БЕ©З СОМНЕНИЙ. Поговори с мечтой по душам

скачать книгу бесплатно

Одну из таких тоскующих молодец-миллионерш я однажды увидела в Мариинском театре, честнее и точнее – в его буфете. С группой приглашенных дам она невесело смотрела на длинную цепочку бутербродов с икрой, расставленных перед ними на столе с табличкой «vip reserve». Казалось, они собирались не закусывать, а составлять макет железнодорожных магистралей всея Руси. Вместо мильных столбов – бокалы с периньоном.

О её миллионах догадаться было несложно, зная цены буфета в Мариинке. Очевидно, в задумке предполагалось получить удовольствие от шикования «я делаю что хочу». Миллионерша недоумевала, почему за потраченные 300 тысяч рублей, ей не досталось и грамма счастья.

Почему!? Почему нет радости там, за этой точкой с должностью и миллионами, к которой пихала система образования, социально-желаемые показатели в карьере, до слез гордые родители.

Эти мысли перебивают ехидные голоса тех, кто до этой точки не дошел:

– Не умеете с миллионами радоваться, так отдайте ваши миллионы! С деньгами-то мы ух как умеем радоваться!

Но вместо обиды и злости, с добродушием, как будто подаете милостыню, мысленно же им отвечаете:

– Спасибо за совет!

Серьёзно! Прямо так, искренне – «спасибо». Да. Именно в этом и ключ. Не в том, что при риске потерять начинаешь вдруг сильно радостно чахнуть над должностью и златом. А в том, что уже потерял, пока стремился к миллионам.

Ребята, нас всё-таки надули.

Деньги, полученные за нелюбимое дело,

обмену на любовь не подлежат!

Помню, заговорила в чате об этом с другом по бизнес-школе Гришей. Он ведёт курсы по «счастливому фрилансу» и «денежному хобби» для тех, кто уже все понял и ищет прежде всего занятие в радость, а не радость за деньги.

Мы обсуждали, что программа «жизнь» – это не отрезки «до точки-момента мечты» – «результата» – «и после него». Жизнь – это процессы. Глобально – только процессы. Главная задача – найти себе либо на всю жизнь, либо в каждый отрезок времени такой процесс, от которого тебе будет кайф и который будет генератором радости. Я так обрадовалась, что мысли сошлись, что поторопилась напечатать ответ, и вышло смешно: «Гриша, ты какангел». Посмеялись, конечно, над «какангел».

Надо проживать жизнь. Не до какой-то точки с целевым достижением где-то в середине жизни или, когда совсем не повезло, то почти в конце, а всё время жить – от и до. И задача в жизни одна постоянная – находить процесс, от которого радость. А ещё тот же Гриша, вам уже известный «какангел», уверенно зафиналил: «Когда делаешь что-то ради кайфа, то результат всегда приходит, но не всегда в деньгах, а иногда только в килограммах радости».

На курсах у Гриши встречаются часто те, кто может зарабатывать, но не радоваться. Истории у них похожи: они отворачивались от дела, приносившего радость, только потому, что от него не было моментальной финансовой прибыли.

Они убеждены, что невозможно зарабатывать там, где радость, а нужно зарабатывать деньги, чтобы получить радость. Надо бы добавить в гришин курс выездное занятие в буфет Мариинки.

Если не уметь радоваться без денег, то и при деньгах радости не найдешь.

Глава 4.

Что из всего, что делает меня занятым, делает меня счастливым?

Если все время только вдыхать – лопнешь.

Это хотя бы немного объясняет, почему даже с четвёртой попытки напечатать нужное слово «желать» всё равно выходило «делать».

Я оправдывала это обычным промахом – мимо буквы «д» на клавиатуре вслепую влетаем в «ж». Но пятая попытка набрать «желать» была в телефоне. И сокрушительный диагноз Т9: «делать» – раз, «делать» – два и три – тоже «ДЕЛАТЬ»! Но я не хочу делать! Я хочу желать! Почему это не получается?

