скачать книгу бесплатно
Самодостаточность сама по себе уже привлекает внимание других. Люди не любят половинчатых и разбитых, раненых и убогих. Адекватные люди бегут от энергетических вампиров. Никому не нравится, когда их принуждают любить, нам нравится осознанно дарить свою симпатию привлекательному человеку.
Поэтому моя рекомендация вам, дорогие женщины, любите себя целиком.
Расшифровка: начните видеть в себе того единственного человека, которого любите, с кем хотите заняться сексом, кем восхищаетесь, с кем вам не скучно, кому готовы дарить всю себя.
Попробуйте и напишите мне свои результаты.
А мы переходим к следующей главе.
«Самый классный парень уже занят»
Знаете, как бывает, вот он герой твоего романа появился на горизонте, высокий широкоплечий брюнет с набором самых достойных качеств, и ты уже распушила перья, напомадилась, а тут раз и возле него оказывается другая.
И не какая-то выхухоль подкустовая, а настоящая Анджелина Джоли.
Это была подстава. Голубоглазый красавчик нашел себе партию под стать. Стройная с глянцевыми волосами и кожей без единого волоска дочь пастора мигом взяла в оборот того, кого я себе уже наметила в мужья. Мне было двенадцать, и я была по уши безответно влюблена.
С кем было подобное?
Может, вы были той самой Джоли и моя ситуация вам не знакома, но пока я встречала только тех, кто хоть раз в жизни да сталкивался с неразделенной любовью.
Это правда. По иронии судьбы та самая дочка пастора после расставания с героем моего романа, влюбилась в одного местного рэпера совершенно безответно. Моя злая сторона души ликовала. Добрая же понимала и искренне сочувствовала.
Прекрасный брюнет так и не стал моим, даже в перерывах между другими женщинами. Я потеряла к нему интерес только спустя лет десять, уже провстречавшись со многими. Кстати, в моей книге «Сахар…» главного героя я писала с него, воплотила на бумаге то, что не смогла в реальности. Это чудеса, только для этого стоит быть писателем. Ты создаешь новые миры вместо погребения своих фантазий глубоко в душе. Муж не ревнует, не переживайте. В жизни каждого есть любовь, много любви, не стоит ревновать к прошлому.
А теперь подробнее, что со мной происходило и как я с этим справлялась.
Сейчас моя падчерица влюблена в парня, который тоже неровно к ней дышит. Их ситуация напоминает мою, за тем исключением, что «дочкой пастора» выступает сама Катерина. Поясню, мой муж очень влиятельный человек, как и я. И мы хорошо себя зарекомендовали, поэтому сотрудник той организации, куда пошла работать Катерина, уважает и ценит нас, и это сильно влияет на его отношение к девочке.
Да, девочка еще не лебедь, она нисколько не симпатичнее меня в те годы, когда я страдала от неразделенной любви, но у нее есть преимущество. Тот самый «Жан Клод Ван Дамм». Понимаете, о чем я?
Пиар. Если не хватает своих качеств, то ты пользуешься покровительством другого человека. Если ты протеже того, кого ценит твой возлюбленный, то статус сильно повышается, внимание к твоей персоне растет, неважно даже, что ты ничего особого из себя не представляешь.
Я же не только ничего из себя не представляла, но и была из бедной семьи престарелых родителей, меня зачали в тридцать шесть уже потасканные жизнью люди, к тому же не любившие друг друга. Зачем им это было нужно, один бог знает, но сейчас они наконец-то в разводе и счастливы сим фактом.
Оля же – высокая, голубоглазая брюнетка с волосами барби, все время расчесанными и густыми (как будто мама только и делала, что чесала ее все свободное время) была прелестна в свои четырнадцать лет не только внешностью, но и родством с не менее красивым и статным пастором Лютеранского прихода Святого Евангелия. Ее отец был настоящим лидером не только для вдов и сирот, он вел за собой всех, умных и способных, мужчин и женщин, подростков и стариков. Герой моего романа все свое внешкольное время проводил с этим человеком. Неудивительно, что Оля попадалась ему на глаза чаще чем я, и в свете великого пастора выглядела иначе, чем могла бы, будь она из моей семьи.
Сейчас я понимаю, что у нее тоже были комплексы, небольшая грудь, большой вес (в связи с ростом), тихий голос. Для кого-то это плюс, но видимо тот мальчишка рэпер не оценил Олю по достоинству, чем развил в ней неуверенность в себе.
