скачать книгу бесплатно
• Вы все время пытаетесь повлиять на чужие решения и мнения, и вам важно всегда остаться правым.
• Вы пассивно ждете изменений от другого человека, чтобы вам стало лучше в отношениях с ним.
• Вы все время пытаетесь изменить другого человека.
• В отношениях вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не показываете, что вы на самом деле чувствуете.
• Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши чувства, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и не ценит.
• Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не отвергли.
• Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для вас все возможное.
• Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы гарантировать, что вас не отвергнут.
• Вы предъявляете высокие требования к другим.
• Вы ждете, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей стороны.
• Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают.
• Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых вы считаете авторитетными для себя.
• Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти.
• Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением.
• Вы боитесь перемен и из-за страха все потерять никогда ничего сами не меняете в своей жизни.
Три и более положительных ответа могут подсказать вам, что нужно поработать с отношениями с родителями и обретением настоящей независимости от них. Возможно, вы даже не догадываетесь, что корень ваших проблем находится именно там. Читая эту книгу, вы сможете понять, при чем тут сепарация и что с этим делать.
Определяем цели своей сепарации
Однажды мы с сыном шуточно толкались на диване. Он пытался сдвинуть меня с места, потому что ему было неудобно сидеть. Сын так драматично пыхтел, пытаясь отвоевать себе кусок пространства, что мы с мужем покатывались со смеху. Когда сыну не удалось меня сдвинуть (еще бы, ведь я в три раза толще и в пять раз старше!), он драматично заявил, что уйдет от меня. Насовсем.
– Уходи, – не менее драматично, но в шутку говорила я, – потом вспомнишь, как тут было тепло и мягко.
Если перевести эту шутку в контекст сепарации, то будет уже не так смешно, но все равно наглядно.
Дети вырастают, и им становится неудобно то, как на совместной с ними территории расположились родители. Хочется другого положения – и желательно за счет того, чтобы родители сами изменились. Прекрасная детская фантазия, которая в идеале должна закончиться естественным выбором: «Уйду я от вас!»
С учетом того, что впереди – встреча с неопределенностью, неподконтрольностью мира и всем прочим, а позади – тесные рамки и дискомфорт, у «ребенка» должно быть очень много желания жить свою собственную жизнь, чтобы и правда на нее решиться.
Потому что в процессе сепарации обязательно будет этап борьбы и конфликтов. Но именно в этой борьбе (которая иногда может длиться всю жизнь) мы в конце концов обнаруживаем кто мы, какие мы, что нам можно, а затем – чего мы на самом деле хотим всем своим сердцем, и что мы готовы для этого делать.
Может быть, если честно себе признаться, то никакие бенефиты автономии вам вовсе не нужны. И тогда, возможно, не с сепарацией у вас проблемы. А с тем, что вы ею просто не занимаетесь. Потому что не видите смысла, превосходящего по ценности все риски и трудности.
Поэтому прежде чем пускаться в путь, важно осознанно себе ответить:
Зачем вам обретение свободы? Ради чего? Чтобы что?
Что вы собираетесь с ней делать?
Кстати, на этом этапе принимаются ответы от обратного: если пока вы не осознаете, как бы хотели распоряжаться своей свободной и независимой жизнью, то вы наверняка знаете, от чего хочется освободиться. Чаще всего так и бывает: например, человек четко понимает, что хотел бы прекратить трудные отношения, избавиться от дискомфорта, остановить манипуляции и так далее. И это тоже ок.
Главное для начала выписать все свои «зачем» и «для чего».
Ради чего вы будете совершать все последующие шаги?
Обычно, отвечая на эти вопросы, люди говорят примерно одно и то же. Потому что наши потребности быть свободными и взрослыми людьми очень схожи в своей основе.
Мы хотим иметь право: желать, делать, любить, реализовываться, проявляться, иметь отношения, выбирать и так далее – все это на основе своего настоящего «Я». А еще мы хотим что-то не хотеть, не желать, не выбирать и не любить – то, что не является истинно нашим и не совпадает с нашим «Я». Что это будут за пункты в вашем случае?
Сепарация: вертикальная и горизонтальная
В моем понимании сепарация является частью нашей большой игры в жизнь. В ней есть начало, развитие и конец. Мы начинаем на старте, ходим по разным игровым полям и заканчиваем на финише. Сепарация – лишь одна из граней того, что нам приходится осваивать в своей жизни, но от успешности ее прохождения зависит, выиграем ли мы в итоге или проиграем: получим ли в свое распоряжение собственную жизнь или будем ждать, когда кто-то нам отдаст право ей распоряжаться. Или устроит в ней все по своему усмотрению.
