скачать книгу бесплатно
– Ага, как ты.
– Окей, привезти что-нибудь?
– М-м-м, что-нибудь, я подумаю, напишу тебе!
– Хорошо, Анют, ну давай, я пошел, целую!
– Пока, Дим, целую!
Вы, возможно, помните, был один наш любимый бар, вот в тех краях мы больше не появляемся, после сочной победной драки с борзыми малолетками и смешной погони, когда мы удирали от нелепых мусоров. Мы нашли новый! От дома нам далеко до него, но зато его держат свои, «черно-белые», ребята и обстановка тут намного круче! Но и от стадиона до него дойти еще надо.
– Макс, а что за парень-то с работы? Как его, забыл уже, – догнав ребят, сказал я.
– Витя! Менеджер у нас новый. Менеджер-курьер. Норм парень, недавно к нам с Саней заходил. В FIFA его надрали!
– Ого, а чего не говорили?
– Чего-то забыли как-то, извини, наверное, надо было сказать, предупредить насчет гостей, – с досадой ответил Макс.
– Да ничего страшного, если бы вы партию шлюх по акции заказали, вот тогда надо было бы предупредить, а так-то ладно.
– Предупредить… Чтобы ты тоже приехал? Или зачем? – смеясь, спросил Саня.
– Чтобы камеры установил! Хотя и так надо бы, а то уже интересно, что у вас там за гей-пати? Надираете кого-то… Точно в FIFA или просто, может? – угораю я.
– Хорош, Димон! В FIFA, в FIFA! Ты же знаешь нас с Максом. Только настоящие натуралы могут сказать, что они геи, и только потом пойти сосаться!
– Димон! Советую позвонить в клининговый центр, а лучше просто застраховать и сжечь хату, – добавил Славик. – Я после этих историй к вам в гости буду теперь в скафандре приходить!
Зашли в паб. Невысокий потолок, стены стилизованы под дерево, красивые ряды редких бутылок с виски вдоль барной стойки и, главное, футболка «Торпедо» 2005 года рядом с большим плазменным телевизором. Мы тогда заняли пятое место, Игорь Семшов наколотил 15 голов за сезон. Никто тогда не предвещал, что в следующем сезоне мы займем 15-ю строчку и отправимся в далекое плавание в борьбе с различными проблемами.
За столом сидел тот самый Витя, с виду постарше нас лет на пять, залысины, неопрятные курчавые волосы, живот. Он встретил нас дурацкой, немного испуганной улыбкой. Парни с ним здоровались по-обычному, что сделал и я. Рукопожатие важно, у Вити были влажные ладони, но рукопожатие хорошее такое, с уважением. С уважением и с увлажнением, м-да. Меня почему-то уже напрягало, что я к нему отношусь с какой-то предвзятостью. То ли нежелание видеть новых людей в своем кругу общения, то ли, боже упаси, ревность к моим друганам. Вещи дурацкие и не всегда контролируемые.
– Вить, знакомся, это Димон, наш старейшина, качок и гибкозожник! – приветственно объявил меня Саня.
– Привет-привет! – поздоровался Витя. – Гибкозожник? Это как?
– Да… короче, сегодня я не пью. – ответил я.
– Чего так? Болеешь? – в недоумении спросил Витя.
– Наоборот, от большого здоровья.
– Ну ладно, бывает. Как там ваш футбол?
– Отлично! Выиграли один – ноль. Игра – огонь! – ответил Макс.
– Короче, Витя у нас лучше всех шарит в квадрокоптерах, – сказал Макс.
– Ага, очень нужное качество для курьера, – отшутился Витя.
– Не ссы, скоро расширимся, еще кого-нибудь на курьера возьмем, ты в офисе сядешь, потому что ты реально шаришь!
Ребята стали обсуждать технику, гаджеты и другие подобные темы, которые проходят как-то мимо меня по жизни. Макс, после того как его бросила жена, пошароебился в депрессии пару месяцев, потом разные подработки искал, таксистом даже думал устроиться, в итоге через знакомых знакомых устроился в стартап, магазин всякой необычной для России техники. То есть не мобильные и музыкальные центры, а квадрокоптеры и гироскутеры. И если к концу лета все шло не очень, хотя был самой сезон этой техники, то в сентябре Макс уже кайфовал с хорошей зарплатой и довольным лицом. А когда возвращаешься домой после работы с довольным лицом, это очень важно. Некоторые новые веяния и тренды в РФ легко проглядываются, тем более что мы стабильно отстаем от Запада на несколько лет. Просто смотри туда, списывай и греби бабло через год-два-три. Но, понимая это, все равно почему-то остаешься зрителем. Наверное, нужен определенный склад ума. Хотя в школе я всегда списывал, даже когда мог сам выполнить задание.
