скачать книгу бесплатно
Помню, как однажды она пришла из магазина, села на кровать и заплакала.
Я подошла и спросила:
– Почему ты плачешь, мама?
Она ответила:
– Потому что мне больше нечем вас кормить, и я не знаю, что делать.
Я, конечно, в том возрасте еще совсем ничего не понимала. Но стала ее успокаивать, говорить, что кто-нибудь скоро закажет ее вязание, и у нас снова появятся деньги. Что мы посадим картошку и будем ее есть. И что я согласна питаться картошкой, хоть каждый день.
Она сказала:
– У меня нет денег даже чтобы оплатить рабочим, чтобы выкопать эту картошку. И заказать машину, чтобы ее привезти.
Тогда я тоже заплакала и сказала ей:
– Не плачь, мамочка. Я уже большая, я тебе помогу все сделать. Я уже могу работать на поле.
Хотя на тот момент мне было, наверное, лет 7.
И вот так мы с ней сидели вдвоем и плакали.
Потом я старалась помочь ей на картофельном поле изо всех сил, чтобы показать, что я уже большая и могу помогать.
Помню, как выкапывала картошку своими маленькими ручонками, завязывала большие мешки бечевкой. У меня не хватало сил затянуть мешок, бечевка стирала мою детскую кожу в кровь, но я молчала и старалась, только чтобы мама больше не плакала.
Через несколько лет кто-то из добрых людей предложил маме работу преподавателем на Станции юных натуралистов. Это было что-то вроде клуба детских занятий.
Позже она стала там директором. А еще через несколько лет ее пригласили работать в Администрацию города. Так мы выбрались из той нищеты. Поэтому теперь я точно знаю, что как бы плохо не было – это временно. Пока ты живой, можно найти выход из любого положения.
Когда я училась в старших классах, мама смогла взять кредит, и мы перебрались в нормальную благоустроенную квартиру. Но почти все мои школьные годы прошли там, на ДОЗе.
Мне было стыдно в школе за мою одежду и за район, в котором мы жили. Я не могла пригласить домой на День рождения никого из одноклассников. Все, конечно, знали, что такое ДОЗ… Я была изгоем. Однажды одноклассник плюнул в меня, а девочки из старших подкараулили после школы и хотели избить за мою одежду. Заступиться за меня было некому. Они знали, что у меня не было папы.
Конечно, это не продолжалось вечно. Со временем меня перевели в другой класс, мы переехали в новую квартиру, и нападки прекратились. Но я с детства чувствовала, что отличаюсь от остальных детей. Я – другая.
Может быть, повзрослела раньше. Многое пережила и поняла в своем детском возрасте. Или это что-то другое. Но мне пришлось стать сильной.
Мне было больше не интересно со сверстниками. Я будто шла какой-то своей дорогой. На все имела свое мнение, но в большинстве случаев молчала. Я не была выскочкой. Но если большинство пойдет в одну сторону, а я туда не хотела, то я не шла «за стадом». Другие дети меня не любили.
Тем не менее, я хорошо училась. И из-за того, что пошла в школу рано, закончила ее в 16 лет почти со всеми пятерками. Я дала себе слово, что сделаю ВСЁ, чтобы не допустить больше нищеты в своей жизни и в жизни моих детей.
Мы переехали с ДОЗа, когда я училась в старших классах. Мои сверстницы уже встречались с мальчиками и ходили по дискотекам, а я зубрила книжки по школьной программе и работала.
Все вечера я проводила дома и тоже вязала салфетки и скатерти на заказ, чтобы помочь маме заработать деньги. Она вязала спицами, а я крючком. Мне было 12-14 лет, но несмотря на свой возраст, я стала одной из лучших вязальщиц в городе и мои изделия даже выставляли для городской выставке.
В свои летние каникулы я тоже работала – ездила в тайгу сажать кедры после пожаров. От преподавательницы, которая ездила в горы, я узнала все о деревьях и растениях, об их полезных свойствах для человека. С тех пор у меня очень уважительное отношение к природе и к нашей планете в целом.
