скачать книгу бесплатно
Квартира съемная, у него не было до встречи со мной ничего, кроме алюминиевых ложек. Пустая квартира. Все покупали совместно. Родители его переманили из Барнаула в Рубцовск, там квартиры дешевле. А мне без разницы, лишь бы подальше от моей семейки.
Город мне был не к душе. Вообще с первого взгляда, от начала и до конца не мое. Я в нем маялась. Ни театра, ни кино, ни магазинов, ни друзей. Бассейна и того нет. Я дико мечтала вернуться, но была, как между молотом и наковальней. Там ужасные родственники, здесь скука и однообразие.
Мужичонка он был ленивый, работать вообще не любил, все из-под палки. Со слезами выгонишь. Один день сходит, две недели дома сидит. Мечта, а не мужчина! Цветы не подарит, о том, что за женой ухаживать надо вообще без понятия. А я еще красавица, без образования. Ну как, кулинарный техникум есть, инструктор методист по ритмике и неоконченное высшее – педагог филолог.
Пошла на базар трубочками торговать, работы я никогда не боялась. Пошло хорошо. В день зарабатывала столько, хватило бы заплатить за три месяца за съем бабкиной бани. Квартиру мы купили быстро. Ремонт делали долго. Трубочки к тому моменту уже на спад пошли, конкуренции много стало, и я это бросила. Вспомнила молодость, гадать начала. Пошло не просто хорошо, а вау эффект. Толпы с утра до двух часов ночи. Сначала я конечно денег не брала, муж сказал или ты зарабатываешь, или завязывай. Конечно, зарабатываю! Я стала покупать себе вещи. Мебель, технику, вкусные продукты. Серебро. Зарабатывать больше него в разы. Он заскучал, впал в депрессию, загулял. Я подала на развод. Оно было бы ради чего такое золото терпеть. А то детей не хочет, и сам себе хороший друг. Да и брак мой по сути был только привычкой. Мне надо было сбежать, он подвернулся. Я этого перед ним не скрывала. Мы просто нужны были друг другу. Он понимал, что без бабы ему труба, а мне капут без поддержки.
Квартиру я оставила себе, но с ним подписали долговую расписку, где я должна ему отдавать проценты (тринадцать годовых). Договор был на десять лет, расписку написали на три года с условием, что продлим. За несколько месяцев до окончания, он перестал приносить свою расписку, забыл, да забыл. И тут мне звонит клиентка, говорит, что на тебя муж в суд подал, придут описывать имущество, вывози, что можешь. На тот момент, наконец-то, я уже была в браке по личному выбору, а не принуждению обстоятельств. Мы вынесли самое ценное в машину.
Суд вынес решение отменить проценты и выплачивать мне долг на протяжении семь лет (до 2017 года). Правда арест с квартиры не снял, а без этого ее не продать и не уехать. Бывший сказал, что согласен на снятие, судья сказала: «Приходите завтра». А на завтра, этого козла уже отговорили и он не пришел. Зарабатывала я хорошо, но не официально. Кредитов мне не давали. Карта на 15 тыс. «Не спасет отца русской демократии».
Долг я погасила. Мысли о переезде в Барнаул никуда не делись, но меня по-прежнему останавливали «малые родственнички». Они с таким прекрасным талантам измывались надо мной по телефону. Доводили до того, что у меня немел язык, лицо, кружилась голова, подскакивало давление. Тема одна и та же. Отец пьет, маме деваться некуда.
А мне самой тогда было не просто. Одна квартира и та проходной двор. Звонки и днем и ночью. Бесконечные потоки людей. Хотелось перестать принимать дома, но в офис идти куда-то не хотелось. Чужое место не располагало к работе. Кредиты не давали, только кредитные карты. Замкнутый круг. Накопить не могу. Несмотря на то, что работала много и жили не шикуя. Всех жалко. Это или свои, постоянные Клиенты, или бедные несчастные, или из Рубцовска. А Рубцовск город совсем маленький. Здесь высокооплачиваемой работы мало. Заработки низкие. Всем надо подешевле. Выручали иногородние, с них и жила. Для остальных, работала спасателем.
Как же выйти из круга? Хочу квартиру, купить не на что. Муж настаивает оформлять ИП. Еще и налоги платить, пенсионный.
В 2018 год оформилась в налоговой. Дали наконец-то кредит. Рядом с мамой мужа, дверь в дверь, выставили на продажу квартиру, и она очень захотела ее для нас. Очень удобно. Мама под присмотром. Муж решил сразу после переезда делать у нее ремонт. Мы очень любили маму. Она у нас ни в чем не нуждалась, мебель, техника, вещи, продукты, все необходимое. Себе берем и ей несем.