Точно так же мы можем потратить свою жизнь на постоянную борьбу с кем-то и доказывание, что с нами все в порядке. Мы можем просто стоять в стороне от нашей реальной жизни – работать на опостылевшей работе, жить с нелюбимыми людьми и даже хотеть чего-то совсем не своего: до тех пор, пока мы не появимся у себя теми взрослыми. Теми, кто может сделать для самих себя то, что нам в действительности хочется.
На этом игровом поле под названием «Сепарация» есть два иногда пересекающихся во времени уровня.
Первый называется вертикальная сепарация, и мы проходим этот уровень в декорациях родительской семьи. Задачи, которые мы решаем на уровне вертикальной сепарации, – пройти с родителями слияние и разделение, накопить достаточный ресурс самостоятельности-автономности и обрести независимость от них. Это значит быть способным иметь свои, отличные от их, мнения и представления о себе и о жизни. А также завершить с родителями все глубинные и длительные конфликты, оставив в детстве обиды, тревогу, гнев, вину и стыд.
Если мы застрянем на каком-то этапе вертикальной сепарации, то мы все время будем ходить к родителям и от них, физически или в мыслях, решая с ними то один вопрос, то другой.
Мы будем использовать любой повод, чтобы оставить их взрослыми, а себя – маленькими. Или чтобы биться с ними за право стать взрослыми и не зависеть от их оценок и мнения. Либо вообще уйдем в эмоциональный разрыв от них и будем считать, что мы сепарировались. Но это не так. И в этой книге вы узнаете, почему.
Горизонтальную сепарацию мы проходим параллельно с вертикальной.
В горизонтальной сепарации нам нужно пережить слияние и отделение со сверстниками, партнерами и другими взрослыми: коллегами и друзьями. И тогда мы обретем ощущение себя нормальными и полноценными среди них.
Если этого не случается, то на каждом жизненном этапе мы будем ощущать себя слишком «странными», «неуместными», «сложными», «непохожими» или «неполноценными» по сравнению с окружающими.
Это очень хорошо можно проследить на примере жертв подросткового буллинга. Долгие годы им потом приходится носить в себе боль одиночества и непохожести, странности и отвержения. Во взрослой жизни они либо стремятся найти тех людей, которые наконец их примут (и делают ради этого совершенно невероятные вещи), либо так глубоко прячут эту потребность, что сопротивляются самой нужде в таком круге, делая вид, что не нуждаются ни в ком. Но сама потребность быть принятым никуда не девается, а ощущение себя изгоем не проходит.
И вертикальная, и горизонтальная сепарация происходят последовательно в несколько этапов – перескочить через несколько ступенек не получится. Чтобы дойти до конца, нужно успешно решить задачи каждого этапа. Пройти шаг за шагом от собственного инфантилизма и полной зависимости к счастливой автономности.
Слияние – отделение – возвращение
Если внимательно посмотреть на процесс сепарации, то получится примерно следующее.
Сначала, в младенчестве, мы обретаем принадлежность к родителям. Потом, в детстве, наша психика совершает несколько сепарационных рывков, чтобы мы могли присвоить себе ощущение отдельности и независимости от мамы и папы. Затем, в пубертате, мы должны соединиться со сверстниками, чтобы ощутить общность с ними, и точно также пережить разотождествление со своей подростковой «стаей». А затем мы переживаем процесс слияния и разъединения с миром взрослых и социумом.
Эта последовательность слияний и отделений и позволяет нам в итоге сепарироваться – то есть получить не только свободу и независимость, но и чувство своей нормальности и полноценности по отношению к родителям и другим людям. Она же дает нам свободу двигаться им навстречу и по необходимости отходить. То есть:
Результат здоровой сепарации = свобода + хорошая самооценка + умение двигаться к людям и от них
Это то, что отличает сепарированного человека.
Невозможность пережить слияние с родителями или со средой, к которой мы хотим принадлежать, во взрослой жизни оборачивается тем, что, скорее всего, вам хорошо знакомо. Мы везде чувствуем свою неуместность или даже неполноценность по отношению к другим. Мы ощущаем себя ненужными и отвергнутыми в своей семье. Или непринятыми и неподходящими в своем окружении.
Если слияния с родителями по каким-то причинам не случилось – мы не можем свободно и безопасно расположиться в контакте с ними. Чувствуем тревогу, стыд, отвержение. Если не пришлось пережить слияние в контакте с подростковой средой – мы не будем ощущать свою уместность и нормальность на уровне сверстников. Не смогли получить чувства слияния и принадлежности к миру взрослых – чувствуем себя среди других на птичьих правах.