Похоже, не только Т9 решает за меня, что я не имею желаний, но и я сама вывела слово «желать» из списка часто употребляемых слов. И вместо естественного «сначала разбираешься в том, чего именно ты хочешь, а потом делаешь», у меня выходила типичная связка достигаторов «делаешь – делаешь».

Помните, «если все время только вдыхать – лопнешь»?

Это неизбежно. Ты так сильно заработаешься однажды, что вылетишь в бесчувственную невесомость: что нужно/не нужно, что хочу/не хочу, почему я не чувствую счастья? нет интереса к тому, что делаю? где мои желания во всей этой вечной занятости?

Это логичное следствие нарушенного темпоритма жизни.

Сложно?

Просто!

Ты потерял навык чувствовать. Всё. Радость. Интерес.

Ты просто забывал отдыхать. Коробящее слово «отдыхать» – «да как можно»! Когда эгегей-скорей-быстрей-сильнее надо бежать делать-делать сто восемьдесят пять проектов, как какой-то популярный в твоих кругах человек «на энергии»!

Это в 19-м веке возможность отдыхать была признаком благополучия жизни, а в 21-м занятость, а значит – востребованность, определяет высокий статус «успешного человека».

И где тут место «отдыхать»?

ОK. Заменим «отдыхать» на переключение с делания работы на делание НЕработы. Главное – вернуть способность чувствовать контраст. Вспомнить или научиться знать заново, что мир дуален: что чёрное должно присутствовать обязательно, чтобы мы могли отличать белое. Что боль существует, чтобы мы могли постичь неболь.

Без чувства контраста мы теряем ровно половину качества жизни.

Живём без отдыха, без чувств, без желаний.

И чтобы научиться желать – чтобы захотеть хотеть – нужно сделать три шага:

1) освободить место-время для своих желаний

2) дальше потихонечку пробовать разное приятное и желаемое – просто делать что-то по-другому каждый день

3) когда окрепнет навык «желать» – вот из него или через него нужно будет на свою гиперзанятость внимательно посмотреть – почувствовать – и уже из опыта нового ощущения «чего я хочу и не хочу» определить «чего я желаю и что буду делать дальше».

Как видите, друзья, мне всё-таки удалось напечатать «желать». Схема такая: я осознанно замедлилась, сфокусировалась, прицелилась в «ж» …и у меня получилось начать печатать про счастье.

Может, это рецепт к диагнозу?

Попробуйте!

Почему фен – не дрель, а я – не Аристотель

Да, мы все ненормальные!

Вы поймёте меня, если я скажу, что каждому человеку нужна инструкция по применению Себя себе?

Лить воду на свою голову поверх жужжащего фена, конечно, никто не станет – сообразит, что долбанёт током.

Но как научиться не искрить: «вы бесите – вы плохие», а уметь проинструктировать окружающих: «это не мой формат», «мне так не нравится» и продолжить эффективно, по делу жужжать, не допуская даже короткого замыкания?

Знаете такие дни, в конце которых хочется оказаться вместо авто в Т34 и та-та-та-та по всему и вся, или хряснуть ноутбуком о стол, или в стену запулить смартфон?

А начинаются такие дни одинаково, с маленькой мерзости: вроде пакетика чая в раковине или оставленного сыном ровно на проходе в коридоре ботинка. Или необходимости вернуться за забытыми в кармане другой куртки ключами авто, пропуском в офис. Вспышкой в памяти ребёнка на полдороги в школу о забытой дома форме на физ-ру. Вроде всего-то слегка поскользнулся, а покатился весь денёк кубарем в канаву.

Никто не плохой – просто все не нормальные. Есть норма, и есть мы, и мы никогда не будем той нормой, даже если очень к ней устремимся.

И что одному – штатный режим, то другому – аккумулятор в ноль.

Пытаться эксплуатировать и чинить себя и другого по чужим схемам не получится.

Сколько ни пытайся, фен не будет вести себя, как электродрель. И при внешнем сходстве по форме, наличию шнура и жужжанию при нажатии на кнопку сверлить отверстия он не начнёт даже от самых популярных заклинаний (или проклятий) «Соберись!» или, наоборот, «Не парься!», «Ты же боец!» или «Ты же женщина!»