Правда, одного кредита нам не хватало, а больше не дали. Муж сказал, что если это наше, то: «квартира как котенок, сама к нам подползет». Хозяин квартиры дал рассрочку на полмиллиона рублей, чужим людям! Подползла квартира. Без ремонта, зато своя. Никто не постучит в окно, не позвонит в дверь. Первое время, я жутко боялась домофона. Выключала. Вопрос с темой жилья наконец-то отпал. Ну, почти. Мама умолчала, что над нами шумные соседи и ее соседка не раз жаловалась на них. А я по доверчивости, даже и не погадала на это. Думала, свекровь плохого не посоветует.
И вот те соседи, совершенно были неуправляемы. Топот, грохот, кидание мячика собачке. Бегство на четвереньках за мячиком. Стук коленей и кулаков в наш потолок. Ужас. Мне молитву читать, а там бедлам. Или веселье до четырех утра. Прямо с 31 декабря и по двенадцатое января без перерыва лайла. Мы – то не пьем, нам не понять…
В 2019 году, моя мама все-таки убедила меня, что дома ей жить невмоготу, я должна ее забрать. Офис то стоит. Ну, мы ее и привезли к себе. Угадайте как? Естественно, без ничего! По – другому у меня не бывает. Судьба такая! Она стала жить в офисе. Отца везде внесли в черный список, из которого, он нет, нет, да, прорывался с чужих телефонов.
Живем мы значит в квартире, ремонт потихоньку делать начали. Долги раздаю. А существовать мягко говоря там невозможно. Плачу день и ночь. Голова болит от шума. Соседка говорит, что она ЖМАТЬ. Что она станет запрещать единственному двенадцатилетнему ребенку бегать. Да действительно. Улицы же нет, ЖМАТЬ!
И тогда мы решили, что нет, на этом мы останавливаться не будем, съедем в дом. На этот раз, я наконец погадала, выпало: «Хорошие соседи, радость, довольство собой, будете жить в доме до смерти».
– О как! До смерти, – подумала я. Всю жизнь значит. Пока не умрем. Здорово! Это уже хорошо. Это нам подходит.
В 2020 году съехали в деревню в пригород Рубцовска, в элитный поселок, в кирпичный дом, началась пандемия, я наконец-то перестала всех жалеть и ушла на дистант. Очень довольна. Стала писать книги. Офис мы продали и им закрыли ипотеку на дом. Мою маму свезли в нашу двушку, ремонт там закончили шикарный, мебель купили. Светло, красиво.
Первое время она воевала с соседкой, сейчас подруги. Одна не обидит другую. Да и девочка подросла. Уладилось все.
В 2021 году заболела мама мужа, через полгода ее не стало. После смерти, мы решили, что нас точно здесь больше ничего не держит. Вот о чем сказали карты! Вот до какой смерти! Сначала, правда, было не до переезда – похороны, памятник, наследство. Куча незавершенных дел.
В прошлом году, смогли вернуться к этому вопросу и взять ипотеку на квартиру в родном городе. Получилось ровно двадцать один год, как я пыталась вернуться. Дом был только что сдан. Стены не оштукатурены, нет сантехники, дверей. Жить в такой квартире нельзя. Но это дело наживное. Больше всего, я конечно боялась случайной встречи с отцом. Мы специально взяли квартиру подальше от его дома, чтобы ни за что не пересечься. Но теперь меня есть, кому защищать. Моя опора. Мой человек Гора.
Вот такая маленькая победа над обстоятельствами или большая, судить вам. Получается, я то и дело барахтаюсь в болоте. Тону и вытаскиваю себя из беды. Не успев закончить одну проблему, решаю другую. Решаю! Значит триумф. Успех. Тогда, наверное, можно.
Единственный вывод, какой я сделала из всей своей жизни, что безвыходных ситуаций не бывает. Выход всегда там же где и вход. Не сидите, сложа руки, делайте, действуйте, никто за вас не придет и волшебным способом ничего не решит. Ваша жизнь, ваши руки.
Берегите себя.
Дружба
Мне ужасно не везет с подругами. Не со всеми, конечно, но в большинстве. Такой вот парадокс, чтобы я для них не делала, сколько бы ни давала подарков и помощи, все равно оказываюсь плохой. Все, всегда, заканчивается одинаково, со мной поступают несправедливо и моя правда не имеет силы, в сравнении с их.
Я устала от повторяющихся сценариев. Мне надоело каждый раз разочаровываться в людях. Причем, такая история только с женщинами. С детства, я дружила с мальчишками. У меня было много друзей противоположного пола – Алешка, Ромка, лучший друг Сашка, и мы ни разу с ними не поругались. Не возникло, никаких несправедливых ситуаций. А в то же время, моя подружка Наташка, воровала у меня импортную жвачку. Я от которого сводило челюсти. А с импортной, можно было надувать пузыри. Ее продавали цыгане из-под полы за целый рубль. Кто не мог выпросить его у родителей, они выменивали на что-то ценное жеванную.
