скачать книгу бесплатно
Вася инвестировал в отношения деньги.
Закончились деньги – закончились отношения.
Как минимум странно ожидать за деньги любви, поддержки, теплоты и близости.
Васе никто не объяснил, что дивиденды от денег могут быть только в купюрах.
И только за уважение люди платят уважением.
За преданность – преданностью.
За любовь – любовью.
За поддержку – поддержкой.
За доверие – доверием.
За деньги покупаются вещи и функции, а не люди и чувства.
Иногда за деньги продается видимость семьи и отношений. Повезло, если эту видимость можно оплачивать всю жизнь. Иногда может и не повезти.
Как Васе.
Инвестициям в отношения – не учат.
Так как это долгосрочные инвестиции.
И они требуют усилий и внимательного отношения к тому, что внутри семьи.
К детям. К жене. К мужу. К способу коммуникации, к совместности, к разности.
Одних только денег – недостаточно.
Как и любой другой функции.
Отношения – это не борщ плюс секс
Казалось бы, банальные истины – не построить отношений на законах рынка. И на советах в статьях типа «11 способов быть хорошей женой» или «3 пункта идеального мужчины, которого все хотят» счастливых пар что-то не прибавляется.
Потому что отношения – это гораздо больше, чем сварить суп, вбить гвоздь, помыть полы. Близость, безопасность, доверие не получить манипуляциями и подгонкой себя под список качеств идеальной женщины или лучшего мужчины. Отношения выстраиваются на внутреннем ресурсе каждого участника, и только уникальность конкретного мужчины и конкретной женщины дает в итоге уникальность, неповторимость пары.
Может ли партнер быть функцией? Да, а почему нет? Можно ли попытаться построить отношения на манипулировании друг другом, на требованиях взаимной выгоды и пользы? Можно. И даже можно обоюдно договориться: я для тебя мультиварка, а ты для меня пылесос. На краткосрочной дистанции это может сработать. На долгосрочной – нет. Когда человек в твоей жизни становится функцией, близость тухнет.
И вот что из этого может выйти. Предположим, он идеально выполняет все предназначенные ему функции, а ты идеально выполняешь свои. Оба вы обладаете огромным списком ресурсов и достоинств, которые соответствуют вашим взаимным требованиям друг к другу. Чисто теоретически вы идеальная пара. Фактически же с трудом друг друга выносите. И скрипите зубами, еле сдерживая раздражение. Почему? Что не так? Все же идеально! Все по правилам, все просчитано, взаимообмен налажен, ты – мне, я – тебе!
Вы можете делать хорошую мину при плохой игре. Вы можете изображать благополучие, живя без настоящей человеческой близости, многие так делают. Но в конечном итоге этот вариант – тупиковый.
Потому что если человек хоть чуточку жив, то он непроизвольно будет смотреть туда, где легко дышится, где можно зарыться носом в родное плечо, где смеются и плачут на твоем языке и где при любых катаклизмах есть тот, кто на твоей стороне.
С некоторыми этого не случается никогда. И доказывать им, что отношения – это больше, чем борщ и секс, – гиблое дело. Это словно разные вселенные.
Еще одна грустная история – про Машу, которая очень хотела быть полезной
Маша была отличной хозяйкой. У нее одномоментно варился борщ, благоухал захер и безукоризненно получалась фуа-гра.
Никто из домашних не припомнит, чтобы в доме пахло горелым или хотя бы невкусным.
Правда, случаев, когда Маша улыбалась, а тем более хохотала, тоже никто не припомнит.
У детей часто пропадал аппетит прямо во время еды, потому что есть так, как хотелось, – то есть иногда вкусно чавкая и с удовольствием – было нельзя. Есть нужно было прилично и воспитанно, иначе замечания превращали трапезу в исправительную колонию строгого режима.
Рынок, магазины, плита, еда, накрыть, накормить, убрать, отполировать, выдохнуть – график Машиной жизни изо дня в день.
