказка, не правда ли?
Четыре года психотерапии не прошли даром. Я поняла, что хочу денег. Хочу такого мужчину, чтобы ткнуть в карту и сказать: «Я хочу вот сюда на выходные». Вижу цель, не вижу препятствий.
Поначалу этот сайт создает впечатление сборища фейков. Но потом ты пролазишь в это гнездо лжи и разврата.
«Привет, я Онур, ты мне понравилась. Давай созвонимся».
Я увидела на экране телефона уставшего молодого парня, ему было 27, немного старше меня. Он был турком, родившимся и прожившим всю жизнь в Голландии. У него была небольшая консалтинговая фирма из восьми человек, и он часто путешествовал по работе.
Его проблемой было то, что он не особо знал, как общаться с девушками. Да и не шибко хотел это узнать. Ему было легче заплатить пару сотен зеленых, чтобы девушка не задавала лишних вопросов. Он любил выезжать на природу, и ему отчаянно хотелось иметь кого-то знакомого рядом в таких поездках.
Он считал секс чем-то отчасти постыдным для женщины. Как будто это то, за что женщине надо платить или вымаливать у нее. На самом же деле я любила секс. Я могу почти в любом сексе найти что-то хорошее, как и почти в любом человеке. Прелюдия, страсть, поцелуи, возбуждение. Да, у меня высокое либидо, и да, я люблю заниматься сексом каждый день. Обычно это тяжело для мальчиков, по крайней мере для хороших мальчиков. Знаете, таких тихонь, которые неплохо зарабатывают, редко ходят налево.
Ох уж этот женский разум! Вечно пытается совместить несовместимое. Хочу секса каждый день, и чтобы мужчина никогда не смотрел налево.
Онур был в Измире. Это большой город, являющийся деловым центром Турции. Он уговаривал меня приехать в гости, но я переживала за свою безопасность, что уж там, будем честны, мне было просто лень. Поэтому он решил навестить меня сам. Просто на одну ночь – давай начнем с секса, а там посмотрим.
Сначала я отнеслась скептически к этой идее. Спать сразу с незнакомым мужчиной? Он был молод, говорил правильные вещи. Красивые глаза и тело, а еще прекрасная молодая кожа. Будем честными, в моей жизни было намного больше менее презентабельных мужчин. Если пройтись по списку моих бывших любовников, один конченый наркоман, постоянно упарывавшийся травой, другой прыгал от каблука к каблуку как вошь, третий женоненавистник в разводе с ребенком, американский абьюзер. Просто не партия, а какой-то цирк.
Тут бы мои психотерапевтичные друзья сказали: «Ты сама таких себе находишь», – и были бы абсолютно правы, конечно. У меня черный пояс по ублюдкам. И как сказала одна знаменитая эскортница, вы трахаетесь по любви, а я за деньги.
Я отлично провела время в ванной, надушилась и нарядилась, и приехала к нему в отель. Отель оказался новым зданием в моем районе с неплохо продуманной архитектурой. Я зашла к нему в номер, и он меня обнял. Он оказался достаточно крупным мужчиной, люблю такое.
Мы немного полежали на диване, поболтали о чем-то ненужном, и потом он легонько подтолкнул меня в сторону спальни. Мы играли в игру «раздень меня». Он делал вид, что он неприступный, пока я не поцеловала его в шею. Раздался сдавленный стон. Я начала целовать его и спускаться все ниже и ниже. В конце моего увлекательного приключения я обнаружила потрясающий член. Не большой, не маленький, достаточно толстый в объеме. Я немного раззадорила его и улеглась рядом. Он был уже хороший.
Он взгромоздился надо мной и наконец-то вставил в меня свой член. Он только начал двигаться и вдруг внезапно спросил, куда ему кончить. Я подумала, он шутит, но он был уже готов. Тридцать секунд, товарищи, – самый короткий секс в моей жизни.