Как я уже рассказывала, перед школой меня забрали домой родители, и я попала в продуктовый рай дорогих конфет, колбасы, сгущенки и бананов. Мама работала в Филармонии, и туда постоянно привозили разные деликатесы, в том числе она принесла домой и жвачку. А я была бабулей так воспитана, что сразу все вкусное съедать неправильно. И делиться надо с близкими. Поэтому, у меня всегда были заначки. И с этой жвачкой так же. Она была разного вкуса, невероятно пахла. Я подносила к носу бумажную обертку и наслаждалась.
И вот, однажды, я привела домой лучшую подругу, показала той мое богатство и не досчиталась. С дружбой было покончено. Я человек не жадный, если бы она попросила, и так дала. Почему-то, никогда такого не случалось с моими друзьями – пацанами. В Матрице Судьбы, о чем я сейчас пишу книгу, есть такая программа, называется «Обман со стороны женщин». Негативная карма с ними. У меня обман есть, а кармы нет.
У меня нет подруг, с которыми я с самого рождения, со школы или с училища. Мне всегда все открыто завидовали. Кто-то моей способности к учебе, моему дару. Кто-то материальному благополучию, и это ничего, что оно шло рука об руку с тяжелым физическим трудом или домашним насилием. Иные бесились, от моего умения нравится учителям и говорили, что я «училась за шоколадки». Хотя я ни разу так не делала, все учила сама, зубрила.
Однако минус в друзьях мальчишках тоже есть, они потом женятся и естественно, дружба заканчивается. Потому что, как объяснить даме, что мы «не целующиеся друзья»?! Ни одна подруга сердца не поймет, что может быть просто дружба без продолжения. Да и мой парень, тоже этого бы не понял. Так и у меня вышло. Наша многолетняя дружба с лучшим другом, разорвалась, когда он нашел себе жену, с которой до сих пор, а я мужа.
В универе, я тоже сдружилась с Ромкой. Мы помогали друг другу учиться. Я пришла в их группу, перепрыгнув сразу через пару курсов. Они старшаки, крутые, а тут первокурсница, сразу на третьем оказалась, да еще и вся такая востребованная, телефон крутой, планшет. Все косились, а с Ромкой, мы прямо нашли общий язык. До моего появления, он особо не старался, просто нужен был диплом. Я убедила его, что четверки важны. И он втянулся, сам больше не захотел получать низкие отметки. Мой муж и Ромкина жена писали нам билеты, мы делили задания и потом менялись шпорами. Все вокруг считали, что у нас роман. Но мы, естественно, ни о чем таком не думали. Он хороший семьянин, я верная жена. Мы много говорили о семьях. В столовую ходили вместе, на учебу ездили. Когда получила диплом, конечно, дружба прервалась, тут бы уже было неприлично, наши бы половины не поняли. После выпускного, мы ни разу не общались, не виделись, не пересекались.
С дамами у меня все одинаково, примерно цикличность, лет по десять, по пятнадцать мы дружим. Возникает какая-то несправедливая ситуация, где у них своя правда, а у меня своя. Мою они не слышат, не видят. Мы выясняем отношения. И потом я ухожу. Потому, что не вижу больше смысла, в одну реку дважды не войдешь. Я пробовала, мы возвращались к общению, обида проглатывалась, но становилось только хуже. Как вы поняли, одна такая ситуация назрела прямо сейчас. Мне, правда, от всего этого очень грустно. Потому, что своей вины в тех ситуациях я как раз не чувствую, а они свое не признают. Естественно, кругом – бегом, моя сторона крайняя.
Единственный и самый верный друг у меня – это мой муж. Мы с ним вместе уже восемнадцатый год. Прошли огонь и воду. Много слов друг другу сказано. Много обид выплеснуто. Все забыто. Прощается и мы переходим на новый этап. Многие грозовые облака нас скрепляют. То, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Три года назад я даже хотела с ним развестись. Собрать сумку и уехать налегке, куда глаза глядят. Мне же без разницы, где работать, лишь бы был интернет. Я могу это делать из любой точки мира. Мы тогда только что забрали мою маму и стали они бороться за мое внимание. Муж был просто невыносим, до четырех ночи он высказывал обиды, что я маме принесла такую сумку, а его маме вот такую. До этого, конечно, все мое внимание уходило только им двоим. Мы делали ей ремонт, покупали технику, помогали транспортом и на даче. А тут появился еще один участник, его нужно было кормить, наряжать, развлекать. Так как она приехала без ничего, требовалось все, от сапог до курточки. Ну и муж стал ревновать.