Не каждая операционная могла сравниться с чистотой Машиного дома. «Чисто» – это не то слово, каким можно охарактеризовать состояние, до которого Маша воодушевленно доводила дом. В нем все сияло, блестело и местами отсвечивало божественными переливами. В этом доме чужому человеку страшно было даже присесть. И совершенно непонятно, как в нем вообще можно было бы жить.
Жить было сложно. Всем. И мужу, и детям, и самой Маше.
И от детей, и от мужа Маша требовала соблюдения ряда правил пребывания (отбывания?!) в доме. И если муж мог себе позволить некоторые вольности со скандалом и рявканием, то дети получали от мамы нескончаемые замечания и воспитательные меры.
Маша чувствовала себя цербером, следящим за порядком. Регулярно напоминала, угрожала и высказывалась. Но это не помогало. Усталости ее не было предела. Ибо дом никогда не был в порядке, кто-то где-то обязательно успевал наследить, намусорить и распотрошить.
Не жизнь, а каторга.
Надо ли говорить, что легкость, флирт, душевные разговоры закончились у Маши никто не помнит когда. Она и сама не помнит. Жизнь, в которой нужно выбиваться из сил, чтобы быт для домашних был добротным и красивым, вряд ли можно назвать легкой.
Зато у Маши была индульгенция на плохое настроение, резкость, язвительность и головную боль. Ибо ясно-понятно, кто лучше всего и тяжелее всего трудится для общего блага.
Атмосфера в семье была соответствующей. И главное – неблагодарной.
Дети тайно бегали перекусить в «Макдак».
Муж часто задерживался на работе.
Однажды задержался совсем.
Через полгода подал на развод. Выбив у Маши из-под ног надраенный до блеска пол.
По большому счету, на Маше держалось все в этом доме и сам дом: 25 лет каторжного труда, самопожертвования и родительского подвига.
И – никакой благодарности.
Дети выросли и разъехались.
Семейные праздники, скандалы и ритуалы закончились.
Остались идеальная чистота, тишина, тоска и невыносимое чувство предательства.
Повторюсь, что функциональные отношения – дорога в никуда в наши чудесные дни. В большинстве случаев каждый человек все в своей жизни может сам: и борщ сварить, и деньги заработать. И это не зависит от пола.
Так случилось, что в современном мире в одиночку стало жить проще и спокойнее, чем в паре. Но для близости, поддержки, радости и утешения нужен другой. И не такая уж простая задачка – выбрать, какой стиль жизни твой. Количество одиночек растет. Оно и понятно. Но и количество депрессий – тоже.
Почему нет смысла полировать себя напильником
Заметьте, как сильна эта психологическая установка: стань лучшим, стань первым, стань самым-самым, дай как можно больше – и тогда тебя полюбят.
И вот вы дрессируете себя, чтобы стать самыми лучшими поварами, домашними сантехниками, любовниками, любовницами, машинами по добыче денег, а также заиметь в своем арсенале еще десятки безупречных функций… А потом оказывается, что это не гарантирует в отношениях ровным счетом ни-че-го!
Но люди продолжают требовать функциональности и от партнера, и от себя. По сути это потребительское – то есть бездушное и бесчеловечное – отношение и к себе, и к другому.
Люди занимаются повышением своей функциональности, вкладывают в это деньги, безжалостно полируют себя напильником, а потом предъявляют миру счет. А что мир? А миру – все равно.
Практическое задание
И здесь я хочу обратиться к читательнице с вопросом, на который предлагаю дать ответ не мне, а самой себе: как вам кажется, не ставите ли вы на первое место в отношениях функциональность – и свою собственную, и других людей? Не уподобляетесь ли Васе или Маше, считающим, что главное – это зарабатывать деньги, обеспечивать семью, кормить-одевать-обувать? И что за все это можно получить любовь?
Какими способами вы пытаетесь заслужить любовь близких? Что и как вы для этого делаете? Почему вы это делаете? Вы считаете, что выполнять свои функции – это и значит любить? В итоге: «Я ему все отдала, а он…» Разве это любовь, если за нее требуется оплата?
