скачать книгу бесплатно
Брак без крика и ссор
Хэл Эдвард Ранкел
Дженни Ранкел
Психология. Плюс 1 победа
Вступая в брак, каждый человек полагает, что проживет с супругом всю жизнь словно в медовом месяце. Однако проходит время, и все семьи сталкиваются с бытовыми проблемами, которые приводят к конфликтам и ссорам. Эти семейные перебранки постепенно разрушают романтику отношений, не решая при этом ваших проблем. Автор этой книги предлагает революционную методику «БезКрика», способную превратить любой семейный скандал в средство укрепления, а не разрушения брака. Советы Ранкела помогут вам правильно распределить домашние обязанности, наладить отношения со всеми членами семьи вашего партнера и достичь гармонии в интимной жизни. Изучив эту методику, вы сможете сделать свою семейную жизнь крепче и ярче, чем когда-либо прежде!
Хэл Эдвард Ранкел, Дженни Ранкел
Брак без крика и ссор
©Малышева О.Т., художественное оформление, 2013
©Грудницкая Е., перевод на русский язык, 2013
©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
Посвящается Джону Каплану
Ты значишь для меня больше, чем просто бизнес-партнер и дорогой друг; ты мой брат, который во многом наполняет мою жизнь смыслом и поддерживает в выполнении миссии БезКрика.
Концепция БезКрика: познание искусства совместных отношений, основанных на терпении и спокойствии; умение контролировать свои эмоциональные реакции вне зависимости от поведения окружающих людей; умение сосредотачиваться на собственной личности и заботиться о себе ради всеобщего блага.
Введение. Погодите – эта книга о браке может быть не для вас
Раньше я считала, что брак ограничивает меня, уменьшает мои возможности; что приходится быть малозначимой, когда живешь с кем-то. Тогда как на самом деле следует быть кем-то больше, чем ты есть.
Кэндис Берген
Почему вы принялись за чтение этой книги?
Причин может быть множество. Возможно, вы помолвлены или недавно вступили в брак и теперь взялись за чтение книг о семье. Или у вас прекрасный брак, и вы бы хотели, чтобы таким он и оставался. Может быть, вам понравилась моя первая книга «Воспитание без крика и ссор», и вы надеетесь применить те же принципы в браке. Или, возможно, – и это наиболее веская причина для чтения – вы действительно страдаете. Вам кажется, что нынешний брак является худшим из возможных или, по крайней мере, худшим из ваших браков. И это заставляет вас отчаянно искать рекомендации по его улучшению.
Но что бы ни побудило вас к чтению, у меня есть просьба: подождите. Эта книга может быть не для вас. Потому что она не совсем обычна.
Наверное, это первая книга о браке, в которой говорится, что то, чему вас учили, – не только неверно, но, в сущности, вредно. И это определенно первая книга, говорящая: лучшее из всего, что вы можете сделать для своего брака, – стать более эгоцентричными, научиться обращать меньше внимания на своего супруга и больше на себя… для блага вас обоих.
Понимаю, что это в лучшем случае звучит смело, в худшем – крайне эгоистично. Ваша боль и желание улучшить положение наверняка звучат сильнее, чем любые мои слова. Вы можете подумать, что я просто не могу понять того, через что приходится проходить день за днем, чтобы ваш брак не развалился.
И вы будете правы.
Я незнаком с вами лично и никогда не смогу в полной мере понять, насколько ужасно ваше положение. И никто не сможет. Однако мой убедительный совет вам остается прежним – погодите.
Погодите лишаться своего семейного положения прямо сейчас, каким бы оно ни было. Если вы счастливо или несчастливо женаты/замужем… или только начали задаваться вопросом на эту тему. Если вы пока не в браке и находитесь в поиске… или уже не в браке и снова ищете партнера. Если вы в процессе развода и находитесь на пути в суд. Остановитесь, что бы вы ни делали, подождите! Я настолько верю в то, что мое видение брачных отношений способно изменить вашу жизнь, что смею просить прекратить любые действия. По крайней мере, до тех пор, пока вы меня не выслушаете.
