Как быть единственной для своего мужчины

скачать книгу бесплатно

Наш дефицитарный «ребёнок», который не получил поддержки, продолжает искать «идеального родителя». Поскольку мы уже выросли и не можем удочериться или усыновиться, не можем найти «идеальных маму или папу», то находим партнёра. И идём в отношения с партнёром с ожиданием и трафаретом идеального родителя. Вспоминайте теперь время, когда вы влюбляетесь: «О боже мой, это он! Наконец-то! Все предыдущие были моими ошибками. Ну и что, что я в них влюблялась? Ну и что, что они казались ангелами? Ну и что?! Это было не то! Вот этот человек – наконец я его нашла! Я понимаю, что у него есть недостатки, но я их вообще не вижу! Его недостатки – не недостатки! Он просто прекрасен!» Нам кажется, что он на нас откликается, понимает и поддерживает. И некоторое время это действительно так происходит, человек старается быть для нас идеальным, мы тоже стараемся. И случается такой кредит в отношениях, когда нам хорошо друг с другом и у нас много ожиданий, что всё само собой сложится и я буду счастлива, отдам партнёру себя такой, какая есть. И вот оно – счастье!

Мы ожидаем, что он будет давать всё, что нам нужно, и ничего не требовать в ответ. Это естественный процесс ребёнка, который хочет, чтобы у него были идеальные любящие родители. Защищённое утробное пространство, когда у него всё есть и он любим. Великий эгоцентризм.

Когда начинаем рассуждать, мы действительно понимаем, что так не бывает, что бесплатный сыр в мышеловке, за всё надо платить, а другой человек не идеален. Но наше внутреннее подсознательное ожидание и наши мечты иные практически во всех случаях. Мы идём в отношения с трафаретом «идеального родителя», и сначала наш партнёр в него вписывается, а потом вдруг начинает себя непотребно вести. А мы так не договаривались, я не такого полюбила, его подменили. Потом и ему что-то становится надо, и нам. Мы обнаруживаем себя рядом с обычным человеком, не героем. И он перестаёт вписываться в наш родительский трафарет. И тогда мы думаем – опять ошиблась. Ну, где же он? Мы смотрим по сторонам и видим другого, вполне себе прекрасного парня…

Так же могут поступать мужчины в поисках «идеального родителя». Они думают, что мы будем их понимать, принимать, делать для них всё и ничего взамен не требовать – ни счастья, ни благ, ни внимания.

Если человек застревает в таком состоянии, то начинает потреблять новых партнёров как пиво. Берёт одного, этот заканчивается, и он берёт следующего. Я знаю людей, которые таким образом вошли в отношения, у них случились дети, есть глубокая ценность семьи и давление «в нашей семье не разводятся», и несмотря на то, что нет никаких чувств и близости с партнёром, из чувства долга и чувства терпения люди остаются в отношениях. При этом у них возникает связь на стороне, новый «идеальный родитель». Потом происходит поиск следующего. И так от одного романа к другому.

Когда мы идём в отношения из детской позиции, с ожиданиями – это всегда плохо заканчивается. Потому что мы ждём не просто кого-то, а определённого конкретного «идеального родителя».

Никто не будет этому соответствовать. И когда мы идём из этой детской позиции в отношения, они изначально обречены на провал. И единственный способ исправиться – скомпенсировать внутреннего ребёнка, дать ему ту поддержку, которую мы не получили в детстве.

Если вы зрелые и исцелённые внутренне, идёте в отношения из взрослой позиции, как взрослая женщина, самка, которая хочет заниматься сексом и размножаться, растить потомство вместе со своим самцом, то с вами невозможно играть в эти игры – то ли вас удочерить, то ли к вам усыновиться, потому что вы просто не будете на это откликаться. И партнёр, каким бы он ни был зрелым или незрелым, он всё равно взрослый, у него есть взрослая часть. Он как-то выжил, ходит на работу, себя кормит, у него есть ответственность. И если вы апеллируете к нему как к взрослому, то начинается исцеление отношений.

* * *

«Как перестать искать идеальных родителей?»

Это как раз исцеление внутреннего ребёнка и умение быть родителем самому себе. У нас внутри, несмотря на то, что мы выросли, живёт детская часть. Это наше творчество, наша спонтанность, игривость, обучение, развитие. Она есть даже у стариков, поэтому старики очень здорово играют с детьми и получают от этого удовольствие.