В старших классах я увлеклась журналистикой. Писала статьи в газеты, снимала молодежные ТВ-программы. Дважды мои работы попадали в финал литературного конкурса в Москве.
Это был другой мир! Я приезжала в Москву и видела большие красивые дома, шумные дороги, красивые витрины с ценами, как мамина месячная зарплата, и ни на что не похожий запах метро. Я жевала сосиску в тесте на ВДНХ и думала, что я самый счастливый на свете ребенок. Тогда я еще не думала о том, что скоро перееду туда жить.
А еще я мечтала… Мечтала много и смело. О красивой жизни, которая казалась мне далекой и нереальной. О жизни, где я смогу себе позволить всё. О путешествиях и красивых вещах. О мужчине, который будет любить меня больше жизни, заботиться и баловать.
Я раздобыла где-то старые журналы Cosmopolitan. Вырезала из них картинки вещей, стран, домов, красивых девушек-моделей и наклеила их на стену в своей комнате. Так, сама не подозревая, еще в школе я сделала свою первую карту желаний.
Я читала все журналы от корки до корки и все время думала, какой я должна стать, чтобы у меня появилось все то, о чем здесь пишут. Как это – стать девушкой Cosmo?
Насмотревшись на моделей, я стала заниматься спортом. После занятий в школе приседала, качала пресс, занималась с гантелями дома. Экспериментировала с питанием, отказалась от мяса. С тех пор я ем только курицу и то редко. В основном, овощи и рыбу или морепродукты. Красное мясо я не ем.
В нашей семье это был нонсенс! Мама сказала, что не будет готовить мне отдельно вегетарианские блюда. И я готовила себе сама, начиная с 13 лет.
Родственники смотрели на меня и говорили: «Нам иногда кажется, что ты родилась не в нашей семье, а где-то на другой планете. Ты мыслишь не так, как мы. Откуда в тебе это?»
А у меня не было ответа на этот вопрос. Наверное, мне просто всегда было мало того, что я имела. И было очень сильное желание изменить свою жизнь.
Когда я заканчивала школу, пришло время определяться в какой институт поступать учиться. Большинство детей из Абазы ехали учиться в столицу республики – Абакан, где жил мой отец. А более одаренные или из богатых семей – в Красноярск или Томск. Туда было сложнее поступить и дороже учиться.
Я смотрела на все это, слушала рассказы маминых знакомых и понимала, что ни то, ни другое не мое.
Я видела, как у людей потом складывается жизнь. Кто-то остается жить там, где учился, а кто-то возвращается обратно в Абазу. Я этого не хотела. Я мечтала уехать оттуда далеко – в места на картинках из Cosmo.
Потом на летние каникулы приехала Алена, племянница маминой подруги, и стала рассказывать о Новосибирске, где она училась. Про Академию государственной службы при Президенте РФ. Что в Новосибирске тоже есть метро и вообще это третий город в России по населению. И я загорелась!
Мама крутила у виска:
– Ты что, куда нацелилась? Туда поступают люди с очень большими связями, просто так туда не поступить. Я вообще никого не знаю из нашего города, кроме Алены, кто бы там учился.
Поступить туда и правда непросто. Но я была непреклонна.
Я учила, читала и зубрила все, что только можно. Денег на репетиторов у нас не было, но мама все-таки записала меня на подготовительные курсы в Академии перед вступительными экзаменами. Мы поехали с ней вместе в Новосибирск. Она жила со мной в общежитии – в знаменитой «свечке» на площади Ленина, и я каждый день ходила на курсы.
Было трудно. Но я поступила! Без всяких связей, денег, на бюджетное место – это была победа!
Так, в свои 16 лет я оказалась одна в миллионном городе, за тысячу километров от родителей.
Чтобы приехать к родным, мне нужно было ехать на поезде одни сутки – о поездках на выходные не было речи. Да и даже такая поездка на поезде была дорогим удовольствием для нас. Поэтому маму и брата я видела редко, один или два раза в год на каникулах.
