скачать книгу бесплатно
Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»
Геннадий Петрович Решетников
Юмористические рассказы (возможно, с уклоном в сатиру), миниатюры (некоторые похожи на афоризмы). Рисунки и обложка – авторские.
Геннадий Решетников
Сборник юмористических рассказов и миниатюр "Маленький, но весёлый"
ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ ОТКРЫТКА
Дорогой зять Яша!
Поздравляю тебя с днём рождения!
От всей души желаю тебе долгих лет жизни, как у твоего дедушки Гриши. Царство ему небесное, вечному романтику лагерей и герою лесоповалов.
И здоровья тебе желаю крепкого, как у твоего дяди Коли. Правда, он сейчас лежит весь в гипсе. Ходил соседей разнимать по пьянке.
А ещё, милый Яшенька, желаю тебе в жизни много света и тепла. Кстати, у твоих соседей сегодня ночью опять пожар случился. Вот взяли моду в декабре на улицу в одних трусах скакать.
А также желаю тебе большой-пребольшой удачи. А вот на Витьку, дружка твоего, ой как неудачно люстра с потолка упала. Бац! И мимо. Только по плечу задела.
И пусть сбудутся, дорогой Яшунчик, твои мечты о большой куче денег. К слову, директора гастронома, из третьего подъезда, вчера из-за денег рэкетиры били. И всех в доме это возмутило, что вновь придётся спать под его вопли.
И, конечно же, ненаглядный мой Яшулечка, желаю тебе скорейшего возвращения из командировки. У нас тут дождь, снег, туман и гололёд. Вот и по радио только что передали: террористы снова самолёт захватили. Счастливого тебе пути.
Твоя тёщенька Пелагея Никитична.
ПЕРЕЛОЖИЛИ
Лежало. Долго. Показалось, что должно лежать не тут. Переложили.
Через месяц понадобилось. Искали. Сначала там, где лежало. Не нашли. Искали везде. Всё равно не нашли. Перерыли всё! Нету.
Плюнули. Поехали и купили другое. Потому, что надо.
Через год искали переложенное другое.
Не нашли. Зато нашли первое, то, что раньше не смогли.
Переложили.
Через месяц понадобилось. Снова, как всегда.
Зато нашли что-то. Развернули – ахнули. Завернули – выбросили. Всё равно на них ни черта не купишь, их уже два раза поменяли.
Продолжали искать. Как свозь землю провалилось. Махнули рукой. Ладно, через год будем искать что-нибудь, авось найдём.
И переложим.
МАЛЕНЬКИЙ, НО ВЕСЁЛЫЙ
Дурдом наш маленький, но очень весёлый. Шутка. Мы здесь все нормальные и умные. И самый умный – я, медбрат. Восьмая палата. Я и бизнес наш организовал. Да. Гробы делаем. С электроподогревом. Только плохо берут. Говорят, батарейка закончится и клиент замёрзнет. Придурки. Чего ж она кончится, если мы её туда не ставим.
И тогда, для эксперимента, я другую фишку выдумал – телефон. Мы его в гроб кладём. Мол, один раз с нашего телефона на «тот свет» позвонить можно. Клиенты, как узнали, косяком пошли, как горбуша на нерест. Всем хочется узнать, какая жизнь после жизни бывает. А у нас же и свой человечек есть. Там, в астрале. Сеня-Турбогенератор. Он умер, когда ему американский Винни Пух приснился. Так он врачам сказал, когда его к нам доставили. А до этого он слёзы Иисуса Христа в пузырьках продавал. Пока нашему главврачу три раза не продал. Вот ему общаться с клиентами по телефону и поручили. Только ему не сказали. У нас девиз: «Не говорите дураку, что он дурак. Он не поймёт и не поверит!»
И про всех я вам рассказывать не буду. А сейчас начну с двоих из «Автодора». Прибыли и осторожно в трубку так:
– Ну, как там у вас?
А Сеня из шестой палаты:
– У нас? Как везде!
– А везде, как?
– А везде, как у нас!
Убыли счастливые.
Затем «шкаф» какой-то прибыл, с мордой – танк на переплавке. Взял мобилку двумя пальцами и кому-то «там»: «Толян на трубопроводе. Ты где?»
А Сеня он же матершинник, у него для слова «где?» только одна рифма.
– Где? Где? – напрягся Толян.
И тут как будто бросили дрожжей в говно.
На чём Толян умчался, мы не знаем, но его «Мерседес» у нас до сих пор стоит.
Вслед за ним ещё один:
– Я Лёва из Линёво. У вас там водка есть? А бабы?
А Сеня:
– Бабы, они как водка – есть, пока деньги не кончатся.
– А с сексом у вас как?
– Регулярно. Не жалеют никого.
Так у Лёвчика вообще организм «скандал» наделал.
Не прошло пяти минут, выдерга какая-то примчалась, чуть пятки не отклеились:
–Помнят ли у вас про знаменитостей?
– А как же. Вчера Троцкого дубасили, сегодня Геббельсу досталось
– А есть такие, кто в струю попал?
– Да попали все. Ох и струя была у Коли-Керосина.
По пятам за выдергой Люська-Лотерея из фонда «Шиш-Инвест»:
– У вас лохи есть?
