Саломатина 8

Саломатина 8.

Вступление.

Сентябрь. Третий день стояла теплая погода. Еще бы, бабье лето.

Желтизна, покрывавшая улицы, казалась такой волшебной, что город начал готовиться к массовому выходу на улицы поэтов, которые будут фиксировать все это, заглядывая в книги классиков, чтобы понять – в какой форме это лучше сделать – а затем устраивать между собой Великие графоманские войны за звание «Лучший описатель осени».

Громко шумела улица. Рев транспорта и гул толпы и заглушала ругань бабок, торговавших у супермаркета:

–А наш мэр – еврей!

–Нет, наш мэр – еврейка, потому что мэр у нас – женщина.

–У начальника ЖЭКа нашли сто миллионов долларов в Кипре.

–У Семеновны – гонорея.

–Завидуй молча. Зато у тебя нет личной жизни.

–А ты моего внука отравила!

–А тебя собака твоя изнасиловала.

–А ты груши воруешь с моего огорода

–А нечего воровать мою картошку.

Из рядом стоящего киоска с режимом работы «с 9-00 до 18-00. Обед с 13-00 до 18-00» вышла женщина:

–Хватит уже горланить! Из-за вас Игоря Прокопенко не слышно.

Бабки на мгновение стихли. Но, через какое-то время галдеж возобновился с новой силой:

–А у Президента вилла на Канарах.

–По соседству с твоим любимым русофобом Алёшей.

–Успокойтесь. Ни один из них пенсию нам платить не будет.

–Да, пенсии скоро отменят.

–А меня не пустили на открытие библиотеки. Ну ничего, я Тиберину жалобу напишу, потому что он такой патриот нашего Афонинска.

К остановке, стоявшей на противоположной от супермаркета стороне, подъехал автобус, из которого вышли пассажиры. Каждый разбежался кто куда, а одна девушка достала из сумки резинку, убрала свои волосы в хвост и осталась на месте, оглядываясь по сторонам. Была она одета в черную куртку, которая была накинута на черную футболку. Черная мини-юбка создавала иллюзию, что это все – один костюм. Черный. Даже туфли на ногах были черными.

Белые волосы и кукольное личико выдавали в девушке человека, который очень хочет, чтобы все были счастливы. Как бы не пытался это замаскировать ее суровый взгляд.

–Так… – сказала девушка – я точно помню, что надо перейти к супермаркету.

Она перешла по «зебре» и вновь стала смотреть по сторонам:

–Так, теперь куда? О, точно, вот она арка, туда мне.

Она зашагала по направлении к заветной цели, и тут…

–Это что за проститутка? – сказала одна бабка.

Девушка с ангельским личиком повернулась и сказала:

–Слышь ты, мразь, пока ты тут семечками барыжила и всех обсуждала, мои прадеды Родину защищали от врага. Это из-за таких ублюдков как ты распался СССР. – и пошла дальше, не слушая проклятья в ее адрес типа «ой, бабушке нахамила», «а с виду приличная девочка».

Пройдя мимо арки, девочка стала искать какой-нибудь ориентир для дальнейшего продвижения к своей цели. Судя по всему, последний раз она была здесь настолько давно, что тут два варианта:

А) тут всё раз на сто перестроили

Б) она смутно помнит где и что находится.

И, судя по тому, что последний дом в данной местности был построен десять лет назад и не в этом месте, мы приходим к выводу, что вариант Б является самым вероятным.

В это время на балкон, который находился на последнем этаже двухподъездной двухэтажки, вышла женщина. В ее руках были ноутбук и кружка, с которой тянулся небольшой дымок. Судя по всему, в ней был чай, а может и кофе.

Девушка подошла к двухподъездному дому и спросила у женщины.

–Простите, не подскажете, как мне попасть на Саломатина 8?

Женщина, поставив ноутбук и кружку на столик, ответила:

–Девушка, Вы на месте.

–А это первый подъезд?

–Да.

Девушка подошла к окну и стала стучать.

–Хозяев дома нет – ответила женщина. – Хозяйка на неделю уехала на работу на Теплотех, а хозяин полчаса назад поехал на велосипеде.

–Куда? – спросила девушка.

–Эх, – ответила женщина – отпуск у человека. Вот и отдыхает.

Девушка достала из сумки Айфон:

–Чёрт, опять разрядился.

–Девушка, – обратилась с балкона женщина. – Может пока поднимитесь ко мне? Я смотрю на Вас и понимаю, что Вам необходим крепкий горячий чай. А еще я сделала мясо на электрогриле.

–Нет, спасибо, – ответила девушка. –Я Никиту здесь подожду. Вот сюрприз для него будет.

Часть 1.