В основе такого поведения часто лежит страх стать ненужной. Кажется, если я буду хорошо выполнять свои функции, я заслужу любовь и меня не бросят. Но это иллюзия. Выполнением функций не заслужить любовь. Подумайте о том, как избавиться от этой иллюзии. И постарайтесь понять: любовь ничем не заслужишь, никаким выполнением функций. Любовь может с нами случиться, если ей не мешать. Люди много чего совершенно неосознанно делают, чтобы отношения не складывались, но отказываются признавать это. Гораздо охотнее они учатся манипуляциям и прочим навыкам, обещающим, что влюбится любой. И почему-то забывают, что мы не можем заставить себя любить кого-то, но также невозможно заставить кого-то полюбить нас.
Однажды наступает такой момент, когда тебе становится наплевать на приличия, пристальные взгляды и осуждающие разговоры. Ты просто живешь, громко радуешься, когда для этого есть повод, и так же открыто грустишь, если уж без неприятностей не обойтись. И когда тебе почти сорок, очень жаль времени на то, чтобы строить фальшивые витрины, соответствовать чужим ожиданиям и втискивать себя в безупречные формы общественного мнения.
Быть идеальной – скучно. Позволить себе быть живой: сумасшедшей, печальной, грустной, радостной, громкой, тихой, в общем, любой – вот это и есть настоящая роскошь. И, да, это огромное везение, если самый близкий человек не требует от тебя безупречности, непосильной выдержки и неуязвимости. Он просто рядом. Такой же: родной, живой, настоящий.
Говорят, что счастье заразительно, и совершенно точно есть такие минуты, когда непереносимо хочется, чтобы все вокруг заразились им! И оказались больны счастьем, без возможности выздоровления.
Отношения – это про чувства
Так почему же никак не удается построить отношения на строгих и безупречных расчетах? На взаимообмене и качественном выполнении возложенных на вас функций? Почему в отношениях вообще невозможно ничего просчитать и рационализировать?
А дело вот в чем: вашим чувствам абсолютно без разницы, насколько вы совершенны в выполнении ваших функций и насколько совершенен в этом ваш партнер. Чувства от этого не зависят.
Отношения – это всегда про чувства. А не про то, кто, кому, чего и сколько должен.
Старая, как мир, истина. Но почему-то забытая. Может, потому что век у нас рациональный, а чувства кажутся чем-то совсем уж эфемерным и непрочным. Хочется построить отношения на более надежной основе, не так ли?
Всех, кто так думает, придется разочаровать: не получится. Придется все же обратиться к чувствам. Как бы трудно и страшно это ни было.
Говорить друг с другом каждый день? Обниматься? Заботиться? Благодарить и говорить хорошее? Ежедневно, а не раз в год?
Трудно? Но для хороших пар все это так же естественно, как чистить зубы.
Потому что в этом и есть весь смысл: жить с тем, кто заинтересован жить с тобой.
Ну а зачем еще?
Да, можно найти еще пару десятков ответов на вопрос «зачем?», но все эти ответы будут не про отношения, а про функции кого-то в отношениях.
Все реже людям нужны лишь бы какие-нибудь отношения. Все чаще нужны качественные отношения, в которых тепло и уютно. Все реже люди хотят быть просто в браке, все чаще хотят брак поддерживающий и теплый с заинтересованным человеком рядом. Потому и не задерживаются надолго там, где одиноко, холодно и небезопасно.
И это, на мой взгляд, хорошо.
Плохо, что не все понимают: благополучные отношения – это навык, который, после того как проходит химия влюбленности, требует волевых усилий и только потом становится автоматическим.
Еще хуже, когда у одного в паре есть чувство ценности отношений, а у другого нет. Такое случается. В начале отношений, как правило, в них заинтересованы двое. Но уже тогда могут возникать ожидания, что партнер сделает так, чтобы любить хотелось всегда. Но – нет, без взаимных усилий это невозможно. Задача каждого – присматривать за тем, какие семена ты сажаешь в своей паре. Если никакие, так ничего и не вырастет.
