скачать книгу бесплатно
– Давай, – Катя отвлеклась от сковородки. – А я поеду пока в гипермаркет за продуктами, вечером нужно будет Диме что-нибудь приготовить.
Вот она – добрая жизнь. Я тупо уставилась на кошку, та перестала играть. Бельё развешано и сушится, холодильник скоро будет затарен. Я наклонила голову к спинке стула и прижалась к ней щекой.
Дома пахнет едой, и кошка каждый вечер ждёт хозяев. После обеда приятно будет отдохнуть. Потом я проснусь, и подруга сделает нам чай, и мы опять будем умиляться кошке, очень красивой и ухоженной. Может быть, посмотрим расписание в кино и вечером спустя два часа окажемся на месте, в общей компании. Дальше меня довезут до дому, где под мантры я забудусь долгим и крепким сном.
Ты перенимаешь повадки города, этих кошек, живущих самих по себе. Для меня это так. Москва сжимает время, и поначалу я не могла перестать удивляться, как наступает вечер и по итогу я ничего не успеваю сделать. В Петербурге всё тянется, прожевывается, оно как бы под весом, который никак не упадёт, потому что особое поле спасает. Но дикое напряжение чувствуется всегда. Если я спала в Москве, то часами, если работала – так же. В Петербурге я исчисляла процессы в минутах, как следствие он был в мелочах, оказывавших сильное влияние, а здесь я ощущала общий поток.
Я была замечена каждым домом в северном городе, каждого видела, и я что-то себе думала, а потом это переносила в будущие мысли. За пять лет во мне потекли петербургские каналы. И уж где-где, а там на улицах кошки бродят и отдыхают стаями, особенно в районе десятилетки.
Я всё крутила прутом и думала про себя разное, о пробках, например. Ну да, такие были, и они походили на то, как я ехала полтора часа в автобусе с Новочеркасской до Театральной. Да, так из Химок мы добирались до первого Садового кольца за два часа. В пробкахмосковскихводителей и пассажиров кормили. Между машинами расхаживали продавцы с огромными коробами, которые были упиханы эскимо. И многие брали мороженое, и я брала, а в Петербурге я бы просто продолжала смотреть уставшим взглядом на фасады домов и мостики и никакого эскимо с потрескавшимся шоколадом во всех местах мне не предложили бы. Вообще, с переездом даже жизнь на площадке моего этажа стала в принципе жизнью.
Рядом с лифтом над кнопкой вызова висел календарь, и кто-то из соседей каждое утро вёл счёт дням, я поставила перед собой цель – как-нибудь обязательно успеть первее неизвестного жаворонка. Чуть поодаль к общему балкону вёл коридор, и не обычный, а ставший для всех квартир на этаже зоной полнейшего пофигизма. На площадке поставили стол и два стула, а-ля Прованс. На столе спала пепельница, забитая горой окурков, и я диву давалась, каждый раз проходя к открытому балкону, чтобы поприветствовать Москву – закурились мои соседи, однако. Над столом висела простая акварель с изображёнными на ней полями под Милле, и в общем место казалось приятным. Часто я встречалась в лифте с одной закавказской бабушкой. Она всегда рада была меня видеть, и от встречи к встрече повторялось следующее: старушка первая нажимала на кнопку своего этажа, потом я. Бабуля старалась увидеть номер моей высоты, но ей никак не удавалось это сделать, чёртова близорукость, и тогда, с тяжёлым вздохом подъезжая к себе, она спрашивала:
– Высоко живёте?
– Высоко.
После некоторой паузы я добавляла:
– И мне это нравится.
– Самое главное, – здесь двери открывались, и бабуля не без сожаления шагала навстречу своей квартире.
А за пределами дома меня ждал город, и с каждым метром я приближалась к его сердцу. О нем я узнала ещё в начальной школе. Много текстов из учебника по грамоте посвящено Красной площади (может быть, до сих пор), и это всегда праздничные абзацы, наполненные восторгом от увиденного детьми. Я сохранила это ощущение радости. Честное слово, я походила на дуру когда моя нога ступала на площадь, а ведь теперь я могла это делать хоть каждый день. Меня никто не ограничивал в свиданиях с площадью, и это осознание было странным, очень новым, это делало Красную площадь ближе ко мне, она запоминалась мной и в общем становилась родным местом. В текстах учебника ребёнок должен был хорошо себя вести и выполнять «на отлично» домашние задания, тогда мама решалась взять его с собой после рабочего дня и погулять по площади, либо это был выходной, однако и в этом случае только после выполненных упражнений дочке можно было встретиться с Кремлём. Теперь я анализировала свой день, я не ставила себе никаких ограничений в этом плане, и мама в Москве со мной не жила, я приходила на свидание по желанию. Я понимала, что дальше этого места стремиться некуда здесь, центральнее ничего нет, и это меня шокировало и вместе с тем успокаивало, вводило в ступор. Годы привели меня к свободному графику посещений Красной площади.
