скачать книгу бесплатно
Саломатина 8
Никита Александрович Поповский
Никита Тренин – молодой поэт из города Афонинска. Он пишет стихи, работает в библиотеке, поступает в соответствии со своими взглядами. Но в один прекрасный день ему предстоит задуматься над правильностью своего поведения
Саломатина 8.
Вступление.
Сентябрь. Третий день стояла теплая погода. Еще бы, бабье лето.
Желтизна, покрывавшая улицы, казалась такой волшебной, что город начал готовиться к массовому выходу на улицы поэтов, которые будут фиксировать все это, заглядывая в книги классиков, чтобы понять – в какой форме это лучше сделать – а затем устраивать между собой Великие графоманские войны за звание «Лучший описатель осени».
Громко шумела улица. Рев транспорта и гул толпы и заглушала ругань бабок, торговавших у супермаркета:
–А наш мэр – еврей!
–Нет, наш мэр – еврейка, потому что мэр у нас – женщина.
–У начальника ЖЭКа нашли сто миллионов долларов в Кипре.
–У Семеновны – гонорея.
–Завидуй молча. Зато у тебя нет личной жизни.
–А ты моего внука отравила!
–А тебя собака твоя изнасиловала.
–А ты груши воруешь с моего огорода
–А нечего воровать мою картошку.
Из рядом стоящего киоска с режимом работы «с 9-00 до 18-00. Обед с 13-00 до 18-00» вышла женщина:
–Хватит уже горланить! Из-за вас Игоря Прокопенко не слышно.
Бабки на мгновение стихли. Но, через какое-то время галдеж возобновился с новой силой:
–А у Президента вилла на Канарах.
–По соседству с твоим любимым русофобом Алёшей.
–Успокойтесь. Ни один из них пенсию нам платить не будет.
–Да, пенсии скоро отменят.
–А меня не пустили на открытие библиотеки. Ну ничего, я Тиберину жалобу напишу, потому что он такой патриот нашего Афонинска.
К остановке, стоявшей на противоположной от супермаркета стороне, подъехал автобус, из которого вышли пассажиры. Каждый разбежался кто куда, а одна девушка достала из сумки резинку, убрала свои волосы в хвост и осталась на месте, оглядываясь по сторонам. Была она одета в черную куртку, которая была накинута на черную футболку. Черная мини-юбка создавала иллюзию, что это все – один костюм. Черный. Даже туфли на ногах были черными.
Белые волосы и кукольное личико выдавали в девушке человека, который очень хочет, чтобы все были счастливы. Как бы не пытался это замаскировать ее суровый взгляд.
–Так… – сказала девушка – я точно помню, что надо перейти к супермаркету.
Она перешла по «зебре» и вновь стала смотреть по сторонам:
–Так, теперь куда? О, точно, вот она арка, туда мне.
Она зашагала по направлении к заветной цели, и тут…
–Это что за проститутка? – сказала одна бабка.
Девушка с ангельским личиком повернулась и сказала:
–Слышь ты, мразь, пока ты тут семечками барыжила и всех обсуждала, мои прадеды Родину защищали от врага. Это из-за таких ублюдков как ты распался СССР. – и пошла дальше, не слушая проклятья в ее адрес типа «ой, бабушке нахамила», «а с виду приличная девочка».
Пройдя мимо арки, девочка стала искать какой-нибудь ориентир для дальнейшего продвижения к своей цели. Судя по всему, последний раз она была здесь настолько давно, что тут два варианта:
А) тут всё раз на сто перестроили
Б) она смутно помнит где и что находится.
И, судя по тому, что последний дом в данной местности был построен десять лет назад и не в этом месте, мы приходим к выводу, что вариант Б является самым вероятным.
В это время на балкон, который находился на последнем этаже двухподъездной двухэтажки, вышла женщина. В ее руках были ноутбук и кружка, с которой тянулся небольшой дымок. Судя по всему, в ней был чай, а может и кофе.
Девушка подошла к двухподъездному дому и спросила у женщины.
–Простите, не подскажете, как мне попасть на Саломатина 8?
Женщина, поставив ноутбук и кружку на столик, ответила:
–Девушка, Вы на месте.
–А это первый подъезд?
–Да.
Девушка подошла к окну и стала стучать.
–Хозяев дома нет – ответила женщина. – Хозяйка на неделю уехала на работу на Теплотех, а хозяин полчаса назад поехал на велосипеде.
–Куда? – спросила девушка.
–Эх, – ответила женщина – отпуск у человека. Вот и отдыхает.
Девушка достала из сумки Айфон:
–Чёрт, опять разрядился.
–Девушка, – обратилась с балкона женщина. – Может пока поднимитесь ко мне? Я смотрю на Вас и понимаю, что Вам необходим крепкий горячий чай. А еще я сделала мясо на электрогриле.
–Нет, спасибо, – ответила девушка. –Я Никиту здесь подожду. Вот сюрприз для него будет.
Часть 1.
Моя жена Вера уезжала на неделю на работу. Она у меня преподает в университете и пишет кандидатскую.
Совпало так, что у меня выпал отпуск и, кроме того, главный редактор альманаха (в количестве две штуки) торопил меня с переводами. Я планировал выспаться и закончить работу.
Однако, Вера так не думала. Она разбудила меня пораньше и проинструктировала что, где, как должно быть.
