скачать книгу бесплатно
Василий лежал тихо, смирившись с таким положением дел. Видимо это для него не первый случай.
– Чья куртка? – из купе вышел милиционер.
– Моя, – говорю я.
– Заберите. У вас ничего не пропало? Рюкзак ваш?
– Нет, этот его.
Через некоторое время Василия подняли и увели. Мы потеряли весьма оригинального собеседника, игрока и кинолюба. Впрочем, это не тема для юмора. Больной человек. Даже жалко его как-то. Однако, спокойствие установилось и мы все вернулись на свои места. В купе уже прибрались, следов погрома не наблюдалось. Старушки принялись обсуждать пережитое.
– Надо же, как он нас напугал.
– Сколько жила на свете, а такое первый раз.
– Ведь он ненормальный совсем. Наркоман верно.
– Ой, не говорите, а сразу так и не скажешь.
– Хорошо, что мы его вовремя раскусили, а то бы ночью придушил бы и удрал с нашими вещами.
– Ой, правда.
– Это Константин его своей колбасой выявил. Видно у психов особая реакция на колбасу.
– Верно. Спаситель вы наш.
В ответ я тоже похвалил старушек:
– А если бы вы сидели и молчали, так никто бы и не понял что он ненормальный.
– Точно, прирезал бы нас ночью и не помог бы никто. Хорошо, Константин еще не успел нож достать, отнял бы у него и порезал бы всех.
– А проводница молодец! Как она с ним разговаривала и не боялась ничего. А ведь мог бы ее одним щелчком убить. Вон, трое здоровых мужиков еле справились.
– Ей, наверное, не привыкать. Мало ли психов по стране разъезжает.
– Надо запретить таким билеты продавать. Ведь он же с билетом был.
– Вот и не знаешь, с кем в одном вагоне окажешься. А как же в самолете бы он летел. Мог бы и катастрофу устроить.
– Запросто, но ведь там проверяют, наверное.
– Как же, показал паспорт, купил билет и все. В паспорте ведь не указано, что он чокнутый.
– А может, он раньше здоровый был – увидел колбасу Константина и свихнулся.
– Забыла что ли, как он тут про психушку рассказывал, что его на каждой станции машина ждет. Как сказал, так и случилось – увезли его на персональном транспорте.
– Я думала, он шутит.
– Ничего себе шутки. Прямо хочется выпить коньячку для успокоения нервов.
– Правильно! Наливай!
– Ну, – вставил я, доставая колбасу, – Теперь можно и покушать.
Париж
– Федя! Еще по 150 шампанского и все!
И вот я в Париже! Гид предложил нам разные экскурсии: на кладбище, по Монмартру… Ну, нет, хватит с меня бегать за группой. У меня есть три дня, и я проведу их самостоятельно, не как все. Пойду оригинальным маршрутом индивидуально, по незатоптанным стандартными туристами тропам!
Первым делом – на Эйфелеву башню! Проехал на метро до станции Трокадеро, вышел, фотографирую красивый вид на башню с площадки возле Музея человека. Вижу, подъезжает автобус с нашей группой. Блин, и они здесь. Ладно, чешу через парк мимо фонтанов, по мосту через реку.
Я под башней. На вход стоит дикая очередь, в том числе и наша группа. Блин, и они туда же. Не люблю стоять в очередях. Пошел смотреть почем билет. Вижу – в соседнюю кассу никого нет. Вот дурачье, которые в очереди, пусть стоят, время теряют, тоже мне путешественники, без гида и шагу ступить не могут, – подумал я и сунулся в эту кассу. Меня там что-то спросили на иностранном языке.
– Чево? – не понял я, и сую франки в окошко.
Выдали билет и индивидуального помощника в ливрее, который проводил и поднял меня в отдельном лифте. Как инвалида. Инвалиды идут без очереди и для них отдельный лифт. Усекли?
Поднимаюсь, выхожу на площадку. Оказалось, чтобы подняться этажом выше – нужно доплачивать. Вот как, обирают нашего брата, инвалида. Ладно, поднимусь пешком по лестнице. Я рванул наверх по железной узкой лестнице.
Страшное дело! Лестница гремит, шатается, раскачивается. Старая она, 1889 года производства, заржавела, небось, уже. Того глядишь развалится. А подо мной 120 метров. Если плюнуть, как раз в нашего гида попадешь. Едва забрался на второй этаж. Смотрю, наша группа здесь уже. Вот привязались, создали тут толчею.