Этот ребёнок никогда не умирает, нас не покидает. Но если он в дефиците, то он ходит и ищет кого-то во внешнем мире, кто может его накормить и удовлетворить и поддержать. Но объективная реальность такова, что только мы сами можем дать себе внутри. Это то, что нужно исцелять. Это то, куда нужно смотреть. Пока вы в каких-то дефицитах находитесь внутри себя, вы не можете быть в гармоничных отношениях. У вас будут ожидания. Как только есть ожидания, есть разочарования. Как только есть разочарования, будут обиды. Как только есть обиды – есть дистанция. Как только есть дистанция – всё, вы соседи по коммунальной квартире, близости конец, конец отношениям, можно планировать побег.

О моногамии в принципе

Сексуальной моногамией принято считать наличие сексуальных связей с одним партнёром. И когда мы говорим об этом, то всегда должны помнить, что это не в мужской природе. Есть мужчины, которые в принципе неспособны на моногамию. У них это не в ценностях, им в принципе непонятно, зачем это нужно и почему? И некоторые из них скрывают это от своей единственной жены или партнёрши, которая у него в сердце. Но! Моногамия у мужчин возможна. При их осознанном решении и выборе быть только с вами, только с одной женщиной.

Та моногамия, которую мужчина может нам подарить, в древних писаниях приравнивается к очень серьёзному подвигу брахмачарьи, то есть монаха, который отказался от сексуальных отношений вообще и дал обеты безбрачия и целибата.

Осознайте, пожалуйста: если мужчина только с вами – это его большой дар вам. Не святая обязанность, а осознанный выбор.

Как вам эта новость? Говорю это для того, чтобы вы, когда встретитесь с этой моногамией, могли и умели это ценить и были готовы помогать ему. Потому что, девчонки, это реально подвиг! Ну, либо у него женилка атрофировалась, и он заснул, превратился в злого домашнего хомяка и ему вообще ничто и никто не нужен, и секс у него – как чихнуть, чтобы снять напряжение.

Если мужчина находится в активном состоянии, инстинкт охотника у него в порядке и при этом он только с вами в интимных отношениях – это подвиг. Я приглашаю вас быть причастной к такому подвигу и помогать ему следовать этому внутреннему решению. Ему не просто, понимаете? Всё равно, что мужчине в принципе не иметь отношений. Пусть это изменит все установки в вашей голове, но он не должен вам сексуальную моногамию, он вам должен моногамию эмоциональную. Здесь он будет избирателен, любя в сердце только вас. А когда мы с вами говорим о том, что физически верны им – так нам это легко, девчонки, потому что это в нашей природе. Необычно такое слышать?

Сексуальность наша – главный инструмент, с помощью которого мы управляем моногамией мужчины. И она у нас должна быть в порядке. Наш орган любви не должен болеть, хиреть, атрофироваться, ничего не чувствовать, потому что мы им управляем моногамией. И конечно, должен быть контакт с сексуальной энергией, со своим наслаждением и удовольствием, потому что мы это будем дарить нашему мужчине.

Мужчины по природе достаточно аскетичны, они ждут, что мы наполним их жизнь. Это мы с вами развиваем их в области чувственного удовольствия и наслаждения. Воспитываем их и прививаем им культуру. В древние времена мужчине, чтобы понять, что такое качественный секс, приписывалось один раз иметь опыт (желательно первый) со специально обученной женщиной, жрицей любви, как их называли. И когда у него был такой опыт правильного секса, то он становился образован с точки зрения сексуальности, познавал, что это такое.

* * *

А женщину эту специально обучали годами. Есть чудесный фильм – индийская мелодрама «Камасутра. История любви». Очень красивый, чувственный, с прекрасным сюжетом на нашу тему. Если вы его не видели, вот вам ещё одно домашнее задание: обязательно посмотрите, чтобы настроиться на нужный лад. О женщинах, о том, как развивают их сексуальность и как женщина, которая находится в контакте со своей сексуальностью, может вовлекать в себя мужчину.

