скачать книгу бесплатно
– Потом когда-нибудь отгуляешь…
–Врач сказал, что жить осталось несколько месяцев!
–Вот и хорошо! Выпишем тебе отгулы посмертно, на кладбище отдохнёшь.
ххх
Самоотверженным трудом редакция нажила кровных врагов, охранников. Уходим домой далеко за полночь.
–Мы сдались! – делаем ударение на первом слоге, а они, матеря нас, закрывают здание на ключ и бегут на другой объект.
Первое время угрозами пытались прогнать нас после шести часов вечера:
– Продажные писаки, идите домой, а то отключим вам свет, тепло и закроем на замки туалеты!
– Есть свечки, редактор согреет тёплым словом, в туалет мы в баночку сходим!
ххх
Первая древнейшая профессия – проституция, а вторая -журналистика, они похожи. И те, и другие обещают что-то хорошее. У проституток субботники с полицаями, а у нас субботники – нужно срочно сдать номер
ххх
Недавно я чуть не устроилась на хорошую работу пресс-секретарем начальника ГИБДД.
–Одно маленькое требование. Ваш рост не должен превышать одного метра. Начальник в фуражке и в берцах на каблуках до метра еле дотягивает.
–Подгоню себя под ваш стандарт: отрежу ноги.
ххх
Вышел закон платить зарплату дважды в месяц. Но у моего редактора даже раз в месяц не выпросишь.
–У меня нет денег!– орёт.
Гонорары вообще никогда не выписывает.
–Соседи затопили бухгалтеру квартиру, мой муж разбил иномарку, нам деньги нужны, а тебе они зачем? Живёшь в тараканьем общежитии, мужа нет и машины тоже. Тебе деньги не на что тратить!
–Ребёнка нечем кормить.
–В войну людям зарплату вообще не платили и ничего … выжили.
ххх
Редактор:
–Внеси Иванова в список. Хотя, нет, не вноси, подождём, пока оплатит.
На другой день:
–Дай список. Почему не внесла Иванова?
ххх
Если на дороге стоит мужчина с палочкой, то это гибэдэдэшник деньги отбирает, если женщина без палочки, то это проститутка, деньги зарабатывает. Когда женщинам доверят палочки?
ххх
Я добилась право на свободу, уволилась с работы, где заставляли трудиться в выходные. Теперь отдыхаю в выходные, но нет свободы выбора продуктов: на завтрак, обед и ужин ем один «Доширак»!
ххх
Вчера мне в салоне предложили номер телефона, а у него в конце три цифры страшные 666!
–Я не могу его купить! Только выйду из офиса продаж, как на меня сверху бетонная плита упадёт, вон какая стройка рядом.
–Она уже упала на нашего посетителя на прошлой неделе.
–Тогда меня машина переедет! Офис агентства недвижимости рядом. Или приду завтра на работу, а редактор ошибку в журнале найдёт и разъярится, бросит в меня ступой с метлой и убьёт насмерть.
– А симкарта с цифрами 737 устроит?
–Конечно, смогу изменить свою судьбу!
Прихожу на работу, узнаю, что ночью редактор на ступе в Париж летала, и упал на неё кусок Эйфелевой башни.
ххх
Я уверена, что редактор – ведьма. А ведьма думает, что это я – ведьма. Я громадный крест ношу под одеждою и черчу круг вокруг стола невидимым мелком от тараканов. Но начальница не боится оберегов и, кроме того, она вампир: пьёт мою кровь весь день. Ведьма-вампир не доплачивает мне зарплату, но кормит всякой зеленью: ботвой свёклы, семенами диких трав, собранных на кладбище. А вчера она ездила на дачу и привезла две стрелочки чеснока:
– Как поешь с картошкой дома и наешься.
Бухгалтер видит моё осунувшееся лицо:
– Нужно есть больше белка: мяса, рыбы, молока, творога…
– Моей зарплаты хватает только на «Доширак» и чай с сахаром.
Ведьма услышала и принесла на другой день целый килограмм чеснока!
– Чеснок хороший вырастила, но сохранить не смогла: сгнил весь. Выбросить жалко, но тебе и так пойдёт!
– Спасибо большое за вашу доброту сердечную, – благодарю и читаю про себя молитву от бесов и чародеев.
