Action-книга

скачать книгу бесплатно

Action-книга
Джон Раттлер

Приходилось вам выслушивать нотации и замечания по поводу фигуры? Кому приятно слушать такое от других? Но я – не другие. Я – Action-книга, и я буду учить, тренировать и ругать вас лично. На книгу невозможно обижаться, книга это предмет неодушевленный. Но уж поверьте, это не помешает мне раскрыть вам глаза на правду. Я заставлю вас посмотреть в зеркало так, чтобы вы увидели свою настоящую фигуру. И не отстану, пока вы не избавите ее от всего лишнего. С уважением, Ваша Action-книга. Администрация сайта ЛитРес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Джон Раттлер

Action-книга

ПРЕДИСЛОВИЕ

Дорогие друзья!

Я сразу хотел бы снять с себя любую ответственность за содержание произведения. Моя задача в данной ситуации – донести до вас информацию, и если она кого-нибудь напугает, обидит или расстроит, прошу с претензиями обращаться непосредственно к своему внутреннему миру, поскольку, как утверждают философы древности, истинно чистый дух затуманить невозможно.

К тому же это произведение писало себя самостоятельно, как видно ниже. Несмотря на это, я все же имею небольшое отношение к тексту, поэтому хочу посвятить его своей жене, самой красивой, неугомонной и целеустремленной девушке на планете. Итак, дамы и господа, прошу!

Д. Раттлер

____________________________________________________________________

ГЛАВА ПЕРВАЯ, И ПОСЛЕДНЯЯ

О том, как перестать объедаться, начать заниматься спортом и, как следствие, неизбежно похудеть.

***

Здравствуй, дорогой читатель. Я – книга о том, как похудеть. Давай сразу определимся. Поскольку я не i – книга, а просто книга, я не могу персонализировать твои индивидуальные потребности и подстроиться под тебя соответствующим образом. Поэтому мы пойдем другим путем. Позволю себе предположить что ты, читатель, открыл меня, чтобы узнать о том, как похудеть. Вполне логично сказать, дорогой читатель, что ты, по всей видимости, простите, жирный. Если ты не жирный, а такой, «просто пытаюсь поддерживать себя в форме», значит закрывай меня и иди побегай. Отлично поддерживает форму ягодиц. А ягодицы в наше время – это залог успеха.

В общем, с этим определились. Ты жирный, дорогой читатель. Я написана по-русски для русских, так что и искать ответы мы тоже станем по-русски. Нужно ответить на два главных вопроса, ага, соображаешь?

Первый – кто виноват?

Я все равно не слышу, так что можешь не перечислять. Будем идти от обратного. Ответы, которые НЕ принимаются: родители, фастфуд, стресс, работа, пиво, майонез, теща, муж, жена, гены, чебурашки, воля, несчастье, счастье, время, деньги – ну, можете еще что-нибудь сами придумать.

Ответы, которые принимаются: Я.

Я,Я,Я,Я.

Надеюсь, мы друг друга поняли. Ну, тогда поехали дальше.

Второй вопрос – что делать?

Да, вот тут все несколько сложнее. У любого читателя всегда есть два пути. Первый, он напрашивается сам собой – перестать тратить время на эту писанину и пойти что-нибудь пожрать. Уже давно пора, правда же?

Второй не столь очевидный. Надо с этим как-то бороться. Борьба, кстати, сама по себе тратит огромное количество калорий, так что, похоже, что мы выбрали правильный путь. Бороться-то надо, но тут одно важное условие – для борьбы нужен минимум один противник. А мы тут выяснили, что во всем виноват этот противный Я. Не будешь же бороться с самим собой? Или…

Ага, попался, дорогой читатель? Конечно, все внутри нас. Все наши проблемы, или то, что мы ими считаем. Ну, ладно. Сейчас у нас проблема называется «Я считаю, что я жирный читатель. И мне это не нравится. Я хочу быть худым и стройным». Что ж, ваше право. Но все же еще немного подумайте. Так ли вы хотите быть стройным, как все люди на обложках модных журналов? Или вы хотите чего-то другого? Чтобы вас заметили, признали, полюбили, зауважали, захотели – что уж там. Не? Точно не надо? Ну, если вы просто хотите быть стройным и несчастным, или вы уже и так очумело счастливый и просто несколько жирный читатель, тогда едем дальше.