Свекровь еще тоже от них не отставала, на мою маму разобиделась. Та тоже со своей стороны подливала масло в огонь, по типу «много отдаешь свекрови, муж у тебя не такой, как ты заслужила, лучше жить одной, чем так». И вредный он, и скандальный. Попала я между двух огней, кого-то одного выбрать нельзя. Вдвоем они не уживаются. Злые все! Уйду я от вас! Начались у меня от всех этих нервных потрясений мои нелюбимые кризы. Головокружения, скачки давления, вернулась мигрень. Приступы нестерпимой головной боли, когда в глаз словно впивается игла, могли длиться по три дня.
Все решилось, когда я открыто, заявила о своих намерениях. Вот вам каждому по углу, а я уезжаю без всего и развожусь. Это их отрезвило. А потом, в один год, умер мой брат, похороны и памятники на мне. Свекровь заболела раком легкого, тоже ежедневное участие, огромные затраты, эмоциональная яма.
Что мы пережили, ни одному врагу не пожелаешь. Муж видя, как я стараюсь для его мамы сразу изменился. Моя мама после того, как я вложилась больше 160 тыс. на погребение брата, тоже замолчала.
Кризис мы с супругом пережили, все прошли. Сохранили отношения.
Почему-то, с подругами не удавалось пройти ни одну бурю. Им нельзя что-то высказать без обиды. Всегда в ответ: «А ты, а ты – дотошная! Вредная! Вот ты, почему не погадала и не узнала, что так будет? Вот ты неправа и т.д.». Дружба она гораздо сложнее, чем любовь.
Ну почему не знала? Я всегда ведаю будущее, просто на что-то надеюсь, что исправится, что получится, что минует. Только вот, не выходит! Получается ровно так, как подсказывает интуиция.
Последний случай дал мне, в очередной раз, понять, что я больше не хочу никого впускать в свое сердце. Мне там и мужа достаточно. Только легкое общение. Как в народной мудрости: «Будь открыт с людьми, близкими тебе по духу, и закрыт для тех, кто далек от твоих ценностей».
Я не желаю больше разочарований и кармических граблей. Сорок лет с хвостом ушло, чтобы конкретно в этом разобраться. Негативного опыта набралось по горлышко. Не нужно мне никаких очередных уроков, включая мою мать. Достаточно ударов и плевков в Душу. Как говорила Фрося Бурлакова: «Одной быть лучше, хочу, плюшки ем, хочу, кисель пью». Так и здесь, моя девятка в очередной раз, хочет спрятать голову в панцирь. Повесить табличку: «Ушла в себя, и буду нескоро».
Я не первый раз зарекаюсь, больше ни с кем не дружить. Было время, по этой причине отталкивала от себя и очень хороших людей. А потом вновь на что-то надеялась, давала шансы и разочаровывалась. Уж лучше я «заведу» себе какого-нибудь психолога в качестве свободных ушей и с ним, буду делиться своими горестями. Там хоть все честно, за деньги. В любой момент прервала общение. Захотела – вернулась. Зато «…друг не окажется вдруг…» и мое сердце не будет так болеть…
Дело жизни
«Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо».
И.Гете.
Вы согласны, что добра без зла не бывает? Как не бывает света без тени, дыма, без огня, лодки без моря. Моя миссия была предопределена с самого начала. Как сказано в мультфильме «Храбрая сердцем», кто-то просто живет по воле судьбы, кто-то борется, чтобы ее изменить. Есть те, кто свою судьбу ищут, а есть те, кого к ней ведут. Вот я как раз из последних. С самого детства, меня направлял в нужную сторону волшебные проводники. Все складывалось так, чтобы я пошла нужными путями и стала той, кто я есть: Помогающим практиком, Писателем, Экспертом своего дела и просто Женой замечательного человека.
Когда я была маленькая, моя бабуля считала меня особенной, не такой, как все. Нет, у меня не было каких-то психических отклонений или диагнозов. Я просто была по-стариковски мудра, а еще являлась страшной фантазеркой.
Рассказывала много необычных историй об Ангелах, моих прошлых жизнях и Рае. О том, как там все устроено, и что нас ждет.
Моя бабуля не умела писать, поэтому мои рассказы никто не зафиксировал, но у меня есть свои воспоминания. Моей любимой, была история про небо. Я отчетливо помнила, что там, далеко – далеко, есть большой кинотеатр, в котором показывают кино с моим участием. Все, что происходит в жизни человека плохого и хорошего, оказывается на том экране. Я убеждала близких, что ни одно наше действие не проходит бесследно.