Сверху хорошо видно куда дальше по городу идти надо. Я сориентировался, спустился с башни, и вот уже возле Дома Инвалидов. Внутри этого мавзолея могила Наполеона. Почитают его здесь. Удивительно, ведь, сколько народу погибло из-за его прихотей. Москва сгорела по его милости…
Выхожу – натыкаюсь на нашу группу. Опять они! Ладно, думаю, ныряя в метро, поеду подальше, в район Дефанс – оторвусь…
Гуляю по району Дефанс между небоскребов, любуюсь Большой белой аркой. Фотографирую. И вдруг, нате – опять они с гидом снуют перед носом – портят вид.
Надо ли рассказывать, что все три дня, куда бы я не пошел: Конкорд, Тюильри, Лувр, Нотр-Дам, Сорбонна, Пантеон, Консъержи – везде натыкался на нашу группу.
Я пробовал путать маршрут, неожиданно сворачивал на какую-нибудь площадь Бастилии – они тут как тут. Я в Люксембургский сад – они здесь. Влез на Триумфальную арку – они за мной. Еду по эскалатору Центра Жоржа Помпиду – вся группа во главе с гидом едет навстречу. Забегаю в Галерею Лафайет – наши скупают Шанель №5. Гуляю по мосту Александра III – их автобус проносится мимо. Я в музей Орсе – наши уже нагляделись на импрессионистов и громко восхищаются. Весь кайф обломали.
Думал затеряться в переулках Монмартра, вдруг слышу громкое:
– Посмотрите налево! Это кабаре Лапан Ажиль, переводится как «У резвого кролика». Сюда любил захаживать Пикассо! А сейчас мы увидим розовый дом и виноградник. Не отставайте товарищи. Надо еще посмотреть Человека вылезающего из стены и мельницу Мулет де ля Галетт!
Я бегом вверх на гору, хоть провожу закат без них. Не получилось. Поймали и здесь.
– Константин, ты пойдешь с нами в Мулен Руж на шоу? – пристал ко мне гид возле Базилики Се Крекер, – все записались и сдали деньги. Всего сто долларов.
– Нет! Оставьте меня! Нет у меня денег! Да и зачем мне Мулен Руж – видел я его по видику.
Иду на Пляс Пигаль. Рассекаю по бульвару Клиши, озираюсь, где они? Вон Мулен Руж, но мне туда не надо. Не хватало испортить последний вечер в Париже.
Вдруг передо мной возник вертлявый мужик в элегантном пиджаке.
– Девочки, шоу, кабаре всего за 10 франков, – и показывает открытки с шлюхами.
Вот, – подумал я, – пусть наши туристы кидают на ветер 100 баксов, а я за гроши увижу аутентичный эксклюзив, настоящий Париж!
– Пойдем со мной вот сюда, близко! – говорит мужик со транным акцентом, показывая на вывеску с большим словом SEX. Витрина также оформлена многообещающе – манекенами нескромного вида.
Заходим в заведение. Там темно. За стойкой мужик в малиновом пиджаке. Они перемигиваются. Приглашают пройти дальше.
Захожу за занавеску. Вижу пару столиков, сцену. За одним столиком пьяный в хлам мужик спит. Вот дурень, подумал я, все шоу проглядит. Другой столик свободен. Прямо перед сценой, на которой вихляет бедрами танцовщица. Нет, она еще не голая – в пеньюаре с перьями, машет своим боа у меня над головой. Дрыгает длинными ногами перед самым носом. Звучит фонограмма в духе Патрисии Каас. Круто!
Появляется официант. Сует мне меню, где все по 100, и мадам Клико и пиво Козляк.
– Спасибо, не пью, – говорю я.
Он переворачивает страницу, то же самое меню – только теперь все по 50.
– Благодарю, потом – сказал я с надеждой, что сейчас он перевернет еще раз и все окажется по 10 франков. Именно столько у меня осталось в кармане. Но официант делает презрительно-обиженную рожу и удаляется.
Входит девушка, садится рядом со мной вплотную. Вроде симпатичная, в темноте плохо видно.
– Ис зе а проблем? – интересуется она.
– Ноу проблем, – говорю я.
– Ху нот дринкинг?
– Я пришел только шоу посмотреть.
– Вот кантри аре ю фром?
– Раша.
– Вау! Раша гуд! Ай эм фром Романа.
Ага, понял я, из Рима, итальянка значит. Сижу – смотрю шоу. Девушка заскучала и ушла. Танцовщица тоже внезапно исчезла, так ничего с себя и не сняла. Музыка погасла, огни потухли. Ага, думаю, интригуют, сейчас еще кто-нибудь выскочит и шоу продолжится. Фигушки. Появляется мужик и спрашивает:
– Ис зе э проблем?