Моя жена Вера уезжала на неделю на работу. Она у меня преподает в университете и пишет кандидатскую.

Совпало так, что у меня выпал отпуск и, кроме того, главный редактор альманаха (в количестве две штуки) торопил меня с переводами. Я планировал выспаться и закончить работу.

Однако, Вера так не думала. Она разбудила меня пораньше и проинструктировала что, где, как должно быть.

–Еда в холодильнике – сказала Вера – Картошка…

–Знаю я где картошка – сказал я-как включать машинку, гладить и так далее, я тоже знаю.

–Да мой мальчик – сказала Вера – Да какой молодец, он все знает. – поцеловав меня, она сказала – возьми с полки пирожок.

Я открыл посудный шкаф. И там на самом деле был пирожок. И тут Вера завелась.

–Никита! Я что-то не поняла!– ругалась она

–Да ты попробуй его.

Тут Вера чуть не осталась без зубов. А что вы хотели – пирожок то пластмассовый! Я люблю так пошучивать.

–Эх, Тренин Тренин… – сказала мне Вера – вот расскажи кому, что ты вредный – никто ведь и не поверит.

–Я не вредный – ответил я ей – я себя хорошо веду и кушаю всё.

–Насчет второго я и не сомневалась. Ты так хорошо ешь, что я просто не успеваю готовить. – засмеялась Вера.

Закрыв за ней дверь, я лег поспать. Однако мои дети решили, что я спать не должен, а должен их кормить. Да, у нас с Верой целых два ребенка. Только они не понимают человеческую речь, ровно до того момента, пока им не предложишь еды. Да и вообще – старший Веру никак не называет, а меня называет мамой.

Одного ребенка я подобрал на улице, когда шел на работу, второго, мне подарили на мой день рождения еще маленьким котёнком. В то время я очень переживал гибель нашего первенца – Снежинки и чувствовал себя очень отвратно.

Котов я очень люблю. Я вообще не понимаю, почему люди их выбрасывают? Если они везде гадят, то их надо воспитывать. Любыми средствами! Но не причинять боль.

Старшего кота зовут Осипом (в честь Осипа Мандельштама), а младшую Туся. Они живут очень дружно, правда Туся очень любит гонять Осю по квартире. Ося же относится к ней, как к дочери – постоянно облизывает ее и не подходит к мискам, пока Туся не поест.

Я очень хочу, чтобы у меня появились дети. Мне кажется, что если кто-то младше родит раньше Веры, то я устрою такой скандал, что «мама не горюй».

Когда-нибудь у меня будут дети. И вот однажды, когда они вырастут, обязательно подойдут и спросят «А как вы познакомились?».

Не знаю, что им ответит Вера – моя жена, но я расскажу им следующую историю:

Представьте себе – я только что окончил школу. Ваш дедушка проводил меня в университет и дал наставление: «Главное – чтобы голова была заполнена нужными сведениями».

Зашёл. Первоначально я думал, что будет весело, интересно. Да уж. Веселая картинка открылась передо мной. Вокруг пентаграммы ходили люди и пели : «СОЦО! БРАЗО! ВАНИ! Е!». И так несколько раз.

Рядом стояла непонятная парочка – парень с обесцвеченными волосами и девушка непонятного вида.

–Я тебя люблю! – говорил ей парень

–Я тебя тоже!-отвечала ему девушка.

–Ах ты свинья! – стал ругаться парень – Ты должна была сказать «я тебя тоже очень люблю». За это я тебя сейчас отведу в общагу и закидаю там деревяшками.

Непонятно откуда нарисовался человек в розовом спортивном костюме и розовой восьмиклинке .

–Эй, пацанчик, – сказал он бабским голосом тому парню- Камера позвонить есть?

–Да ты мне надоел уже – сказал парень – иди в общежитие. Я там тебя тоже деревяшками закидаю.

–Ма-а-а-атка бо-о-о-оска-а-а1 . -пропел я.

Гопник и обесцвеченый посмотрели на меня и сказали:

–То, что мы сейчас услышали – просто божественно. За это надо обязательно дать «Грэмми». Спой нам еще что-нибудь?

–Идите к чёрту. – ответил им я

–Фу! Завездился – сказал гламурный гопник и они с обесцвеченным пошли непонятно куда.

Я сел на лавочку. От увиденного мне нужно было прийти в себя. Неожиданно возле меня села тёмная девушка. Вид у нее был такой, что она пересмотрела все передачи из серии «Как стать привлекательной для парней» и сильно переборщила с вульгарностью.

–Этот пальчик дружит с этим,– сказала она, показывая на указательный и средний палец – а когда этого – показала на средний – нет, то – указала на указательный – он с этим -указала безымянный – дружит против этого- снова указала на средний.