А может быть так, что он выбрал моногамию, а потом вы его превратили в домашнего хомяка, злого и ворчливого, ленивого и несексуального, потому что он просто вошёл в спячку. Наша привычная стратегия какая? Мы влюбляемся, когда он в активности, потом пугаемся, что он переключится на кого-то ещё, начинаем ревновать, ограничивать, прессовать и усыплять. Делаем всё, чтобы подавить в нём его жизненные соки, жизненные силы. Потом удивляемся, почему он всё время сидит в компьютере, даже если мы купили специальное сексуальное бельё. Все его инстинкты не востребованы в семейной жизни – охотник заснул, защитник не проснулся, вы ничего в нём не стимулируете. Он, конечно, заболотится и станет и себе неинтересен, и вам неинтересен, и никому неинтересен. Целую книгу мы пишем про искусство поддерживать и пробуждать. И это наша с вами ответственность и обязанность, девчонки, – не дать мужчине превратиться в злого домашнего хомяка. Хотя его обязанность, конечно, не дать нам превратиться в злую истеричную стерву, которую никто «не дрючит». Потому что когда нас «дрючат» – мы такие лапочки, правда же?

Спокойно. Все поправимо

Мы привыкли думать, что дело в партнёре – он какой-то не такой и с ним что-то не в порядке. Мы не замечаем свой вклад в то, что строим. Вы действительно влияете на отношения, даже если вам кажется, что это не так. Это так.

Живёт себе мужчина. Есть у него жена. Он к ней открыт, происходит эмоциональное общение, обмен энергиями, он принимает любовь этой женщины, она его любит. Он в жизни не разведётся! Может иметь на стороне много разных отношений, но как только какая-то женщина затрагивает его сердце – он тут же начинает от неё отдаляться, потому что бережёт свою семью и отношения с женой. Так он хранит верность, никого в своё сердце не впуская.

Если же (не дай бог), случается ситуация, когда жена занялась чем-то своим, заснула по-женски и он бесхозный остался? У него возник дефицит любви, и он вдруг встретил какую-то нимфу. Так всё чудесно, и это не просто Барби, а действительно интересная девчонка, которая затрагивает струны его души. И он открывается этой женщине в треугольнике. Вот тут начинаются кранты. Это всё равно, что у вас два мужика параллельно. Он начинает метаться, у него случается хаос, все эти терзания про то, что «я и жену люблю, и её люблю». Или «жену люблю и тебя люблю». Или «я тебя люблю и её люблю». В зависимости от того, кому он это рассказывает. И «я прям не знаю, что мне делать. Я не могу потерять ни одну, ни другую! И при этом я не понимаю, что мне делать» Разрыв получается, метание.

За двадцать с лишним лет моей профессиональной деятельности через меня прошло очень много пар, у которых есть проблемы, и они разводятся. Или женщины, которым мужья изменили и оставили из-за этого семью. Удивительная история происходит. Удивительная, потому что она повторялась из раза в раз. Из раза в раз. И в какой-то момент я перестала уже удивляться.

В отношениях пары случается серьёзный адюльтер или измена, когда человек приходит и говорит: «Знаешь, я больше с тобой жить не буду. Я встретил женщину, её полюбил и к ней ухожу. Прости. Прости-прощай».

Мы начинаем разговаривать с женщиной о том, как это вообще. И удивляло меня всегда, когда она говорила: «Я не знаю, что произошло. Всё было нормально. Просто прекрасно! За неделю до этого, за три дня до этого, да накануне этого дня, когда он пришёл и об этом сказал, я думала о наших отношениях и понимала, что всё чудесно. Ничего не предвещало». И когда мы начинали разговаривать более подробно об их отношениях, то оказывалось: уже на протяжении примерно двух лет женщина настолько выключилась из своего мужчины, настолько жила просто свою жизнь – о себе, для себя, про себя, своими заботами, абсолютно не в близости, что, конечно, не заметила, что происходит с её мужчиной. Он уже был влюблён, уже терзался – уходить или не уходить, мучился, страдал, а она всё не замечала. Представляете, как надо отстраниться, чтобы всего этого не видеть?

Я надеюсь, что это не ваша история. Если же ваша, то вот вам понимание и урок: если вы выключаетесь, мужчина рано или поздно найдёт то, что ему нужно. Где-то ещё. Имейте это в виду. Мужчина – существо активное, он дискомфорт терпит недолго.

Понимаете, что накосячили в отношениях, и ужас охватывает, не знаете, как исправлять? Спокойно, мои хорошие. Ничего страшного не происходит. Вы же жили в таких отношениях и не понимали, почему они такие «не такие». Теперь, по крайней мере, понимаете, осознаёте, можете сделать работу над ошибками. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если мы с вами строим отношения, то имеем право на ошибки в том числе. Почти все ошибки можно исправить с помощью любви и близости, чему мы с вами и учимся.