Я же старалась изо всех сил. Комплексы настолько пожирали меня с головой, что даже составить список невозможно, так их было много. Я ревела каждую ночь, а днями превращалась в воительницу, снова красилась, одевалась и нацепляла на себя улыбку, чтобы казаться хоть чуток привлекательнее бревна.
Это правда, не смейтесь. Ну ладно, я тоже смеюсь. Это забавно сейчас смотреть на свое прошлое с позиции зрелой самодостаточной женщины, зная, что можно было сделать тогда и все поменять, а тогда все казалось таким нерешаемым, серьезным и терзающим.
Если сейчас машиной времени перенестись в свои двенадцать лет, я бы занялась спортом, поставила себе брекеты, это было еще бесплатно. Пила бы витамины, бегала по утрам, отрастила волосы, которые также расчесывала. Заставила бы родителей продать сырую холодную квартиру и переехать в благоустроенную. Перешла бы в другую школу, занялась танцами.
Занимала бы первые места на соревнованиях и мой ПИАР стал бы серьезнее пиара пастора, а уже тем более его дочери.
Помните, куда важнее привлекать внимание к себе своими достоинствами, а не чужими.
Был один случай, который я никогда не забуду, как вечный позор и клеймо глупости на моей самоуверенности.
Давид, а именно так звали моего героя, ходил на ту же единственную приличную в городе дискотеку, что и я. Он уже тогда тайно от прихожан встречался с Олей, но пока еще не мог отказаться от веселого времяпровождения с друзьями в клубе. Я это знала и считала, что либо сейчас, либо потом будет поздно. Попросила его проводить меня до дому, мол мы из одной церкви, как друг ты обязан.
Он нехотя оставил друзей и мы побрели два квартала по зимней ночи. Он брел, а я летела.
Я просто порхала, была невероятно счастлива, что сейчас кажется просто нелепым. Представляете, я верила и надеялась, что вот сейчас он все поймет.
Увидит, что я красивая, умная, веселая, добрая, крутая, я ведь в свои четырнадцать уже ходила во взрослый ночной клуб, покуривала, выпивала, танцевала, нравилась парням, меня приглашали на медленные танцы, и в целом неплохо прославилась как … кто?
Даже не подберу сейчас слов. У меня была двоякая репутация. Среди моих общих с соседкой знакомых, меня благодаря ее сплетням, считали странной, но смелой дурнушкой. Среди же тех, кто видел меня впервые, я была симпатичной немного легкомысленной острячкой.
Видите, как сильно антипиар может попортить вам жизнь? Нужно было еще тогда разобраться со своей критичной злодружкой, но мне не хватало пороху и ума.
Правда, если бы я, как писала ранее, лет с двенадцати занялась собой более серьезно, откинула лень и начала вкладывать все ресурсы в свой потенциал, то к четырнадцати годам представляла из себя совершенно другую Маргариту. Кстати, так я и от завистливой злой соседки избавилась бы.
Так вот той ночью при свете фонарей и сияющего снега я сделала непоправимый поступок, через который мне приходилось потом годами прорываться, чтобы вообще начать хотя бы смотреть на Давида прямо и общаться.
О ужас, дойдя до моего дома, я сделала шаг ближе. И уже тогда могла понять, что дальше идти не стоит. Он не ответил реакцией.
Из-за его высокого роста, я была вынуждена сделать не очень легкий маневр. Мне нужно было не только притянуть его к себе за куртку, но и встать на цыпочки.
Все это необходимо было сделать за секунду, чтобы в разы сильнее меня мальчик, не сбежал.
Я решилась его поцеловать.
Ну как решилась. Процентов на восемьдесят. Двадцать процентов моей скромности, к сожалению, ухудшили реакцию, и я застыла на полушаге.
Как это выглядело.
Шаг вперед, цыпочки, голова и шея вытянулись вперед и вверх, губы вытянулись в дудочку.
«Дудок» – да-да. Тот самый, только без филлеров, тогда еще про них не знали в российской глубинке.
И я застыла с закрытыми глазами.
Этот миг продлился недолго. Давид отодвинул меня от себя деликатно за плечи, сказал «Так будет неправильно, я не могу». И вежливо попрощавшись, ушел.
«ОМГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Хотите знать, что бы я сделала сейчас?
То же самое. Но довела бы дело до конца. Пока он не опомнился, нужно было завершить начатое, поцеловать и дело с концом.
Скорее всего, он также отказал мне, ввиду своих отношений с Олей, но я вернула бы себе контроль. Я не была бы трусливой и неуверенной девушкой. Сомневающейся в себе.