Я приглашаю вас избавиться от разрушительных заблуждений о браке – и затем рассмотреть некоторые фундаментальные истины. Такие, как:
• Если вы себя не контролируете, то не можете полноценно участвовать во взаимоотношениях, поскольку главными барьерами на этом пути являются не плотный график или несовпадающие интересы с супругом. Главный барьер для построения взаимоотношений – это ваш «крик», ваша собственная эмоциональная реактивность. Таким образом, умение сделать паузу и мыслить ясно является первоочередной задачей и шагом к истинной близости. И…
• Дело не в том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова ваша сущность, поскольку упор на общие интересы и совместимость – это основание для поверхностной дружбы, тогда как опора на целостность личности среди постоянных изменений является фундаментом для построения глубоких, длительных супружеских отношений. И…
• Единственный навык, который вам необходимо освоить при общении, – это подлинная самопрезентация (ПСП), поскольку смысл взаимоотношений не в том, чтобы использовать какие-то искусственно активные техники выслушивания друг друга. Их смысл в том, чтобы словом и делом наиболее точно представить самого себя (ваши мысли, предпочтения, взгляды, намерения) – так, чтобы ваш партнер, по крайней мере, имел шанс узнать, что вы собой представляете. И…
• Лучше «гладить против шерсти», чем не гладить вообще, поскольку встретиться лицом к лицу во время конфликта – лучший путь к истинной близости. Исключите холодное избегание, особенно если желаете добиться действительно откровенных отношений (и потрясающего секса).
• Если хотите теплых семейных отношений, вы должны пройти сквозь огонь (а также воду и медные трубы), потому что любой паре в каждой культуре на протяжении всей истории человечества приходится ломать немало копий в обсуждениях обязательств друг перед другом. И те партнеры, которые способны сохранять спокойствие и пройти сквозь подобные обсуждения, сохранив лицо, имеют лучшие шансы на создание действительно теплых, близких отношений. И…
• Близость всегда начинается с «я». Потому что брать на себя риск и отважно добиваться своего партнера, будучи самим собой, со своими глубокими чувствами и желаниями – иначе говоря, представляя собственное «Я», – это единственный путь к близким, открытым отношениям и к духовной близости.
Должен сказать, что эти «истины» могут бросать вызов тем понятиям о браке, которыми вы дорожите. Если так, то эта книга может быть не для вас.
Кроме того, вы можете вовсе не искать новых «истин», касающихся супружеских отношений; можете честно находиться в поиске новейших и эффективных методов управления супругом, «воспитания мужа», улучшения коммуникации друг с другом и так далее. Если так, наверное, вам стоит поискать другую книгу.
Я считаю, что человек действует правильно, когда имеет ясное видение ситуации, представляет истинное положение вещей и оценивает альтернативы. Какой выбор сделаете вы – зависит лишь от вас; этот выбор никогда не смогут определять другие люди, даже так называемые эксперты вроде меня. Однако я действительно считаю, что все, что вы ищете и в чем реально нуждаетесь, чтобы радикально изменить брак, превратив его во взаимоотношения вашей мечты, может быть найдено на этих страницах. Вы узнаете о людях, которые приняли смелое решение покончить с вредоносными формами поведения и создать новые – путем Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях. Как вы можете догадаться, имена и детали были изменены из соображений конфиденциальности, но все истории реальны. И вы сможете узнать в них себя.
Я не стану говорить, что именно вам следует делать. За исключением следующего:
Держитесь.
Держитесь за свою веру, даже слабую; не сомневайтесь: вы не сошли с ума и вы не одиноки. Ваши семейные отношения сложны, очень сложны – как и у большинства состоящих в браке людей.