– …и, короче, после того как она мне отсосала, я сказал, что пойду за пивом и попкорном. А сам сел на бесплатную маршрутку и уехал. Больше с ней не общался, но, думаю, «Мстителей» она больше смотреть не будет! – закончил Витя очередную из охуительных историй, под которые ребята рыдали.
– Давно это было? – с немалой долей скептицизма спросил я.
– Полгода назад где-то!
– Бля, короче, Вить, если захочешь позвать меня в кино, я с тобой не пойду! – сказал Саня и угорел вместе с ребятами.
По первому впечатлению Витя показался лютым пиздаболом. У нас как-то не принято было рассказывать чересчур разукрашенные истории, но тем не менее они себя оправдали тем угаром, в который погрузились ребята, ну и я, что сказать, поржал. Это были истории, которые выставляли Витю плейбоем и грозным бойцом. Хотя, если поглядеть на него, кажется, что если бы он и мог ударить кого, то это беспомощную старушку, и секс у него мог быть только с ней же, после удара, и никак иначе. Я на минутку представил себе: идет красивая молодая девушка с жирным уродом, старше ее на 20 лет, и думаешь, что это все из-за денег! Так вот, может, Витя – это как раз такой парень?! Только без денег! Сбой в системе! Впрочем, ладно, наверное, я просто ворчу, потому что все ребята пили стаут, а я чай с ебаным чабрецом!
«Ну как ты там?)», – пишу я Ане.
«Жду тебя на кроватке)».
«Оу, сейчас выхожу уже)».
«Это, еще пока доедешь, час?»
«Ну метро, магаз, да, чуть быстрее, надеюсь».
«Давай скорее, а то без тебя начну)))».
«Мчу! Оставь мне!))»
«:ь».
Всегда неудобно, когда надо уходить раньше, будто крыса с корабля бежишь, будто уйдешь и упустишь что-то интересное, будто тебя будут обсуждать.
– Парни, мне пора! Давайте посчитаемся или вы еще будете тут?
– Посидим еще? – задал вопрос в пустоту подбухавший Саня, смотря между Витей и Максом.
– Я еще полчаса, не больше, – сказал Славик.
– Ну давай хотя бы полчаса, а там посмотрим.
– Возьмите 1000 рублей тогда, там, если что, на чай оставьте девочке, – закинув купюру на меню, сказал я.
– А у меня все на карте, Макс, заплатишь за меня, я потом… – Витя не договорил, и его прервал Макс.
– Да, да! Потом, Вить, ОК! Давай, Димон! Заебись посидели! Вперед, «Торпедо»! – Макс приподнялся и «закрабил» меня.
Всем ребятам пожал руки за предплечье, кроме Вити. Заметил, что он обратил на это внимание. Нормальный вроде парень, кстати, оказалось, что на год всего нас старше. Что сказать, еще одна неоглашенная побочка от стероидов – это то, что ты становишься черствым и недружелюбным, потому что до хуя трезвый.
Если домой спешишь, это хорошо. Кроме того случая, когда там пожар. Когда ждут любимые и ты к ним спешишь, это здорово. В таком случае дом – это такая своего рода зарядка для мобильника, а ты мобильник, соответственно. Как бы хреново ни было бы на работе или еще где, всегда можно прийти к себе в дом и зарядиться доброй теплой энергией, укрывшись от всего дерьма, что за его стенами.
Забежал в супермаркет, купил греческий двухпроцентный йогурт, восемь штук, Ане и себе. Захожу в подъезд, поднимаюсь. Аня открывает дверь. Стоит в полураспахнутом халате, ее грудь все прекраснее, но живот уже выпирает дальше, это немного напрягает, но грудь…
– Соскучилась? – спросил я, переступив порог и нежно поцеловав ее в губы.
– Соскучилась. А ты? – гладя меня по щеке, спросила в ответ Аня.
– Соскучился, а ты?
– Хах, дурак! Чего там делали? Какие новости?
– Победили один – ноль, посидели с ребятами, как всегда. А! Друг Макса с работы был, Витя. Болтун какой-то. – Я разулся, и мы прошли на кухню.
– Почему болтун?
