скачать книгу бесплатно
Мы решили рассказать вместе эти две истории, так как в них показаны два противоположных полюса поведения детей, которые что-то недоговаривают.
В истории Игоря причиной обмана стал страх наказания и желание сделать хотя бы что-то по-своему. Такой подросток, взрослея, становится бунтарем, сначала скрытно, при помощи лжи, проявляя несогласие с родителями. В дальнейшем, когда он станет выше и сильнее, от него можно ожидать и открытой агрессии: ругани, грубости, побегов из дома.
В истории Дениса причиной недомолвок и скрытности ребенка стал страх разочаровать маму и потерять ее, желание помочь ей в тяжелое время, не нагружая своими проблемами. Такие дети часто не уверены в себе и сильно зависят от мнения окружающих, близких людей. Если в таком случае оставить все, как есть, в перспективе он рискует так и не стать самостоятельным, взрослым человеком, так как будет всю жизнь искать одобрения со стороны других людей. Его внутреннее ощущение ценности себя останется слабым.
Обе истории объединяет то, что с обмана, на первый взгляд, вполне невинного, могут начинаться серьезные подростковые трудности. Если с ним не разбираться, сочтя неважным, пассивная агрессия в виде лжи может принять более явные формы.
Легче заранее понять причины обмана и изменить ситуацию, чтобы подросток больше не был вынужден что-то скрывать, чем потом вести дома постоянную войну.
Подросткам важно иметь место, где они могут проявлять себя, свою инициативу, желания, вкус. Они нуждаются в рамках, каких-то домашних правилах, принятых совместно, но внутри них им также необходима некоторая доля свободы.
Свобода и границы
Пока ребенок учится в начальной школе, глаза его горят, многое в новинку, он проявляет много интереса. Он с радостью осваивает новые предметы, горд своими успехами, ему нравиться делиться этим с семьей. Родители привыкают следить за успеваемостью детей, требовать сделать и проверять домашние задания. В подростковом возрасте у детей растет желание быть более взрослыми и самостоятельными. И повышенное внимание со стороны папы и мамы может их тяготить.
–Ты куда собралась, гулять? А уроки не сделаны!
– Ну, мам, я сделаю, когда захочу, потом.
Правила, которые раньше были приняты в доме, перестают подходить и нравиться подросткам. Им больше хочется самим решать, чем и когда заниматься, чего не делать. Они с меньшей охотой выполняют домашние обязанности, именно потому, что они навязаны родителями, а не добровольно взяты детьми на себя. У них могут возникать следующие вопросы:
– Почему я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?
– Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.
– Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?
Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.
– Должен, и все!
– Я так сказала!
– Не будешь слушаться – накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.
Родители часто в недоумении, почему их милый послушный ребенок перестал выполнять их указания, а начал их критиковать, ставить под сомнение, спорить.
– Почему я должна это делать? Объясни и докажи!
Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.
Родители часто жалуются, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит в ответ, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.
Многие родители понимают, что в этой ситуации нужно, прежде всего, самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей – естественный этап взросления ребенка. Если родители пересмотрят свои способы обращения с подростком, им будет легче выстроить с ним новые отношения.
Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки, как должное. Но подросток – уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. И с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями в иллюзии, что они "договорились". Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что "обещал". Но есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор – это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.
Например, если отец считает, что учеба важнее всего, а все прочие увлечения подростка не имеют значения, то он даже не будет всерьез рассматривать желание ребенка заняться, скажем, большим теннисом, как бы он его ни просил. Или, допустим, если мама убеждена, что ребенок обязан выполнять работу по дому, именно ту и так, как она сказала, то неудивительно, что подросток постоянно откладывает домашние обязанности, выполняет их спустя рукава или стремится от этого уклониться. Его протест вызван тем, что ему навязали это, он не проявлял инициативы, с ним не договаривались.
На меня произвело сильное впечатление письмо пятнадцатилетней Анны, которое я предложила ей написать родителям на нашей консультации, чтобы выразить свои чувства.
"Дорогие мама и папа,
Хочу, чтобы вы знали, что я вас очень люблю. Но мне трудно с вами договариваться, потому что вы меня не слушаете. Я наизусть знаю все ваши нравоучения. Вы всерьез думаете, что я этого еще не запомнила?! Просто мне важно другое. Мне все равно, вымыты ли полы, и будет ли обед из трех блюд. Меня заботит совсем не это.
