скачать книгу бесплатно
– Я и так мужик.
– Мужик бы никогда не позволил своей бабе с кем-то ебаться.
– Чего бы еще мужик никогда не позволил?
– Понятно все с тобой.
– …
– Чего молчишь?
– Что?
– Ничего.
– Так ты хочешь ебаться или нет?
– Я же пошутила.
– Пошутила, значит? Смешно. Хорошая шутка.
– Ты обиделся?
– Нет.
– А ты хочешь с кем-то ебаться?
– Ну…
– Что значит "НУ"?
– Может быть.
– С этого момента, пожалуйста, поподробнее.
– Ну а что такого?
– В смысле "что такого"?
– Это же нормально, хотеть ебаться с кем-то еще.
– И с кем это ты, значит, хочешь ебаться?
– Да так, ни с кем конкретным.
– Нет уж, говори.
– А если бы и был кто-то конкретный, то что?
– Ничего. Я просто в ахуе.
– Ты же сама начала этот разговор.
– Я ПРОСТО ШУТИЛА.
– Понятно.
– Что тебе "понятно"?
– Ладно. Хватит.
– Просто заебись.
– …
– Знаешь что. Иди нахуй.
– Ну хватит.
– Ебись с кем хочешь, мне похуй.
– Вот и пойду, раз похуй.
– Вот и пиздуй.
– Вот и попиздую.
– …
– …
– Куда ты пошел?
– Никуда.
– И долго ты это в себе держал, интересно?
– Что именно?
– Ебать кого-то там.
– Я ж мужик. Я должен хотеть кого-то там ебать.
– Интересный расклад. Значит, ты можешь кого-то там ебать, а я нет.
– Если хочешь с кем-то ебаться, то иди, я не против.
Стиральная машина СИБИРЬ
Привезли мне ее родители с села, когда учился на 4-м курсе. Раньше не везли, потому что только на 4-м купили мне квартиру. В этой квартире была 1 комната, любезно выполненный предыдущими собственниками легкий косметический ремонт, холодильник, стол, две табуретки, поролоновый матрас и эта стиральная машина.
Все, что мне хотелось – это купить свой собственный компьютерный стол и свой собственный компьютер, которого у меня здесь, естественно, не было. Чуть позже мы с мамой купили стол, компьютер, недорогой диван и красивый шкаф с решетчатыми дверцами. Я начал жить один, в своей собственной квартире. Играл в компьютер, спал на диване, складывал вещи в шкаф. И, конечно же, стирал в стиральной машине СИБИРЬ.
Стирала она ужасно. Вернее, отстирывала даже слишком усердно, но сам процесс был невыносим. Нужно было, с помощью душа, набрать теплую воду в первое деление. Засунуть туда белье. Включить стирку (от чего таймер начинал тикать, как бомба). Поставить воду на слив, высунув шланг и зацепив краешком за раковину. Переложить белье во второй отсек, для сушки. Следить, чтоб центрифуга раскручивалась не слишком сильно – если много белья, она начинала с грохотом биться об стенки – для этого можно было ее "замедлять", прижав рукой. Достать белье. Повесить. Все выключить и спрятать шланги.
Сейчас мне все это кажется сумасшествием. Но тогда я этого не понимал. У меня не было опыта другой стирки. Где все эти 4 курса я стирал белье – даже не могу вспомнить. Все, что мне хотелось – это играть в компьютер, остальное меня не ебало абсолютно. Я не умел готовить – жрал только пельмени или сосиски с макаронами. Не умел стирать – перепортил кучу вещей, стирая черное с белым или просто в слишком горячей воде. Не убирал в квартире, потому что нечего было убирать. Мыть окна и прочее – даже не знал, что это возможно. Жил в свое удовольствие, как тибетский монах-киберспортсмен.
Стирал в этой машине, когда доучивался в универе. Стирал, когда устроился на работу. Стирал, когда повысили зарплату. Я ходил одеваться в Benetton, тратя на шмотки больше, чем стоит средняя стиральная машина-автомат. Стирал свои качественные вещи в кипятке (благо, слишком качественные), сливал воду, убирал шланги. И не думал ничего менять. Просто не было таких мыслей, не было такой опции, меня все устраивало.