Чтобы быть единственной, важны три аспекта: секс, любовь и близость. Всё это наша с вами юрисдикция. Мы учимся и психологической, и поведенческой, и эмоциональной, и мыслительной составляющей этих трёх аспектов. Секс – это наша вторая чакра, наш низ живота, наши удовольствия и наслаждения. Любовь – это наше сердце. Это наши чувства, эмоции, эмпатия, милосердие, сострадание. И близость – это некое такое духовное единение, в котором любые эмоции можно проживать, оставаясь в контакте. Это действительно очень важно.

Поэтому, конечно, можете погрустить, если вам грустится, но не для того, чтобы опустить руки и сдаться, а для того, чтобы сделать выводы и заглянуть внутрь себя, поменять что-то внутри и предложить вашему партнёру другое качество отношений.

Я абсолютно уверена, что очень многое в отношениях можно исправить, если вы всё ещё вместе, даже если вы отдалились. Я верю в то, что каждый человек нуждается в любви, в тепле и в близости. И ваш муж точно в этом нуждается. Если он сможет это получить от вас – ваши отношения станут гораздо более интересными для вас обоих. Поверьте мне, это так. Я много раз это видела.

Итак, девчонки, мы запомнили, что стратегии соседства и излишних страстей – патологические и могут привести к изменам. Что же нам остаётся? Золотая середина. С одной стороны, мы должны сближаться в интимность, в том числе и в боль друг дружки с уважением и принятием. А с другой стороны, уметь сепарироваться, отделяться и строить отношения не только вблизи, но и на расстоянии. Выдерживать близость и интимность, как я уже сказала, мы учимся на тренингах цикла «Рождённая женщиной», а для тех, у кого сложности с сепарацией, у меня к вам настоятельная рекомендация – обратите внимание на психотерапевтические группы для людей с эмоциональной зависимостью. Мы в нашем центре «Альтернатива» уже более 10 лет набираем и проводим такие группы. Это самый эффективный способ решения этой проблемы, на мой взгляд, эффективнее, чем тренинги и индивидуальная работа с психологом в несколько раз, поверьте моему профессиональному опыту. Если у вас проблема с излечением своего внутреннего ребёнка – этому тоже можно помочь. Иногда приходится брать кого-то за руку и очень авторитарно отводить в такую группу, а потом спустя некоторое время получать от этого человека благодарности за то, что проявила фактически насилие над личностью.

Если вы знаете о себе, что это ваша тема, не ждите, когда я или жизнь заставим вас что-то с этим делать, начинайте уже сейчас. А мы вас в этом поддержим. Давайте посмотрим, как мы можем помочь вам в рамках этой книги.

Глава 4

В поиске золотой середины

Итак, одно из главных правил «золотой середины» – умение проживать болезненные чувства, чтобы не замыкаться и не отдаляться, если партнёр сделал нам больно, а прожив их, возвращаться обратно.

История нашей боли

Если партнёр, как вам кажется, сделал вам больно, спросите себя: вы впервые чувствуете это состояние? Или оно вам уже знакомо и повторяется? В 99 % случаев вы уже встречались с тем или иным переживанием или чувством боли до ваших взаимоотношений или до этой истории с ним. Получается, что это ретравматизация. То есть ваш партнёр наступил на больное место внутри вас, желая того или не желая – неважно. На самом деле ваша боль к нему не имеет никакого отношения.

Тогда ваша задача – остаться наедине с собой и разобраться с этим болезненным чувством. Найти его корни, пойти в то детство, где это случилось, прорыдаться, прогневаться, пробояться и так далее. Суть этой работы в том, чтобы дойти до пика вашей драмы, до самой кульминации, и тогда это сложное и неприятное чувство внутри вас заканчивается, как вода в кувшине – она льётся, льётся, но рано или поздно иссякнет.

Наверняка у вас бывало такое – что вы рыдали, убивались прям, а потом проходит буквально несколько минут – вы сидите и не понимаете, что это вы так, что за трагедия. Всё просто – просто переживание закончилось и осталась, как я это называю, «мёртвая память». События помните, а эмоций болезненных нет. И всё, что для этого нужно – это не убегать несмотря ни на что от этих болезненных чувств, и тогда эта работа увенчается успехом. Ну а если у вас не получится, буду рада вас через это провести на наших занятиях. Приходите!