Раз в неделю я ходила на телеграф, чтобы позвонить домой и сказать, что у меня все в порядке. Мобильных телефонов тогда не было.
Я училась бесплатно, но деньги на питание и проживание, конечно, были нужны. Мама высылала сколько могла. Иногда передавала мне с проводниками на поезде сумки с гостинцами. Овощи, сгущенка, гречка, сибирские травы для чая и домашнее варенье. Это было такое счастье – получить такую сумку!
Я шла на вокзал в любую погоду, тащила эту сумку через весь город, а потом мы лакомились с девчонками в общежитии, сидя за общим столом. Это был праздник.
Чтобы хватало денег даже на такие базовые вещи, как еда, бытовая химия, косметика, у меня не было других вариантов, кроме как хорошо учиться – тогда Академия платила стипендию. В моей ситуации только так можно было выжить. Я всегда получала стипендию.
Еще на первом курсе я подрабатывала в свободное от учебы время везде, где могла: на городских выборах считала голоса, раздавала листовки у метро, проводила соцопросы.
Это еще то «удовольствие», когда ты стоишь у метро на холоде и раздаешь листовки. Нам давали пачку листовок и ставили задачу всю эту пачку раздать. Как хочешь. Надо стоять, пока не раздашь все листовки. Выбросить в мусорку не получится – на точках есть менеджеры и они четко следят, чтобы мы давали в руки каждому прохожему только по одной листовке и не мухлевали.
И вот, ты стоишь, мерзнешь, протягиваешь людям эти листовки… А прохожие с надменным видом проходят мимо. Иногда грубят или говорят: «Не надо мне ваши листовки!» Или просто смотрят на тебя, как на какашку.
Это было очень тяжело психологически. Это меня закалило. После этого я никогда не игнорирую людей, которые раздают листовки. Отношусь с уважением к таким людям, потому что эти люди работают. Там, где могут. В тех условиях, в которых находятся. Но они работают!
Они раздают листовки не потому, что хотят всучить нам эту бумажку. А потому, что им банально нечего есть, и они пытаются заработать деньги хоть как-то.
Пожалуйста, берите листовки у промоутеров. Просто из уважения.
Даже если вам не нужна эта информация, вы можете выбросить ее в ближайшую урну. Вам это ничего не стоит, а промоутер не получит свою зарплату, пока не раздаст все листовки. Он может стоять на улице час, а может и три часа, пока не раздаст все листовки. Это действительно трудная работа.
Не важно, где ты родился. Не важно, кто твои родители. Только ТЫ решаешь, какой твоя жизнь будет дальше.
У каждого из нас на протяжении жизни бывают важные переломные моменты. От нашего решения зависит дальнейшая жизнь. И очень важно в такие моменты брать ответственность за жизнь в свои руки и принимать решения самостоятельно. Не слушай никого. Только ТЫ решаешь, по какой дороге тебе пойти. Выбирай лучшее из возможного.
Часто Вселенная дает возможность для перехода на следующий уровень, когда мы к этому еще не готовы. Не ждите, что будет легко – только согласиться. Почти всегда этот шаг труднее, чем остаться на предыдущем. Почти всегда это отказ от чего-то, выход из зоны комфорта, период турбулентности. Таким образом, она проверяет нас на истинность желаний: «Ты готов пройти через трудности и перейти туда, куда хотел? Или останешься ехать по старым рельсам?».
Переход на новый уровень это всегда про преодоление.
Про людей, которые ломают наши крылья
Огромные белые снежинки танцуют в воздухе. Помню, когда я была маленькая, я думала, что снег – это кусочки от крыльев ангелов, которые падают к нам с небес.
Снег всегда переносит меня в детство, в деревню. Мне представляется огромное заснеженное поле со снегом по колено, редкие деревянные дома. В домах топят печки, дым из труб поднимается в воздух. И этот запах горящей древесины разливается, смешивается с чистым свежим морозным запахом и получается невероятная, ни на что не похожая комбинация уюта, беззаботности и счастья.