Ну что ж. Придётся признаться, что после всех усилий в развитии навыков жужжания и при отросшем шнуре, в инструкцию для дрели я так и не вписываюсь. Начну создавать разделы use&warning для себя, какая есть:

• Выписывать все причины коротких замыканий

• С радостью фиксировать успешные успехи в естественной для себя сфере деятельности

• Рассказывать честно окружающим, кто я на самом деле, от чего неочевидного могу взорваться, даже если меня носить на руках

А вообще, много приятного в создании инструкции по применению Себя себе, если не полениться разобрать заводские настройки и узнать: своё настоящее предназначение, оптимальные нагрузки, точки критического напряжения. И лучше как можно скорее, пока ещё не раздолбалась в попытках сверлить феном стены.

Глава 5.

Что хорошего, когда больно выбросили из системы?

Если бы мы сразу умели распознать дар и счастье играть в одиночку. Но нет, мы цепляемся, пристраиваемся, адаптируемся, только бы не пропустить тренд, поток, тему, чтобы не выпасть из тусовки. По генетической привычке? Из-за системы и структуры общества? Почему? Кто-то от нас этого ждет или требует? Откуда это желание и что с ним делать?

Ответы родом из детства.

Есть ли у вас свои дети или опыт только наблюдавшего за чужими, или о детях у вас воспоминания только из собственного детства, вы всё равно одинаково легко почувствуете разницу между «мама, со мной никто не дружит» и «мамочки, как хорошо, что дети себя развлекают сами». Переживание «дети играют без меня» – пожалуй, единственное, которое с годами эволюционирует к позитиву.

Пока мы боремся за место в системе, за внимание её обитателей, переживаем важность быть принятыми – это взаимодействие с миром на уровне «мама, со мной никто не дружит». Мы остаемся в сознании детства, и тогда «дети играют без меня» для нас трагично.

Вместо детей и дружбы подставляйте каждый своих героев, декорации, обстоятельства в разные годы жизни. Кто-то столкнулся мировоззрениями с руководителем старой формации, не вписался в коллектив и офисные игры – «они со мной не играют», а другие стремятся автоматизировать быт и бизнес и высвободиться от зависимых домашних и сотрудников, ожидающих для себя подстеленной соломки на каждый шаг.

По паспорту мы быстро становимся взрослыми, но не успеваем вырасти из детства внутри. И к ситуациям взрослой жизни, когда большие системы «играют без меня» мы приходим все теми же 11-летними подростками.

Если бы к вам пришла 11-летняя дочка, что бы вы ответили ей на: «я одна на переменах в школе», «девочки играют без меня», «мои темы разговора не поддерживают»?

Исходя из рационального, вы сможете передать ей совет из собственного детства: почитать Карнеги и научиться прикармливать лестью, имитировать вовлечённость. Привязать всех к себе, чтобы виляли для тебя хвостиками. Пожалуй, можно. Это работает. Да.

Но! Разве что только для начала. Нельзя довести это до привычки, иначе получишь фальшивые синтезированные отношения, улыбки – только дружбу-заменитель, а не настоящих друзей. И прожитые в иллюзии пёстрого, разнообразного общения годы закончатся реальным одиночеством. Не получится долго играть в несебя.

Второй на очереди совет в духе приспособленчества с девизом, как с плаката советского коллективизма «Стремись туда, где весёлая гурьба!»: пристройся к их игре и стань им своей. Хотя бы обрети признаки, по которым они будут считывать тебя как свою. Вместо красных галстуков и отметок на досках почёта – наряды из бутиков и отметки «мне нравится» в социальных сетях.

Будь как все, мимикрируй, слейся с окружением – нормальная схема выживания в дикой природе, так взрослые особи настраивают детёнышей. Так в человека поселяют привычку и даже зависимость быть в группе, когда остаться вовне связано с риском и страхом получить «все против меня». На эксплуатации этого процветают всевозможные «эгегейки»: секты, пирамиды, корпоративные культуры, бизнес-игры. Каждый может продолжить список зависимых содружеств, исходя из личного опыта.