Обратимся к мировому опыту. Что там все делают, чтобы похудеть? Тут наверняка есть супер секретный супер метод супер тренировок по программе супер тренера и, конечно, обязательно суперсекретная индивидуальная диета от супер диетолога, который составляет специальные программы для всяких звезд и миллиардеров. Точно вам говорю, все так и устроено. Ну, у нас тут все по-простому, так что будем искать альтернативные пути объезда.

А что у нас остается в запасе? Есть еще интернет, конечно. Каждый знает, что моченые яблоки при полной луне творят чудеса. Давайте начистоту, дорогой читатель. Если вы действительно так считаете, закройте меня, сходите за яблоками, замочите их, как полагается, и дождитесь полной луны. Ну, а как ничего не получится, возвращайтесь. Эээ, закладку хоть положи. Побежал.

Вернулись? Прекрасно.

Далее в программе спортзал. Вы там уже бывали, наверное. Сколько раз? Не, ну честно. А вы что, думаете, Паганини играл два раза в неделю?! Вы сейчас, конечно, скажете, что не собираетесь становиться великим культуристом, но позвольте напомнить, вы сами тут утверждали, что у вас великая проблема. Следовательно, перед нами сейчас великая задача.

Другими словами, если вы уж решили ходить заниматься фитнесом, то есть бездарно жечь свои драгоценные килокалории, то делать это надо регулярно, не пропуская и не отлынивая, три или четыре раза в неделю. Ну, это количественный показатель. Но ведь есть еще и КАЧЕСТВО. Это вам любой супервайзер[1] скажет. Вот ответьте, чем вы там обычно занимаетесь, в этом спортзале? В зеркало смотритесь? Ааа, ну это, конечно, дело нужное, это понятно. А еще что делаете? Ну, поговорить тоже надо, и позвонить, и еще там народу полно, все тренажеры вечно позанимают.… А, у вас не такой фитнес? Приличный? Ну, извините.

Ладно, что ВЫ там делаете теперь понятно. А что там стоит делать, чтобы перестать быть жирным? О! Бегать на беговой дорожке. Устали – отдохните 2 минуты. Часы есть наручные, надеюсь? Поднимать всякие гири, гантели там всякие. Они там везде валяются. Все думают, что надо влезть на самый крутой тренажер и тогда-то каак попрет! Не, это так не работает. Мышца сокращается, калория сжигается. Вы ее можете сокращать, даже просто приседая. Ваш вес тут, как ни странно, на вашей стороне. Поприседали, поотжимались, побегали, помахали лапами, разогнали кровь, ускорили метаболизм. Ну, теперь можно и поесть. Стоять! Я шучу. Вся идея похудения состоит в том, чтобы заставить организм сжигать жировые запасы, так старательно накапливаемые в течение долгих лет. Вы думаете, он так просто с ними расстанется? Фигушки. Он сначала сожжет быстрые углеводы, которые циркулируют в кровяном русле. Потом возьмется за гликоген – это тоже углевод такой, помедленнее. Потом.… В общем, он за ваши жиры возьмется в самом крайнем случае. И все это время он будет просить есть. Жрать будет просить! Сурово, понимаю. Но нам нужно с этим что-то делать, раз уж вы, дорогой читатель, твердо решили не быть жирным.

Итак, чувство голода.

Что мы про него знаем? Давайте по-порядку. От чувства голода не умирают. Умирают от истощения. Видели статью в газете: «Сенсация! Жирный умер от истощения!»? Не видели? Еще бы. Конечно, если просто внезапно перестать есть, организм не успеет приспособиться и помрет. Все надо делать постепенно. Лет десять – двенадцать, не торопясь… Медленно? Ну, как хотите. Оптимальный режим питания – кушать так, как если бы вы не были жирным, дорогой читатель. Вы вот сколько за обедом съедаете? Посмотрите как-нибудь, сколько ест та стерва, которая никогда не поправляется? Жрет, как не в себя, а ей хоть бы что. Внимательно посмотрите. Неужели больше вас? О! Вот именно. Еще и реже, небось, в два раза. А вы думали, жир вам ночью соседи подбрасывают? Кушать надо, чтобы силы были. Если сил нет, в глазах темнеет, тогда вам маловато. Немного побольше кушайте. Это по поводу количества. Но ведь есть еще и КАЧЕСТВО!