Вот я поднимаюсь, по правую руку вижу Музей истории, по левую – Никольскую улицу в тысячах свисающих, будто из воздуха, перламутровых фонарей, и направляюсь к центру. Везде кучки людей, они разделились на тех, кто фотографируется и кто фотографирует. Пока одни стоят, другие выходят из этого состояния и двигаются дальше и, как я, замечают статуи. Как много снимков делали мои глаза, и это радовало сердце, ведь фотография нужна на память, потому что момент особенный, и в таком количестве все эти плоскости, если представить их вертикально, создавали на площади вакуум счастья. А ведь переезд мой состоялся в летнее время, когда проходил фестиваль цветов, и периметр ГУМа благоухал. По вечерам этот магазин одевался в огни, и всё это было настолько регулярно, что хотелось вернуться домой пораньше и приготовить самой ужин.
Мне нравилось гулять по ГУМу, словно по музею, разглядывать совершенно неинтересные, в моём понимании, скульптуры 30-х годов, установленные недавно. Они кричали о спорте, дисциплине нарочито, потому и составляли часть экспозиции. Белые до ослепления пятна с дисками и шарами пошло выделялись на фоне остального, но мне это нравилось. В бакалейной лавке я позволяла моим глазам расширяться от цены на икру. Помню встречу в магазине с мамой моей замечательной подруги. У неё был обеденный перерыв, и мы решили встретиться в ГУМе. Наша общая знакомая покинула нас, вышла замуж и уехала за рубеж, а мы остались здесь, и нам оставалось только объединиться и вспоминать дорогую Натали, и скучать по ней. Мы делали это красиво, прохаживаясь по лучшей бакалее в стране, и вот, перед витриной с икрой Галина Павловна обратилась ко мне:
– Посмотри, какая красивая. Крупинка к крупинке, все одинаковые, как на подбор, – а потом добавила: – Как решишь купить домой полкило, я тебе скажу, где лучше это сделать. Есть торговый центр один, там на четыреста рублей дешевле и по вкусу то же самое. Обязательно купи баночку домой, ведь и икры порой хочется на ужин съесть.
Почему, в самом деле, не купить домой товар по акции и там же не отведать его? Я ела икру по праздникам в детстве, в котором училась на известных текстах любви к Красной площади. Фарфоровая тарелка, подаренная моей маме свекровью, украшалась мягкими бутербродами из белого хлеба (он назывался «к чаю»), тонкого слоя назаровского сливочного масла, как я понимаю, лучшего в крае, и той самой икры. Получалось солнце с лучами. Я могла лопать только бутерброды и запивать их литром персикового сока, и каждый раз старейшая дама семейства вспоминала:
– Так твоя прабабка любила покушать. Хлеб с компотом, больше ничего.
Прошла моя первая неделя переезда. Когда я наигралась с кошкой, я легла спать, а Катя поехала за продуктами, потом мы, как я и предполагала, попили чай с конфетами, и через два часа я оказалась дома.
Я открыла входную дверь, и в нос ударил аромат духов, купленных в Москве (я решила попробовать что-то новое, и мне это понравилось). На пуфе рядом дышала книга, которая почему-то бросилась в глаза ещё в Пулково: «Москва и москвичи» Гиляровского. Никак не могла взять и прочесть её, но она у меня есть.
Я закрыла за собой дверь.
Р. S. Герой «Лавандовой»[2 - См.: Ольга Раковецкая. Танец дыма. – СПб., Страта, 2019. – С. 119], мне кажется, был создан для столицы. Со временем я заметила: включается радар, и он точно ловит потенциальных или состоявшихся петербуржцев и таких же москвичей. Разница есть.