Это кино, вместе с человеком, смотрят два гиганта. Не люди точно. Их силуэты больше напоминают Ангелов. Просмотр происходит в абсолютной тишине. Я отчетливо помнила то жуткое чувство стыда и тоски во время того сеанса, что становилось прям не по себе. Поэтому, я убеждала всех, что нужно следить за тем, что мы говорим и делаем.
Сама я старалась вести себя хорошо, но внутри меня сидел моторчик заводной, он крутился, вертелся и побуждал меня озорничать, выдумывать разные проделки и двигаться. Он и сейчас мне, помогает достигать любых целей. Хотя все чаще и чаще, он замедляет свою скорость…
Сколько себя помню, мне всегда снились вещие сны. Так я увидела во сне своего первого мужа, он чистил картошку. Когда я его встретила на яву, то сразу узнала. Мы прожили с ним не долго и единственным продуктом, что был у нас в изобилии, это была картошка. Я тогда похудела до сорока трех килограмм. Мы готовили ее вареную, жаренную, тушеную, в мундире и печеную. Другого ничего не было.
Еще я увидела расставание со вторым мужем, оно меня преследовало во снах целый год. Перед приездом мамы, мне несколько месяцев снились чемоданы. Будто я их перевожу из отцовского дома. А потом, когда мы точно так забрали ее к себе, я все поняла. Так же, я увидела сон про смерть свекрови и своего любимого кота. Всего и не перечесть. Но самое главное, то что мне приснилось в двенадцать лет. Это предопределило мою Судьбу.
Сплю и вижу свою комнату, будто в изголовье моей кровати парит женщина с длинными, развивающимися волосами, в белом одеянии. От нее исходило какое-то необычное сияние. Она была похожа на Фею крестную из фильма про Золушку. Позднее я увидела ее образ на иконе. И голос у визитерши был чистый и звонкий как колокольчик. Она сказала, что я избранная и буду глаголить истину для людей. Что неслучайно родилась седьмого числа, в нем заложена истина моего предназначения. А еще, что я нахожусь под покровительством Иисуса Христа и что цель моей жизни – донести всем, что Ангелы и Бог есть.
Говорила, так же, что есть и избранники Дьявола, они наоборот, будут убеждать в обратном. Вот оно, то самое – «Добро и Зло», «Свет и Тень».
Потом, волшебная женщина, уверенно добавила, я помогу людям приблизиться к Божественному свету.
Это был странный сон, я словно смотрела на себя со стороны. Как будто на какое-то время вышла из тела. Вот она и я, застыла словно изваяние, лежу на кровати, крепко прижимая к себе кота Сашку. Он пытается вырваться, а я не могу пошевелиться.
Проснувшись утром и увидев, что на моих руках нет живого места от кошачьих царапин, я поняла, что это был, не сон.
С того дня, в моей жизни случилось очень много мистического и потустороннего.
До двадцати трех лет я была вполне обычным человеком, как все. Если не считать того, что умела чувствовать руками боль других людей. Иногда, когда бабуля просила ее полечить, я накладывала ладони на больное место и все проходило. У меня получалось снимать головную боль, зубную, суставную. Правда потом болело то же место, что говорило, о неумелом обращении с энергией и перехвате болезни на себя. От недостатка информации, я это делать перестала. Но иногда, только взяв человека за руку, я чувствовала, что у него болит. Мне было от этого некомфортно в больших компаниях. Это называется эмпатия, способность испытывать те же эмоции, ту же боль, что и окружающие. Сверхчувствительность. Сейчас, я эффективно применяю это в работе. Каждый свой сеанс, я словно проживаю с человеком его жизнь, чувствую, вижу. Это, конечно, не просто, но мне нравится.
С одиннадцати лет, я увлеклась карточным гаданием. Книжек еще в открытой продаже не было. Интернета, естественно, тоже. Училась у тех, кто мало-мальски умел гадать. Все основательно и старательно записывала в тетрадку. Мои гадания всегда сбывались. Поэтому, все девчонки класса перед школьной дискотекой прибегали ко мне.
Я рано стала самостоятельной и упорхнула из родового гнезда. С девятнадцати лет, никак не могла найти себя, определиться с работой и делом жизни. Чем я только не занималась. И пирожными на базаре торговала, кстати, вкусные, собственного изготовления. Мечтала открыть кафе. Готовлю вкусно, пальчики оближешь, сейчас передумала. Другие желания появились. Была и продавцом в магазине, и почтальоном, и менеджером по ведру и тряпке. Но чувствовала, что все это не мое.
Я уже не говорю про кучу корочек, которые подпирают ножку моего холодильника: «Инструктор методист по ритмической гимнастике», «Повар кондитер 4 разряда», «Продавец кассир», «Бармен», «Недоделанный филолог». Учиться я всегда любила. Но в мае 2003 года, моя профессия определилась сама собой, и этим делом, я занимаюсь до сих пор.
