скачать книгу бесплатно
– У вас есть женское белье?
– Есть.
– Есть трусики и лифчик? Мне нужно самого большого размера. Я хочу для больших сисек и толстой задницы. Опишите, пожалуйста, какое оно.
После 10-минутного разговора на тему трусов, становится понятно, что звонит обычный онанист-фетишист.
Простодушный продавец начинает постепенно отвечать на наводящие вопросы, и так продолжается минут 5, или дольше, в зависимости от того, понравился ли товарищу Дрочеру голос продавца или нет. Если понравился, то под занавес можно услышать невнятное кряхтение и сопение, вызванное чувством наслаждения и оргазма. Вот это бесплатный секс по телефону! И платить никому не нужно!
Неистощимая фантазия у наших людей. Продавец с опытом сразу определит такого субъекта, тем более, что звонят почти всегда одни и те же. В этом случае – главное вовремя свернуть беседу и отключиться. И все же, после того, как поймешь, чем он там занимается, так противно становится, будто тебя и на самом деле поимели.
Наша служба и опасна и трудна. Надо молоко выдавать за вредность и отправлять в отпуск в теплые страны на психологическую реабилитацию. И чтобы вокруг не было никаких дрочеров! А то будет, как в том мохнатом анекдоте:
«Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин – все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.
– Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?
– Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.
– Не понял…
– Ну, как тебе объяснить… вот ты кем работаешь?
– Токарем.
– Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже станки, станки, станки…»
Глава 6
«Пожар в джунглях!» Становится жарко
Нет, над клиентами мы не смеёмся, и особенно над их выбором. Мы иронизируем над комедией положений, или над тем, в какое неудобство нас ставит порой тот или иной вопрос. И как цепкое сознание, разбуженное в 3 часа ночи пытается ответить «впопад» и еще умудриться пошутить…
Режим работы интим-магазина предусматривает, что мы обслуживаем наших покупателей 24 часа, и, поэтому, поработав несколько дней и бессонных ночей, начинается обычная банальная усталость продавца, когда не только невозможно нормально выспаться, но и приходится общаться продолжительное время на одну и ту же тему секса.
А так же, испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение, и в результате чего, настроение постепенно падает ниже плинтуса.
Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах, и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определенный момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.
ИТАК…
Неделя открытых дверей в дурдоме, или Прощай сон!
Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старенький мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.
Несколько дней прошло в рабочем режиме, и тут началось…
День 1-й. Пятница, 13
Ночь. Звонок. Зашел молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей.
Ныряет к шкафу с аналом, и начинает выбирать анальный стимулятор, полый внутри, долго думает, как он, уместится в его заднице, или нет? Стоит с мечтательной физиономией минут 10…наконец-то выбрал! Далее самое интересное:
– А я еще хочу Игры- фанты.
Ну, думаю, началось…
Пошли с ним выбирать… все разные: Абсент, Для двоих, Для незнакомых,, Для компании и т. д. Задания все разные, от самых невинных и до самых раскрепощенных.
– И еще дайте смазку вкусную… ням-ням…
И тут, я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения, мало ли что у него там зачесалось, или может мечтает?
Движения участились…
НО всё же, ему хочется чего -то другого. Всё не то…
Предлагаю костюм школьницы для его девушки, мужчина воодушевляется. Долго смотрим.. Наконец-то выбрал, что нужно.
Ещё ему понадобились женские феромоны. Выбрали.
Идем к кассе, и тут мое чуткое обоняние начинает улавливать странный запах, что это?
Предполагаю, что это кондиционер воняет.
Расплатившись, чел уходит. Заперев дверь, я замечаю на полу, посередине зала, странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной по всему залу КАКАШКОЙ!!! мерзкой и вонючей! Так вот, зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.
Преодолевая рвотный рефлекс, все вытираю и убираю салфеткой, мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана.
Время почти 2 часа ночи. Чем мне еще заниматься? Не спать же! Но все-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.
ЗВОНОК.ОТКРЫВАЮ.
Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя – зомби и говорит:
– Пустите переспать!
– У нас магазин, а не ночлежка!
– Тогда дай зажигалку.
– Я не курю.
– Дай зажигалку.
– У меня нет.
– Дай зажигалку.
– Пошел во-о-он!
Теперь уже мое гАвно начинает бурлить, выталкиваю насильно эту харю, и, изловчившись, запираю дверь.
Всё-ё-ё… спа-а-а-ать… ползу на раскладушку..
Ага… Размечталась… Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится, такое теплое и приятное… ммм… ммм… ммм…
ЗВОНОК.
В дверях стоит девушка такое чудное, милое создание, улыбается.
– У вас есть попперсы?
На двери висит объявление: «Попперсов, адресов проституток и видео НЕТ!»
– Н-е-е-ет!
Спасибо, что разбудили по всякой ерунде! Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку… ложусь.. Сон, ау! Где ты? Но он, наверное обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А все еще впереди! Но усталость все же берет свое. Начинаю забываться… Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрёма.
ЗВОНОК!
Я уже его ненавижу!
Женщина, чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:
– А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?
Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой дурдом, тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.
Бреду спать. Если смогу.
ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!
День 2.
Днем обычная тягомотина: вибраторы, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека – это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте.
Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять… Таким макаром прошел день, в сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь…
Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.
– Здрассьте! А это не продуктовый?
– Не-е-т… – еле выдавила из себя, и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем! «Сон, до свидания!» – единственная цензурная мысль в голове.
Проходит целых 15 минут.
ЗВОНОК.
На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз – целых 5 штук!
– А это ВАМ!
Счастье, счастье! – вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и дебильной малахольной рожей!
– У вас есть тдусы музские? – сказало существо с явным дефектом «фикции», – стдинги.
– Есть – промямлила я, беря розы (не обижать же человека). Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.
– А есть тёдные?
– Есть.
– А кдасные?
– Есть.
– А есть белые? Люблю белый цвет! Это цвет тистоты.
И рот растягивается до ушей.
– Мозно посмотдеть??
– Можно.
Он берет трусы и прикладывает к себе.
– А вот оттяните вниз.
Оттягиваю, существо млеет.
– А вот эти?
Та же процедура.
– О-о-о-о…
И это повторяется еще раза 3—4! Вволю натешившись, этот чмыреныш говорит: «Спасибо» и сваливает!
Я опять ползу пытаться заснуть.
КОГДА ЖЕ В ДУРДОМЕ ЗАКОНЧАТСЯ «ЭТИ ДНИ»?
День 3.
Днем все «больные» были на процедурах, только ночью прорвался один, с пьяной вонючей рожей, стеклянными глазами и огромной сумкой на плече, хотел поторчать у нас, пока метро не откроется, совсем немного, часа 3!
Долго вопил, какие мы гады, по ночам умудряемся нагло спать и не даем ему, бесподобному, поубивать время в нашем магазине и повесить какую-нибудь соплю на белье! Был выгнан под угрозой шокера.