ххх
Вчера редактор говорит:
– Собаки меня бродячие покусали.
– Опять у них отбирали кости на заброшенном кладбище?
– А ты откуда знаешь?
– Я как раз по могилкам прогуливалась....
– Врачи хотели сделать прививку от бешенства, отказалась.
– Да, смысла в этом нет! Вашего бешенства хватит на всю Москву и Россию.
ххх
А в другой раз заходит она с косой, что блестит металлическим лезвием.
«Ну, всё, конец мне пришёл, ошибку в журнале нашла и сейчас голову отрежет, на метлу подвесит и улетит в свой Париж. Посмотрю мёртвыми глазами на город, где никогда не была».
Глаза зажмурила, а она косу протягивает:
– Отремонтируй! Там кнопка заела и никак не закрывается…
– А зачем вам коса? – интересуюсь.
– В пятницу тринадцатого шабаш, а на кладбище трава выросла по пояс, до гроба не добраться…Косить буду.
– Опять в Париж полетите?
– Конечно, возложим венки сестрёнкам-горгульям и твою голову в придачу, – и засмеялась, широко открыв рот, откуда высунулись несколько змеиных голов.
Тут я проснулась.
ххх
Перед Новым годом редактор не выписала мне ни копейки премии:
– У меня нет денег!
Бухгалтер не могла понять, куда же делись двести тысяч со счёта.
–Мы же их переводили! Вспомнила! По сто каждому!
–Не считая меня, – вздохнула я грустно.
ххх
Мой папа белый сенсей, моя мама чёрная зарплата. Папа меня любил и закалил мой характер для жизни, полной лишений, а мать меня ненавидела, и её чёрная зарплата привела к нищей жизни и нищей старости.
ххх
В какую редакцию ни придёшь, лучшим работником окажется тот, кто подкармливает редактора бараниной. Но не было у меня своего стада, как у бездарной казашки, родственников в деревне, как у корректора, пропускающего точки в тексте и потому была я всегда самым худшим.
ххх
Я не смогла устроиться на работу в журнал, газету, на сайт, хотя обежала весь мегаполис. Обратилась к высшим силам:
–Господи, нигде себя не нашла! Неужели я так много хочу: творчески реализоваться, писать на любимую тему?
–Я вас хотел спасти, – ответил Иисус,– меня распяли.
ххх
На сайте трудоустройства двести пятьдесят вакансий, а резюме – двадцать тысяч. На восемьдесят человек всего одно место! Десять лет я писала письма в компании, но ответа не было. И странная тенденция стала проявляться. Например, требовался журналист, умеющий оперативно освещать новости, писать материалы по итогам мероприятий, общаться с участниками отрасли, брать экспертные комментарии, переводить новости с английского на русский, но при этом опыт работы не был нужен. Позвонила главному редактору:
– А почему вам опытные не нужны?
– К нам приходят без опыта, у нас оклад тридцать пять тысяч, а еще премии, шестьдесят всего выйдет. Генеральный у нас мужчина и любит молоденьких девочек…
– Как обидно! Я могу соврать, что опыта работы нет, но возраст не спрячешь под короткую юбку.
ххх
Прощание с журналистикой затянулось на целую жизнь. Каждый раз, покидая «тварческий» коллектив я думала, что больше ни за что моя нога не переступит ни одного порога издания, как же мне надоели редактора-маразматики! Но снова прихожу…
ххх
Разные косяки случаются в научном журнале. Корректор пропускает точки и запятые. Отвечает:
–Я не могу всё знать, я ж не господь Бог!
Иногда отправляю верстальщице не тот текст.
–Теперь переделывать придётся, – возмущается она.
–Извини, бес попутал.
– В кабинете двое, ты и редактор, зачем беса приплетаешь?
– Редактор – бес. Весь день возле меня бесится.
ххх
Самый ценный работник в редакции бухгалтер, поскольку она ведёт чёрную бухгалтерию. Помимо хорошей зарплаты ей оплачивают трижды в год отдых за границей. Главный редактор тоже не вылезает из загранкомандировок. А вчера позвонил академик РАН и пожаловался:
–Отдыхать некогда, только домой раз в год езжу.
–Я тружусь, как академик РАН, только нет у меня пожизненной зарплаты в сто тысяч в месяц, сумма моей нищеты в пять раз меньше!
ххх