Мухи
В квартиру через окно на балконе влетели две мухи. Кристина собиралась уезжать, а они взяли и прибыли на место. До момента плотного закрытия дверей с той стороны оставалось десять минут, не больше, а она не двигалась, сидела рядом с расстёгнутым чемоданом и тупо следила за траекторией полёта насекомых. Они очевидно не были подругами, не летали вместе – грустно. Приехать в гости и быть по разным углам.
Рука девушки потянулась к половине чемодана. Она кидала вещи не утруждая себя, ничего не было сложено аккуратно, в каком-нибудь порядке. Ей было всё равно, лишь бы пару тряпок не забыть, и всё. Она не купила обратного билета – кто знал, когда вернётся? Кристина точно не знала. Может, месяц пройдёт или два, но спешки в возвращении нет, её точно нет.
Муха села на чемодан.
– И что тебе нужно? Улетай.
Девушке всё равно не хотелось по возвращении – ведь когда-нибудь оно наступит – узреть двух идиоток у себя в квартире.
Муха не слушалась. Подлетела вторая, и вновь начались круги по комнате. Казалось, девушка просидит так час. Взгляд был стеклянным, дыхание ровным и нечастым. Она посмотрела на свою худи.
– Когда ты её уже выкинешь? – её элегантная подруга ненавидела эту тряпку.
– А стоит, да?
– Поверь, стоит.
Кристина не могла выкинуть её, потому что любила не за красоту. В связи с этим перед отъездом они не попрощались с дорогой ей Валерией. Девушка не хотела её расстраивать безобразной худи, но именно в ней она хотела улететь, а это было самым важным, и потому она не пришла на встречу и вместо этого тупо наблюдала за идиотками. Кристина не могла толком собрать вещи, зная, что улетает надолго, как можно просить её о том, чтобы взять и выбросить часть её самой? Таких частей осталось не много, почти от всего она смогла отказаться.
В доме Кристины жил крошечный кактус в жестяном ведре, она его никогда не поливала, но очень любила. Эта малышка была настолько ни в чём не виноватой, что девушка никак не могла решиться просто выкинуть её. Перед отъездом она пошла в своё постоянное заведение и отдала кактус владельцам. Ребята там точно могли присмотреть за дорогим для неё растением, толикой оставшейся живой после катастрофы. И правда, ему нашли место, и он отлично вписался в дизайн, потому что его не было видно, никто не замечал чудо. Крошку поставили внутрь высокого белого фонаря вместо свечи. Та стеклянная коробка никогда не светилась, но в ней уверенно и гордо жил кактус девушки, потому что он был о любви, однако и очевидно мёртвой. Его не забывали поливать. В том месте с уважением относились ко всему живому и несмотря ни на что поливали исправно каждый горшок, а Кристина так не могла. Если девушка любила, она могла не поливать намеренно, или поставить в самое тёмное место, чтобы он задохнулся. Правда, она знала, что её кактус очень сильный и он всё равно будет жить, и в какой-то момент Кристина всё же решилась отдать его в надёжные руки, и это решение было самым верным, вернее порыва собрать чемодан и уехать. Чемодан не был живым, он напоминал ей руины петербургской жизни, развалины, которые она сама побросала в коробку и наконец смогла закрыть.
Кристина поставила чемодан на колёса и встала вместе с ним. Воображаемые камни и железки оказались тяжёлыми, но она знала, что сможет донести их до аэропорта. Она не вызывала такси, потому что не хотела улететь легко без понимания веса, обретённого ею за это время. По неровной дороге, в метро с пересадками, через толпу незнакомцев девушка абсолютно спокойно везла тяжесть, не понимая значимости, но совершенно точно осознавая, что её нужно везти дальше.
Так она представляла путь, стоя рядом с чемоданом и вздыхая последний раз перед тем, как наконец взять и уйти из квартиры. Кристина уже собралась, окинула ещё раз взглядом стены и, ничего вразумительного не поняв, взялась за ручку чемодана и пошла с ним к выходу, а потом вдруг увидела рядом с собой двух мух и вспомнила, что не закрыла окно на балконе, потому тут же вернулась напоследок выпустить их.
Её любимый коридор, дальше предстала комната, вторая и балкон, открытое окно. Она очаровалась видом: сгустились тучи, нежной стеной пошёл простой дождь. В балконе напротив тоже забыли закрыть окно, и там все горшки ходили ходуном, а платья на вешалках глубоко дышали.
