скачать книгу бесплатно
***
Я уселся на скамейку возле метро, пребывая в достаточно противоречивых чувствах. С одной стороны, я не мог нарадоваться своему новому приобретению, которое только что активировал, но с другой стороны, был опечален. Под конец процедуры ушлый доктор нет-нет, да и развел меня на установку ночного зрения. «А вдруг вы ключи в темноте потеряете?» послужило достаточным аргументом в пользу того, чтобы раскошелиться еще на пять тысяч. И каков итог? Неимоверно душит жаба, однако сердце говорит: успокойся, оно того стоит. Всё хорошо.
Активация и настройка NS-Eye 4 оказалась действительно не сложнее настройки обычного телефона. Копирование и перенос учетной записи, проверка безопасности, синхронизация с мозговым кодом для защиты от взлома, установка биологической обратной связи и так далее. Родись я в восьмидесятых-девяностых годах прошлого века и покажи мне эту технологию в начале нулевых, я бы пищал от восторга. Однако сейчас висящие перед глазами полупрозрачные странички меню, что видимы лишь мне и лишь мне одному подчиняются, уже мало кого удивят.
Разобравшись с настройками, я первым делом проверил соцсети, а затем полез изучать главное: мне было крайне интересно посмотреть, насколько хорошо реализована возможность в осуществлении фото- и видеосъемки. Глазами.
Сделав пару пробных фото, я почувствовал, как не могу не улыбаться. Нейроинтерфейс был идеален, а главное – чертовски удобен. Короткий взгляд в левый нижний угол вызывает меню с приложениями. Взгляд по центру включает камеру. Моргнул один раз – фото готово. Моргнул два раза – пошла запись видео. Зум так вообще работает усилием воли. Великолепно.
Хотел еще проверить и позвонить кому-нибудь из знакомых, но меня опередили. Прямо перед глазами всплыла иконка входящего вызова с предложением смахнуть ее либо влево, либо вправо. Хм! Видеозвонок. И как же это работает?
– Алло?
– Здорово, Влад. Как дела? – звук транслировался прямо в ухо. – Поставил себе окуляры? – Антон рассмеялся от собственной шутки, прибывая в весьма приподнятом настроении. – Смотри мне там аккуратнее, мамзелям под юбки не заглядывай. Если камеры засекут – оштрафуют мама не горюй. Или посадят, я точно не знаю. В любом случае запомни, девушек много, а ты у «папы» один.
– Да, собственно, и не собирался, – улыбнулся я, хотя справедливости ради стоило отметить: подобная мысль уже успела посетить мою порочную голову. Так, чисто в виде фантазии, не больше. – А ты меня видишь?
– Разумеется вижу.
– Интересно, – удивился я. – А как это? У меня же нет внешней камеры.
– Приехали… – друг посмотрел на меня как на умственно отсталого. – Купил перископы и не прочитал спецификации. Объясняю. Для видеосвязи NS-Eye используют либо галерею образов и платных скинов, либо самостоятельно генерирует облик аватара. Из подкорки. Короче, как сам себя представишь, так тебя и видят окружающие. Только не представляй себе грудь пятого размера.
Не думай о белой обезьяне…
– Вот дурачок… – вздохнул Антон. – Ладно, я заскринил. Скину потом парням.
– Ай, прекрати. Сам-то когда поставишь?
– Как продам аккаунт в Starfield, так и поставлю, – друг пожал плечами. – Месяц, может два. Ладно, я что звоню-то… Мы тут собираемся, так что через час будем на месте.
– Хорошо, я приеду раньше.
– И всё?
– Что «всё»?
– А почему я не слышу: «хорошо, мой царь» или «я пришлю за вами машину»?
– Пошел ты, – улыбнулся я.
– Ладно, пока. До скорого.
– Давай.
Завершив звонок, я откинулся на скамейку. Вот она, настоящая мужская дружба!
Приблизившись к третьему десятку лет, я выявил небольшое эмпирическое наблюдение, согласно которому пришел к выводу, что если дружат девушки, то они, как правило, друг другу льстят и делают комплименты. А вот парни действуют наоборот. Настоящая мужская дружба идет рука об руку с фамильярным обращением, хамством и гейскими шуточками. Поэтому звонок в два часа ночи а-ля «привет, тупица, почему не спишь?», пожалуй, лучший комплимент. Если такого нет, то стоит признать: вы не лучшие друзья. Ну, или же вы – последний потомок стремительно исчезающей интеллигенции. Хотя как по мне – это самое обыкновенное ханжество. Показная форма благочестия.
– Хе-хе, – я усмехнулся, спародировав смех доктора.
Тем временем солнце окончательно ушло за горизонт, а улицы осветились очередным изобретением – биолюминесцентными деревьями, созданными с использованием фермента светлячков и некоторых видов медуз.