Я так хотела поехать на каникулы в Москву к подружке по Интернету, но вы меня не отпустили! Никогда вам этого не прощу! Сказали, что я могу попасть в плохую компанию. Почему вы мне настолько не доверяете? Неужели вы считаете, что я совсем дурочка и не разбираюсь в людях? А ее вы тоже совсем не знаете! Как вы можете заочно ее осуждать? Она увлекается древнегреческой культурой, мы планировали вместе сходить в музей Маяковского. Я там никогда не была, а ребята в один голос твердят, что он очень крутой и вообще не похож на скучные обычные музеи.
Мне было обидно до слез, когда я пригласила в гости Лешу, а вы начали его унижать, расспрашивая о его планах на будущее, семье с такими лицами, словно он малолетний преступник из криминальной среды. Мне было ужасно стыдно, когда вы рассказывали ему, как я в детстве плакала, когда мама оставляла меня в садике, а сейчас в моей комнате вечный бардак. Нельзя о таком говорить! Неужели не понятно? Как бы вам было, если бы я о вас такое начала рассказывать вашим друзьям?
Мне очень важно ваше одобрение. Чтобы вы меня похвалили, поддержали, помогли. Меня очень ранят ваши насмешки, то, что вы не воспринимаете меня всерьез. Рядом с вами я чувствую себя глупой малолеткой, неуклюжей и смешной, а я уже взрослая!
Вы часто диктуете мне свои условия. Меня просто бесит, когда вы спрашиваете "Мы договорились?" после того, как прочтете мне нотацию и перечислите список требований! Я чувствую себя припертой к стенке. Что мне остается, кроме как согласиться? Только мы ни фига не договорились! А еще никак не можете простить и забыть мои косяки и все время мне их припоминаете! Почему вы такие мелочные и злопамятные? Это так больно! Хоть бы раз спросили меня, чего я хочу на самом деле!"
Что помогает договариваться с подростком:
– Помнить, что он – личность, заслуживающая право на уважение. Это значит, что у него есть право:
– Иметь собственное мнение и высказывать его.
– Испытывать те чувства по любому поводу, которые у него возникают.
– Не соглашаться во всем с вами.
– Не принимать какие-то из правил, установленных в доме.
– Предлагать свои варианты для рассмотрения.
Как можно провести беседу:
– Сынок, я вижу, что ты повзрослел и больше не ребенок. Я бы хотела узнать, нравится ли тебе наш домашний уклад? Или ты бы хотел что-то изменить? Как ты относишься к тем правилам, которые сейчас у нас приняты?
Затем дайте ему выговориться. Выслушайте его молча, внимательно, нейтрально. Если смеяться или обесценивать слова подростков, желания или мысли, они закроются от вас, обидятся, не захотят больше разговаривать. И их можно понять. Кому приятно, когда он делится тем, что на душе, а это встречают насмешками и критикой?
Попробуйте поставить себя на его место. Помните, что вы его любите, это ваш дорогой сыночек или дочечка. Попробуйте вспомнить, что вам в нем нравится, что вы цените, чем восхищаетесь.
Выслушав его, дайте ему понять, что он услышан. Повторите ему его слова, как вы их поняли. Предложите свои варианты. Попробуйте найти компромисс.
Например:
– Я слышу, что тебе не нравится, что тебя не спросили, какую домашнюю работу ты хочешь выполнять. Тебе важно, чтобы твое мнение тоже учитывалось. Я с этим согласна. Но я считаю, что мы все должны делить домашнюю работу между собой. Давай, ты выберешь, какие из домашних дел ты возьмешь на себя?
Отношения и привычки в семье не меняются по щелчку пальцев. Не стоит ждать мгновенных изменений после одного разговора. Скорее, придется возвращаться к этому снова и снова. Поговорить и договориться – мало. Всем членам семьи нужно выполнять условия договора. И при необходимости их пересматривать. Но родителям, последовательно применяющим основные принципы воспитания, основанные на уважении к личности ребенка, учитывающие его интересы, и твердым в своих границах, часто удается выстроить с подростком хорошие отношения.
Лень, прокрастинация
Родители часто жалуются, что подростки ленятся. Лежат на диване, ничего не делая, уставившись в потолок. Предаются несбыточным фантазиям. Тратят уйму времени ни на что. Строят воздушные замки о своих умопомрачительных карьерах.
Марина мечтала поехать учиться за границу, чтобы стать дизайнером высокой моды. В сентябре она решила, что Англия – то место, где ей хотелось бы обязательно побывать, и начала усердно учить английский язык. Но уже в октябре ее поманила Франция, английский был заброшен, зато она с небывалым рвением принялась изучать французский. Ее домашние не удивились, когда в ноябре страной ее мечты стала Испания, а из ее комнаты зазвучали эмоциональные испанские фразы. Каждый месяц она меняла страну, куда хотела поехать, начинала искать там курсы, жилье и принималась за новый язык.