– Ноу проблем, – отвечаю я, – хорошее шоу, – хвалю.
– Конец презентации, – говорит он с польским акцентом.
– Ну ладно, я пойду.
– З себя сто долларов.
– За что? Я не пил.
Оказывается, цена там стояла в долларах, а не в франках.
– Тогда 50.
– За что?
– Хочешь дзивку? Давай давай. Гони полтиник и поднимайся наверх.
– Счас, – я уже понял, что если отдам деньги, то наверху меня ждет не девушка, а громила какой-нибудь, может даже и не один. Дадут по башке, и вышвырнут на улицу. Ничего потом следователю без знания французского языка не докажешь.
Я рванул на выход.
– Эй, деньги давай – прикрикнул второй мужик из-за стойки, показывая на тарелочку, – Двадцать франков!
Я кладу на тарелочку 10 франков.
– Это за шоу, – объясняю я, – тот мужик говорил, что это десять франков стоит.
– 20 давай!
– За что?
– За разговор.
– Ничего себе! Обираловка! Я требую консула! – начал скандалить я.
Дорогу к выходу перегородил амбал со шрамом на лице. Выскребывая из карманов последнюю мелочь, я заметил просвет, куда можно поднырнуть. Отвлекая внимание, я кинул на тарелочку монету, а сам выскочил на улицу.
– Он ми сто муси! Курва! Пулэ-муЕ. Пся крев! Си ми даторез доллари! Ху… – слышу сзади польско-румынско-русские матерные слова.
Я припустил что было духу, и… наткнулся на нашу группу. Они сытые и довольные, рыгая от шампанского, выходили из Мулен Ружа. Вот лохи, не видели они настоящего Парижу! Однако, все прекрасное когда-то заканчивается, и я обреченно потащился вместе с ними в автобус…
Шведский стол
– Это каюта шестнадцать, или, пардон, я ошибся?
– Шестнадцатая. Вы тоже здесь едете?
– Да, будем знакомы – Козодоев Геннадий Петрович.
– Очень приятно – Горбунков Семен Семенович.
– Приятно. Надеюсь, мы подружимся.
Первый мой туристический лайфхак восходит ко временам, когда русские люди еще не знали такого слова, а говорили: «смекалка», «хитрость».
В немецком отеле, где завтрак входит в стоимость номера, оказалось сразу два зала пищеблока и всего одна сотрудница на должности Food and Beverage manager… Ну, вы поняли, я позавтракал от пуза два раза. Важно накладывать много, жевать быстро, а остатки незаметно для окружающих сгребать в рюкзак под столом. В маленьких семейных отелях такое поведение осуждается местным персоналом и если вас застукают, то чувство неловкости, стыда и позора останется навсегда в ваших воспоминаниях.
Более приятные воспоминания оставляют места, где обжорство не осуждается, а поощряется. Поистине с раблезианским размахом происходит питание на паромах Хельсинки-Стокгольм. Около десятка тематических ресторанов, рестораны типа a la Carte и the buffet. Для человека, который вырос на макаронах и сосисках, на котлетах с хлебом и манной каше – это был шок.
Смотрим меню одного из ресторанов. Для старта предлагается ассорти из морепродуктов: Лобстер, копчёные луизианские раки, креветки скампи, сердцевидки, шримсы, мягкопанцирный краб, устрицы… морские крабы, голубые мидии, крабовые клешни, свежие и копченые креветки, мидии в остром соусе… Гарнир: айоли, соус Род-Айленд, соус васаби, сальса из манго… На закуску – террин из утки со свеклой, смородиной и бриошью или копчёная свиная грудинка с трубчатыми лисичками, жареным луком и топинамбуром… На второе – запеченный на углях арктический голец с голландским соусом и пататас бравас по-скандинавски или говяжье филе легкого копчения с белыми грибами и рёшти, норвежский белый палтус Sterling с корнеплодами, хреном, вестерботтенским сыром и картофельным пюре… филе лося и стейк из лося «Валленберг» с топинамбуром и тимьяновым соусом… На десерт – шоколадный мусс с черной смородиной и мороженым из смородиновых листьев, карамелизированное яблоко с ромовым мороженым и изюмом, крем-брюле с обжаренными лесными орехами и малиновым парфе… ассорти корабельных сыров… Все это следует запивать пивом или вином на выбор: шампанское Piper-Heidsieck Essentiel, игристое вино – Mezza di Mezzacorona, белое вино – Astronomer Chardonnay, красное вино —Solensis Organic Syrah-Cabernet Sauvignon…