Очень важно найти свое дело в жизни, следовать ему несмотря не на что, даже если все близкие против. А если это ваше предназначение, ваша задача и без этого, вы не сможете стать счастливым. Важно понять, если у вас через год, через два не пропадает желание, значит это ваше дело.
Дом
Три года назад, мы с мужем, из города переехали в поселок. Так как я до семи лет росла у бабушки в деревне, меня всегда тянуло обратно. Здесь покой и тишина. Любимый супруг был не против, он всегда меня поддерживает. Кроме тех случаев, когда я кофе называю «оно», а не «он» и вместо эспрессо, говорю экспрессо. Тот, тогда ворчание включается на максимум. Мол, тебя же читают! Говори грамотно и т.д. В остальном у нас полная идиллия. За долгие годы со мной, супруг тоже полюбил малолюдность. Хотя и общительный.
На нашей улице он всех знает. Общается в поселковом чате, в ватсап. Я в таком случае, предпочитаю сбагрить подобную обязанность и он меня выручает. Соседи у нас, правда, чудесные. Я не знаю, как так получилось, что на одной улице собралось столько замечательных людей. Большинство директора, успешные бизнесмены или бывшие начальники. Но есть и обычные люди как я, которые тоже, наверное, думают, как сюда попали?! Несмотря на успешность, люди у нас отзывчивые. Всегда готовы помочь. Через дом живет предприниматель, с большим крытым бассейном. Зимой по улице ездит на снегоходе. Но при этом не гнушается помогать бабушке соседке, чистит той снег своим снегоуборщиком.
За стенкой у нас возрастная пара. Мужчина такой же как я закрытый и малообщительный. А жена, наоборот, как мой муж со всеми разговаривает, всех знает, делится то рецептами, то рассадой. На другой стороне тоже пожилая пара. Примерно раз за все лето, в каждом из соседних домов и наш, в том числе, случается праздник. Все, больше на улице шума нет. Птички поют, вот петухи совсем не кукарекают. Улочки чистые, ухоженные, даже и не скажешь, что село. Раньше здесь большинство жителей были немцы, а такие поселения, как вы знаете отличаться особенной ухоженностью и чистотой. Наш дом тоже строили немцы.
Дом у нас большой, кирпичный, на два хозяина, хорошее расположение, изолированные комнаты. Сейчас такие именуют Таунхаус (ну почти такие). Он даже по документам называется «квартира». Стены почти в метр толщиной, что дает прекрасную шумоизоляцию. За исключением лая глупого Рексика из окна. От него нигде не спрячешься. Ночь, четыре часа, с улицы доносится грозное: «Ваф-ваф». Муж идет спасать очередного ежика закатившегося к нам на огонек чем-нибудь поживится. Рекс обычно не щадит ежей, да и те, не церемонятся с ним. Ходит потом важный, с поцарапанной мордой. Больше всего мы боимся, что такие драки могут закончиться бешенством. Мало ли, что там из леса принес этот зверек. Вот и приходится мужу вылезать из теплой кроватки и топать к собаке. А этот дурачок, оказывается от скуки, мается, поиграть ему надо. Игрушки тащит. Пикает. Забавно ему, что он папку из постели вытащил. Орет еще громче. Прежние хозяева его палкой за такое били, и он по началу всего боялся. А с нами совсем «нюх потерял» и расслабился.
Пес старый, достался вместе с домом. Хозяин, правда, скинул ему пару лет и приукрасил достоинства. Да мы и не собирались отказываться от него.
В силу возраста, а может и палки, он не поддается никаким тренировкам. Даже лапу мы не смогли его обучить давать. Бегает целыми днями, роет ямы, а муж их закапывает. Веселятся так.
Огород у нас просто огромный, шестнадцать соток. В начале, при покупке дома, мы очень надеялись на помощь моей достаточно молодой мамы. Был договор – не работай нигде, помогай, а мы тебя обеспечим. Не вышло. Она или не умела, или не хотела, или не обязана! Раньше муж сажал, я полола. А в этом году, после ковида приключилась астма. Одним из триггеров пыль, земля. Начинаю кашлять, даже если помою пыльную банку. Мы спешно выставили дом на продажу. Но оба психологически не отпустили его. Люди приходили смотреть, были желающие. Муж хмурил лоб и повышал цену.
Это лето, я полностью передала ему все огородно – посадочные дела. Потому, что, в маске, с баллончиком, а потом еще и весь вечер с небулайзером после обычной прополки – ну совсем не круто. Муж справился. В огороде чисто. Огурцы насолены. Варенье из райских яблочек, сварено. Перцы в морозильную камеру собраны. Паприка, насушена, яблочные чипсы тоже. Излишки мы всегда развозим друзьям, знакомым и родственникам, тем у кого или еще не растет или уже не растет. Нам не жалко, а людям приятно. Сами понимаете, для двоих ну очень много земли.