Девушка как проснулась, когда увидела изменение погоды, но ненадолго, пока не закрыла окно, ведь время трактовало свои условия, и если она всё-таки хотела улететь отсюда, пора было это сделать. Кристина забыла про насекомых, окно было закрыто, чтобы не пустить в квартиру кого-то опаснее. Мухи не представляли собой ничего. Она совсем забыла побочную причину, по которой пошла вновь через всю квартиру к балкону.
Окно было плотно закрыто, дверь с той стороны захлопнулась, и ключ провернулся в замке несколько раз, по кругу.
Кристина была мухой, которая выжила. Влетела в квартиру, хозяева ушли, плотно закрыли все двери, окна и не знали, когда вернутся. Ей не ответили на вопросы, её не выпустили, оставили летать в комнатах, идиотизм по кругу. Сутками насекомое не знает, куда себя деть, это огромное количество минут, а когда никто не знает точной даты возвращения, это становится бесконечностью или безумием.
Она побудет здесь, посидит там, вернётся обратно, и так все время. Зачем?
Вот опять: девушка и муха, и кактус, только она. Чем больше ощущаешь в себе муху, тем всё становится абсурднее. Лучше стать кактусом, незаметно без света жить в фонаре. Пока так.
Кристине очень жаль его, но это что-то. Мухи – это беспредел.
На Неглинной
(или неделя № 2 и 3)
– И ты хоть знаешь, куда идёшь? – голос на том конце провода казался беспокойным.
– Не волнуйся, всё под контролем.
Я вышла из метро и, оглядевшись, направилась в сторону, куда устремилось большинство.
Москва такая «проспектная», улицы и дороги широкие, пространство будто на холмах устроилось (ещё одна вечная зарядка для ног, помимо огромных переходов от станции к станции метро), тропы со светофорами для велосипедистов, к которым я так и не могу привыкнуть.
Куда шло большинство? К площади, где проходил очередной политический митинг. Толпа скандировала одну-единственную гипно-фразу в честь известного политика, люди же поодаль, как размежёванные частицы, не понимали, куда пришли, но им было интересно разобраться в сути и принять решение, оставаться здесь или нет, так сказать, на чай.
Для меня это было в новинку. На подобные тусовки за пять лет жизни в Петербурге я не натыкалась, а здесь вот, пожалуйте. Я очень хотела есть, и цель моего пути заключалась в визите Центрального рынка. Постояв минут пять и не обнаружив для себя ничего интересного, я всё же взяла себя в руки (внимание в новых городах поначалу, как правило, расфокусируется) и отправилась к одной из Мекк современных гурманов. Трёхэтажное здание, стоящее посередине проспекта на возвышенности, точно церковь, звало прихожан внутрь.
– Я знаю, куда иду.
– Ну хорошо. Расскажи, как тебе там, в Москве, – моя подруга в Петербурге гремела посудой на кухне, и я её слышала откровенно плохо.
– Ну как-как. Хорошо мне здесь, даже очень. Правда, чаек нет и привычной вони из колодцев не доносится. Ладно, я позже тебя наберу.
Я оказалась у входа. По обе стороны от него были установлены столы со скатертями, на которых в ряд работало по восемь графинов с ягодным и фруктовым лимонадом. На солнце жидкость в хрустале переливалась, и глаз задерживался дольше обычного на подобия кристаллов.
Шикарный фудкорт с представленными в нём разными национальными кухнями открылся передо мной. Иногда я баловала себя там острым индийским карри, реже – неплохими хинкали, всего пару раз останавливала выбор на восточных сладостях, а в основном питалась блюдами паназиатской кухни. Обычно я садилась прямо под красными фонарями из пергамента, основательно гуляющими от потока кондиционерного воздуха, напротив шефа по фамилии *** – на его чёрном кителе красиво было вышито имя. Нас отделяло стекло в жирных пятнах от масла, которое так и стремилось удрать из вока. Сейчас мастер был занят приготовлением кисло-сладкого соуса с кунжутными семечками. За его действиями по ту же сторону внимательно наблюдал один из представителей руководства. Они вместе наслаждались процессом. Я как раз попала в момент первой дегустации.
Оба довольно кивнули головой, понравилось. Господин *** не понимал по-русски, он только на пальцах предлагал что-нибудь добавить в соус, а ему также отвечали: не стоит. Казалось, этой границы из стекла в пятнах между нами не было, я всё отлично слышала.
