скачать книгу бесплатно
Триггер к переменам. Что делать, когда нет сил терпеть
Дэвид Ричо
МИФ ПсихологияПсихологический тренинг
Дэвид Ричо, психотерапевт с 50-летним опытом и автор бестселлера «Эмоциональные триггеры», подробно и понятно рассказывает, как выбраться из собственных ментальных ловушек, сделать осознанный выбор в подходящий момент и привлечь в свою жизнь положительные перемены.
Нам всем бывает необходимо принять решение, способное кардинальным образом изменить нашу жизнь. Уйти из отношений или остаться? Продолжать работать на нынешнем месте или уволиться? Уехать из дома (города, страны) или жить там, где сейчас? Словом, рискнуть и решиться на перемены или же оставить все по-прежнему?
Хорошо, если ответ уже созрел, а если нет? Точно ли ситуация зашла в тупик или еще можно все наладить? И главное: как понять, что пришло время действовать? Как правило, сомнения появляются из-за внутренних установок, которые мешают сделать важный шаг. Это созависимость, неуверенность в себе, детские травмы, недостаток доверия. Дэвид Ричо разбирает, откуда они появляются, и объясняет, как с ними справиться.
Эта книга для вас, если вы хотите:
– объективно и спокойно разобраться в происходящем с вами;
– понять себя – чувства, мотивы, интересы и потребности;
– получить поддержку в запутанной ситуации;
– расстаться с тем, что уже не исправить;
– сохранить то, что можно улучшить;
– претворять свои решения в жизнь твердо и с уважением к себе.
Под обложкой – вопросы для саморефлексии, которые помогут проработать свои внутренние установки. Сочетание когнитивно-поведенческого подхода и буддистских практик делает упражнения особенно бережными и глубокими. В итоге вы сможете по-настоящему понять себя и начать действовать – идти вперед к лучшей жизни.
Для кого книга
Для всех, кто хочет вырасти внутренне и расширить свои горизонты.
На русском языке публикуется впервые.
Дэвид Ричо
Триггер к переменам. Что делать, когда нет сил терпеть
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© 2022 by David Richo Trust
Published by arrangement with SHAMBHALA PUBLICATIONS, INC. via Alexander Korzhenevski Agency (Russia).
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023
* * *
Всем тем, с кем мне было хорошо в церкви Святой Марии в Гринвиче в 1966–1968 гг. Вы навсегда в моем сердце
Предисловие
Почему я так долго остаюсь в этих отношениях?
Что держит меня и не отпускает все это время?
Почему я до сих пор работаю здесь?
Что заставляет меня мириться с плохим отношением к себе?
Чего я боюсь до такой степени, что не могу уйти?
Проиграв однажды, почему я настроился проигрывать и дальше?
Ситуация меня не устраивает, что же мешает мне выйти из нее?
Я всегда недополучаю, почему я соглашаюсь на жалкие крохи?
Почему я до сих пор обделяю себя?
Я консультирую более 50 лет, и большинство клиентов пришли ко мне потому, что не могли оборвать бесперспективные отношения. Со мной такое бывало. И с вами, наверное, тоже? Речь про любые отношения: с партнерами, начальством, собственными зависимостями, физической болью, родственниками, а также с религиозными и прочими организациями. Зона дискомфорта держит так же крепко, как зона комфорта! Непросто выбрать момент для ухода и претворить решение в жизнь.
С другой стороны, иногда мы ретируемся, хотя у отношений есть шанс. Они не безнадежны, надо лишь преодолеть трудности. Вот почему важно определить, есть ли перспектива в отношениях и, следовательно, стоит ли работать над ними.
В этой книге мы обсуждаем два варианта: уйти из союза, который изжил себя, или оставаться, пока есть надежда все наладить. Весьма интересно, до какой степени выбор действия зависит от вашей индивидуальности и от того, в каких условиях она формировалась.
Мало сделать выбор, нужно еще кое-что: правильно выбрать момент ухода. Под ним подразумевается временной охват, подходящий промежуток, некий период, который характеризуют обычно как «пришла пора». Чего мы ждем, когда лучше уйти, и почему уходим, когда есть надежда? Мы не полностью свободны в выборе. Вы не думали, почему вам проще сделать что-то, скажем, в понедельник, а не в воскресенье или во вторник? Какие-то внутренние часы сообщают нам, что пора уходить или принять решение остаться. Бесполезно подталкивать или сдерживать себя, если внутренние часы сбиты. Нельзя ни торопиться в воскресенье, ни тянуть до вторника: все в жизни должно пройти проверку временем – так она устроена.