Ты идешь в валенках, и снег хрустит под ногами. Лицо покусывает мороз.
А потом входишь в теплый дом, раздеваешься. Бабушка угощает тебя горячим чаем с вареньем. И становится так тепло, хорошо и спокойно! В такие моменты ничего больше не хочется.
Я не знаю, когда в моих отношениях с близкими все изменилось, и я осталась совершенно одна.
Папа уехал в другой город, когда мне было 5 лет. Женился на той женщине, к которой ушел от мамы, у них родился ребенок.
Когда я немного подросла, то приезжала к ним одна или с братом на каникулах. Но всякий раз даже своим детским умом я понимала, что там уже своя система, со своими традициями, отношениями, теплыми чувствами, планами – и нам не было там места.
К нам хорошо относились и папа, и его жена. Но мы были там гостями.
Папа был наш, а семья чужой.
Нас учили, куда нужно класть вещи, как закрывать двери, проверять, чтобы не капала вода из крана – все эти бытовые нюансы чужой квартиры, которые так очевидны для хозяев, но приходится каждый раз объяснять гостям.
Я все время пыталась держать это в голове, чтобы сделать все правильно. Так, как у них было принято. И ничего не забыть.
Все это не давало расслабиться, почувствовать себя как дома. И даже папа иногда казался уже не папой, а каким-то чужим дядей.
Однажды была ситуация, когда мы играли втроем с братом и папиной дочкой. Младший брат закрыл дверцу шкафа с игрушками, и не увидел, что девочка поставила пальчик в проем. Дверца шкафа ей его прищемила.
Она расплакалась, из кухни прибежали папа и его жена. Они стали спрашивать, что случилось. Девочка, конечно, сказала, что это сделал мой брат. Но я видела, что он это сделал не специально.
Мой брат был так напуган! Он смотрел на нас своими большими карими глазами и думал, что сейчас его будут ругать. В чужой семье, в чужом доме. А мне было его так жалко… Мне хотелось взять его, прижать к себе и уехать обратно в наш дом, к маме. Где никто не будет говорить нам как правильно складывать игрушки. Где мы по памяти знали, как закрываются все шкафы.
Почему-то та ситуация сильно врезалась мне в память. Мне было очень жаль моего брата. Он был совсем маленький, на 5 лет младше меня, и совсем не помнил папу в детстве – папа ушел, когда брат только родился.
Там, в другой семье для него все было чужим. Я видела, как ему некомфортно.
Это чувство неудобства в доме папы привело к тому, чтобы мы стали приезжать туда реже и реже. В этом не было ни чьей вины. Просто, наверное, нам там не было места.
А в какой-то момент что-то произошло и в наших отношениях с мамой.
Я много думала об этом, пыталась установить причину и точное время, когда все началось. Но так и не смогла.
Я думаю, она стала такой, потому что ей приходилось «выживать» в прямом смысле. Сначала с собственными родителями, потом с двумя детьми в деревянном бараке в Сибири. Страхи, нереализованные мечты и надежды, отсутствие элементарного благополучия озлобили ее. Чтобы не потерять созданную с таким трудом опору, она стала контролировать все и всех, зачастую вторгаясь в личные границы.
А может, она всегда была такой. Ибо то, что она делала в дальнейшем, ее угрозы, манипуляции и откровенные подставы порой ввергали меня в шок.
С детства у меня всплывают воспоминания, где мама относилась ко мне так, словно соперничала со мной по-женски. Возможно, это была травма, нанесенная ей изменой папы. Я не хочу в этом разбираться. Это ее собственный путь и уроки. Она проходит его так, как считает нужным – ее выбор.