– Ох, ребята, я возьму вашу тарелку? – к кухне подошла высокая женщина в теле, в белом кителе и разорванных кроксах, из которых выглядывали фиолетовые носки. Полные руки дамы были украшены тонкими золотыми кольцами, лицо казалось добродушным, женщина здесь работала. Она взяла тарелку и исчезла на несколько минут, а потом вернулась и уселась рядом со мной. В огромную тарелку был налит почти до краёв жирный суп, на салфетку рядом она положила огромный помидор и ломоть белого хлеба, запечённого в тандыре. Ела дама так же основательно, я ощущала каждую ложку, которой она зачерпывала говяжью жидкость. От удовольствия у неё тёк нос и она периодически им шмыгала, потом вертела знатно головой и продолжала зачерпывать ложкой суп. Салфетка в конце концов оказалась вся в соке от помидора.
Мастер *** отправил воздушный поцелуй моей соседке по кухонной парте и добродушно улыбнулся.
– Предлагал мне стать его шестой женой, – обратилась ко мне дама между тридцать пятой и тридцать шестой ложкой. Я живо откликнулась:
– Правда?
– Здорово он готовит. В его смену в сковородках всё такое пушистое, выпуклое!
Я посмотрела в стекло на чан с соусом и сковородку, в которой уже тушились настроганные овощи. Наверное, моя дама имела в виду, что всё у мастера *** свежее, сочится живительной жидкостью, выглядит профессионально – но пушистое так пушистое.
Я ждала свой заказ, пила манговый ласси, который готова была брать по нескольку раз на дню, наконец в Москве я поняла вкус этого напитка и он мне очень нравился. Мы с дамой из, предположительно, Таджикистана, устроили себе, не сговариваясь, обеденный чил-аут под красными фонарями. В Москве, кстати сказать, много красного и его оттенков, и речь идёт совсем не о кремлёвских стенах, а скорее о состоянии всеобщего праздника, и митинга, и масштаба. Я часто слышу, как о Москве говорят: она купеческая, нестильная, сплошной муравейник. Мне так не кажется, я склонна всю её видеть в холмах, где каждый представляет свою обитель, ведь только на равнине магия стиля становится магией, возвышенности делают ставку на выдержанность. Разные холмы, разные проповеди.
Я наблюдала за туристами, многие хотели в жаркий полдень преподнести себе в подарок стандартный апероль, но все получали отказ, так как рядом проходил митинг! Я ещё больше удивлялась силе демонстрации и вообще её существованию. Никто не знал, когда митинг завершится и станет возможной продажа алкоголя.
Люди пили ласси. О да, этот ласси! Он мне порой приходит во снах, когда я уезжаю далеко от Москвы и её Центрального рынка. Много правильного йогурта и вкуса свежего манго, такая густая смесь жёлтого цвета. В детстве я всегда думала, что молоко, по тому, как оно выглядит, должно быть особым напитком: сладким, десертным, но начиная с садика ко мне стало приходить понимание, что это всё собственный вымысел. Да, так-то оно так, пока я не попала в индийский корнер и не попробовала то самое, заветное молоко. Мама мне говорила:
– Что ты всё ищешь в молоке? Это самый обычный напиток.
А я не унывала, я знала, что такое существует, и придёт время, я его найду, и нашла ведь в Москве, в момент, когда, казалось, я кормлю свою плоть и сознание с памятью вымыслом, нелепо созданным в угловатые и вместе с тем простые детские годы.
Обед подошёл к концу, я вышла из рынка и, словно по той самой итальянской лестнице, спустилась к Неглинной. Я ощущала себя вполне уверенно и даже приятно, в тот момент в голове родилось воспоминание, как лет восемь назад я гуляла по площадям Римини. На мне был чудесный белоснежный костюм с зауженными брюками и свободной, почти прозрачной блузкой, а ноги обнимали кожаные танкетки кораллового оттенка, я готовилась к выходу пару часов, и для меня та прогулка была значимой, я хотела себя показать и на других посмотреть. Очень важно я вышагивала по мостовой и представляла, как, должно быть, со стороны здорово смотрится мой летний наряд и моя летняя новая походка, подготовленная специально для Римини. Иду, иду, даже улыбаюсь, и вдруг на ровном месте, как всегда это бывает, спотыкаюсь и падаю. Как результат порванные на коленях брюки, вывихнутая лодыжка, ссадины на запястьях. Я нечаянно коснулась рукой блузки, и та запечатлела след свежей крови кораллового оттенка.