– Знаешь, как ребенок, который всякую чушь выдумывает. Не знаю, мне показалось, что он гнал. Внешне как задрот, а рассказывает, будто он плейбой Всея Руси. Маленькие когда были в детстве, всегда находились выдумщики разные. У нас, помню, был такой Егор. У него богатая семья была, игрушки всегда были новые. Достаточно внимания было к нему во дворе. Но и при всем этом он постоянно завирался. Говорит как-то: «У меня дома есть игрушка – Аладдин на ковре-самолете, его заводишь, и он по квартире летает!» Ну мы мелкие, большинство верим. А когда он еще сказал, что это ему отец из Америки привез, так все поверили! Мы сразу, конечно, говорим: «Давай вынеси, покажи!» Он выдумывает сначала, что на улице нельзя, улетит. Мы начинаем его во лжи подозревать, потом вспоминает, что ему надо домой, и убегает. Правильно делал, еще бы пять минут, мы бы его бить за вранье начали.
– Этому вашему другу тоже внимания не хватает. Вы только не бейте его.
– Да нет, какое там…
Я достал йогурты из пакета и стал складывать их в холодильник.
– О-о-о! Мои любимые! Спасибо! – Аня взяла чайную ложку и достала сразу два йогурта обратно из холодильника.
– Я тоже хочу! Покормишь меня?
Я сел напротив Анюты, она загребала йогурт ложкой и по очереди клала его в рот то себе, то мне. Со вторым йогуртом я уже оставил ее наедине, а сам пошел в душ. Обратил внимание, что стал много смотреться в зеркало. Болезни фитнеса и бодибилдинга. Главное – не начать смотреть в зеркало на других мужиков, а там, гляди, и гомосексуализмом можно заразиться! Стоя под душем, думал о сексе, который сейчас будет, и вообще. Секс стал особо аккуратным, бережным, а значит, и нежным. Живот, конечно, это несексуально, стараюсь не обращать на него внимание. Если обращать, то рано или поздно попрут мысли, что мы занимаемся сексом втроем. Фу! Ужасно! Закрываю глаза и пытаюсь нащупать грудь. Вот тут все лучше, она стала больше. Какие еще преимущества? Не нужно предохраняться; кроме очевидной экономии, – а один секс в среднем нынче оценивается в 45 рублей, в зависимости от фирмы, – не ощущаешь больше этот отвратительный запах резины и ароматизаторов. Всегда они бесили, будто попадаешь на китайскую на фабрику воздушных шаров. Ну у каждого свои ассоциации, у меня – больные. А, вот еще! Когда делаешь куннилингус, не видишь лица объекта своего обожания за животом. Конечно, опять живот, но это лучше, чем увидеть, что любимая зевает или смотрит телек, засыпая. А так забавно, будто ты солдат, который прячется в окопе. В общем, мой экспириенс растет. Вместе с этим я все более становлюсь домашним. Занимаемся сексом, как столовые приборы, в смысле как ложечки. Досуг как у дивана, в смысле я лежу на диване. Хозяйничаю как домохозяйка, в смысле я как домохозяйка: уборка, стирка, все домашние дела на мне, за редким исключением. Я не противлюсь, так и должно быть, все ради здорового ребенка, возьму этот труд на себя, носить ребенка тоже дело непростое. Не говоря уже о самих родах.
Было время, когда роды у женщин как обязанность сравнивали со службой в армии у мужчин. Прошло время, и мужчины научились легко косить от армии, а девушки – делать аборты. Забавно было бы услышать словосочетания, уходящие корнями в эти сравнения, например, откосила от беременности или сделал аборт от армии. Я вот сделал аборт от армии в свое время и не считаю, что аборт от армии – это убийство.
Всю ночь думал, что Егор из моего детства был пророком. Ведь сейчас почти такие же Аладдины на ковре-самолете летают – дроны! Которые продают Витя с Максом! Наверняка даже есть такой дрон в виде ковра-самолета. Вот так – наши мысли порождают будущую реальность. В частности, кусок реальности моей жизни породил мелкий врунишка Егор! Интересно, если бы мы его убили в 94-м за гаражами, дроны сейчас бы продавались?
02:39 на часах. Не могу уснуть. Почему бессоница всегда сопровождается такой ебаниной в голове?
Рабочий день в «Полосатой лошади»
Иду в клуб со снаряжением, как на войну. С собой форма для тренировок, душевые принадлежности, контейнеры с едой, которые занимают половину сумки. А ем я сейчас очень много, так как на курсе стероидов и «на массе». Предстоит тяжелый день с ночным дежурством. С одной стороны, это не особо напрягает, в зале будет два-три полуночника, можно сидеть и ничего не делать. С другой стороны, этот фактор просиживания жизни напрягает, тем более что платят за это копейки.