Вот вы наверняка лучше меня знаете таблицу калорий пищевых продуктов. Нет? Погуглите. Ну, что у нас там? Майонез нашли? Сколько там калорий! Если сравнить по калориям майонез и то, на что вы его наливаете, майонез выигрывает со счетом десять к одному. Вы вообще знаете, из чего он сделан? Ну, не важно. Просто поверьте, майонез в ТОП-100 самых калорийных продуктов всегда в первой десятке. Смотрим дальше, что там у вас в холодильнике. Ммм, колбаска! Копченая! Это когда берут мясо и из одного килограмма делают сто грамм, испаряя из него воду. Каждые десять грамм колбаски – это сто граммов мяса. О, у нас тут еще йогурты. Что, йогурты не трогать? А вы состав почитайте. Йогурты, мюсли, фитнес – батончики и другая модная еда. Вы хотите похудеть или быть модным? Там сахара, как в американской газировке. И загуститель. И больше-то ничегошеньки нету. Скушайте яблоко, это в сто раз полезнее. Или сварите себе геркулесовую кашу.

Ну, вроде все. Я не знаю, что там у вас в кастрюле, суп, наверное? Насчет супа волноваться не стоит, его много не съешь. Волноваться стоит из-за вон той конфетницы. Все, что можно положить в конфетницу, является враждебным элементом, направленным в нашу кухню для проведения диверсии. Мы только что говорили про быстрые углеводы, помните? Вроде бы хорошо, быстро наполняешься энергией и нормально, можно дальше смотреть телевизор. Но есть один момент. Ты точно уверен, дорогой читатель, что поглотил из конфетницы ровно столько быстрых углеводов, сколько нужно организму для поддержания нормального уровня сахара в крови? Что, молчишь? А что организм твой сделает с лишними четырьмя конфетками «Мишки в лесу»?

Мы все уверены, что организм – это такой склад. Привезли белок – он его положил в мышцы. Привезли минералы – положил в кости. Привезли жир – ну, тут понятно. А что он с сахаром-то делает? О! Сахара, или по-другому углеводы, организм превращает в энергию. И делает небольшой запас гликогена в печени. Но посмею развеять твое заблуждение, дорогой читатель, относительно склада. Твой организм не склад никакой, а огромная, сложнейшая, до конца не изученная химическая лаборатория. В ней белки превращаются в энергию, углеводы превращаются в жиры, жиры в энергию, углеводы в белки, короче, все во все превращается. Печально, но факт. Если мы не будем есть жиры, мы все равно растолстеем.… Однако не стоит расстраиваться, ведь знание – это сила! Так что вперед, продолжим.

Значит, «Мишки в лесу». Все лишние углеводы организм превращает в жир, дорогой читатель. А поскольку это быстрые углеводы, то и в жир они превращаются как? Правильно. Так что, если ты не собираешься быстро потолстеть, конфетницу нужно убрать. Хотя, можно в нее положить красивых разноцветных стеклышек и сосать их, если станет совсем тоскливо без сладенького. Ну ладно, ладно. Будет тебе. В жизни ведь много других удовольствий. Например, секс. Ой, ничего, что я так перескакиваю? Просто секс сжигает целую кучу калорий. Имейте это в виду.

С холодильником разобрались. А что у нас с фастфудом?