Хоть бы в этот раз так не навернуться! Но ведь, что забавно, сейчас не задумываясь я вновь подготовила особую походку и принялась себя нести. Вниз, к Неглинной. Вроде я справилась и ноги повели меня к Большому театру мимо мозаики Рериха, о которой и которого упоминают москвичи почти всегда, дабы показать уровень эрудиции. Действительно: часто, слишком часто вокруг носилась фамилия Рерих, и в конце разбивалась о собственную мозаику. Задолго до того здания я решила присесть где-нибудь и покурить, и что меня поражает до сих пор, сделать это в Москве вот так просто представляется почти невозможным. Дальше следует мой тезис: в Москве курить паршиво. Меня начала мучить совесть, и спокойно достать сигарету, а тем более зажечь её, мне хотелось всё реже. Но в тот день я рискнула и, найдя одно лишь подходящее место рядом с департаментом по культуре, плюхнулась на скамейку и начала, бесстыжая, дымить. Из заведения рядом вышла дама с чемоданом, похожим на гигантский спелый лайм.
– Не поделитесь?
– Конечно, – я протянула женщине пачку. – Извините, но дым на вас идёт из-за ветра.
– Да бросьте, я ведь тоже курю, – она удивилась и рассмеялась одновременно в одно мгновение. – Вы работаете рядом? – поинтересовалась хозяйка чемодана.
– Просто обедала на Центральном рынке, – я указала сигаретой в сторону фудкорта.
– О, там отлично, а я сейчас поеду с коллегами в ДЕПО.
Я задумалась. Лёгкие беседы между делом казались мне признаком Петербурга, не иначе, признаком меня в Петербурге в конце концов, раз этот рассказ является автобиографическим. Теперь я могла рассуждать о рынке и ДЕПО, сравнивать их, это было ново. Когда я дошла до фильтра, я направилась к театру. Этот отрезок Неглинной был коротким, и на нём я встретила глазами знакомых из Петербурга. Они меня не узнали, они были заняты беседой с новыми приятелями из Москвы.
Я привезла с собой в этот фудкорт сноба, но этот сноб чувствовал: влияние Москвы неизбежно, здесь слишком много разных Мекк, представленных на красивых холмах. Здесь очень любят метро и посвящают ему газеты, здесь не курят и не говорят о наркотиках на улицах между делом. Перед выходом из метро бабушка сунула мне свежий выпуск бесплатной бумаги, до дому я читала её не отрываясь и, оказавшись на своём этаже, решила сделать вклад в укрепление своих отношений с соседями. Я подошла к месту а-ля Прованс и оставила на столе газету. Пусть курят и наслаждаются печатным изданием, я ведь теперь тоже часть Москвы.
Когда переход закончен, сравнения прекращаются.
Канавка
Друг Вари выглядел не очень. Опухший, с осоловевшим взглядом. Неделю как он был абсолютно свободен, и теперь его замечали в неожиданных точках Ленинградской области в разное время суток.
– Сегодня я возьму креплёного вина бутылку и много сыра и поеду куда-нибудь в деревню, – он провёл рукой по волосам. – А вчера, ой, ты бы знала, что я вчера творил. Поехали мы с Вовой куда глаза глядят, поехали до Павловска на электричке. С собой взяли две бутылки водки, одну чтобы пить, а вторую, если что, обменять на незапланированные хотелки, и кинули в рюкзак консервы. Мы проспали все возможные остановки и вышли там, где нет ничего, вот совсем пусто. Мы шли вдоль путей и пили водку, и всё ждали, когда кто-нибудь попадётся на дороге. Случайно наткнулись на двоих странных прохожих, спросили, нет ли где поблизости достойного кафе. А они говорят: есть здесь два места. Одно называется «Уют», а второе – «Яблонька», так вот лучше идти в «Яблоньку».
Как наудачу прямо сразу мы наткнулись на этот фрукт и съели там неплохой свекольник, но мне было интересно, всё же как должен выглядеть «Уют»… (Подонок, в этом был весь мой друг. Ну хорошо же ты пожрал свекольник в «Яблоньке», зачем тебе «Уют»?) Отведав супу и встретив по пути много старых людей, которые ни на что не хотели менять вторую бутылку водки, мы её прикончили сами, и дальше я ничего не помню.
Я проснулся в канаве. Рядом со мной в линеечку лежали часы, наушники и телефон.
