скачать книгу бесплатно
Федор Тимофеевич. Не хочу.
Костя. Это ты, папа, зря. Грибы фактически заменяют мясо.
Сергей Артамонович. А правда, что грибы не растения, а скорее даже животные?
Костя. В известной степени, ведь они не синтезируют хлорофилл, как растения, а отбирают его у других, как животные.
Федор Тимофеевич. И новые русские.
Юрий Юрьевич. Болик, не надо искать ключи! Профессор еще наверху посидит.
Костя. Давайте выпьем за грибы – надежду всего человечества!
Лидия Николаевна. Костя, не части!
Все выпивают и закусывают. Болик вздыхает, завистливо поглядывая на выпивающих, бродит вдоль полок, берет большой альбом, садится в кресло и разглядывает картинки в течение всего разговора.
Костя. Теперь, после открытия фунговита, человечеству не страшен никой голод. Мы накормим третий мир грибами! Никакого золотого миллиарда – грибов всем хватит. Это реальное, пищевое равенство!
Лидия Николаевна. Я всегда знала, что социализм победит. Пусть даже не с помощью пролетариата, а с помощью грибов.
Юрий Юрьевич. Скажите, а белых или, допустим, подосиновиков всем хватит?
Костя. Нет, конечно. Но есть ведь опята, сыроежки, валуи наконец…
Юрий Юрьевич. Равенства никогда не будет. Человек, которого кормят валуями, всегда будет мечтать о белых, в крайнем случае – о подосиновиках.
Лидия Николаевна. А я и не отрицаю классовую борьбу на первых порах. Но в конце концов человечество выработает единый вид грибов, чтобы никто никому не завидовал.
Юрий Юрьевич. А если он окажется невкусным?
Лидия Николаевна. Какая разница? Других-то грибов не будет.
Елена. Не спорьте с бабушкой! Она до пенсии преподавала научный коммунизм в торговом институте и в совершенстве владеет диалектикой.
Сергей Артамонович. А вот я вам тоже сейчас про грибы расскажу. Однажды государь Александр Александрович собирал грибы. Прибегает вестовой и говорит, что пожаловал австрийский посланник. А государь и отвечает: «Пока русский царь грибы собирает, Европа может и подождать…»
Костя. Скучно… (Начинает клевать носом, потом засыпает за столом.)
Федор Тимофеевич. По-моему, Александр Третий говорил это про рыбалку.
Сергей Артамонович. И про рыбалку, и про грибы… Он это часто говорил.
Лидия Николаевна. Что вы тут из моего дома Дом Романовых устраиваете?
Сергей Артамонович. Виноват! Вам, конечно, про Ленина приятнее слушать?
Лидия Николаевна. Конечно.
Сергей Артамонович. Так вот, по телевизору сообщили, что ваш Ильич – гриб!
Лидия Николаевна. Что?! Вон из моего дома!..
Сергей Артамонович (скорбно). К сожалению, вынужден покинуть…
Юрий Юрьевич. Сидите! Вы – заложник.
Елена. Бабушка, я тоже слышала по телевизору, что Владимир Ильич… гриб.
Костя (сквозь сон). А Сталин тем более.
Лидия Николаевна. Леночка! Что ты такое говоришь? Ну ладно Сергей Артамонович, ему простительно: он монархист. Но ты! Твой прадед Николай Ферапонтович всем обязан партии и лично Ленину. Это ведь Ленин направил папу поднимать парфюмерную промышленность, когда еще молодая советская республика задыхалась в кольце фронтов. И знаешь, что Ленин сказал Николаю Ферапонтовичу?
Сергей Артамонович. Конечно, что-нибудь про пролетариат!
Лидия Николаевна. Да. Угадали. Он сказал, что передовой класс не имеет права дурно пахнуть! И дедушка пронес этот наказ через всю жизнь. Первый выпущенный одеколон он назвал «Первая конная». А второй одеколон он назвал…
Юрий Юрьевич. «Вторая конная».
Сергей Артамонович (хохочет). Вторая конная! Замечательно! Я, пожалуй, молодой человек, помогу вам с дворянством. Для начала, конечно, с личным.
Лидия Николаевна. Если вы не можете покинуть мой дом, то я отказываюсь сидеть с вами за одним столом! (Демонстративно взбирается на стремянку к профессору.)
Из комнаты появляется Марина с чемоданом и огромной сумкой. Останавливается, с интересом прислушивается к разговору.
Елена. Давайте не будем ссориться! Мы так хорошо сидели. Я даже забыла, что я заложница…
Федор Тимофеевич. Это называется «Стокгольмский синдром», когда заложники начинают испытывать симпатии к террористу.
Юрий Юрьевич. Выпьем за «Стокгольмский синдром»! Костя, проснись и пей!
Елена. Не надо будить папу. Он ведь не спал всю ночь.
Марина. Он пьет только за похмельный синдром…
Юрий Юрьевич. И Марине налейте! Бабушка, за «Стокгольмский синдром»!