Любопытно, что если не происходит своевременного отделения, то закономерность остается. Остались в слиянии с родителями – получаем трудности с принадлежностью к сверстникам. Задержались в подростковой идентичности – считаем себя чужаками на взрослой территории.
Когда я говорила, что сепарация строится на последовательном чередовании слияния и отделения с разными людьми и их группами, я не упомянула еще кое-что. Не менее важное.
Мы сливаемся, а потом отходим… чтобы вернуться. Именно это завершает здоровый процесс сепарации.
Сейчас поясню.
Однажды моя взрослая дочь, которая с боями отвоевала свою независимость и право жить отдельно от меня, рассказала прекрасную историю о том, что случилось после ее долгожданного «отделения».
Казалось бы, она так долго хотела жить самостоятельно. Но когда получила легальную возможность уйти, по вечерам вдруг стала плакать.
Ей почему-то становилось невыносимо грустно от того, что уже никогда она не будет снова так близко. И что теперь она уже не сможет просто так прийти из одной комнаты в другую и о чем-нибудь сказать или даже поспорить. Все будет по-другому. И вместе со всеми бенефитами свободы и облегчением от того, что больше никто не «стоит над душой», что-то во всем этом было для нее печальным.
Именно поэтому она стала чаще приходить просто так. А еще – писать мне, где она и чем занята.
Все так. Психическое здоровье вырастает из гармонии: «слияние – отделение – возвращение в контакт»:
• Слияние дает нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, близости, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви».
• Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ.
• А возвращение в контакт после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже ушел от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший, даже когда показываю то, какой я на самом деле?
Так и моя дочь возвращалась в контакт со мной, создавала его заново, уже сама, будучи независимой от меня.
Слияние делает для нас свою работу, а отделение – свою. Чтобы потом мы могли по собственной воле вернуться туда, где было получено и то и другое.
И только если все три составляющие (слияние – отделение – возвращение) соединяются в один, пусть не безупречный и не идеальный, но процесс, мы можем спокойно забрать в свое распоряжение наше «Я», чтобы с интересом и любопытством жить свою жизнь. Потому что только тогда мы спокойны внутри – относительно самих себя и своего контакта с другими. Это значит, что мы уместны, приняты, похожи, значимы. И тогда нам можно:
• принадлежать, оставаясь собой;
• любить, не теряя себя;
• приближаться к другим, не ощущая угрозы поглощения;
• отходить, не боясь потерять;
• входить в контакт и выходить из него по своему желанию, а не из нужды или долга.
Если же какая-то часть пазла «слияние – отделение – возвращение» не складывается, то мы не можем полностью уйти в свою жизнь. Потому что продолжаем караулить у родительского порога: когда уже нам можно будет доиграть первое, второе или третье? Ведь психика всего лишь хочет закрыть свой гештальт, в котором любовь с родителями сложится счастливо.
При чем здесь гештальт?
Если вы читаете книги по психологии или хотя бы немного интересуетесь этой темой, то вам, скорее всего, знаком термин «гештальт». В случае с сепарацией он тоже имеет место быть, а точнее, занимает центральное место.
Существует история-легенда, в которой однажды молодая психолог Блюма Зейгарник в кафе обратила внимание на официанта, который прекрасно помнил все заказы с еще не обслуженного столика. Но когда она отметила его прекрасную память и попросила назвать заказы людей, которые уже закончили ужин, официант не смог их вспомнить.
Блюме стал любопытен этот феномен, она изучала его и выяснила, что незавершенные действия сохраняются в памяти до тех пор, пока не будут выполнены. Хотя, по некоторым данным, это впервые отметил американский психолог Курт Левин, факт остается фактом: эффект назвали именем Зейгарник.
Это один из важнейших способов функционирования нашей психики: она пытается завершить то, что не было закончено. Это и называется «закрыть гештальт», то есть доделать то, что было начато, но не закончено и продолжает существовать внутри.
Нарушения сепарации – это всегда про незакрытый гештальт. Если когда-то какая-либо из базовых потребностей не была удовлетворена, то психика не может двинуться дальше – и будет стремиться завершить процессы, необходимые для закрытия этой потребности. И даже когда мы вырастаем, уходим из родительского дома и заводим свои семьи, нас тянет завершить те самые гештальты, не закрытые когда-то.
В чем гештальт сепарации? Мы хотим либо завершить слияние, которое не произошло в достаточной степени, либо освоить безопасное отделение, сохранив возможность вернуться.
Несепарированные взрослые – это взрослые, которые в детстве пережили несчастный опыт родительской любви или ее отсутствия, и им хочется переиграть его по-другому.