– Так вы с Катрин всё-таки расстались?
– Да, – он уверенно кивнул головой. – Я живу теперь один.
Друг Вари задумался, он не выглядел опечаленным, совсем нет.
Это напомнило, как недавно ей ввернули: ты как паровой каток, ты не понимаешь, что сила действия равна силе противодействия. Девушка хотела сказать, что каток включают не без причины, дорогу нужно привести в порядок, чтобы спокойно по ней ездить и не нервничать, ибо она водитель, который любит собственный комфорт и настолько, что способна привезти на место преступления асфальта свой собственный каток. Но чёрт возьми, Варя не хочет сравнивать себя всего лишь с машиной, а другого человека с целой цепью дорог в асфальте и настоящей землёй. Это круто – быть землёй, и совсем не очень – тупой машиной, функцией которой является давление и только. Если давят непрерывно, значит, время не позволяет расслабиться и забить, времени нет, сроки поджимают, к тридцатому числу такого-то месяца ремонтные работы должны подойти к концу и иметь какой-то результат, а не разбросанные повсюду детали катка, который сам своего давления не выдержал.
Чем быстрее ты оторвёшь засохшую кожицу с губ, тем очевиднее станет место без неё, появятся следы свежей крови. Чем активнее ты не будешь лечить шейный ларингит, тем быстрее это приведёт к абсцессу. Таких примеров можно отыскать бесчисленное множество, но всегда одно остаётся неизменным, эдакий знаменатель: катализатор, который приводит в действие накопление или рассеивание энергии. Когда всё хорошо и проблемы нет, губы существуют в привычном состоянии, шея не нуждается в хирургическом вмешательстве. Проблема есть, и тот, кто пытается её решить как умеет, называется катком, а тот, кто пребывает в этот момент под давлением – просто дорогой, которая не понимает, почему на неё давят, она ведь уже есть земля и неплохой путь, зачем что-то менять?
Лимфатический узел всё рос и уродовал шею, очаг инфекции никто не гасил, скоро он привёл к летальному исходу.
Человек с иссохшими губами походил на страдальца, которого мучила жажда, и казалось, вот-вот его не станет.
Дороги не ремонтировались, в один прекрасный день, совершенно не зависящий от дорог, один автомобилист не справился с управлением и упал в канаву.
Любое давление – проявление нужды в чём-то. Любое молчание – испытание для нуждающегося, неопределённость, которая подвергает опасности его ментальное здоровье. Игнорирование нужды того, кто рядом, это желание ничего не менять, оставить всё как есть. Никто не любит истерику, но она проявление энергии, которую копили для реализации перемены, но о ней молчали, пока побочные средства не зажгли опасный фитиль. Такие молчаливые мужчины в большинстве случаев не дадут расставания сразу. Здесь всё решает любовь, её наличие или отсутствие. Кто больше любит в паре, тот смиряется с ситуацией, кто любит больше, тот дышит самообладанием и стойкостью и не даёт пожару разгореться, и тогда всё замирает в неопределённости. Но это не конец.
Катрин и друг Вари расстались. Она не могла больше смиряться, а он – не хотел терпеть давления. В квартире остался молодой человек, девушка съехала. В машине остался парень, и вчера он не справился с управлением на собственных дорогах и оказался в канаве, он отделался лёгкими ушибами, но сбивший кошку, по поверьям, собьёт человека. Кто знает, что произойдёт в следующий раз?
Варя отключила каток. Асфальт был горячим и на солнце раскалялся ещё больше. Она не знала, что делать. На несколько минут, может быть, ляжет на асфальт, щекой нежно погладит дорогу, вокруг такого тела краской рисуют обрамление.
Ждать долго невозможно, в ней слишком много жизни.
Говорят, там возле Павловска есть кафе «Яблонька» и «Уют». В первом заведении лучше. Это всем известный факт, так почему бы в этом не увериться?!
Варя и её партнёр молча долюбливали друг друга в разных местах. Но про девушку было известно – она уже ела свекольник в «Яблоньке», и он действительно оказался вкуснее супов в кафе «Уют».
Реплика
(о копиях и фразах внутри подобий)
Копия никогда не войдёт в рамки того, на что стремится быть похожей, её размеры будут неточными, карикатурными. Разница, пространство между изгибами правды и вымысла останется пустым, и именно к этой части у меня больше всего вопросов.