Держитесь за надежду, что вы способны изменить свой брак – и всю свою жизнь. Выход на луг спокойствия и радости может быть ближе, чем вам кажется.
Прежде всего держитесь за целостность своего внутреннего «Я», наиболее принципиальную часть самих себя – то, что вы собой представляете.
Ваше внутреннее ядро – это та часть личности, которая информирует о ваших глубоко укоренившихся принципах и самых заветных мечтах. Это часть вас, несущая величайший потенциал для глубоких, подтверждающих любовь и способных изменить жизнь решений. Я написал эту книгу, обращаясь непосредственно к ядру вашей личности, поскольку ваше внутреннее «Я» знает, что жизнь и брак – дело непростое. Как и то, что не бывает ни жизненного роста, ни развития семейных отношений без ясного видения ситуации.
Ваше собственное «Я» знает, чего вы хотите больше всего. И тот факт, что вы читаете эту книгу, свидетельствует о вашей заветной мечте: жить в прекрасной семье, где царят мир и теплота; о зрелых, близких взаимоотношениях.
Чтобы создать такие отношения, вам, вероятнее всего, придется серьезно переучиваться.
И снова – держитесь. Если уж вы решились открыть эту книгу, будьте готовы к езде по ухабистой дороге – и эта поездка может перевернуть ваши прежние представления о браке. Итак, вы готовы начать двигаться вперед, к близким и теплым отношениям, о которых всегда мечтали?
Тогда – держитесь.
Дулут, Джорджия, Август 2010 г.
Хэл Эдвард Ранкел, лицензированный семейный психолог
Вступительное слово о структуре книги и авторстве
Как вы наверняка заметили, на обложке книги присутствует не только мое имя. Дженни, моя жена, указана в качестве ассистента этого проекта. По правде говоря, она одновременно соответствует и не соответствует этому определению. Она больше чем соавтор – в действительности она сотворец метода БезКрика и сопрактик его принципов на работе и в нашем доме; она директор по контенту в Институте ScreamFree и в нашей некоммерческой организации.
В то же время Дженни не совсем соавтор, поскольку не разделяет со мной ответственности за содержание книги. Я один отвечаю за все, здесь написанное. Поэтому вы не увидите здесь местоимения мы; мы не собирались продвигать себя как идеальную пару, поучая вас, каким должен быть идеальный брак. То, что мы придумали, намного более полезно, и по этой причине имя моей жены присутствует в книге, над которой Дженни работала в качестве практического редактора. И вот почему.
1. В то время как мой опыт в качестве лицензированного семейного психолога делает мои доводы в определенной степени убедительными, это не всегда позволяет мне увидеть некоторые вещи с обывательской, а не с терапевтической точки зрения. Наряду с тем, что я всегда заинтересован в отзывах моих коллег, профессиональных семейных психологов, моя книга написана не для экспертов.
Я хочу взять лучшее из своего терапевтического опыта и перевести его в рабочий практикум для супружеских пар. Дженни, в свою очередь, хорошо осведомлена в этом вопросе, и у нее весьма острое чутье на то, как мои слова могут быть встречены неспециалистами.
2. Кроме того, Дженни – женщина и жена. То, что она привносит в книгу, высказывая свои личные соображения, помогает смягчить некоторые мои суждения. Да, я усердно работал над тем, чтобы по возможности избавиться от такого влияния, но я знаю, что без весьма полезной (и порой болезненной) коррекции Дженни книга была бы другой.
Часть 1. Достижение Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях
Если я выхожу замуж, то хочу быть очень замужем.
Одри Хепберн
Почти все хотят жениться или выйти замуж. Маленькие девочки мечтают о пышных свадьбах, да и мальчики грезят о девочках своих мечтаний чаще, чем готовы в этом признаться. Позже молодые женщины не расстаются со своими мечтами о замужестве, активно посещая свадебные торжества и смакуя каждую романтическую комедию. Молодые люди, несмотря на притворные страхи перед обязательствами, по-прежнему продолжают искать девушек своей мечты, с которыми могли бы создать крепкую семью. И, да, они смотрят те же самые романтические комедии.