Но потом появилась баба. Увидела, как я достаю шланги. Спросила, что я собственно делаю и почему не куплю себе нормальную машину. Я сказал, что и эта окей. Она сказала, нет, не окей. После этого у меня появилась машина-автомат.
Потом у меня появилась другая баба. Увидела, как я кладу вещи в стиральную машину-автомат и ничего не сказала – потому что так и должно быть. Но она спросила, почему я пахну хозяйственным мылом. Я сказал, что это не хозяйственное мыло, а просто мыло. Она сказала, что запах ужасный и что я должен купить себе гель для душа. После этого я купил себе гель для душа.
Потом у меня появилась еще одна баба. Она спросила, почему я развариваю макароны. Я сказал, что это же просто макароны. Она сказала, что нет, и научила меня готовить аль денте.
Это я к чему. Без баб не было бы ничего, никакого движения. Лично у меня точно. Я бы точно также сидел в той квартире со стиральной машиной СИБИРЬ, доставал и убирал шланги, отгонял комки пыли босыми ногами, играя в компьютер, пах хозяйственным мылом и разваривал макароны. И заслуга их в том, что они выводят нас из зоны комфорта, который зачастую комфортном и не является. Делают это самоотверженно, особенно чувствуя серьезность ваших отношений. Таким образом, готовя тебя, взращивая, неосознанно, для следующих баб, которым ты достанешься уже чуточку причесанным, пахнущим аксом, способным удивить макаронами аль денте, кладущим белье в стиральную машину и нажимающим кнопку вкл.
Цените это. Хоть все перемены на первый взгляд и кажутся лишними.
Отдыхать со своей бабой
А прикиньте, отдыхать со своей бабой. Фотографировать ее. Говорить, хорошо ей в этом или нормально. Делать вид, что чем-то занят. Смотреть на других баб, но украдкой, ведь для них ты пустое место. Чувствовать себя пустым местом. Ебаться, но так, будто ебешь теплый ужин, который привез с собой. Ходить с ней за ручку. Не отходить дальше, чем на 8-12 метров, а если и отходить, то предупреждать, куда пошел и поскорей возвращаться. Натирать ей спинку на пляже. Развешивать полотенца. Собирать высохшие полотенца. Отказываться ехать на экскурсию, но все-таки ехать. Фотографировать возле куста. Показывать, что получилось. Фотографировать заново и показывать заново, что получилось. Прийти в людное место и разговаривать с ней ни о чем, чтобы скрыть смущение. Спрашивать, что ей принести. Смотреть в телефон, будто другие бабы такое же пустое место, как и ты. Не замечать их – тех, в коротких шортах, и тех, худых, с длинными прямыми волосами, и тех, что с сиськами, и тех, что, кажется, на тебя посмотрели, и уж тем более тех, что загорают топлес. Замечать только свою любимую. С обгоревшим носом и белой незагорелой жопой.
Хочешь быть счастливым
Хочешь быть счастливым – будь
Хочешь играть в компьютер – играй
Хочешь встретиться с друзьями – встреться
Хочешь найти работу – найди
Хочешь завести бабу – заведи
Хочешь еще одну бабу – с этого момента, пожалуйста, поподробнее
Хочешь найти работу – я сказала, хочешь
Хочешь встретиться с друзьями – ты уже встречался
Хочешь играть в компьютер – выбирай: или я или он
Хочешь быть счастливым – все с тобой ясно
Магия знакомства
На самом деле никто не хочет знакомиться онлайн. Это всегда вымученная безысходность. Возможность ускорить процесс, выложить разверточку, проскочить, собственно, главный, волнующий этап – знакомство.
Ты боишься его, потому что закомплексован. Выкладывая фотки, многострадальное био, ты как бы это признаешь, как бы извиняешься, что оказался здесь, воспользовался услугами машины.