Пора разбавить сухую теорию рекламой, думаю. Мне же надо на что-то издаваться.… Итак, МАКДОНАЛЬДС!!! Акция!!! Четыре БигМака по цене трех килограммов жира!!! Только у нас!!! При покупке шести БигТейсти КокаКола Лайт в подарок!!! Мммм.… Обожаю. Вы кушаете в фастфуде, читатель? Ну, конечно, кушаете. Знаете, почему там все такое вкусное? Нет? Я вам расскажу. Все дело в том, что наш организм стремится слопать сразу белков, жиров и углеводов и в приоритет ставит продукты, содержащие эти компоненты в большом количестве. Высокая энергетическая плотность. Вы знаете, что даже в булочках для бургеров сахара больше, чем в банке Пепси? Фактически, если исходить из состава, бургеры тоже можно положить в вазочку с «Мишками в лесу». Каждый твой поход в фастфуд для меня словно вырванная страница, дорогой читатель. Прошу тебя… Дома такие вкусные и полезные куриные котлетки на пару, потерпи немножечко!

Ну, все, кажется, мы его проехали. Не оглядываемся. Впереди у нас великие свершения, уничтоженные килограммы и осиная талия. Подведем промежуточный итог: мы решили, что если вы, дорогой читатель, перестанете так много есть (количественный показатель), выкинете из рациона высококалорийную пищу (качественный показатель), будете не менее трех раз в неделю посещать спортзал (количественный показатель) и в нем будете тренироваться, пока не сойдет с вас семь потов (качественный показатель), то вы начнете терять вес, или, по-другому, ХУДЕТЬ. Кстати, насчет потов я совершенно серьезно: Арнольд Терминаторович Шварцнеггер, например, совершенно убежден, что если в спортзале вы

а) не вспотели и

б) не почувствовали боли в мышцах,

то вы потратили время впустую. А вы что, думали, у него эти мышцы сами собой повырастали?

Итак, мы с вами решили, что если будем соблюдать вышеперечисленные требования, то неизбежно избавимся от лишнего жира. Вопрос только, когда…

Вы сами как считаете, дорогой читатель? Ну конечно, как в том ток-шоу, через пять недель!

Вы же мне не поверили. Скажите, что не поверили, это меня успокоит. Все это сказочки, дорогой читатель. Никто никогда не похудеет к купальному сезону на двадцать килограмм за месяц!!! Конечно, пластические хирурги со мной наверняка поспорят, но и у меня для них есть достойный контраргумент!

Каждая пластическая операция, в том числе и липосакция, проводится под общим наркозом. Общий наркоз – это состояние, близкое к клинической смерти: мозг не просто спит, он так сильно спит, что не чувствует скальпеля хирурга! В этот момент часть нейронов головного мозга погибает от гипоксии и отравления наркозом. Вам про это ни в одной клинике эстетической медицины не расскажут. Сами подумайте, как это будет выглядеть: «Заходите, у нас сегодня акция, откачаем три килограмма жира всего за десять – двенадцать тысяч ваших нейронов, отвечающих за память, логику, восприятие и многое другое». Надеюсь, мы друг друга поняли, дорогой читатель.

И все-таки, сколько же нам понадобится времени, чтобы похудеть?

Тут, я вам скажу, надо поаккуратнее. Похудеть можно тоже, знаете ли, по- разному. Можно похудеть, чтобы быть как раз то, что надо – попа, грудь (у кого есть), мышцы. Или похудеть совсем.… Есть же увлеченные люди, как начнет что-нибудь делать, не остановишь. Мы с вами за первый вариант, однозначно. Итак, сразу определитесь, сколько вы должны весить. Есть, кстати, таблица соотношения роста к весу, она весьма актуальна, рекомендую. Девушки, правда, стремятся к более утонченным формам, но я, как повидавшая виды книга, могу точно сказать, что молодые люди бегают не за обложкой Космогламура, а за крепкими попками. Одним словом, давайте не будем ставить жестких временных рамок. Поставим срок, исходя из запущенности ситуации. Только сами, хорошо? Я же вас не вижу, сколько у вас там балласта накопилось.

Все, с этим разобрались. Можно начинать?

Я ВАС спрашиваю, конечно, именно вот вас. Чего вы отворачиваетесь? Мне худеть не надо, я книга. Вы что, собрались прочитать меня до конца, а потом начать худеть? Ну и какой в этом смысл? Ну да, никакого. Я вам тут Америку не открою. У вас первое задание.