Клуб классный. Много в Москве «Полосатых лошадей», и встречаются иногда такие, дешевенькие. Мой клуб двухэтажный, с высоченными потолками, большим бассейном, а не лягушатником, как в некоторых. С отдельной кардиозоной, залом для йоги. Здание новое, дышится тут хорошо, еще нет запашка пота, напрасно пролитого в прошлом десятилетии.
На ресепшене сегодня Настя, вернувшаяся из отпуска, именно через нее меня пристроил мой старый друг, который сейчас в Таиланде. Говорил, что она агрессивная. Так и не понял, что он имел в виду, он отшучивался, говорил – поймешь. Захожу, здороваюсь с охранником. Сегодня дежурил Александр, так написано на его бейджике, неразговорчивый худой мужичок с прямой челкой и размытыми мелкими татуировками на ладонях – лицо экономии нашего фитнес-клуба. Дальше «здравствуйте» разговор с ним никогда не заходил. Также казалось, что дальше стула его работа не заходила. Возможно, он просто нашел уже свой стул среди двух, если вы понимаете, о чем я.
– Дима? Привет! Я Настя. – Широко улыбаясь, Настя подошла, приобняла меня и поцеловала в щеку.
– Привет! – Я немного растерялся.
– Как тебе у нас? Все нравится?
– Да, нравится. Вкатываюсь потихонечку. Клиентов не много, конечно, но для начала нормально.
– Я посмотрела уже, это мы поправим. Только вчера прилетела с Сейшел, с подругой летала, еще не понимаю, где я, обратно хочу, – улыбаясь и немного покачиваясь сказала Настя.
– Сейшелы? Здорово! Мне, конечно, рассказать… – я не успел договорить.
– Настя! Зайди ко мне на минуту! Дим, привет! – перебил босс, пройдя с папкой бумаг в пяти метрах от нас, и убежал к лифтам.
– Добрый день, Сергей Игоревич! – поздоровался я.
– Ладно, Дим, я пойду, рада была увидеться, – сказала Настя, проведя ладонью по меой руке.
Непривычный уровень тактильности для первой встречи. Уф-ф, она, конечно, красотка. Светлые кудрявые волосы до плеч, обтягивающее черное платье с высокой горловиной и высокие каблуки, выше бросались в глаза сухие подкачанные икры. Меня одновременно и манит, и пугает вопрос, что же в ее случае значит «агрессивная».
Сергей Игоревич – босс, управляющий клубом. Я ни разу не слышал такого сочетания имени и отчества. Какая-то грубая скороговорка, что сказалась и на нем. Немногословный и быдловатый начальник, который запросто мог назвать девушку на ресепшене тупой и наорать на нее. Мог в ответ на просьбы и упреки клиента фитнес-клуба посмотреть на него как на говно и молча уйти. Мой ровесник, в хорошей для управляющего форме. Помню, пришел на собеседование к нему. Пока общались, увидел в его кабинете разные фотки. Как понял, он бывший боксер, какого уровня непонятно, но фотки с Лебзяком, Цзю, Лебедевым, Емельяненко говорят о серьезном интересе. Увидел фотку Виктора Онопко с автографом, думаю, спартач, найду с ним общий язык. Переведу тему.
– Сергей Игоревич, это Онопко в клуб к вам приходил или как?
– А, это Витя мне подарил в том году, на корпоративе одном познакомились. Общаемся иногда. Один раз приезжал с Березуцкими и Игнашевичем. Двери всегда для них открыты, но, сам понимаешь, у них свой распорядок и свои залы. В межсезонье, может, заедут.
Конь! Твою ж мать! Облом. Тему я продолжать не стал. Он тогда уже дал понять, что ничего дальше собственного носа его не интересует. Кажется, ему показалось, что я тоже конь. Ну и хрен с ним, иначе, может, не взял бы меня на работу. Я бы, конечно, не рассказал ему, что пару месяцев назад я с со своими растоптал красно-синий молодняк, но и он, думаю, далек от этих тем и без всяких принципов, до хера занятой и деловой для таких движух.
Хожу по залу, смотрю, чтобы никто себя штангой не придавил. Такие кадры приходят каждый день… Посмотрят пару часов видеоуроков на ютьюбе, ну как бы и все, можно к практике приступать. А если смотришь обучающие видео на протяжении месяца, то уже и фитнес-тренер. Нет, это так не работает! Самое дебильное, когда подсказываешь человеку, который присядает с круглой спиной или как-то иначе попытается сделать себя инвалидом, что ВОТ ТАК делать не стоит, но в ответ получаешь что-то типа: «Не учи ученого!» Или: «Мы и сами видео на ютьюбе смотрели!» Как правило, такие умники, когда травму получают, из-за своей гордости потом не жалуются, что им вовремя тренер не подсказал, и слава богу!