В целом люди уходят или решают остаться, когда готовы к этому. А готовность зависит от будильника, неподвластного нам. Время играет важную роль в такого рода решениях. В книге я помогу вам понять правильный момент для важного жизненного выбора и научу действовать в соответствии с ним. Я проведу вас в мир, где перед вами не захлопываются никакие ворота и нет запертых дверей. Врата дхармы всегда открыты. Дхарма относится к понятиям буддийского вероучения.
Книги и гуру по самопомощи создают впечатление, что достаточно взять себя в руки, сделать шаг вперед – и жизнь сразу изменится. Иногда такие стратегии действительно помогают. Но в них не учитывается кое-что непобедимое и таинственное, а именно: личная готовность – еще один портрет в медальоне подходящего момента.
Этот момент не волшебный и сам по себе не заставит действовать. Но подтолкнет, если чувствовать его. Мы готовы, если:
• отдаем себе отчет в происходящем;
• знаем, что надо сделать;
• у нас есть все для того, чтобы действовать;
• наши намерения тверды.
Будет понятнее, что такое готовность, если рассмотреть две вероятности.
Первая: вы не можете уйти, потому что момент неподходящий, и с этим фактом придется смириться. Вы еще спите, ваш горн не протрубил подъем, по крайней мере пока.
Вторая: вы не уходите, хотя момент как нельзя более подходящий. Вы не слышите внутренний будильник, орущий: «Вставай!» – и продолжаете спать. Вы не готовы к выбору и действиям, хотя время пришло. Но ничего не менять – тоже выбор. Вы выбираете бездействие – тело, находящееся в покое, стремится остаться в покое. Резюмируем, как работает каждая из вероятностей.
Трагедия всего этого в том, что жизнь проходит мимо. Эмили Дикинсон писала: «Она проходит, а мы остаемся». Время действовать прошло, а мы все на том же месте. Это применимо и к боли: она проходит, а мы остаемся. Жаль, когда эту истину используют для оправдания своей инертности.
В природе не существует готовности и задержки. Все непрерывно развивается, течет и меняется. Медведь в спячке не прокрастинирует, а готовится. Младенец не избегает реальности во сне, а растет. В замедленной съемке видно, что неподвижный дуб за моим окном в действительности непрерывно преображается. Он не стоит, а трансформируется. Страх перемен и потока объясняет склонность откладывать дела в долгий ящик. Любопытно, что мы называем настоящее текущим, то есть оно течет. Движение, развитие и течение непрерывны на всей планете. Из книги вы узнаете, как, подобно природе, всегда быть в движении и расти, и притом в свое время.
Мы рассмотрим необходимые внутренние ресурсы и выбор подходящего момента. Вы научитесь действовать в согласии с внутренними часами. Вы сможете подготовиться и претворять решения в жизнь. В любой тупиковой ситуации можно услышать куранты, пробуждающие от неподвижности.
Что сдерживает нас и заставляет отказаться от перемен?
• Мы боимся партнера. Он может угрожать насилием в случае расставания.
• Нам стыдно (что тоже форма страха) бросить карьеру, в которую вложено столько труда.
• Мы опасаемся, что люди осудят сделанный нами выбор.
• Мы боимся, что некуда будет идти или что будет не лучше, чем сейчас.
• Мы опасаемся чувства вины за уход.
• Мы боимся разочаровать любимых людей или показать плохой пример.
На одной чаше весов – промедление, на другой – поспешность. В книге мы рассмотрим, что предпринять в отношениях, которые еще есть надежда улучшить. Вы узнаете, когда и как правильно остаться. Одним свойственно медлить, а другим – торопиться. Также мы обсудим колебания и сложности, которые стоят за нашим уходом из небезнадежных отношений или проектов.
• Мы боимся обязательств или отказываемся от них.
• Мы не желаем вкладывать сердце и душу в отношения, коллектив, карьеру, духовную программу.