– Приседания от пола, пока не вспотеете. Хороший признак, что вы скоро вспотеете – это когда вы начинаете корчить всякие рожи, приседая. Это нормально, все так делают, когда тяжело. А вам обязательно должно стать тяжело. Только тогда начнется процесс экстренного сжигания углеводов. Да, и после того, как вспотеете, еще столько же приседаний. Ну, все, идите.

– Вернулись? Вспотели? Хорошо. Да не надо мне рассказывать, сколько раз. Это не важно. Задание номер два: ревизия холодильника. Собираем все калорийности и вкусности и отдаем лучшей подруге/другу. Прям вот так и думайте, разоряя склад продуктов: что бы ей еще подкинуть покалорийнее да повкуснее, ааа, вот еще эти консервированные персики, да, точно, и вот эта прекрасная салями, ее тоже! Все, идите, я думаю, идея понятна.

– Все собрали в корзинку? Хорошо. Завтра передадите. А сейчас надо подумать, что все же нам сегодня кушать. Значит так. Ваш рацион должен состоять из зелени, белка и клетчатки. Зелень: огурцы, помидоры, зеленый лук, петрушка, укроп, сельдерей и т. д. Белок: Куриная грудка. Клетчатка: овощи (кроме картошки), фрукты-ягоды-грибы, крупы. Ну, вперед, в магазин. И не забываем про КОЛИЧЕСТВО!

Итак, начало положено. У вас теперь есть циклический недельный график, состоящий из трех походов в спортзал, контроля качества и количества питания и ежедневных приседаний до состояния физического утомления. Вы будете его соблюдать, а я тем временем буду вас развлекать и просвещать, дорогой читатель. Чтобы вам скучно не было.

Поговорим еще немного о диете. В нашем рационе остались крупы, отличный источник клетчатки. Но все ли крупы нам подходят? Скажем так: любая каша лучше картошки с хлебом, поскольку ее много не съешь. Но если начать сравнивать каши между собой, можно выявить несколько важных моментов. Крупы также являются источником углеводов, и некоторые – особенно. Знаете, кстати, какая каша самая популярная в мире? Нет? Я вам больше скажу, эта каша не только среди каш самая популярная, но и среди вообще всей еды. Не догадываетесь? Это рис. Рисовая каша поедается азиатами в гигантских количествах. Они ее варят немного не так, как в России, не до состояния обойного клея, но, тем не менее, это – рисовая каша. Любопытно, не правда ли? И вполне закономерно, дорогой читатель, что в этой каше много энергии, иначе она бы не стала столь популярным блюдом у двух с половиной миллиардов человек. Вы поосторожнее с рисом, он не только калорийный, но и съесть его можно много. Особенно в составе всяких там роллов. Да.

А что у нас там еще есть из калорийного в кашах? Слава богу, остальные каши или с высоким содержанием клетчатки, или их много не съешь. Но самая полезная – гречневая. Однозначно. Рекордсмен по содержанию микроэлементов. Еще пучок зелени на обед, и вуаля, мы сэкономили на поливитаминах!

Еще все время вспоминается рыба. Вы, конечно, скажете: как возможно все время есть эту грудку, дьявол ее побери?! И поскольку это вопрос риторический, и ответа от меня вы не ожидаете, следующий раз вы ее зальете сливочным соусом с грибами, и сразу же совсем другое дело! А что, это же все еще грудка, правда же?

Нет, дорогие мои любители плотно поесть. Это уже никакая не грудка. Это грудка в сливочном соусе, крайне калорийная и отставить нарушение нашего циклического графика, немедленно!

О чем это я.… Ах да, о рыбе. Очень полезный, содержащий много белка и витаминов группы В, а также полиненасыщенные омега-3 жирные кислоты продукт. Не пугайтесь слова «жирные»; здесь это – просто биохимическая игра слов, так сказать. Включение рыбы в ваш рацион полностью оправдано, только при одном условии. Ее нельзя жарить.