–Угу, – пробурчал я, а в голове: «И зачем мне это знать?»

–Вот, ребенок, это личность – продолжала она – а личности надо поклоняться

–Ребенок индивид, а не личность – ответил ей я – личности это Пушкин, Рахманинов, Ленин, в конце-концов.

–А еще надо кормить мужа телом- ответила она – смотреть вместе «Дом 2» и учиться отношениям оттуда.

–Да я лучше шею себе сверну – ответил ей я.

–Да я для тебя все делаю, а ты для меня ничего – раскричалась она и ушла.

–Ну ты больная. – сказал я. И тут же рядом со мной села непонятная женщина, то ли молодая, то ли обколовшаяся омолаживающими уколами. Судя по всему, натуральными у нее были только кудри.

–А я была в детстве идеальным ребенком – сказала она.

–Поздравляю, – ответил я.

–А вот моя грамота за то, что я лучше всех мою посуду. Вот грамота моя за то, что я лучше всех мою полы.

–Угу – ответил я.

Вдруг возникла полная женщина и на весь университета закричала:

–Ты – социопат, который всех считает козлами и недостоин встречаться с моей самовлюбленной сестрой.

Она взяла за руку кудрявую женщину и они куда-то пошли.

Но скамейка вновь оказалась занятой. На нее села девочка. Судя по ее виду, школу она окончила экстерном.

–Эээээээ. -сказала она.

–И вам не хворать – ответил я.

–А я слово знаю – сказала девочка – слово «секс». Вы знаете слово «секс»?

–Да

–Фу! Извращенец – прокричала девушка и ушла.

Через время я вышел на улицу. В руках моих синел диплом. Я сел на лавочку, на которой сидела девушка умного вида. После увиденного там – в здании хотелось курить. Я достал сигарету.

–Кхе-кхе! – сказала девушка.

Я выкинул сигарету в урну.

–Кхе-кхе – не унималась девушка.

Пришлось достать пачку и выбросить ее.

–Кхе-кхе-а-ху-а-ху! – продолжила девушка.

–Кашель свой лечи – нервно сказал я ей.

–А ты лечи свои нервы – ответила она мне.

–Да ты просто представить себе не можешь, что я сейчас видел – сказал ей я.

–Пошли покажу что у нас творится – сказала она мне.

И мы зашли в ее университет. Там всюду было темно. Непонятная горстка людей ходила вокруг пентаграммы и кричала: «Ист-фил!». Непонятного вида девушка с четками, крестом и полумесяцем в руках, одетая под Анну Ахматову, кричала:

«Бог один

И Он един.»

А неизвестно откуда вылезший лысый человек, тер пальцы о пластинки и кричал:

–Аниме и Сатка, я помру без вас!

Надо сказать, что увиденное произвело на меня ужасное впечатление. Я и до этого не слишком понимал смысла всех этих действий – непонятных телодвижений, криков из серии «мы лучше всех, мы всех порвём», а особенно ора о религии. Люди, образумьтесь! Скажите пожалуйста, кому нужны все ваши кривляния кроме вас? Кому? Только вам. Мне даже не старайтесь это навязывать. Мне все равно без разницы на вас. Мои жизненные приоритеты значительно отличаются от ваших.

–Да уж, вот это жесть – сказал я той девушке и протянул руку – Никита

–Вера – ответила она и протянула мне свою руку.

Вот что я расскажу своим детям. Вместо сказки на ночь. Уверен, что когда они вырастут, то поймут, что это не какой-то бред сумасшедшего, а иносказание о том ужасе, который их может ждать, если они не будут иметь своего мнения и критического мышления. Котам критическое мышление не нужно. Они и так счастливы – дом есть, еда есть. Но увы, животным мы подавляем их влечение, чтобы они не гадили где попало. Да, я стерилизовал кошку, кастрировал кота, но зато мои руки чисты от крови. Я никогда не топил котят в ведре, потому что:

А) у меня никогда не было дома беременных кошек

Б) почему мы из-за непонятных причин должны убивать тех, кто не может нам дать сдачи в ответ?

Я понимаю убить тараканов, которые разносят всякую заразу. Или крыс, которые наносят ощутимый урон. Но котят? Что они плохого сделали? Что? Гадят? Так воспитайте их, сделайте из них воспитанных животных. Стойте на своем, если не поддаются дрессуре…

Отвалив обоим котам печеночной колбасы, я сел за переводы. Я обещал, что к концу недели их сделаю и отправлю в альманах. К сожалению, в голову ничего не лезло и я, закрыв ноутбук, достал из кладовки велосипед. Во время отдыха больше идей появляется.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.