И потом важно вернуться к вашему мужчине в ту же близость и быть открытой, не замыкаться, и не закрываться. Когда вы можете прожить до конца свою боль, вернуться вам несложно, поверьте мне. И это наша с вами задача.

В ведических писаниях есть фраза, которая звучит так: «Святая обязанность женщины – хранить светлый образ мужа в своём сердце». О чём это? О том, что мы с вами можем периодически испытывать боль от его поведения, отношения к нам, поступков или слов. Но. Еще раз: мы должны понимать, что это не он – негодяй дон Педро – нам делает больно, это то, что уже есть внутри нас, и он это только проявляет как лакмусовая бумажка. И тогда у нас нет резона от него закрываться, особенно если мы умеем справляться со своими болезненными переживаниями. Тогда, прожив их до конца, мы опять идём к партнёру в открытом состоянии, и это позволяет нам не увеличивать дистанцию, уходя в этикет.

Прямо так: проплакать, освободиться от чувств, а потом прийти к нему и рассказать: «Да, это моё детство. Да, такая у меня боль. Когда ты так себя ведёшь – я чувствую это, и да, я хотела бы так-то и так-то». И обычно, когда вы уже пережили свои эмоции, человек вас слышит, и это может предохранить от неимоверного дистанцирования.

* * *

«Я заметила: как только поплачусь подруге – тут же отношения с мужем ухудшаются. Так было с бывшим. Потом решила не жаловаться».

Прекрасное решение, потому что все наши жалобы на мужа только подливают масла в огонь, ничего не исцеляют. Вы с ним поругались, пошли к подругам, выпустили пар: «Какой негодяй дон Педро!» Вернулись домой – опять вроде жить вместе можете, а дистанция на самом деле увеличилась. Вместо того, чтобы с ним проживать какие-то важные вещи, вы только отдалились, рассказывая подругам, какой он плохой. Сами себя ещё больше завели и только.

История его боли

Если наш партнёр так же изранен и у него периодически случаются подобные моменты, то вы можете научиться оставаться рядом с ним, когда ему больно, тяжело и он пытается в этом обвинить вас. Вы показываете ему, что это его болезненные переживания, а вы просто рядом, и он на вас как на экран проецирует свои незавершённые истории детства.

Вы можете помочь ему с проживанием боли, если сами поняли механизм, если у вас открыто сердце и вы подходите к нему с любовью. Это не случается за один раз, безусловно, но вы всегда оказываете поддержку, когда он входит в это безумие. Про своего мужа я это называю «инопланетяне похищают». Потом он что-то проживает, и я говорю: «О! Вернули». Он приходит в адекват, и дальше мы можем говорить, делать выводы из того происшествия и ситуации, которые случились в наших отношениях.

С мужчиной надо разговаривать и говорить: «Я так делала, у меня получилось, и я смогла вернуться к тебе не закрываясь, не замыкаясь, сохраняя с тобой контакт и близость, не убегая в подруг, в маму». Ему надо объяснить механизм работы с болью, и он найдёт как это сделать. Он может бить стены, рубить дрова, ходить в тренажёрный зал, может просто проораться. У них с этим всё хорошо, в отличие от нас, чтобы вы понимали. Ему бить и колотить подушки сильно проще, потому что мужчины привыкли к выражению агрессии. Это у нас проблемы с гневом. У них проблемы с другими чувствами – со страхами, с неуверенностью в себе.

* * *

«Я не всегда согласна с тем, как он поступает с людьми. Как мне поддерживать его во всём?»

Ты можешь слушать его и пытаться понять: почему он поступает именно так? Какая боль стоит за тем, что он говорит? Какая история его жизни стоит за таким отношением к людям? Что это напоминает? Ты же знаешь его истории, его детство: про маму, про папу. Ты можешь показать ему: «Смотри, ты завёлся эмоционально. Ты настолько агрессивен, ну, не совсем адекватно агрессивен. Человек не сделал ничего такого, чтобы ты так злился. И когда ты это говоришь, я вспоминаю, что ты мне рассказывал историю про твоё детство, и у меня ощущение, что ты в сегодняшней ситуации как маленький мальчик, которому папа сломал там машинку, потому что… И вот, ты злишься».