И снова привет Эдварду Доусону. Честное слово, я уже не понимал, осталось ли в этом мире хоть что-нибудь, к чему этот гениальный мужик не успел приложить свою руку? За последний десяток лет его имя так часто всплывало в новостных лентах, что успело порядком поднадоесть.
Хотя, бесспорно, стоит отдать ему должное. Добиться успеха после шестидесяти пяти. Придумать лекарство против рака и ВИЧ. Очистить планету от мусора и потушить, мать его, Йеллоустоун, проснувшийся в 2035-м! Да это же просто фантастика! Крутой дед, ничего не скажешь. Многие утверждают, что именно благодаря ему мировая экономика выбралась из затяжной рецессии и уже десятилетие переживает небывалый подъем.
Коротким взглядом в правый верхний угол сворачиваю меню NS-Eye и выдвигаюсь в сторону метро. Пора ехать на встречу. Не люблю я ждать, но еще больше не люблю опаздывать.
***
– Короче… – Антон вновь прервался, допивая четвертую кружку пива, – не успели мы пролететь астероидное поле, как тут нам сообщают печальные новости, мол, так и так, но сегодня утром министерство по делам колоний отклонило ультиматум Марса с требованиями независимости, – большой глоток. – В ответ на что лидеры сепаратистов образовали военный альянс и теперь стягивают все силы к орбитальной станции Фобоса под перекрестным прикрытием артиллерии с поверхности планеты и спутника. Космопорт и оружейные склады захвачены, фабрики по переработке дилития тоже. В общем, дело дрянь. Так что давайте, говорят, ребята, собирайтесь и летите. Надо отбить…
– О чем разговор? – Серега чуть опоздал.
– Антон рассказывает Владу про наш вчерашний рейд, – отозвался Игорь.
– … и тут этот идиот говорит: «Будем использовать построение по типу кубанской «Этажерки». Представляешь?
– А что не так? – я слушал с неподдельным интересом, ибо свой аккаунт в Starfield я продал почти полгода назад и теперь отчаянно ностальгировал.
– Еще один… – проворчал тот. – В общем, я ему говорю: «Начальник, а ты в курсе, что «Этажерка» является построением, используемым в авиации? А мы в космосе, где нет атмосферы и сопротивления воздуха, соответственно, и необходимости в проведении авиационных маневров. Крути носом сколько хочешь – все равно будешь нестись в одном направлении как груженый тягач на льду». Логично? Логично! А они мне что? «Нет, ты не прав, ты не умеешь ходить строем, бе-бе-бе, дело вовсе не в отслеживании задней полусферы, а в том, что каждый этаж построения выполняет строго отведенную роль…».
– И что в итоге?
– Что-что, – Антон подтянул к себе пятую кружку. – Просрали. Потому как в отличие от наших бравых стратегов, противники выступили единым фронтом и быстро снесли все этажи построения один за другим.
– Но это был эпичный замес, – Игорь включился в разговор. – Серега так вообще счетчик KD (kill/death) себе на пятерку выкрутил.
– Да не то слово эпичный! Ты только представь… – глаза друга заблестели. – Летим мы себе спокойно, тишина, в космосе ни пылинки, ни облачка, и тут бах! Всего минута, и многие километры трехмерного пространства мгновенно преображаются в бушующий шторм из обломков, взрывов и облаков шрапнели. Такого ты точно не видел.
– Надо же, как красиво заговорил, – подколол Серега.
– Да он пьяный.
– Сам ты пьяный! Мне таких кружек еще штук десять надо, чтобы напиться. Кстати, – Антон придвинулся ближе, упершись необъятным пузом в стол. – Хочешь, прикол расскажу? Помнишь, я рассказывал про легендарные трехслойные щиты?
– Это про те, где бутерброд из плазменного окна, лазерной сетки и углеродных нанотрубок? – я уже чувствовал, как язык заплетается.
– Да! Короче, мы раздобыли их позавчера. Сняли с «Гробовщика».
– Да ладно? – я искренне удивился. «Гробовщиком» назывался флагман вражеского клана, изрядно помотавшего нам нервы в своё время. – Вы его сбили?
– Лучше, – улыбнулся тот. – Обменяли пару коллекторов Бассарда и десять грамм астата на услуги Медвежатника. Плюс небольшая диверсия от Сереги в соседних ангарах – и, вуаля, корабль наш. Сняли самое ценное, а остальное отправили принимать солнечные ванны.
– Парни, вы лучшие, – я пребывал в полном моральном удовлетворении. Да, друзья молодцы. Что бы ни случилось – те всецело следовали предписаниям Сунь-Цзы, а именно: приобретение выгоды за счет ресурсов противника. Хвалю.
– Да. Я уже выставил их на аукцион за реальные деньги, и если все срастется, мы неплохо заработаем.
– А почем? Если не секрет?
– Двести тыщ.
– Ого! – я чуть не подавился. Почти три моих месячных зарплаты! – А предыдущий владелец не обидится?
