Размышления о жизни. Часть 2

Просто Художник

Размышления о жизни. Часть 2

Про старость.

Что-то я совсем не понимаю, как и для чего люди (женщины, мужчины реже) начинают стареть в 40 лет?… И вообще, как у них это получается?…

Для чего они это делают? Это же совсем не интересно… В 40 (хотела написать в 400 лет..) только зрелость приходит, только-только начинаешь осознавать и понимать, для чего все это было ДО 40… только-только входишь в силу и в красоту спелого, сочного бытия… КааааК можно захотеть стареть в этом прекрасном зрелом возрасте??? Не понимаю!…

У меня есть знакомая, которая в 42 начала мне рассказывать про альцгеймер (фу блин, что за слово такое.. даже не знаю ,как правильно написать..).

Короче говоря… Прекращай уже стареть и думать об этом. Ты же ЗНАЕШЬ ,как оно все на самом деле интересно происходит и движется… Зачем?.. Зачем ты себя пугаешь этими мыслями и разговорами?… Прекращай, пожалуйста, нам еще океан пересечь, а только потом уж расслабимся.. А там и не заметим даже, как уже в другом мире окажемся…

Быть камнем.

Пожалуй, я больше не буду исполнять ни чьи желания и мечты. Эти все мечты ваши, они такие, что вы и сами можете! Так зачем я буду тратить время и свою жизнь на исполнение не своей мечты, а чьих-то?… И твою не буду. Всё в твоих силах, поверь мне. А слова "не получается" не являются веским обоснованием для вторжения… Захочу, приду, не захочу, не приду. И все наоборот… Ну ты понимаешь. Теория противоречий – это моя самая любимая тема, именно в ней, как мне кажется, и скрывается все волшебство…

Да, мне нравится быть одному. Да, я скудного о себе мнения. Да, я сам себя не пойму.... Но светлые мои намерения.. Да, не умею петь и пою. Да, во мне столько тяжести, что летаю… Да, я в поле стою на краю… У обрыва. Да, я не читаю.

Да, я простил, но простить не могу. Больно. И радостно все же.. Да, я на своем берегу, и никто мне уже не поможет

быть камнем

О грусти вселенской.

Друзья..... если это всего лишь моя иллюзия, что человек способен быть честным, добрым, ответственным за свои поступки, слова и так далее.... если это всего лишь иллюзия, что человек может быть смелым и сильным духом, не продаваться за выгоду, предавая свои личные убеждения о мире, о любви, о доброте и честности.... Если это всего лишь моя иллюзия, что человек властен БЫТЬ самим собой, огибая страх свой… если это – всего лишь МОЯ иллюзия… и НИЧЬЯ это не жизнь…

То – я точно и наверняка живу не там и не в то время!… Это какая-то злая ошибка!…

Когда друзья (в моем понимании), люди, которых я люблю и ценю, и уважаю, не хотят говорить со мной просто потому, что я не люблю делать деньги, не смотря на свой потенциал.... Это – очень горько.

Горько, что навязанные ценности разрушают простые человеческие отношения. Горько, когда на человека смотрят снаружи и наплевать, что там внутри, наплевать на его честность, искренность, преданность, веру, любовь к этому миру....

Горько до боли, когда матери предают детей, а дети матерей предают. Много чего жаль до боли в горле в этом мире! И поговорить об этом не с кем, потому что – у каждого свои проблемы, каждый озадачен своим горем, своими делами… каждый из нас – большой, великий Эгоист…

И я не знаю, как мне в этом жить. Но стараюсь… Стараюсь приспосабливаться к обществу, хоть и плохо получается…

Стараюсь молчать.

Стараюсь петь глупые песни.

Стараюсь ходить, а не летать…

Я – стараюсь! Но – .................. вы тяжелые… люди..

Нравственность.

Музыка! – Да))Кем и чем сформирована моя нравственность?.. Родители?… – не очень то стремились принимать участие в воспитании. Школа? – чужих никогда не слушала и не слушаю. Фильмы? – возможно.

И все таки мне кажется, что нравственность – это что-то вроде кармы, заложено на генетическом уровне, совместно с миксом событий, историй и размышлений… Думаю, что самый большой вклад в мою жизнь внесено творчеством. Если бы в моей жизни не было творчества, не было бы меня… я была бы совсем другим человеком.Взрослые друзья, педагоги – отчасти.

И проходя сквозь все терновники событий и собственных слабостей, я превращаюсь из грязного – в чистое, из слабого – в сильное, из глупого – в умное… из дурного – в благоразумное…

Про облегчение.

Все хотят облегчения. Правда же?..

Мало кто желает напрягаться.

Но разве приходит облегчение без предварительного напряжения?…

Это факт.

Секс.

Покакать.

Построить бизнес…

– разве не было напряжения нигде перед облегчением?

Напрягайся правильно – и получи свое облегчение!О чем ты говоришь, человек, когда ждешь своего облегчения?… И правильно ли ты напрягаешься?..

О страдании.

Все религии и философия выстроены на человеческих слабостях и навязаны обществу идеей облегчения их страданий. Ведь так?…

Страдания у всех разные. Суть не в форме самого страдания, которую человек для себя выбирает, а в его простом наличии.

А что если наслаждаться своими страданиями?… – Но тогда сама суть страдания исчезает. То есть страдание перестает быть самим собой. Оно исчезает.

Вот и получается замкнутый, казалось бы, круг в котором заключен простой ответ, как выйти из собственных страданий. Просто встать в центр этого круга.

И когда встаешь в центр круга, а не бегаешь по нему, то достаточно всего лишь оглядеться вокруг, чтобы все увидеть. Понять. Принять. Наблюдать. Отпустить. И так далее.

Но куда двигаться дальше? Ведь жизнь – это движение. Нет движения – нет жизни. Снова бегать по кругу? – уже не хочется, ибо все понятно, видно и перестало быть интересным. Так куда?… И кажется, что выхода нет, кроме как вернуться в замкнутый круг беготни. А он есть.

Прыгай вверх!

Про вдохновение.

Итак, где я черпаю вдохновение.

Ах вдохновение… без него и жизнь не жизнь, и ничего не хочется, даже жить. У меня так. Нет вдохновения – нет жизни. Поэтому я очень люблю людей, которым удается вдохнуть в мое скромное существование хоть немного вдохновения. Даже если они в итоге оказываются Бабой Ягой или Змеем Горынычем. Не важно. Не имеет значения. Вот тебе клубок – он тебя и приведет туда, куда тебе нужно.

Кидаю клич. В ответ – тишина. Непонимание. И даже насмешки бывают. Бывают, да. Это нормально. Всему есть место в этом мире.

Посмотрю, пожую да выплюну в сердцах с твердым убеждением и восклицанием: "Да я и сама все смогу сделать!"… И ведь смогу

И сделаю.

… Всего лишь вопрос времени и количества разочарований. Чем больше разочарований и никаких надежд на подмогу, тем больше сил и желание сделать все самой.

И казалось бы, круто же! Но есть побочный эффект. Очень нехороший

После этого уже никто не нужен. Когда все можешь сам – уже никто не нужен. Совсем. И остаются лишь те, кто был принят в жизнь ДО… до того, как случилось, что никто не нужен.

Вот в чем затык. Вот почему не хочется этой ТОТАЛЬНОЙ самостоятельности. Ведь это чувство, когда никто не нужен, оно очень быстро опустошает все, саму жизнь… Это страшно. Действительно страшно.

___________________________________________________________________________

p.s. можно подумать, что это такое оправдание я себе придумываю.