Михаил готов днями и ночами бренчать на своей гитаре, изображая перед зеркалом любимого рок-музыканта, уверяя, что скоро прославится на весь мир.
Арина переодевается по семь раз в день, меняя прически и макияж, разрисовывает альбомы эскизами платьев и "крутых прикидов".
Но всех их объединяет то, что когда нужно сделать уроки или помочь по дому, на них нападают острые приступы лени. На словах они могут согласиться принять участие в уборке, но когда уже пора идти мыть посуду или подметать, всячески это откладывают, всем видом демонстрируя, как сильно чем-то заняты.
Самым сложным препятствием к сделанным урокам подростки называют захватывающие сериалы. Невозможно посмотреть одну серию, а потом сделать перерыв на упражнение по русскому языку или пример по математике, ведь так хочется узнать, признается ли главный герой в любви героине, и кто же убил злобного богача. Одна девочка рассказывала, что если она пропустит хоть одну серию, ее "ломает".
Лень возникает, когда человек должен сделать то, что ему кажется бесполезным, бессмысленным или скучным. Чаще всего, это долженствование навязано извне. Подростку редко интересно учиться в школе или институте. Делать уроки от него требуют учителя и родители.
Основная проблема в том, что смотреть сериалы, читать детективы или любовные романы, играть в компьютерные игры или сидеть в Интернете, "тусить" с друзьями гораздо интереснее, чем учиться или выполнять обязанности по дому. Обычно тем, что человека увлекает, он готов заниматься долго, часто, полностью погружаясь и усердно трудясь. На это у него находятся и силы, и вдохновение, и упорство.
– Как быть с ленью? – спрашивают взволнованные родители.
Но стоит им вспомнить свои школьные годы, они соглашаются, что и им часто бывало скучно или сложно учиться. Те учителя, кто горел любовью к своему предмету, умел привить эту любовь ученикам, пользовались популярностью, но часто их единицы в общей серой массе. Даже взрослым нередко не хочется идти на работу. Многие ли из нас могут назвать ее увлекательной и любимой?
Фантазии и масштабные жизненные планы очень важны. Так психика подростков готовится к взрослой жизни: воображая свое будущее, они пытаются выйти за рамки привычного детского образа себя. Они прикидывают различные перспективы и возможности, задаются вопросами, кем станут и зачем вообще жить? Рассматривая разные варианты карьер и увлечений, они пытаются найти себя, ощутить свое предназначение.
Кроме того, в это время у них внутри происходят важные перемены, в том числе, на уровне физиологии. Гормональная перестройка, физическое изменение тела тоже забирают у их организмов много сил, как следствие, внимание рассеивается.
В сериалах же и книгах подростки невольно считывают модели поведения, построения отношений, реакций людей на те или иные поступки. Они видят, как могут строиться жизни людей, и примеряют их на себя, пробуют разные амплуа.
Родители, чьи дети ленятся, могут сделать следующее:
– Помочь детям найти плюсы в том, что они должны делать.
– На каждое дело есть период вдохновения. Можно, варьируя требования и давая некоторую свободу, научить подростка более чутко себя слышать, чтобы он понимал, когда ему легче выполнить что-то необходимое, но не очень интересное. В это время он будет тратить меньше сил на борьбу с ленью.
– У подростков еще только развивается механизм саморегуляции. Родителям стоит про это помнить и помогать распланировать и выполнять план.
– Приучать детей к тому, что в жизни нам всем порой приходится делать то, что не нравится или не хочется. Расскажите им, что если принять это и поскорее сделать, меньше сил уйдет на борьбу. Навык самодисциплины очень помогает в жизни.
– Любое незаконченное дело отнимает много энергии, даже если человек сейчас им не занимается. Если подросток прочувствует это на собственном опыте, то, скорее всего, будет применять в жизни. Объясните им, что проще напрячься и сделать сразу, чем постоянно откладывать и делать все в последний момент, терзаясь угрызениями совести.
– Бывает, что подросткам скучно, потому что они не вовлечены в тему или предмет. Если помочь им больше об этом узнать или заинтересовать, они могут загореться и сами захотят провести исследование, которое даже может перерасти в хобби.
– Помочь подростку проделать путь от "надо кому-то" до "нужно мне".