Невозможно построить отношения в одно лицо. Это всегда процесс на двоих, как на детских качелях, где одному не покататься. Так и в семью, и в отношения один не поиграешь, если второй – всего лишь атрибут и только символизирует собой наличие семьи. Этого для большинства людей уже недостаточно. Сам себя не обнимешь, киношку сам с собой не обсудишь и приятностей не наговоришь. Много чего в одиночку невозможно.
А если это становится невозможно и вдвоем, то и зачем тогда?
Да, при определенном уровне развития, а также при наличии специфических познаний и навыков отношения можно выстроить с кем угодно. Даже с фонарным столбом.
Но уже не хочется.
Ибо зачем столбы, если достойных людей вокруг достаточно?
Основной Закон семьи, или Как мы будем договариваться
Умеете ли вы разговаривать?
Про функциональный подход к любимому человеку все понятно: это не работает. Вы хотите любви и замуж – или нанять работника, помощника по дому, потакателя вашим желаниям и удовлетворителя ваших амбиций в одном лице? Обе эти задачи решаемы, но по-разному, имейте это в виду.
Это не значит, что любовь исключает какие-либо обязанности, функции и ожидания в отношении друг друга. Совместная жизнь, совместное бытие требует от нас определенных действий, ресурсов и усилий. Мы же все-таки не на небесах живем, где можно парить в потоках своей романтической любви, наслаждаться счастьем и жить, как птички божьи, не зная забот и хлопот. Нет, нам всем, хотим мы того или не хотим, приходится и деньги зарабатывать, и быт обустраивать, и заботиться не только о своих прекрасных возвышенных чувствах, но еще и о том, как семью одеть-обуть-накормить.
Все мы знаем, сколько замечательных семейных лодок, чье путешествие, казалось бы, так счастливо начиналось, разбилось об этот самый быт. А все почему? Да потому, что были не готовы к нему и к связанным с ним испытаниям.
Одна крайность – искать партнера, чтобы выполнял разные нужные функции в твоей жизни. Другая крайность – так высоко взлететь на крыльях романтических чувств, что забыть о грешной земле и о том, что функции выполнять все же придется.
Как же найти золотую середину? Как создать такую семью, где вы нашли друг друга по любви и взаимному притяжению, а вовсе не из меркантильных соображений – но при этом вполне справляетесь с бытовыми заботами и довольны в этом вопросе собой и друг другом?
Ответ один: научиться договариваться. Без обид, без взаимных претензий – просто спокойно говорить. Обсуждать спорные и затруднительные моменты в вашей совместной жизни. Касающиеся не только быта, конечно. Но и всех аспектов ваших отношений.
Разговоры бывают непростыми. Чтобы справиться с ними, важно опираться на следующие установки:
? во-первых, никто из нас не виноват;
? во-вторых, каждый из нас – хороший;
? в-третьих, наши отношения важнее любых недоразумений.
Именно быт часто становится тем катализатором, который выявляет взаимные претензии и непроясненные вопросы.
Вы любите друг друга, но по бытовым вопросам то и дело сталкиваетесь? Или вам кажется, что обязанности распределены не поровну? Вас эксплуатируют, не замечая при этом ваших нужд и потребностей? У вас есть постоянное скрытое недовольство или даже обида?
Это значит, настало время разговора. Не выяснения отношений на повышенных тонах – а спокойного разговора, в котором вы стараетесь не забывать, что оба любите друг друга.
Как это осуществить на практике? Когда вы в споре или конфликте что-то говорите своему любимому, время от времени останавливайтесь и отвечайте себе на вопросы: «Зачем я это говорю?», «Чего я этим хочу добиться?»
Может быть, вы хотите, чтобы человек почувствовал себя виноватым, неправым, глупым и т. д.?