Ведь только в любви мы можем безопасно входить в контакт и сливаться со своим объектом без тревоги. А затем выходить из этого слияния без страха, что некуда будет вернуться. И только ощущая любовь, мы можем вернуться, не боясь показаться плохими.
Некоторые из нас вместо любви к родителю чувствуют внутри пустоту. Однако вот что важно: это не отсутствие любви. Это несчастная любовь. Большая несчастная любовь в опыте. Невозможность ее выразить по отношению к родителю. Или невозможность получить ее от родителя. Это несчастная любовь со всеми вытекающими последствиями: депрессией, потерей надежды на близость, запрет близости с другими, стыд за свое желание любить, ощущение недостаточности…
Но вот о чем стоит помнить: несчастная любовь – это не вина того, кто с ней столкнулся. Это его беда, которую он тем не менее может осознать и пережить.
Отправляемся за своей свободой и автономностью
Если посмотреть на сепарацию как на единый взаимосвязанный процесс, то можно увидеть, что это постепенное нарастание самостоятельности во все большем количестве областей жизни и с большим усложнением ее задач. С каждым годом и с каждым рывком, который мы предпринимаем для выхода из этой зависимости, мы все больше обретаем знание о себе и новые возможности контроля над своими потребностями.
Это нормальное и правильное движение: от зависимости к самостоятельности. От незнания себя – к пониманию и чуткой связи с собой. И от надежды на кого-то – к опоре на себя. Нам все меньше требуется другой человек для того, чтобы он рассмотрел и удовлетворил наши потребности. В здоровом варианте мы обнаруживаем себя тем, кто отвечает за себя и собственную жизнь.
«Процесс сепарации завершается тогда, когда человек верит, что тот, который может дать “все”, что хочется получить, – это он сам. Возможно, здесь и появляется ключевой момент взросления, автономии, то есть сепарации»[3 - Лямина Е. Сепарация от родителей во взрослом возрасте. – Ridero, 2021.].
И если метафорически представить сепарацию как красивый танец психики ребенка и взрослого, то сначала они танцуют общую партию, в которой ведет родитель. Но с нарастанием способности танцевать на сцене остается выросший ребенок, который уже может исполнять соло своей жизни.
Что позволяет нам сепарироваться?
• Во-первых, мы накапливаем ресурсы элементарной самостоятельности и все больше и больше можем делать для себя сами.
• А во-вторых, мы учимся дифференцировать свое «Я», то есть определять себя, свои «хочу-не хочу», «могу-не могу» и так далее. Тем из нас, кто умеет чувствовать и ощущать себя, гораздо больше удается отделять свои мысли, эмоции и переживания от чужих. А значит, у таких людей больше шансов быстрее закончить свою сепарацию.
Возможно, вы прочитали эту главу и опять забеспокоились. Потому что у вас-то, конечно, не так. Нет никакой естественной сепарации, а наоборот, сплошные проблемы в этой области.
Как и у миллионов других людей – скажу вам я. Потому что чаще всего мы наблюдаем последовательные сбои в каждом периоде. То родители что-то недоглядели, недодали или, наоборот, передали. То в подростковом возрасте что-то пошло не так со сверстниками. А уж в молодости сама жизнь иногда так пугает объемом ответственности, что не хочется ни в какую независимость, а наоборот: возникает сильное желание влиться обратно в родительскую семью.
И это нормально. Ведь родители – это такие специальные люди, в контакте с которыми мы сначала развиваем свои неврозы, а потом с ними же в основном и отыгрываем, исцеляясь уже практически своими силами. И никто из нас не уходит во взрослую жизнь без того наследства, которое нужно самостоятельно осмыслить. И начать возвращаться в контакт с родителями, чтобы завершить те процессы, которые тянутся из детства.
Но этому есть предел. Мы не можем и в сорок лет ходить к маме и папе, предъявляя претензии и заставляя признать ошибки воспитания. Когда мы проделываем работу сепарации, для нас открываются ворота в зрелость.
Если мы зрелые, то мы понимаем: все, что нас сформировало, причинило боль и исказило нашу природу, все это – неотъемлемая часть нашей личной истории, которую невозможно переписать.
Но мы можем сделать для себя многое, уже не привлекая к ответственности родителей. Мы вырастаем и признаем: все, повлиявшее на нас, произошло не по нашей вине. Но это по-прежнему наша ответственность. Именно поэтому нам предстоит отправиться в свой путь за свободой и автономностью, заплатив за это свою цену усилий и психического труда.
Часть вторая
Этапы сепарации и сепарационные статусы