Лидия Николаевна. Я вам не бабушка! С тем, кто глумится над самым человечным человеком, меня не примирит никакой «Стокгольмский синдром»!
Елена. Ну хватит! Давайте сменим тему… Юрий Юрьевич, у вас в кабинете висит львиная шкура. Я давно хотела спросить. Это вы убили?
Юрий Юрьевич. Я. В прошлом сезоне.
Елена. В таком случае, вы, наверное, знаете, что это за странные белые ленточки вплетены в львиную гриву?
Юрий Юрьевич. Понятия не имею.
Федор Тимофеевич. Ленточки? Ты не путаешь? Может, их вплели потом, когда льва убили?
Юрий Юрьевич. Лев с самого начала был с косичками. Может, папуасы вплели?
Федор Тимофеевич. Сами вы папуас. Вы где охотились?
Юрий Юрьевич. В Африке. В Тунгании.
Федор Тимофеевич. Тунгаи принадлежат к негрской расе большой негроидной расы и живут в Африке. А папуасы относятся к меланезийской расе большой австралоидной расы и живут в Новой Гвинее. Вы в школе-то хоть учились?
Юрий Юрьевич. Я и в институте учился. Но меня оттуда выгнали.
Федор Тимофеевич. Оно и видно!
Сергей Артамонович. Не обращайте внимания. Рассказывайте! Так по скольку львов вы забиваете за сезон?
Юрий Юрьевич. Львы – не бараны. Их не забивают, а берут!
Сергей Артамонович. Ну и сколько вы берете?
Юрий Юрьевич. Одного, если повезет. Вы думаете, так легко получить лицензию на отстрел? Ничего подобного! Я член международного «Сафари-клуба», плачу взносы… (Смотрит на Лидию Николаевну.) Да, взносы! И немалые… Но все равно приходится стоять в очереди за лицензией.
Лидия Николаевна. Ага! А обещали, что при вашем проклятом капитализме не будет очередей!
Елена. Бабушка, ну ты сравнила: очередь за колбасой и очередь за львами.
Лидия Николаевна. Не вижу принципиальной разницы. Я вообще не понимаю такого общественного устройства. Кто-то собирает бутылки, а кто-то со львами развлекается…
Марина. Скажите, Юрий Юрьевич, а лицензия дорого стоит?
Юрий Юрьевич. Не скажу. Но это ерунда по сравнению с тем, сколько я заплатил за мой карабин «холланд-холланд».
Марина. А сколько вы заплатили за ваш карабин «холланд-холланд»?
Юрий Юрьевич. Не важно. Охота на львов – дорогое удовольствие… Это вам не грибы собирать!
Костя встрепенулся и открыл глаза.
Костя (агрессивно). А что вы, собственно, имеете против грибов?
Юрий Юрьевич. Вы меня неправильно поняли…
Костя (еще агрессивнее). Все я правильно понял!
Марина. Началось! Константин, успокойся: тебя никто не хотел обидеть!
Костя. Не успокоюсь.
Сергей Артамонович. Господа!
Лидия Николаевна. Товарищи!
Сергей Артамонович. Господа…
Лидия Николаевна. Товарищи…
Сергей Артамонович. Товарищи, ну дайте же господину рассказать про львов! Значит, вы получили лицензию, и что же дальше?
Юрий Юрьевич. Дальше нужно подготовить специальную засидку на дереве неподалеку от того места, где обитает львиная семья…
Костя. Прайд.
Юрий Юрьевич. Что?
Костя. Прайд. Львиная семья называется прайд и состоит из шести-восьми особей.
Юрий Юрьевич. Пусть будет прайд. Мне все равно. Потом мы идем в поселок и покупаем у папуасов… то есть у негроидной расы большой негрской расы мясо – целую корову.
Лидия Николаевна. И сколько стоит целая корова?
Юрий Юрьевич. А вам-то зачем?
Лидия Николаевна. Просто интересно, почем в Африке мясо?
Юрий Юрьевич. Долларов двести-триста…
Лидия Николаевна. Дороговато. При советской власти мясо было дешевле.
Марина. Да, помню, было дешевле. Только его не было.
Елена. Бабушка, мама, не мешайте! Рассказывайте, Юрий Юрьевич!
Юрий Юрьевич. Ну вот… Вешаем корову на соседнем дереве и ждем в засидке…
Сергей Артамонович. Чего ждете?
Юрий Юрьевич. Львов, естественно. Поначалу, конечно, появляются самки. У львов в… прайде… пищу добывают в основном самки…
Марина. Как это по-русски!
Юрий Юрьевич. Но самки нам не нужны.
Елена. Почему?
Юрий Юрьевич. Ну сами посудите, зачем нам шкура без гривы? У самок же нет гривы.
Костя (мстительно). Как это по-русски!
Юрий Юрьевич. В общем, мы ждали три дня. И дождались! Он появился внезапно. Огромный. Даже видавшие виды проводники остолбенели. Эти ленточки издали казались сединой в его буйной гриве. Ударом гигантской лапы он свалил коровью тушу на землю и откусил сразу половину…
Костя. Врете!