В индустрии фитнеса делаю буквально первые шаги, но уже в глаза бросается показушность и бессмысленность всего этого. Для меня, как тренера, понятно: надо намекнуть человеку, что он жирный и некрасивый, и далее долго вести его к более-менее пригодному виду. Быстро нельзя, иначе бросит тренировки. Медленно тоже, иначе не увидит результат и тоже бросит. Но главное, что с первого дня пребывания здесь я заметил, что в залах постоянно витает один главный вопрос: «На хуя???» На хуя бухгалтеру, страховщику, риелтору и другим подобным тело «околободибилдера»? Вся эта индустрия – большой вброс в головы простых людей, которые должны заниматься своими делами, простыми или не очень, и не отвлекать свое сознание на то, что нужно как-то определенно выглядеть в обществе, чтобы тебя слушали и, что самое ужасное, ценили. Ужасное, поскольку что ты за говно-человек, если тебя ценят только за физическую форму? Бабы хотят быть красивыми, чтобы привлекать мужиков. Но почему они не думают, что привлекут они того, кто и будет ценить только ее тело? А потом, когда по определенным причинам это тело меняется, то женщина перестает интересовать мужчину. Ну естественно! Козел ли после этого мужчина? Разве что бессознательный козел. Быть жирным и вонючим, конечно, тоже не надо, без крайностей. Элементарная зарядка и легкая пробежка пару раз в неделю будет держать ваше тело в тонусе. Не нужно сидеть на лютой безуглеводной диете и быть из-за этого нервной сукой, достаточно просто не жрать пластмассовое говно в макдональдсе и не завтракать тортами. А главное, это сэкономит уйму денег, которые вы не отдадите фитнес-клубам. Мой дед всю жизнь на грядках проработал. Вот полезный фитнес. До глубокой старости был подтянутый. С этим телом мог бы сейчас на соревнованиях выступать. Питался компотом, булкой пшеничной и гречкой. Какие куриные грудки? Какой спортпит, на хрен?! Идите грядки копайте в деревни! А деньги бабулям отдавайте.
Есть еще более тупой отряд занимающихся, назовем его – «есть абонемент». Этим всегда можно козырять в компании. У меня есть абонемент на год! Вот, смотри, карточка! Дальше пересказываешь, что тебе рассказывала девочка в юбке на обзорной экскурсии в зале, и вроде бы ты тренируешься, красава! Тебя теперь больше уважают, молодец! Если такие в зале появляются, то обычно их тяжелые тренировки проходят так: десять минут хождения по беговой дорожке. Уже смешно: ХОЖДЕНИЕ по БЕГОВОЙ дорожке. При этом они болтают по телефону. Потом фото перед зеркалом для отчета в инстаграм. Ну как бы все, можно идти. Главное ведь, чтобы твое окружение знало, что ты ходишь в зал качаться.
В зале со мной сегодня работает Миша. Ну как работает, стоит и ковыряется в айфоне. Причем даже когда кого-то тренирует. Он у нас «звезда», ему можно. Фотосессии, реклама протеина. Это главные показатели качества тренера? Не уверен, что он когда-либо держал в руках учебник анатомии. Химии – возможно. Анатомии – нет! Таких тренеров много.
Стою у тренерского столика, читаю Анины сообщения о том, как она поливала цветы и искала пульт от телевизора. Мне всегда было интересно, что значит читать по диагонали; кажется, я осваиваю эту технику, за что меня мучает совесть. Анины же сообщения…
– В тиндере зависаешь? – неожиданно возник передо мной Миша.
– Это что?
– Ну ты чего? Для знакомств приложение.
– Нет, ты чего? У меня есть девушка.
– Пф-ф, у всех есть девушка! Сегодня есть, завтра нет, должна быть запасная.
– Я иного мнения.
– Окей, старообрядец. Там удобно, знаешь, можно по расстоянию смотреть, где тот, кто тебе понравился, в смысле та.
– Удобно. Раньше, помню, познакомишься, а она из области, как потом оказывается. Думаешь, бля-а, ездить провожать ее. Вот кто-то догадался… Ты меня слушаешь?
Миша уткнулся в айфон и с улыбкой туда что-то писал.