Для человека важно начинать, изменять и заканчивать дела. Три стадии действий – начать, изменить, остановить. Так он чувствует себя душевно здоровее.
Возможно уже тогда я могла разлюбить Давида.
Ну, например, мы все знаем, что женщинам очень важны детали. Мужчина итак сам по себе менее красив, чем женщина. Даже самый красивый мужчина будет на порядок хуже, чем самая красивая женщина. Чем? Его гениталии будут портить вид в отличие от женских.
Ну правда, этот грузинский образ мало кого привлекает. Карлик нос, практически. Кучерявая челочка переходящая в длинный отвислый нос – чем не образ из фильма ужасов.
Я шучу конечно, для многих этот орган – предмет великого обожания. Но лично я знаю мало женщин, испытывающих восхищение при виде обнаженного фаллоса. Основная масса охает и уводит взор.
Хорошо, еще пара моментов, которые я замечала в мужчинах, что бесповоротно отвлекало меня от любых физических контактов. И это неопрятность. Дурной запах изо рта, козюльки, глазные комочки, зубной налет, запах пота, дурной запах от тела в целом, комедоны, прыщи – все это вызывало и до сих пор вызывает во мне рвотный рефлекс и отвращение.
Помните фильм «О чем еще говорят мужчины?» Одна из героинь, представляя измену мужу, говорит: «Ноги. А ты представь. Фу».
Вот об этом и речь, пока ты не полюбил человека всецело, всей душой, пока не привык к его пукам и козюлям, все эти мелочи будут на первом плане, они будут отвлекать даже от романтических чувств в целом.
Если бы тогда, поцеловав Давида, я почуяла неприятный запах изо рта, или вообще от него, разглядела бы в столь ярком в ту ночь свете козюли, комедоны, комочки в уголках глаз, то думаю, навсегда разлюбила бы приятный образ, и занялась чем-то другим.
Давид, если ты читаешь сейчас данные строки, то возможно, у тебя все было в порядке в те дни, и ты был идеален, а я влюбилась бы еще сильнее. Но пусть это останется тайной. А я предпочитаю думать, что все мальчишки одинаковые. И не будь женщин, вы ходили бы в одних трусах, или голые вообще, не мылись бы неделями, а то и месяцами, пукали, сморкались и курили сколько вам бы захотелось.
Мужчины, вы прекрасные существа, и за вашу непосредственность мы вас и любим. Не будь вас нам в нашем идеальном мире женщин просто было бы скучно.
«Дефлорация»
Между нами девочками, это не очень приятное событие, о котором хочется забыть раз и навсегда. Это отдельная тема, для многих более неприятная, чем мастурбация.
Вы знаете, в последнее время я особенно остро чувствую свое одиночество, потому что осознала дикую жажду женского общения. У меня нет подруг, и чуть позже расскажу вам, почему, но сейчас я получаю огромное удовольствие, общаясь с вами, мысленно представляя, что каждая из вас читательниц – моя подруга.
Муж, это прекрасно, но он никогда не станет вам подружкой в полном смысле слова, как бы вы не старались. А найти такого мужчину и таких подруг, которые не будут конфликтовать, и из-за которых ты не потеряешь того или иных, трудно, очень трудно.
Я не смогла. Пока что. Так что увы, эта участь выпала вам. Участь немых подруг, которые могут только выслушать и понять.
Кошмар, конечно нет. Не хочу наделять вас такой ролью. Искренне ценю вас и уважаю. Буду рада обратной связи и письмам. Раз мой муж одобрил издательство данной книги, то он уже готов смириться с подругами в моей жизни. Спасибо ему за это огромное.
Дорогой мой супруг, хочу поблагодарить тебя за это терпение и отвагу разрешить мне опубликовать самые глубинные и интимные мои переживания, а также те тонкие и неловкие детали, касающиеся тебя самого в том числе. Пусть эта книга поможет многим женщинам, а может и семейным парам, пусть эта в некотором роде жертва – наша с тобой душа нараспашку не будет напрасной.
Девушки, не подведите меня.
Спасибо.
Итак, дефлорация.
Лишение девственности почти у всех, за редким исключением, о котором я ничего не знаю, проходит в страхе.
Даже если девушка готовится, как например моя американская подруга, которая вышла замуж девственницей, все равно это страшно. С ее слов было настолько страшно, причем обоим, хотя муж был уже опытный тридцатилетний дядя, что им пришлось залезть в горячую ванну и расслабиться за бокалом вина, чтобы вообще прикоснуться друг к другу.
К слову, они не были поклонниками алкоголя.