И он может сказать: «Слушай, да, правда, это очень похоже по внутреннему ощущению». Тогда ты говоришь: «Так человек может быть не очень виноват, это же твоя история? Пока ты это не исцелишь, всегда будешь в эти ситуации попадать». Так потихоньку вы воспитываете в нём культуру взаимоотношений со своей историей. То есть, с одной стороны, поддерживаете, а с другой – не согласны с тем, как он поступает с людьми. И это не противоположные вещи, просто со стороны всегда виднее и слышнее, а вы ведь выступаете за конструктив, правда?

* * *

«Мой сопротивляется и отправляет меня: «Не лечи меня, клиенток своих лечи!»

Так ты и не лечи его! Не садись к нему, в глаза не заглядывай, а мимоходом брось маленький комментарий. Он у тебя не дебил. Он поймёт и услышит, если захочет. А когда ему будет плохо – вспоминаем фильм «Начало» с Ди Каприо, – зарождаем идею… Поговорка есть: Вода камень точит – это о чём? По чуть-чуть, по чуть-чуть. В час по чайной ложке, каждый день гомеопатически по капельке вы донесёте до него важность того, что нужно заглядывать внутрь себя и осознавать причины тех или иных эмоций.

А если ещё больше сердится, значит, что-то делаешь не так. Значит, делаешь не с любовью, не даёшь поддержку. Значит, не сопереживаешь ему, а пытаешься переделать. А нужно нам умонастроение сопереживания и партнёрства истинного.

Закрывается и не впускает в свои переживания? Не открывается, не хочет ничего обсуждать? Это значит, что вы (фактически святая женщина) уже пользовались его откровенностью. Либо кто-то до вас. Это значит, что он делился чем-то важным, а потом либо его в этом упрекали, либо им манипулировали. Поэтому, во-первых, нужно внимательно посмотреть на своё поведение. Во-вторых, доверие мужчины дорогого стоит, и всё, что он рассказал, никогда нельзя использовать против него. И в-третьих, его нужно приучать к откровенности постепенно, давая ему много поддержки и никакой оценки. Он делится с вами, а вы начинаете оценивать: «Как ты мог так поступить? Да ты что?! Вообще, что ты о себе думал? Так же неразумно! Надо было вот так!» Конечно, он не будет открываться.

К сожалению, большой соблазн, особенно в ссоре, вернуть ему что-то. Рассказывает, например, о прошлых взаимоотношениях, потом ссоритесь, и вы говорите: «Вот! Ты и жену свою бывшую доставал, и меня достаёшь! И это не я такая, это у тебя из отношений в отношения эта проблема длится!» Всё. Вы нарушили доверие. Или он рассказал про какую-то женщину, а вы приревновали. Так приревновали, что мозг ему «вынесли». Ну, он будет с вами делиться? Он что, идиот? Нет, конечно, не будет. Если вы хотите доверительных отношений, то должны быть на его стороне. Если даёте ему только поддержку, слушаете, сопереживаете, не злоупотребляете его доверием, говорите: «Мне так хочется тебя поддержать, что я могу для тебя сделать?» и так далее – он начнёт открываться.

Как вы думаете, как научиться быть такой? Любить его. Любите его и зарубите себе где-то на носу, что никогда-преникогда его откровения не должны быть использованы против него. Это важное состояние, когда вы можете идти в поддержку мужа и при этом можете быть согласны с ним, а можете быть не согласны. Оно действительно сложнодостижимое для нас с вами, и над ним надо работать.

Это состояние «я за тебя, я с тобой, что бы ни случилось, потому что понимаю, в чём ты нуждаешься, вижу твои дефициты и потребности» – очень ресурсное. Как только мы можем услышать партнёра, а он может услышать нас, конфликты заканчиваются сами собой. Постепенно перестраивайте ваши отношения к тому, чтобы научиться говорить о своих чувствах и желаниях напрямую, без манипуляций. Учите вашего мужчину тому же, приглашайте его в такое общение. Вы получите качественно другие отношения, они будут выгодно отличаться от всего того, что у него было до вас или может быть вокруг в данный момент.