– А кому какое дело? Все честно, – Игорь развел руками. – К тому же подозреваю, что капитан «Гробовщика» у нас мажор. Представляешь, он только во время погони за нами выпустил под сотню ракет с переменным удельным импульсом. А ты сам прекрасно знаешь, сколько они стоят. Причем за игровые деньги их купить нельзя, только за реальные.
– Эх, жаль меня с вами не было.
– А нечего было аккаунт продавать, – Антон снова начал ворчать.
– Эй, народ! Привет! – мы дружно повернусь в сторону бара.
– Ой, это Стас, – поморщился Игорь. – И кто его позвал?
– Я не звал.
– Я тоже.
– Ну всё, идёт сюда, – вздохнул Серега.
– Привет! А я как раз мимо проезжал и прям почувствовал, что вы здесь. Давно сидите?
Наш бывший одноклассник стремительно пересек помещение и уселся рядом. Не могу сказать, что мы его недолюбливали. Скорее, быстро от него уставали. Потому как в отличие от нас, Стас был самым что ни на есть чистокровным мажором. Из той породы, что ездят в школу с водителем, изводят нянь и устраивают чудовищные истерики в магазинах.
По какой-то неведомой причине, его родители отдали сына не в частную школу Лондона или Нью-Йорка, а в самую что ни на есть обычную, московскую. И, с одной стороны, это хоть и оказало некий положительный эффект, однако с другой, так и не произвело глобальных изменений в его несносном характере.
– Привет. Пиво будешь?
– Нет, спасибо, – скривился Стас. – Я это пойло не пью.
– Вообще-то это настоящий Гиннес. Нормальное пиво.
– А я разве спрашивал твоего мнения?
Игорь напрягся. Еще в школе они со Стасом умудрились подраться прямо на уроке. И с тех самых пор друг друга тихо недолюбливали, так и не удосужившись зарыть топор войны. А детские обиды, они такие, часто тянутся сквозь десятилетия.
– Ха! – Стас приветливо улыбнулся. – Шучу. Конечно, буду. Официант? Всем по Гиннесу.
– Мне не надо. Я пью ром, – в отличие от оппонента, Игорь даже не старался упражняться в актерской игре.
– Хорошо. Тогда бутылку рома моему другу, хорошо? Запишете? Вот и отлично. Ну что? – Стас оглянул каждого по очереди. – Давно не виделись, братва. Чем занимаетесь?
– Да так, обсуждали вчерашний рейд в Starfield.
– Пф. По-прежнему играете в это старье? – очередная насмешка. – Хотя… моему младшему брату тоже нравится. Год назад уговорил отца купить ему дредноут «Гробовщик», слыхали о таком?
– К-хм, – Антон поперхнулся. – Что-то не припомню.
– Я тоже, – подтвердил Серега. – Мир большой, игроков много.
– Да и не важно. Все равно игра скоро умрёт.
– Умрёт? С чего ты это взял? У нее стабильный онлайн.
– Скажем так, – Стас придвинулся ближе. – Есть информация из достоверных источников. И это касается не только Starfield. А вообще всех игр в целом. Скоро их не будет. Точнее сказать – они станут не нужны.
– Ага, конечно, – Антон допивал шестую кружку. Или седьмую, уже не помню. – Вот так вот возьмет, да и схлопнется вся индустрия развлечений разом.
– Наоборот. Расцветет как сакура в горном Алтае.
– Она там не растет, – я вставил в разговор свои пять копеек.
– Что?
– Сакура там не растет.
– Да без разницы, – отмахнулся Стас. – Просто запомните мои слова. На вашем месте я бы прямо сегодня выставил на продажу все игровые аккаунты. Потому как уже завтра они начнут стремительно терять в цене.
– И откуда такая уверенность? Инсайд?
– Можно и так сказать.
– Давай уже колись, – Серега не выдержал. – Сказал «А», говори «Б». В чем прикол?
– Ну, хорошо, – согласился тот. – Думаю, ни для кого не секрет, что завтра ночью будет представлен очередной проект Эдварда Доусона?
– Разумеется. Последний месяц все новостные издания только об этом и твердят. «Главный проект гения», «Точка Омега Эдварда Доусона», «Финальный аккорд Квантума». И так далее в том же духе. Ну и что же это? Искусственный интеллект?
– Конечно, нет. Создание и разработка ИИ запрещены.
– Так ты будешь говорить или нет?
– Так вот, – Стас медленно отпил из кружки, – как вы знаете, мой отец входит в совет директоров компании, сотрудничающей с головным отделом корпорации Доусона. Можно сказать, что мы являемся их филиалом на территории России. Короче, пару недель назад мы узнали, что именно они готовят. Итак, вы готовы, дети?
– Да, капитан, – недовольно проворчал Антон.
– Я не слышу.
– В глаз дам.
– Ладно, шучу. В общем, главной разработкой Эдварда Доусона станет, внимание, барабанная дробь… виртуальная реальность с полным погружением!
Повисла минута молчания.
– Серьезно?
– Круто!