Все верно. Большинство парней смотрят ромкомы (романтические комедии. – Примеч. пер.) еще и потому, что каждая имеет закономерный финал – герои женятся. Этого хотят сами персонажи, их поощряют друзья, а зрителям до смерти хочется увидеть, как это случится. Романтические фильмы не выполняют своего предназначения, если герои в них не женятся.
Даже нынешняя полемика по поводу однополых браков подтверждает данный факт: в «нетрадиционных» отношениях партнеры отчаянно желают признания их официального статуса, приносимых друг другу клятв верности, брачной традиции.
Да, почти все хотят жениться или выйти замуж. Однако мало кто из нас действительно хочет быть женатым или быть замужем.
Состоять в браке, по-настоящему быть замужней женщиной или женатым мужчиной – это гораздо больше, чем показано в кино. На самом деле ни добрачные консультации, ни наблюдение потрясающих отношений между собственными родителями не способно адекватно подготовить нас к браку.
Для того чтобы состоять в браке, требуется развитие высокого уровня личностной зрелости; той зрелости, которую отличает высокая степень уязвимости, способность прощать и бесконечное терпение. И все это на первом же году брака! (И, конечно, во все последующие.)
Годы идут, и брак начинает напоминать уже не ромком, а ситком (комедия положений. – Прим. пер.). «Брак подобен бесконечному несмешному эпизоду из сериала «Все любят Рэймонда», – говорит герой фильма «Немножко беременна». В одной из моих любимых сцен в ситкоме есть такой момент. Зевающий, потягивающийся Джон Гудман, телевизионный муж Розанны, выходит через парадную дверь с требованием новообретенной свободы: «Эээ… знаешь, жена и дети – это мило, и все такое… но я должен уйти».
В нынешних обстоятельствах вы уже наверняка не считаете эту сцену забавной – возможно, вы состоите в браке с тем, кто ведет себя подобным образом. И это может травмировать вас и заставить кричать. Или вы можете быть одним из тех, кто просто готов сбежать (другая форма «крика»). Все нормально: просто вы становитесь честны сами с собой, со своими чувствами и жизненным опытом. И тут приходится признать, что у нас немало общего друг с другом. Когда мы становимся супругами, начинаем осознавать следующее:
• ух ты, да ведь я и мой супруг – на самом деле разные люди;
• все оказалось сложнее, чем я думал/думала;
• независимо от того, насколько я стараюсь, конфликт неизбежен;
• если я хочу перемен, наверное, начать придется мне.
Это осознание не рождает проблему. Как вы узнаете из первой главы, спокойная концентрация на себе и своих истинных чувствах – первый шаг к созданию отношений, которых вы желаете.
Проблемы начинаются тогда, когда те, кто осознал эти истины, воспринимают их с некоторой долей замешательства и обиды. Мы признаем эти истины, но не хотим принимать их, поскольку, черт подери, совсем не рассчитывали, что все обстоит именно так! Мы должны хорошо подходить друг другу! Нам следует ладить! Мы должны иметь одну и ту же точку зрения на проблемы и одинаковым способом справляться с ними! Верно?
Вот здесь-то и начинается Брак БезКрика. Это информация, которая дает нам право свободно чувствовать себя обиженными и запутавшимися. Нам следует чувствовать себя таким образом – из-за многочисленных брачных советов и экспертных наставлений, которые вводят в заблуждение. Люди сегодня разводятся гораздо чаще, чем когда-либо прежде, – в том числе потому, что супруги пытаются подогнать свой брак под некий эталон, что на деле только все ухудшает.
«Брак без крика и ссор» – одна из первых книг о браке, которая развенчивает все эти заблуждения. Она дает возможность свободно и в полной мере осознать контрпродуктивные модели поведения, которые заводят брак в тупик, и противостоять им. Я надеюсь помочь вам. Давайте начнем с уникального принципа из метода БезКрика:
Если вы хотите теплых отношений с супругом, нужно научиться остывать.