Понятно, что этому стоит учиться и это займёт некоторое время. Вам в помощь – медитативная практика, которую я пишу специально для вас. Для ее использования вы можете призвать на помощь подругу, которая прочтёт вам текст медитации вслух, или воспользоваться аудиозаписью моего голоса, которую можно получить от меня вам в подарок, пройдя по ссылке http://altercenter.ru/kbe

Используйте медитацию в ситуации дефицита, когда нужно выстроить близость, при ссорах и неприятии мужчины, в отношениях на расстоянии, при непонимании, недоверии и как источник дополнительных сил, когда нужно поддержать мужчину. Вы сможете настраиваться перед сложным разговором, слушая её, в конфликтных ситуациях, когда вы чувствуете, что не хватает ресурса быть за мужчину, а не воевать с ним, что бы ни происходило в ваших отношениях.

Безусловно, наравне с состоянием «я за тебя и с тобой» есть состояние «я не дам себя в обиду». И это вопрос границ и умение себя защитить, если вам угрожают. Но, к сожалению, очень часто нам не угрожают, а мы ведём себя как последние фуфушницы. Давайте будем работать над собой, чтобы создавать внутри себя другое умонастроение.

Медитация на поддержку мужчины

Давайте расслабимся, и устраивайтесь, пожалуйста, поудобнее. Только я вас очень прошу – не ложитесь. Когда вы ложитесь – ваше сознание становится пассивным.

Садитесь поудобнее. Закрывайте ваши глаза. Сделайте глубокий вдох и мягкий плавный выдох. И со следующим вдохом фокус внимания соберите внутри себя, а с выдохом отпустите напряжение, которое, возможно, есть внутри вас, чтобы со следующим вдохом ещё глубже погрузиться в свой внутренний мир, в своё пространство, а с выдохом отпустить всё то напряжение, которое, возможно, есть внутри вас.

Пусть ваши выдохи буду медленные и полные, а вдохи глубокие и наполняющие. И поставьте все ваши дела и заботы на паузу, освободите время для себя, для встречи с собой. И сейчас, погружаясь всё глубже и глубже внутрь себя, позвольте себе следовать за моим голосом, позвольте мне вести вас в этой практике. И, следуя за моим голосом, пожалуйста, позвольте себе сейчас перенестись в какое-то место, в котором вы чувствуете себя абсолютно безопасно. Это может быть какое-то реальное место в реальной жизни на этой планете, где вы когда-либо бывали или бываете и сейчас. Либо это может быть место, которое существует исключительно в вашем воображении. Это неважно. Важно то, что когда вы представляете себя в этом месте, внутри вас действительно рождается ощущение безопасности и защищённости.

И оказавшись в этом месте, осмотритесь вокруг – что вас окружает? Что это за место? Немного побудьте там сама с собой, продолжая дышать, осознавать себя, своё тело, ощущения в нём и впуская в себя с каждым вдохом ощущение безопасности и защищённости. И это позволит вам с каждым выдохом расслабляться ещё больше, отпуская напряжение, отпуская страхи, отпуская тревоги. И по мере того, как с каждым вдохом ваша безопасность и защищённость внутренняя растут, вы можете позволить себе быть более открытой, более расслабленной, более доверяющей миру.

И сейчас пригласите в это пространство человека, который вас действительно любит, и вы в этом уверены. Это может быть кто-то из ваших родителей, или детей, или родных и близких, ваших друзей. Отыщите в своём окружении такого человека, в любви которого вы уверены. Это может быть какой-то человек, который много лет любит вас как поклонник.

Если никто не приходит вам на ум – вы можете пригласить какие-то божественные вибрации, которые вас любят, божественных личностей, может быть, своего ангела-хранителя или Божественное присутствие, как вы его понимаете, если у вас есть ощущение, что вы любимый ребёнок божественных сил. Или, возможно, есть какой-то литературный герой или герой из фильмов, который в вашем внутреннем вымышленном пространстве может быть тем, кто вас любит и кто принимает вас такой, какая вы есть, и кто абсолютно за вас в этом мире.

И когда вы найдёте такую фигуру и пригласите этого человека, Божественную энергию, Божественную личность в своё внутреннее пространство, в это место безопасности и защищённости, позвольте себе ощутить эту любовь, которая льётся от этого человека к вам, позвольте себе увидеть это в его глазах. Очень часто, когда мы ждём любви от другого человека, мы ждём этого удивительного взгляда. И позвольте себе увидеть этот взгляд – полный любви, обращённый к вам.