Квартиру двухкомнатную мы в городе купили, но жить там желания не возникло. Хоть и район шикарный, новый дом, из окна вид прекрасный. Десятый этаж, подальше от шума. Рядом торговые центры большие, просто громадные. Развита инфраструктура. А не тянет, от слова совсем. Может когда-нибудь. Я побыла там десять минут, и мне захотелось сбежать на воздух. Кругом чужие запахи, шум.
У нас все натуральное, яички из-под курочек несушек. Воздух такой, хоть ложкой ешь. Газон, бассейн, баня, шезлонги, качели, велосипеды. Да, лежать некогда, это другое дело. Но в квартире – тоска. Ко мне в гости, как то приезжала давняя клиентка, Москвичка. Она так радовалась картошечке со сливочным маслом, домашним огурчикам, меду. Говорила, ну как же это все вкусно, настоящее, не картонное, нитритное, ГМОшное. А свое! Домашнее. А мы смотрели и удивлялись. Для нас это привычное, будничное. А как продашь, так что, тоже на все магазинное пробковое переходить?
Что делать? Брать новый дом с меньшим огородом и без печи? Неизвестно, как моя астма поведет себя зимой. Где гарантия, что на новом месте будет так же тихо и повезет с соседями?! Вопросы и сомнения разрывали меня изнутри. Нет, конечно, можно было спросить у карт, но я некоторые решения предпочитаю принимать сама. На том простом основании, что мне нравится в этом видеть свою заслугу. Честно говоря, не все, лукавить не буду.
После очередного созвона с потенциальным покупателем, я не выдержала и завела с мужем серьезный разговор. Сначала, похвалила его, что он со всем справился сам, без меня. Выяснила, насколько ему тяжело это было? Ну, а потом все таким подвела к тому, что не готова я куда-то переезжать. Ни сил, ни желания нет. Муж сильно обрадовался, да и у меня камень с души свалился. Сняли дом с продажи. Начали тут же планировать. Любимое наше занятие.
Я, например, мечтаю в следующем году с самого начала сезона, переселиться работать в летний домик. Он отдельно стоящий и мне никто не будет мешать своим мяучеством. А то сейчас, ежедневно, происходит битва за стол. Два Мейн-куна, во весь рост, вытягиваются на нем, а мне вроде, как и работать негде. Сдвигаю – игнор, дверь закрываю – ор. А тут маленький домик, две комнаты и весь мой. с
С начала моей трудовой деятельности мы жили, там же, где я принимала людей. Только спустя двенадцать лет, смогли купить вторую квартиру, и оказалось, это очень удобно. Работать в одном месте, а жить в другом – большой плюс. Правда я, конечно, весь день скучала по дому, но зато ни каких: «Чеши шею, башку, пузико. Дай пожрать. Убери за мной. Поиграй указкой».
Люди непредсказуемы, порой мы сами не знаем, чего мы хотим.
Как притча про Бога и человека. Попросил мужчина у Создателя глаза, мало. Попросил уши, рот и все остальные органы, а потом и сам захотел стать Богом. Люди всегда чем-то недовольны, все время что-то хотят, а на самом деле, основная составляющая для счастья – это здоровье, спокойствие, ну и дом, полная чаша.
Но, очень важно найти подлинный родной дом. Одна из важных составляющих после любви, это довольство собой и местом в своей жизни.
Держи меня за руку
Если бы, у меня вдруг появился ковер самолет, я обязательно слетала в прошлое и исправила одну ужасную ситуацию.
У меня в детстве была подружка Анжелла. У нас с ней были похожие судьбы. Меня родители оставили у бабушки в пол года, и ее тоже во младенчестве. Только мои захотели пожить для себя, а ее мамка жила в Германии и устраивала свою личную жизнь. Что в принципе одно и то же. Да так лихо устраивала, что мужа не нашла, но родила подружке братика. Правда в деревню того не отдала.
Мы с девочкой были неразлучными. Везде вместе. Ее бабуля кормила нас прохладным молоком с пушистым белым хлебом, а моя хворостом, булочками и конечно же бутербродами с маслом сдобренные щедро сахаром.
В принципе, развлечений у нас было не особенно много. Мы или где-то лазили, или прыгали, или скакали. Стройка, помойка, деревья, качели – это все, было наше. Гаражи пошли позже, уже в городе. В деревне, поле, бугры, лужи.