–Еда в холодильнике – сказала Вера – Картошка…
–Знаю я где картошка – сказал я-как включать машинку, гладить и так далее, я тоже знаю.
–Да мой мальчик – сказала Вера – Да какой молодец, он все знает. – поцеловав меня, она сказала – возьми с полки пирожок.
Я открыл посудный шкаф. И там на самом деле был пирожок. И тут Вера завелась.
–Никита! Я что-то не поняла!– ругалась она
–Да ты попробуй его.
Тут Вера чуть не осталась без зубов. А что вы хотели – пирожок то пластмассовый! Я люблю так пошучивать.
–Эх, Тренин Тренин… – сказала мне Вера – вот расскажи кому, что ты вредный – никто ведь и не поверит.
–Я не вредный – ответил я ей – я себя хорошо веду и кушаю всё.
–Насчет второго я и не сомневалась. Ты так хорошо ешь, что я просто не успеваю готовить. – засмеялась Вера.
Закрыв за ней дверь, я лег поспать. Однако мои дети решили, что я спать не должен, а должен их кормить. Да, у нас с Верой целых два ребенка. Только они не понимают человеческую речь, ровно до того момента, пока им не предложишь еды. Да и вообще – старший Веру никак не называет, а меня называет мамой.
Одного ребенка я подобрал на улице, когда шел на работу, второго, мне подарили на мой день рождения еще маленьким котёнком. В то время я очень переживал гибель нашего первенца – Снежинки и чувствовал себя очень отвратно.
Котов я очень люблю. Я вообще не понимаю, почему люди их выбрасывают? Если они везде гадят, то их надо воспитывать. Любыми средствами! Но не причинять боль.
Старшего кота зовут Осипом (в честь Осипа Мандельштама), а младшую Туся. Они живут очень дружно, правда Туся очень любит гонять Осю по квартире. Ося же относится к ней, как к дочери – постоянно облизывает ее и не подходит к мискам, пока Туся не поест.
Я очень хочу, чтобы у меня появились дети. Мне кажется, что если кто-то младше родит раньше Веры, то я устрою такой скандал, что «мама не горюй».
Когда-нибудь у меня будут дети. И вот однажды, когда они вырастут, обязательно подойдут и спросят «А как вы познакомились?».
Не знаю, что им ответит Вера – моя жена, но я расскажу им следующую историю:
Представьте себе – я только что окончил школу. Ваш дедушка проводил меня в университет и дал наставление: «Главное – чтобы голова была заполнена нужными сведениями».
Зашёл. Первоначально я думал, что будет весело, интересно. Да уж. Веселая картинка открылась передо мной. Вокруг пентаграммы ходили люди и пели : «СОЦО! БРАЗО! ВАНИ! Е!». И так несколько раз.
Рядом стояла непонятная парочка – парень с обесцвеченными волосами и девушка непонятного вида.
–Я тебя люблю! – говорил ей парень
–Я тебя тоже!-отвечала ему девушка.
–Ах ты свинья! – стал ругаться парень – Ты должна была сказать «я тебя тоже очень люблю». За это я тебя сейчас отведу в общагу и закидаю там деревяшками.
Непонятно откуда нарисовался человек в розовом спортивном костюме и розовой восьмиклинке .
–Эй, пацанчик, – сказал он бабским голосом тому парню- Камера позвонить есть?
–Да ты мне надоел уже – сказал парень – иди в общежитие. Я там тебя тоже деревяшками закидаю.
–Ма-а-а-атка бо-о-о-оска-а-а
. -пропел я.
Гопник и обесцвеченый посмотрели на меня и сказали:
–То, что мы сейчас услышали – просто божественно. За это надо обязательно дать «Грэмми». Спой нам еще что-нибудь?
–Идите к чёрту. – ответил им я
–Фу! Завездился – сказал гламурный гопник и они с обесцвеченным пошли непонятно куда.
Я сел на лавочку. От увиденного мне нужно было прийти в себя. Неожиданно возле меня села тёмная девушка. Вид у нее был такой, что она пересмотрела все передачи из серии «Как стать привлекательной для парней» и сильно переборщила с вульгарностью.
–Этот пальчик дружит с этим,– сказала она, показывая на указательный и средний палец – а когда этого – показала на средний – нет, то – указала на указательный – он с этим -указала безымянный – дружит против этого- снова указала на средний.
–Угу, – пробурчал я, а в голове: «И зачем мне это знать?»
–Вот, ребенок, это личность – продолжала она – а личности надо поклоняться
–Ребенок индивид, а не личность – ответил ей я – личности это Пушкин, Рахманинов, Ленин, в конце-концов.
–А еще надо кормить мужа телом- ответила она – смотреть вместе «Дом 2» и учиться отношениям оттуда.
–Да я лучше шею себе сверну – ответил ей я.
–Да я для тебя все делаю, а ты для меня ничего – раскричалась она и ушла.
–Ну ты больная. – сказал я. И тут же рядом со мной села непонятная женщина, то ли молодая, то ли обколовшаяся омолаживающими уколами. Судя по всему, натуральными у нее были только кудри.
–А я была в детстве идеальным ребенком – сказала она.
–Поздравляю, – ответил я.
–А вот моя грамота за то, что я лучше всех мою посуду. Вот грамота моя за то, что я лучше всех мою полы.