В данной книге «сохранение спокойствия» не сводится к простым техникам управления гневом или к искусственным правилам поведения (борьба по правилам). Нет, метод БезКрика способен на нечто более серьезное.
Здесь «сохранение спокойствия» означает обнаружение вашего внутреннего «Я» и следование ему. Надо набраться храбрости, чтобы открыто добиваться исполнения своих истинных желаний – даже во время серьезных конфликтов. Это означает готовность спокойно принимать трения брачных обязательств – и становиться более близкими друг другу.
Вступать в конфликты, сохраняя при этом личную целостность, непросто, но это и не должно быть легко. Развитие брака, построенного на страсти, обязательствах и глубокой взаимной привязанности означает посвящение себя новому способу отношений. Это требует сохранения спокойствия во время конфликтов с супругом, которые прежде могли провоцировать вас на какую-либо форму «крика». Вести себя БезКрика – значит придерживаться своих заветных желаний и решаться быть уязвимыми… без знания ответной реакции супруга. Следует научиться смотреть на старые модели поведения (паттерны) в браке через новые линзы, воспринимать их в качестве возможности для личного роста и изменения взаимоотношений. Это путь не для слабых духом, но награда стоит борьбы.
Революционный подход метода БезКрика
В моей первой книге «Воспитание без крика и ссор» я показал, насколько полезно уметь оставаться спокойными и в то же время быть «на связи», когда мы ведем детей во взрослую жизнь. Меньше сосредотачиваясь на поведении детей и больше – на своем, мы прекращаем брать на себя ответственность за наших детей – и начинаем исполнять свои обязательства перед ними. Тот же подход используется и в этой книге. Здесь я прошу вас сосредоточиться на себе, успокоить себя, чтобы научиться принимать естественные для брака конфликты – и через них расти и становиться ближе друг другу.
В части первой книги вы узнаете о новом подходе к одной из основных брачных проблем.
Этот подход настолько необычен, что можно не сразу понять, о чем идет речь. Это может показаться настолько бессмысленным, что вы испытаете искушение немедленно отвергнуть его. Я говорю «бессмысленным», поскольку этот подход настолько отличается от всех остальных, что вы можете подумать, что он абсолютно не эффективен. Я говорю «бессмысленным», потому что он настолько прост, что может показаться, что он не способен что-либо изменить.
Да, я считаю этот подход и эффективным, и способным вершить преобразования. Я наблюдаю, как он работает у пар с многочисленными проблемами и разного рода паттернами. Когда один партнер решает использовать этот подход, с какими бы трудностями это ни было сопряжено, у истории появляется новое будущее, проблемы находят решения – и модели поведения меняются навсегда.
Истина такова: вы не обязаны всегда говорить только правильные вещи в подходящие моменты, чтобы иметь хороший брак. Вы не должны знать своего супруга от и до, не обязаны приносить в жертву свою жизнь, чтобы соответствовать его/ее потребностям.
Как вы увидите, все, что вам нужно делать для того, чтобы построить крепкий брак и наслаждаться близкими отношениями, – это Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.
И я знаю, каким образом вы сможете сделать это. Готовы? Тогда начнем.
1. Если вы себя не контролируете, то не можете быть «на связи»
Когда люди пребывают в стрессе, они не любят думать, но это то время, когда требуется поразмыслить.
Билл Клинтон
Благодаря социальной сети «Фейсбук» я нахожусь «на связи» с друзьями с четырех континентов. Я повторно познакомился с приятелем из колледжа, и мы вспомнили о том случае, когда вылили на нашего соседа по комнате пюре из растворимых картофельных хлопьев, в то время как тот принимал душ… Недавно я подружился в Сети с южнокорейскими фанатами «Магнолии», моего любимого фильма. Я даже могу присоединиться к растущему движению Осведомленных Бейсбольных Фанатов Против Назначенного Хиттера. Я – часть движения!