Я тоже мечтала сохранить себя для своего суженого, ну или как минимум до восемнадцатилетия.
Но, однажды, моя лучшая подруга, давшая обещание хранить себя также как я, призналась что не сдержалась.
Боже. Как можно не сдержаться? Я была так зла на нее. Я даже обиделась на несколько дней. Мне не хотелось отставать, и я решила повторить фокус.
Не могу сказать, что гормоны мешали нам жить, и что прямо очень хотелось лишиться девственности, но внимания мальчишеского хотелось как никогда.
Секса не хотелось. Это правда. Не знаю, как у других, но мне хотелось любви. Я мечтала о прекрасном принце, о богатом красивом молодом человеке, мужчине, который не обращает внимания на мои подростковые глупости. Я хотела, чтоб он обнял меня, увез в теплые страны, заботился обо мне как о маленьком чуде, появившимся в жизни словно луч света.
Ах, наивная душа. По моему провинциальному городку ходили взрослые парни с юга, загорелые, любвеобильные, готовые назвать тебя своей принцессой, единственной, прикидываться заботливым и нежным. Они сильно выделялись на фоне русских парней, холодных и грубых, и почти каждая хотела с ними переспать как минимум один раз.
Но все знали, что никакой любви от этих мачо не добиться, только показуха и разочарование.
Я как особа более умная, чем мои сверстницы, старалась не путаться с лицами кавказской национальности, хотя моя подруга верила каждому их слову.
Она как раз таки и отдалась одному из них в шестнадцать.
И вот, мне тоже еще два года до совершеннолетия, до брака вообще неизвестно сколько, решаюсь переспать с первым попавшимся более ли менее симпатичным мне парнем назло своей подруге.
Эта была месть. Игра, которая стоила мне здоровья.
Девочки, не повторяйте моих ошибок. Женщины, берегите себя, если еще здоровы.
Никогда не занимайтесь сексом без презерватива или справки от партнера, и все равно только с презервативом первые сто раз. Потом ему кое-как еще можно доверять и считать своим парнем. Ну, это лирическое отступление.
Легкий букет венерических заболеваний я тогда заработала. Конечно, пролечилась и все прошло, но как было стыдно перед самой собой.
Ему было двадцать пять, красивый кареглазый, спортивный, якобы влюбленный, хотя его лесть и неискренность было трудно не заметить.
Мы пошли к нему домой на съемное жилье, похоже и не его вовсе, было холодно и без горячей воды.
Постель он сменил при мне, за что спасибо.
Он был нежен и учтив, за что я тоже ему благодарна. Быстро и без особой боли. Скорее неприятно и влажно между ног, а на душе мерзковато и так тоскливо.
Я не любила его, знала, что у него таких еще с дюжину, но решилась, чтобы доказать кому-то что-то.
Домой поплелась одна под утро, уже светало. Бездомная лайка увязалась и шла за мной полквартала, как будто сочувствовала и все понимала.
Дома я быстро пришла в себя, и даже к вечеру гордо рассказывала подруге подробности произошедшего. Мы смеялись и делились впечатлениями, будто сходили на войну и победили. Внутри мы знали, что выиграли лишь несерьезный бой, истинная схватка ожидала нас впереди. Но старались не подавать виду, и веселились как дети. Схватка жизни, в которой мы больше не были достойными уважающими себя леди. Мы встали на путь разврата, который превратил нас в посредственных девчонок, с обыденными целями, без амбиций и принципов, без больших планов. Просто легкомысленные болтушки из провинции.
К счастью, я тогда это очень остро ощущала и не хотела соглашаться с таким будущим.
На целых три года я заперла себя в христианской молодежной общине и вообще ни с кем больше не встречалась. Только подруги, друзья и выдуманный бог.
Я не утверждаю, что бога нет. Просто знаю, что у меня он был ненастоящий. А есть он или нет, какой и нужен ли человеку, не знаю до сих пор, мне это не мешает радоваться жизни.
Истории моих подруг о дефлорации все как одна только подтверждают тот факт, что не бывает оргазма в этом грязном деле. Шучу, оно не грязное, но простыни пачкает.
Если женщина пройдет через это, еще и получив удовольствие, то ей стоит дать медаль. Как считаете?
«Лесбийские наклонности.»
Кошмар, что не тема, так я сильнее вгоняюсь в краску. Слава богу, вы этого не видите. Зрелище ужасное. Я покрываюсь пятнами вся, особенно шея. Иногда слушатели моего вебинара или семинара пугаются, что у меня начался отек Квинке или анафилактический шок, но я их успокаиваю «рано радуетесь».