Вы, наверное, сейчас разволновались, представляя, как вгрызаетесь в еще бьющуюся форель, словно Голлум.… Не волнуйтесь, никто не заставляет вас есть рыбу сырой. Просто не купайте ее в раскаленном масле, приготовьте ее на пару, сварите, испеките в духовке или ммм… на углях. И не забывайте, самое главное, про КОЛИЧЕСТВО.

Предлагаю поступить нам следующим образом: вы, дорогой читатель, открываете меня раз в неделю, читаете и занимаетесь анализом результатов последнего цикла. В анализ должны входить: динамика веса (что там весы показывали на прошлой неделе минус то, что они показывают на этой), динамика хождения в спортзал (ой, на этой не получилось, у меня левая пятка что-то совсем разболелась, и вообще сериал надо было досмотреть), и динамика диеты. Вы же понимаете, я надеюсь, что ваши количественные показатели питания должны постоянно, неуклонно уменьшаться? Вопрос только – как нам это измерять. В идеале, конечно, в калориях. Но это же нереально, согласитесь. Никто не выписывает с калькулятором, сколько он там накалорировал за обедом. Ну, если же вы все-таки это делаете, то отлично, делаем то же, что и с весом, прошлая неделя минус текущая. Должно получиться положительное значение, понимаете?

Ну, а если вы не записываете калории, что более вероятно, ориентируйтесь на вес пищи. Заведите себе кухонные весы, и накладывайте, как в столовой, по весу. При условии, что вы исключили из рациона продукты высокой энергетической плотности, это тоже будет работать. Таким образом вы сможете понять, уменьшается ли объем вашего растянутого многолетними возлияниями желудка.

Вы сейчас спросите, чего это у меня растянутый желудок? И ничего он у меня не растянутый, нормальный желудок, как у всех!

Я бы с вами согласилась, если бы вы питались по 8 – 10 раз в день, малыми количествами, и поэтому у вас накопились избыточные энергетические (жировые) запасы. Но это же не так, я права? Ваш желудок, дорогой читатель, совершенно растянут слишком большими порциями пищи. Ну не может человек растолстеть, если он мало ест!

У этого явления есть еще один, крайне неприятный момент. Растянутый желудок организм стремится наполнить, Вселенная не терпит пустоты, так сказать. И чем больше он растянут, тем больше надо съесть, чтобы насытиться. Поэтому тарелку на весы, и каждый раз на пару процентов накладывайте поменьше. Чем меньше желудок, тем меньше хочется есть, тем проще соблюдать диету.

Вот такой, значит, анализ. А что нам делать с полученными данными? Оценивать критически, вот что. И вносить коррективы в процесс выполнения заданий. Если ваш вес вместо того, чтобы уменьшаться, взял и увеличился, это значит что вы, дорогой читатель, что-то упустили в нашей схеме. То же относится и к остальным пунктам анализа. И если такой конфуз приключился, нужно сесть, подумать, вспомнить последнюю неделю и сообразить, когда же наше тело без согласования с мозгом заехало в Макдональдс и наелось там жареной картошки фри. И впредь такой ситуации не допускать. Все, увидимся через неделю.

***

Ну, вот и прошла еще одна неделя. Как твои дела, мой читатель? Анализ проведен критически? Запомни, даже если везде все с плюсом, всегда есть что-то, что можно усовершенствовать. Я тут не буду вмешиваться. Просто сядь и подумай, где ты поленился, или прогнулся, или просто съел больше, чем было нужно.

Начиная с этой недели, можно модерировать еще один показатель: самочувствие. Оно неизбежно должно улучшаться. Вы становитесь легче, ваша кровь теперь не мечется между сердцем, мозгом и желудком, а течет в красивом извилистом русле по мышцам, утомленным физической нагрузкой, перекачивая в них энергию, забранную из жирового депо, которая там образуется в процессе катаболизма. Прекрасная картина, не правда ли?

Но мы договорились, что я буду вас немного просвещать, развлекая. Сегодня мы почитаем про праздники.

Конечно, потеря трехсот граммов жира – это уже само по себе праздник. Только вот праздновать нам его нельзя, поскольку это не вписывается в схему недельного цикла. Слава богу, что тут мы сами себе хозяева. Но что делать с НОВЫМ ГОДОМ???