Знакомство в интернете – это суррогат. Люди хотят магии. Люди хотят знакомиться вживую и не понимать, кто перед тобой. Таинственная глубина. Даже самого плоского червя спасает реальность. Что бы ты ни говорил, как бы все ни портил – это всегда не совсем по-настоящему – настоящий ты наверняка где-то там… А когда это записано в интернете и закреплено списками увлечений – это всегда твой потолок, дальше искать нет смысла.
Поэтому на сайтах знакомств не должно быть ничего.
Нужно сказать себе:
1) Я пойду сегодня же и познакомлюсь с кем-то в реале.
2) Что бы я ни делал, я не смогу быть хуже, чем на сайте.
3) Я смогу начать разговор.
4) Я смогу начать разговор хотя бы с того, что не знаю, как начать разговор.
5) Если я не понравлюсь или буду не к месту, мне хотя бы об этом скажут. Никто не сможет игнорировать меня – того, кто смог подойти и начать разговор!
Начните с этого.
Не забывайте про магию – на сайте только скучная реальность.
Не забывайте, что 90% людей такие же, как вы – либо боятся, либо делают вид, что им все равно.
Не забывайте, что все эти люди жутко стыдятся своего сайта знакомств и хотят рассказывать всем о знакомстве в реале.
Не забывайте купить выпить. Но будто извиняясь, будто совсем неумело, как если бы подсмотрели это в каком-то фильме.
Не спешите делиться увлечениями и о чем-то расспрашивать. Принюхайтесь. Прогуляйтесь. Сделайте вид, что не существует никакого интернета, где живет убогая, скучная, плоская версия вас обоих.
Баба перед новым годом
Баба перед новым годом очень полезна. Потому что может купить всякую мелкую хуйню, которую обычно покупают бабы в подарок родным, друзьям, коллегам. Купит мандарины другой марки, так, что хотя бы одни из них окажутся вкусными. Своей предновогодней суетой создаст настрой, переберет старые полки, кое-что выкинет (но не много). Сложит трусы и прочие вещи аккуратными кучками. Понюхает и выкинет тюбики, содержимое которых ты знать не обязан. Заставит тебя протереть холодильник и шкафы сверху. Спросит, будешь ли ты это носить. Выкинет все, что не будешь, но не все – некоторое, нормальное, сложит в сторонку, опять же, аккуратными кучками. Приготовит салат оливье, используя яйцерезку или типа того. Замаринует курицу. Скажет ничего не трогать, это на новый год. Наорет, когда будешь ходить по вымытому. Вымоется сама. Походит перед тобой, потрясет сиськами. Будет наряжаться, пока ты сидишь нарядный. Достанет скатерть, хоть можно было бы и без нее. Скажет раздвигать стол и все раскладывать, потому что ей нужно что-то там написать. Спросит, поставил ли ты в холодильник все, что нужно было поставить. Начнет опаздывать, потому что сидела в телефоне. Скажет помогать и в то же время не мешаться. И ты будешь сидеть и не мешаться, но в то же время помогать. В ожидании гостей и новогоднего чуда. Которое, конечно же, произойдет, даже без фейерверков, деньги на которые вы решили не тратить. Потому что баба его чует, это чудо. И хоть недовольна, всем своим естеством показывает, что оно есть.
В отношениях
В отношениях я словно борец – сразу ухожу в ноги. Начинается тактический бой, возня. По несколько минут в застывшем положении – кто кого в удушающий. Унылое зрелище.
У кого-то отношения – это боксерский поединок. Гонг! Погнали. Ходим, наносим удары. Следующий раунд. Следующий раунд. Рассечение. Приехали.
У других отношения – уличная драка, неумелая, порывистая, чтоб казанки сбить и запыхаться, стоять, слюной тягучей плевать.
Еще есть отношения – когда ты один стоишь, как тайский боксер, и грушу пинаешь в пустом зале. Звук такой страшный, что никто подходить не решается.
В большинстве же случаев, отношения – это рестлинг. Начинается представление, играете роль. Лезете на канат, демонстративно падаете, работаете на камеру. Костюмы, опять же, блестящие.
Кто-то говорит, что рестлинг – это хуйня. Ну, а кто-то – что только он один и настоящий.
НЕ домогательства