И через этого человека, через эту личность любовь мироздания льётся к вам через его глаза, через его слова в ваш адрес, через его прикосновения. Позвольте себе принять эту любовь, позвольте себе ощутить себя любимой, позвольте себе ощутить, что вас действительно любят и что вы чудесны. И позвольте себе ещё глубже расслабиться в этом состоянии, принимая эту любовь как должное, как факт, и впуская её глубоко внутрь себя, позволяя ей проникнуть внутрь, заполняя собой каждую клеточку вашего тела. Открывайтесь этой любви, это любовь мироздания, которая течёт через эту личность, через этого человека, и напитывайте себя.

И по мере того, как это происходит, вы можете обнаружить, что где-то глубоко внутри себя вы обретаете устойчивость, обретаете целостность. Что эта любовь, которая вливается в вас сейчас через взгляд, через прикосновения, через слова, исцеляет вас внутри, делает вас целостной, делает вас центрированной внутри своего существа, делает вас уверенной в самой себе, делает вас уверенной в том, что вы чудесная, что вы хорошая, что вы прекрасный человек и прекрасная личность. Позвольте всему этому родиться внутри вас в потоке любви, который вы сейчас получаете. До самой глубины откройтесь этому, чтобы не осталось внутри вас ни одного тёмного местечка, пусть свет этой любви заполнит всё-всё внутри вас, все-все закоулочки вашей души, все-все потаённые местечки и пространства. Наполните себя светом любви мироздания, которая приходит к вам через этого конкретного человека, через эту личность. Очень хорошо.

Когда вы почувствуете, что внутри вас столько любви, что вы не просто заполнили ею себя, заполнили свои дефициты в этой любви, но вы наполнены и переполнены этой энергией, энергией любви мироздания к вам, позвольте себе в этом месте безопасности и пространства защищённости встретиться с вашим мужчиной, с тем, с кем у вас сейчас есть отношения.

А если у вас нет отношений в данный момент, то представьте просто гипотетически своего партнёра, который где-то есть во вселенной и он уже предназначен для вас.

И сейчас посмотрите на него глазами из самой глубины того чувства любви, которое есть у вас сейчас внутри, из этой переполненности любовью, просто начните смотреть и созерцать его глазами любви, милосердия и сострадания. И позвольте увидеть себе его живого, такого, какой он есть: с его сложностями, с его проблемами, с его пунктиками и тараканами, с его желаниями, с его достоинствами. Смотрите на всё, чем он является, из своего пространства любви внутри. Смотрите на него глазами любви.

И скорее всего вы обнаружите, что внутри вас, когда вы таким образом смотрите на него, появляется очень много принятия, очень много милосердия. Вы можете начать видеть те дефициты, которые есть у него. Вы можете начать осознавать те потребности, которые есть у него и которые он хочет удовлетворить, даже когда конфликтует, или скандалит, или обижает вас, в эти моменты он пытается получить что-то очень важное для самого себя, и вы даже можете вспомнить эти моменты каких-то сложностей и конфликтов в ваших отношениях.

И продолжайте смотреть на эти моменты глазами любви и позвольте себе осознать, что на самом деле в этот момент происходит с вашим партнёром, какие внутри его дефициты? Что на самом деле он хочет удовлетворить для самого себя, порой не совсем думая о вас, и каково это вам, но увидьте его живого, увидьте его нуждающегося, увидьте его порой беспомощного в этом, увидьте, как ему важна в этот момент ваша поддержка и то, что есть внутри вас, и то, что вы можете ему подарить. Просто осознавайте это.

Когда вы смотрите на него глазами любви, вы может понимать, что всё, что он делает, продиктовано тем, что он в чём-то очень сильно нуждается. И вы можете спросить его, что это такое? Сейчас в вашем внутреннем образном пространстве, в этой встрече, задайте вопрос – в чём он так сильно нуждается? Чего он ждёт от мира и от вас? Какого принятия? Какого понимания? Какой поддержки? Какого тепла? Какого позволения? Какого восхищения? Какой похвалы? Каких прикосновений? Какой заботы?

И слушайте ответ. Что действительно ему необходимо? И когда вы слушаете ответ, опирайтесь на тот свет любви, который есть внутри вас. И если вы чувствуете, что вам недостаточно любви, чтобы услышать, понять и принять, и проявить сострадание к вашему партнёру, то представьте, что личность, которая вас любит, стоит за вашей спиной, прикасается к вам сзади, и через это прикосновение в вас вливается невероятное количество любви, любви самого мироздания, текущего в вас через этого человека.