Несомненно, «Фейсбук» и другие социальные сети достаточно хорошо меня знают. То же справедливо и для моего оператора мобильной связи. Все эти компании знают, чего я хочу. Они называют это одним именем.
Связь.
Мы, люди, жаждем этой штуки, называемой связью. Мы стремимся к ней столь страстно, что готовы потратить любое количество времени или денег. Мы подключаемся к Интернету, чтобы восстановить связь с нашими школьными друзьями. Остаемся на связи через беспроводную сеть, чтобы иметь возможность общаться со своим кругом знакомых.
Люди в современном обществе находятся на связи разными способами, и возможностей для этого стало гораздо больше. Отчего же, несмотря на это, нам хочется еще и еще?
Взять, к примеру, путешествия. На этой неделе я ездил из Атланты, где живу, в Колорадо, чтобы работать с семьями военнослужащих. Сто лет назад эта поездка заняла бы неделю или около того, мне пришлось бы добираться на поезде и в повозке. После того как я наконец-то прибыл на место, мне потребовалась бы еще неделя, чтобы моей семье доставили открытку с сообщением, что я добрался благополучно. Контраст с нынешним положением вещей очевиден. Как только самолет приземляется, мы вытаскиваем свои смартфоны, чтобы дать знать тем, кого любим, что благополучно добрались до места назначения. Однако это не звучит успокаивающе: обилие возможностей для связи не делает нас свободнее. Это похоже не на истинную связь, а на тревожную привычку.
Так в чем же проблема? Или, что более важно, каково решение?
Первая проблема заключается в том, что все эти способы поверхностного псевдообщения посредством современных технологий не имеют ничего общего с исполнением наших заветных желаний. Смотрите: провайдеры все более совершенствуются, давая нам иллюзию истинной, близкой связи, увеличения человеческих возможностей, мнимый способ избавиться от тревог. Но то, что в действительности называет связью цифровая эра, на самом деле просто знакомство. Да, мы знакомы друг с другом как никогда прежде. Но хотим чего-то более глубокого, личного. Чего-то особенного.
И мы можем это иметь.
Ответ – это… брак?
Однажды и, казалось бы, навсегда люди были объединены в пары, когда был изобретен вид связи, названный браком. На каждом континенте, в каждой культуре на протяжении всей истории человечества люди создавали семьи, вместе шагая в худшее или лучшее будущее. Начиная с самых ранних эпох люди стремились соединиться – и жертвовали многим ради шанса быть для кого-то особенными. Пещерные люди выцарапывали рисунки на эту тему, на каждом языке об этом написаны стихи. Люди всегда жаждали испытать с кем-то особенную, близкую связь. И мы по-прежнему этого хотим; желаем выбрать кого-то, и чтобы этот кто-то выбрал и нас. Мы хотим делиться своими тайнами с кем-то особенным – и ждем от него или от нее такого же доверия. Мы страстно желаем иметь особую связь с единственным, исключительным человеком, чтобы создать с ним семью.
Связь.
Я знаю, о чем вы могли подумать. О том, что не каждый жаждет подобной связи. К примеру, вы сомневаетесь, что ваш супруг все еще хочет быть рядом с вами. Или вы не уверены, что хотите взаимоотношений со своим супругом. Вы можете задаваться вопросом: а были ли вообще в нынешнем браке истинные близкие отношения или будут ли когда-нибудь. Я хочу, чтобы вы знали: я слышу вас. На протяжении всей книги буду стараться говорить, обращаясь непосредственно к вашей боли и проблемам. Но знайте и еще одно. Если у вас есть эти проблемы, если они беспокоят, можете быть уверены: вы все еще хотите этих отношений. И я полагаю, что ваш супруг тоже хочет. Все мы хотим.
Откуда мы это знаем?