Недавно мне написала другая подружка, что полиция застала ее милого, доброго мальчика резво скачущего с другими по гаражам. Ее вызвали и пол часа отчитывали вместе с сынишкой. А в это время, их неоднократно вызывали по рации на вызов, где муж избивает жену, и подрались алкоголики с ножевым ранением. Но когда им искать, например, украденную из моего наследства технику, им нужно бороться с мелкими «террористами». Нет, я не спорю, это опасно и в чем-то даже правильно. Только раньше нас за ухо мог поймать любой взрослый и отчитать. Не было чужих и своих детей, а сейчас вот этим занимаются органы.
Ну и вот, значит, дружили мы с Анжеллой, дружили, и нас, как то одномоментно, решили забрать домой. В первый класс надо было идти. За ней мама приехала, а меня впервые в жизни дед посадил на поезд, взял сумку и мы поехали. Во-первых, дед вообще никогда никуда не ездил, а тут еще и поезд. Классный такой, пахнущий машинным маслом и незнакомыми людьми. Я восприняла это, как новое чудесное приключение. Мне, конечно, не хотелось расставаться с моими близкими, но бабушка сказала: «Так правильно, дети должны жить с родителями».
Всю дорогу я глазела по сторонам и задавала вопросы. Потом был трамвай, тоже интересное впечатление. Некоторое время дед со мной пожил, потом приехала бабушка. Они решили, что я так быстрее привыкну к мало знакомым мне дядьке и тетке. И я вот я осталась одна. Совсем одна!
Сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать. Родители продолжали «жизнь для себя», им не нужен был ребенок. Ни тебя в парк сводить, ни в кино. Гости практически ежедневно, а если у них нет их, то тогда они сами куда-то шли.
Постоянные угрозы, что если я не буду слушаться, меня сдадут в детский дом. Под этим же предлогом, абсолютно все действия. Если ты не останешься дома одна, то мы тебя отдадим. Если ты не научишься зажигать газ, то мы от тебя избавимся. Я иногда думала, как бы было хорошо, если бы эти люди, действительно меня туда отдали. Бабуля никогда не оставляла меня одну, а тут я ощутила просто бездну одиночества и ненужности. А еще незащищенности, чувства вины и незаслуженности. Я ничего в жизни не заслужила! Здесь ничего моего нет!
Я стала запуганная, тревожная и удобная. Старалась меньше разговаривать. Постоянно испытывая страх наказания и отвержения. Между мной и родителями не было никакой эмоциональной и психологической связи. Я не чувствовала себя в безопасности! Плюс, за все, что было им не угодно – наказание. Я стала всего бояться, особенно что-то начинать. Меня очень редко хвалили. Точнее никогда. Кроме тех редких случаев, когда к маме приходили подружки, и если кто-то начинал петь хвалебны своему отпрыску, ну и моя тоже вспоминала, что я есть.
Больше всего на свете, я мечтала вернуться в деревню. Страх неопределенности держал меня, маленькую, в сильнейшем стрессе. Поэтому, по итогу, из меня получился перфекционист, максималист и трудоголик. Я просто перевела все свои тревоги в эти качества. Благодаря негативным установкам, я часто боюсь что-то начинать, не умею отказывать без чувства вины и многое избегаю. Много лет с этим работаю по психологии и чем старше становлюсь, тем больше мне это мешает. Надеюсь, я однажды все это устраню и смогу написать книгу моих побед.
Мы встретились с подружкой спустя три года. Ей тоже жилось совсем не сладко. Мамка естественно, любила больше братика, а не родную по крови, но чужую девочку. Она превратилась дома в няньку и домработницу, как и я. А родительница, по-прежнему устраивала личное счастье, приводя «женихов» домой. Парочка, даже пытались учить ее уму разуму.
Мы все лето продержались вместе, как два оторванных листа от дерева. Не могли наговориться. Анжелка сильно изменилась, поправилась, стала какая-то хмурая, угрюмая и даже злая. Я, наоборот, вздрагивающая и тихая. От нас двух прежних хулиганок, резво скачущих по веткам не осталось ничего, кроме дружбы. Не одной кукле глаза выдавили, было что вспомнить.
Мы часто смотрели на небо. Вглядывались в облака и видя самолет, обещали друг другу прилететь в гости. Мы стали какие-то тихие, безжизненные и грустные. Это было печальное лето.
За ней мамка вернулась раньше, чем за мной. И тут случилось очень интересное. Когда им нужно было улетать, моя подружка спряталась. Искали ее более трех суток и жители села и приезжие следователи.
Конечно, матери пришлось менять билеты. Когда нашли, девочка была грязная и голодная. И показала такую невероятную силу, что ее не смогли вести несколько здоровенных мужчин в форме. И тут, бабушка встала за внучку грудью и сказала, что никуда ту не отпустит. Взяла девочку за руку и они гордо вместе пошли домой. Было видно, как подружка крепко сжимала пальцы пожилой женщины, словно боялась, что эта связующая нить оборвется и их разлучат.