Я просто хочу написать для всех женщин, которые воспитывают дочерей, что очень важно передавать девочкам знания о своей женской сути. Научить их чувствовать, ценить и правильно преподносить себя. Любить и уважать себя. Флиртовать с мужчинами и раскрываться в отношениях. Рассказать о менструации и о сексе. Помочь принять свою внешность, подчеркнуть достоинства и найти свой уникальный стиль.
Это так важно стать настоящими подругами со своей дочерью! Добрыми, мудрыми. Делиться своим мнением, но не навязывать его. Давать возможность девочке принимать собственные решения, ошибаться и делать выводы. Вместе находить выход из сложившейся ситуации. Без слов «Я же тебе говорила!», а с принятием собственного решения дочери, с уважением и готовностью помочь без осуждения.
Принимайте дочь как индивидуальность, как женщину. Передавайте ей свою женскую мудрость с добротой и любовью.
Еще в древние времена такие знания передавались от матери к дочери, но в современном мире мы почему-то об этом забываем и считаем неважным. Но девочке просто неоткуда взять эти знания, кроме как от мамы.
Это особенно важно для тех матерей, которые воспитывают девочек без отца. Объясню почему.
Во-первых, на нашу самооценку и будущее поведение в паре с мужчиной влияет, прежде всего, отношение отца к нам. Когда девочка искренне любима своим отцом, когда он проводит с ней много времени, балует ее, хвалит, любит такой, какая она есть – для девочки совершенно нормально получать такую же любовь от своего мужчины в будущем. И НЕ нормально, когда к ней относятся по-другому.
Это помогает ей не попасть в ловушку с абьюзером/нарциссом или пресечь такие отношения на самой начальной стадии. Она понимает, что любовь, уважение, заботу в отношениях дарят просто так, а не за какие-то заслуги. И это является для нее нормой. Все это формирует здоровые отношения в будущем.
Когда девочка растет в неполной семье, рядом с ней нет отца, который своим примером дал бы ей эти знания и отношение к себе. И здесь как никогда важна роль матери, чтобы объяснять, что женщина должна уважать себя, ценить и вести себя с достоинством, своевременно выходить из отношений, где ее обижают.
Во-вторых, природой заложено, что матери ближе к сыновьям, а отцы к дочерям. В дальнейшем мы выбираем себе мужчину/женщину, который напоминает нам родителя и относится к нам так же. Поэтому первый человек, который страдает без отца при разводе – это девочка, потому что мама, чаще всего, сосредоточена на сыне, а у дочери нет возможности получать любовь отца.
Когда развелись мои родители, мне было 5 лет, а брат только родился. Мама прямым текстом сказала, что мне повезло пожить с папой в полной семье хотя бы 5 лет, а брат пострадал больше, так как не жил с папой совсем. Она пыталась компенсировать эту «несправедливость» своей любовью к брату.
В-третьих, очень часто обиженные разводом женщины закладывают дочерям на подсознание негативные установки: «ваш отец нас предал», «все мужчины изменяют», «терпи – главное, сохранить семью».
Представляете, с каким багажом потом эта девочка пойдет во взрослую жизнь строить отношения? Будет терпеть измены, предательства и унижения. А все потому, что мама сама не проработала свои обиды и перенесла их на ребенка. Вместо того, чтобы рассказать дочке о том, как женщине нужно любить, ценить и уважать себя. Как выбирать мужчин. И когда выходить из отношений.
При разводе нужно обязательно закладывать девочке уважение к отцу.
Даже если у вас с ним не получилось и он последний козел – то, что вы будете транслировать дочери, будет ее отношением ко всем мужчинам. И изменить это будет очень трудно!
Лучше скажите: «У нас с папой не сложилось. Он хороший человек, но мы разные, и мы будем счастливы по-отдельности. Ты его любимая доченька, он тебя очень любит.»
Никогда не подрывайте у дочери веру в любовь отца к ней! Это поможет ей в жизни. Оставьте свои взрослые разборки и обиды на мужа за пределами детской психики. А еще лучше, проработайте их одна или с психологом. Но ни в коем случае не переносите это на детей.