• Мы стремимся к свободе, беззаботности; нам как воздух нужна возможность уйти в любой момент. Это может быть как формой неприятия ограничений, так и неготовностью к серьезным отношениям, к тому, чтобы довести начатое до благоприятного для себя конца. К этой категории обязательств можно отнести родительство – необходимость опекать ребенка по крайней мере до 18 лет.
• В романтических отношениях некоторые опасаются полностью открываться.
• Мы опасаемся уязвимости, без которой невозможны развитие и укрепление близости. Близость (intimacy) происходит от латинского слова, означающего «глубокий».
• Через несколько лет отношений возникает необходимость сближения на более глубоком уровне, к чему мы не готовы.
• Мы замечаем, что партнер знает нас как облупленных. Бесполезно что-либо скрывать, все выходит на свет. Это открытие может сподвигнуть нас к бегству.
Все это можно замечать за собой, не осуждая. Бояться уязвимости и обязательств естественно. Преодоление этого страха взращивает в нас истинную человечность. Страх сменяется предвкушением. Сочувственно воспринимайте свое желание сбежать и задействуйте практики для избавления от опасений и сомнений.
Чтение книги станет больше исследовательской работой: обретения полной уверенности я не могу обещать – для этого у нас слишком много неизвестных переменных. Но со стремления разгадать тайну и начинаются пути таких героев, как мы. Мы объединим психологические открытия с духовной мудростью разных учений. И убедимся, что уже обрели целостность.
Бывало ли у вас чувство, что пора уходить,
Но в то же время – что хочется остаться?
Джимми Дуранте
Часть первая. Почему так трудно сделать шаг
…Весь опыт прошлого подтверждает, что люди склонны скорее сносить пороки до тех пор, пока их можно терпеть, нежели использовать свое право упразднять правительственные формы, ставшие для них привычными. Но… свержение такого правительства и создание новых гарантий безопасности на будущее становятся правом и обязанностью народа.
Декларация независимости США
Слишком долго терпеть то, что не получается, больно. Не лучше ли изменить ситуацию, а если это невозможно, то уйти? Но для большинства это непросто, и они остаются в дискомфортных и неприемлемых обстоятельствах, обрекая себя на муки. К боли привыкают.
Есть много причин ничего не предпринимать:
• иллюзии, ложные представления, самообман;
• ступор от страха перемен;
• убеждение, что жизнь должна состоять из страданий, а не из радостей;
• ощущение, что мы недостаточно стараемся;
• неспособность признать, что надежды не оправдались.
Согласно буддийской философии, природа вещей непостоянна, и привязанность к ним лишь умножает страдания. Страсти и влечения противоречат буддизму. Мы воображаем, что нынешняя ситуация может или будет продолжаться вечно. Мы верим в постоянство и поступаем соответственно. Страх перемен – это избегание самой сути реальности, поскольку мы каждый день видим, как что-то меняется. Боязнь перемен означает, что мы боимся развития, поскольку их предназначение – помогать нам расти над собой.
Некоторые отрицают еще один постулат буддизма – правомерность счастья как главной жизненной цели. Они пребывают в удручающем, но привычном статус-кво, цепляются за свои страдания. Находиться в тупике означает отрицать право на счастье, выбирая то, что его исключает. Увы, в такой ситуации человек сам себе могильщик.
Вот признаки, по которым можно определить безнадежное положение.
В романтических отношениях
• Мы завязли в кризисе, и нас это уже не смущает.
• У нас не осталось жизненной энергии: все кажется плоским и бесцветным.
• Комфорта нет, но ничего не меняется.
• Партнеры двигаются в разные стороны.
• Один или оба партнера страдают от зависимости.
• Наши чувства и потребности не признаются и не удовлетворяются.
• Доверие ушло.
• Секса нет или бывает редко.
• Во всем застой, растет только неприязнь.
• В быту мы чаще ругаемся, чем улыбаемся.
• Мы уже не более чем соседи друг другу.
В отношениях с родителями
• Нас только осуждают, критикуют и отвергают.
• В нашей эмоциональной поддержке постоянно нуждаются, но не дают ничего взамен. Родственники требуют ставить их на первое место во всем.
• Нам отведена определенная роль, и от нас ожидается ее исполнение (или на эту роль мы сами себя назначили).