Третий вариант рекомендаций – от секты позитивно мыслящих: просто радоваться. Но когда ты девочка 11 лет без компании – это микровероятно. Почти так же неприемлемо, как принять совет родителя, с кем именно дружить.

Когда с активным вмешательством наставников и советами получается не очень, то остается надеяться, что девочка вдруг сама выберет спортивную команду, музыкальную группу… что ещё бывает хорошего? У меня нет личного и позитивного опыта. Известная мне Я – девочка Наташа – в возрасте 11 лет жила в обстоятельствах сурового рабочего района Уралмаш, среди преступности 90-х, где были сигареты, наркотики, объединения для издевательства над кем-то, воровство, подвалы и подъезды.

Дальше в её жизни ещё будут три старших класса школы среди детей богатых родителей с постоянными попытками впрыгнуть на их уровень зарубежных каникул и личных водителей. И ещё много лет студенчества и всей молодости в попытках заработать, чтобы войти в гламур и богему.

Еще 20 из 38 лет потрачены на погоню за принадлежностью к играм успешных, живущих в столицах, с дипломами европейских бизнес-школ и гардеробом оттуда же.

Что ответите вы взрослой по годам женщине с натурой 11-летней девочки внутри на грусть: «вот мой мерседес с виллой и любимый кот, и плакать в обстановке такой приятно, но всё равно одиноко».

«Заведи семью»? – но это будет лишь новая вариация всё тех же советов из детства номер один и два: мимикрируй, заведи внешний признак, чтобы пристроиться – стать своей в тусовке весёлых семей. Сначала невест-жён. Потом мамочек. Потом жалующихся жён, к ним в тусовку пускают, если принимаешь игру «мужья – все козлы». Таких группировок, кстати, где объединяются против кого-то или на негативе к кому-либо, больше всего. И это, к сожалению, тоже показатель уровня развития взрослых, которые остаются злыми детьми и как в детстве собираются в банды и нападают на сверстников.

А есть и другие банды, которые работают на ура-позитиве. И 38-летних девочек затягивают воронки пропаганды идеи стать «бизнес-леди», освоить новую профессию, открыть своё дело для своей свободы. Ура-позитивные банды одинаково эксплуатируют образы, обещающие новую жизнь для лучшей версии тебя. Бизнес-игры – интенсивы – концентраты… Отлёты в медитации, ретриты, онлайн развивающие марафоны. Там (на какое-то время) подъём энергии, клан, семья, гурьба. Ура! Ура?

После таких искусственных подъемов наступает ещё более глухой дрейф. Но, наверное, есть те, кто встречал счастливых – нашедших свою гурьбу. По-настоящему свою. По мечте, искренне и взаимно. Но чаще встречаешь тех, кто преуспел лишь в ловле трендов, кто легко адаптируется, всегда в нужной теме и в модной тусовке. Разобрался в очередной системе, пирамиде – пробрался в самый центр – снова стал главным и лучшим! Ура! Ура? Но почему-то опять по меркам системы ты «лучший», а радости нет. Как и после золотой медали, и после красного диплома.

Вывод простой: гонка внутри системы за позицией «лучшего» – это всегда гонка внутри системы, где каждый день будут появляться новые гонщики за первенством, которое ты считал только своим. Разочарование неизбежно.

Вместо каждого лучшего всегда приходит кто-то лучше.

Что делать?

Декорации разные, но в финале каждого сюжета всех ждет одинаковое открытие. Когда выкидывает из системы – это всегда остановка, а значит – время, это всегда один с собой, а значит – все внимание только внутрь себя.

И дальше выбор: поддаваться панике и ускориться в попытке заскочить обратно или начать метаться в поисках новой гурьбы. Или можно подружиться с внутренним ребёнком, вместе с ним разобрать игрушки на нужные и чужие, определиться с по-настоящему любимыми играми. Как ни странно, но это как раз и значит «стать взрослым собой».

Может, и выбросы из системы происходят вовремя и для того, чтобы дать нам шанс стать взрослыми?