– Поддерживать подростка в его продуктивных увлечениях, таких как, например, музыкальные инструменты, спорт, искусство.
– Приглядеться внимательнее, может быть, из его хобби вырастает профессия? Возможно, у вас растет новый дизайнер, модельер, программист, парикмахер или стилист.
Несбывшиеся ожидания родителей
С детства Вите нравится собирать конструктор, мастерить поделки из бумаги, в школе ему легко даются математика и физика. Мама пятнадцатилетнего Вити хочет для него самого лучшего и уже продумала в деталях его будущее.
– У тебя явно склонности к точным наукам, сынок. Наверное, ты будешь инженером или программистом.
То, что Витя растет эмоционально чутким и немного застенчивым, в семье не замечают. Ему очень важны отношения с друзьями, нравится помогать тем, кто помладше, но родители не обращают на это внимания и уверенно гнут свою линию. Они верят, что наилучшим будущим для него станет профессия математика или экономиста.
Его увлечения кажутся им несерьезными, преходящими. Его мечтательность, страсть к путешествиям и хобби – ролевые игры – чем-то временным.
– Перебесится и остепенится, – уверенно заявляет отец, сам известный физик.
– Это у него подростковый период, – подхватывает мама.
Витя, действительно, разносторонне одаренный юноша. Для него не составляет труда поступить в десятый класс с углубленным изучением физики и математики. Но не проходит и полгода, как начинаются трудности. Он никак не может найти общий язык со своими одноклассниками. Успеваемость падает, настроение и жизненный тонус тоже. Он становится мрачным, тихим, подавленным и неразговорчивым, а ведь был веселым, общительным и жизнерадостным. Родители тревожатся и растерянно разводят руками и решают привести его на прием к психологу.
– Витя, расскажи, пожалуйста, о себе, кем ты видишь себя в будущем? Кем хотел бы работать и чем заниматься?
– Я собираюсь учиться в институте на программиста, – с легкой тоской отвечает паренек.
– Не слышу воодушевления в твоем голосе. Почему ты так решил? Любишь цифры и точные науки? Предпочитаешь иметь дело с компьютерами?
– Да, наверное… – в голосе звучит явное сомнение.
– Ты уверен, что это то, чем ты хочешь заниматься?
– До десятого класса я, помимо учебы, успевал еще много всего интересного. А теперь, из-за этого физ.мат. класса мне пришлось бросить баскетбол и походы выходного дня в школе. – Пауза, на лице проступает печаль.
– Похоже, тебе из-за этого грустно?
– Угу. А еще в новом классе мне очень тяжело. Никому из парней нет ни до кого дела. Каждый сам за себя. И все друг перед другом выпендриваются.
– Наверное, там непросто завести друзей?
– Да, мне с ними совсем неинтересно. У них на уме только как бы друг друга подколоть и переплюнуть в предметах и покурить и выпить пивка после уроков. Хвастаются, кто какие наркотики пробовал. – В голосе слышно потрясение.
– Видимо, тебе это совсем не близко. А что тебе интересно?
– Я люблю возиться с малышами, помогать им, играть. Еще люблю путешествовать, мы с друзьями на выходных раньше ездили в лес и там играли в индейцев, охотников, пиратов.
– Я так слышу, что людей ты любишь не меньше, чем компьютеры. Впервые за наш сегодняшний разговор вижу радость у тебя на лице и горящие глаза. Чем бы тебе больше хотелось заниматься в жизни?
Парень задумался.
– На самом деле, не знаю. Я сильно сомневаюсь, правильно ли сделал, что перешел в этот класс. Папа настоял, но сейчас…Эх… Вот если бы можно было переиграть…
– И что бы ты тогда выбрал?
– Я бы остался в старом классе со своими друзьями, там не грузят так много физикой и математикой. Я бы тогда успевал заниматься любимыми вещами, мне их так не хватает.
– А что за любимые вещи?
– Походы, на много дней, трудные, я там себя ощущаю настоящим героем, быть вожатым, вести детей, они меня любят, льнут ко мне. Был у нас в той школе учитель ОБЖ, замечательный мужик, он на каникулах взял нас в поход. На привалах так интересно рассказывал про историю, литературу, искусство, у меня никогда в жизни так время не летело и дух не захватывало. Мы рассказывали о себе такие вещи, о которых я и не задумывался раньше. Беседовали на темы, которые меня очень волнуют. Там я узнал о себе столько неожиданного, это было потрясающе!
– А ты хотел бы сам вести такие занятия в походах?
– А что, можно?