– Да. Санитар. Лох-несское чудовище. Снова в унитаз нырнуть пытался.
А там терапевт от хирурга прячется. Так психиатр говорит.
Потом хромой, на костылях:
– У вас перевороты есть?
– Есть. Опять кровать перевернули.
Потом вот этот, на «Роллс-Ройсе», «златая цепь на дубе том»: «Брателло, привет! Ну, как устроился?»
И тут, вытирайте сопли рукавом, три шестёрки вам на пузо, Сеня взвился так, что «Роллс-Ройс» сам включил свои мигалки, Гарри Поттер на метле умчался, а Чингизхан как гаркнет:
– Да в гробу я вас всех! Бо-си-ком…
Ну этот гроб себе и заказал. С баром, борделем, бассейном и казино. Сказал, что пока пацанам хвастать будет.
Так что спи спокойно, товарищ Тутанхамон. Наших пацанов тебе – не переплюнуть.
ТАМОЖЕННИК
Таможенник сидит на работе и слышит по радио анекдот, как его коллега на таможне, делая досмотр, задаёт пассажиру вопрос:
– Наркотики, валюта, оружие есть?
– Да.
– Как? И наркотики, и валюта, и оружие?
– Да! Всё есть!
– А можно с вами сфотографироваться?
Приходит поезд.
И этот таможенник, который сидел и слушал, идёт на досмотр и задаёт тот же самый вопрос:
– Наркотики, валюта, оружие есть?
– Да всего – хоть завались!
– Как? Всего – всего?
– А ещё золото, бриллианты, секретные документы на продажу и компромат на трёх действующих президентов! Ну что, фотографироваться будем?
БАБЫ ЛЮБЯТ…
Бабы любят болтунов, а мужики давалок. Пошло? Но верно! Да, доктор, да. Всю жизнь в этом убеждаюсь. Вот сын у меня недавно женился. И только он с работы на порог, невестка меня сразу – в магазин. У нас теперь одной вермишели столько: если мыши всю съедят, то слонов затопчут. Вот и вчера сын ещё в лифт не вошёл, а невестка уже… Я, конечно, вышла… И бегом назад! Заскочила… О! Я вся бледнею. От стыда закрываю левый глаз, правым-то из-за шкафа всё равно ни черта не видно, а он, гад, не закрывается, сам смотрит. А дышат… А дышат… Так, что в холодильнике молоко прокисло. А на мне вся шуба полиняла. И не пойму никак: кто у них мужик, кто баба. Ох и натерпелась я срама. Полчаса терпела. Пока меня не засекли. Бинтуйте, доктор, бинтуйте. Чихнула я случайно. Всё, думаю, не покалечат, но фэйс измызгают. И застыла, как статуя Свободы, с открытым ртом. Но невестка махнула рукой в сторону двери: «С Богом, мама! У нас – фэн шуй».
Да-а, не в папаню сынок пошёл. Того если ночью не разбудишь, так ему хоть танк в квартире. (Эх, вот бы хоть раз, да со всем экипажем.)
Стоп, о чём это я? Ах, да. А вечером муж футбол смотрел. Наши забили. На всё. А ещё он гороха с молоком наелся. И понесла его сила печальная. А тут я у дверей молодожёнов. Журналы модные читаю. Он забыл, куда бежал. А я ему: «Федя, у нас фэн шуй в семье. Сейчас засекла случайно. Три недели уже, фэн шуй и фэн шуй».
А он же глуховат:
– Кто?
– Кто? Кто? Конь без всякого пальто. Детей строгают по фэн шуй.
А он:
– Эт чё, китайцами будут?
– Федя, – говорю, – тёмный ты, как погреб ночью. Двадцать лет тебе про этот фэн шуй читаю, и что? У людей за двадцать лет черепахи учатся по проволоке ходить, а ты по фэн шуй поставить даже тумбочку не смог. А вдруг сынок себе шею свернёт во время этих фэн шуев? Что можно сыну посоветовать без опыта? Всё, Федя, идём, экзамен сдавать будешь.
О! Я вся бледнею. И кто сказал, что мужики умнее. К утру у меня был вывих четырёх конечностей, у него – пяти. Чуть даже перелом не случился.
Бинтуйте, доктор, бинтуйте. А то скоро сын с работы придёт. Вдруг я домой не успею.
ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС
У каждого в жизни есть свой звёздный час. Только один в это время спит, а другой – пьяный. А однажды и в нашу глубинку звёздный час свалился. Ну, не сам свалился, мы свалили. И не в смысле из Глубинки, это посёлок наш, из него куда свалишь, в галошах и трусах, а в том смысле, что мы совета попросили. И вмиг советчики нашлись. Примчались и говорят:
– Живёте, а небось и олигархов своих не имеете.
– Нет, не приходилось, – отвечаем.
Тогда они – раз – и назначили нас всех олигархами. Сказали:
– Вам поможет только наш кредит и рынок. И там вы будете друг с другом отношения иметь.
– Иметь друг друга на рынке? – не поняли мы, – это же какой базар получится.
А советчики и опомниться не дают. Ткнули пальцем в Севу-тракториста:
– Будешь на рынке иметь брус и доски.
– Доски? Я что, Буратино? – ополоумел Сева и выкатил такие фары, что у нас случился энурез.
А советчики:
