скачать книгу бесплатно
– Все два года обдумываешь? – язвительно спросил Петя. – И я уже не говорю о твоём кресле-мешке, похожем на гадкое растаявшее желе. Эта твоя так называемая дизайнерская находка испортила нам всю гостиную! Не выношу этот мешок! А еще знаешь что не выношу?
Да что с ним в последнее время происходит? – начала уже немного пугаться Наташа. Ссора приобретала невиданный доселе масштаб. Наташа словно оказалась на борту ракеты, и в наушниках металлический голос отсчитывал: «Девять, восемь, семь…»
– Еще я не выношу твой лыжный костюм!
– Мой лыжный костюм? – с удивлением переспросила Наташа.
– Именно! Ты же его носишь не снимая зимой и летом. Я понимаю, что с ребёнком гулять так теплее, но как же он меня бесит! Эти толстые розовые штаны, эта толстая розовая жилетка! Ты же не на горных лыжах катаешься, в конце-то концов!
Петя весь раскраснелся. Волосы упали на мокрый лоб.
«Четыре, три, два…» – отсчитывал металлический голос в невидимых наушниках. Наташа замерла.
– Я еще помню твою искусственную приталенную дублёночку из зелёной замши и высокие сапоги на шпильке. Помню, в каких тоненьких колготочках ты ходила со мной в Дом Кино на «Ночь Каннских Львов»! В жуткий мороз! Где эта дублёнка, где эта девушка в тонких колготках?
Наташа молчала. Не хотелось признаваться, что в зелёную дублёнку она перестала помещаться еще десять килограммов назад.
«И… пуск!» Ракета задрожала, завибрировала, затряслась и оторвалась от земли.
– Наташа, пойми, ты закисла, заплесневела после рождения Нади. Погрузилась в болото. Погрязла в трясине. Я давно уже перестал тебя узнавать! Ты… ты… – Петя обвёл глазами кухню в поисках нужного выражения и наткнулся взглядом на блаженно развалившегося в раковине кота, – ты последние пять лет живёшь какой-то кошачьей жизнью! Причём жизнью кота-пенсионера вроде Ваучера. А тебе ведь всего тридцать три.
Резкий рывок и ускорение. Оторвалась первая ступень.
– А ведь когда-то ты могла запрыгнуть за барную стойку и показать неумёхе-бармену, как правильно делать твой любимый Джин «Гимлет»! Вечно они забывали пропускать твой коктейль через стрейнер.
Еще рывок. Вторая ступень сгинула в атмосфере.
Но, может быть, еще не поздно вернуться на Землю?
– Петя, Петя, но сейчас я мать, а не безбашенная девчонка, я должна быть примером для своей дочери! Я не хочу, чтобы она думала, что единственный талант её мамы – это умение смешивать коктейли!
– Согласен! Надя должна тобой гордиться. Только ты ей поводов не даёшь. Какой у тебя псевдоним на мамашкином форуме, Безешка?» Так вот раньше ты была не безмозглой «безешкой», а безумно дерзкой, безумно красивой, безумно обаятельной. И уж по крайней мере, не позволяла себе неделями не мыть голову!
И… третья ступень сгорела. Ракета вышла в открытый космос.
Наташа сидела на стуле не двигаясь, боялась даже моргнуть широко распахнутыми глазами. Петя потёр ладонями глаза, остановил помутневший взор на телевизоре, по которому крутили очередную серию счастливых «Ворониных» и устало подвёл итог:
– И самое печальное, что ты совсем ничем не интересуешься. Ты ведь даже не знаешь, что твои любимые «Воронины» – это всего лишь не слишком хорошо выполненная копия знаменитого американского сериала «Все любят Рэймонда».
Следующие события развивались так же необратимо и непоправимо. Наташа будто болталась в невесомости на борту космической станции и беспомощно наблюдала в иллюминатор за тем, как далеко-далеко взрывается её родная планета.
Петя заглянул в детскую комнату и сообщил Наде, что его срочно вызвали на работу и ему придётся уехать в командировку на некоторое время. Дочка, привыкшая к тому, что папа всегда рядом, вновь разрыдалась и наконец стала просить прощения за своё поведение за столом.
Затем, не глядя на жену (почти уже бывшую), Петя положил в чемодан свою офисную и домашнюю одежду, зимнюю куртку, обувь, зубную щетку, электротриммер, зарядку от телефона, пару книжек. Достал из кухонного ящика блок сигарет. Застегнул чемодан. Поцеловал плачущую дочку. Надел синюю ветровку и ушёл в ночь.
Наташа кое-как, почти не понимая, что делает, успокоила Надю и уложила её спать. Пошла на кухню. Сделала небольшой бутербродик с колбасой и майонезом. Но есть почему-то не хотелось. Выбросила колбасу в мусорное ведро под возмущённым взглядом проснувшегося от скрипа входной двери кота. Ваучер поворчал немного своим самым противным голосом, однако Наташа, будучи в трансе, вышла из кухни и направилась в ванную. Достала из-под раковины шампунь, обнаружила там же пыльный кондиционер для волос.
После долгого горячего душа чуть полегчало. Мягкое, ароматное облако свежих волос окутывало лицо, шею и плечи. Вдыхая чудесный запах экзотических фруктов, Наташа разобрала диван в гостиной. От одной мысли о пустой спальне мутило. Хотя, возможно, причиной подкатывающей к горлу тошноты было сегодняшнее майонезно-колбасно-свердловское переедание.
Заснуть в непривычной обстановке не удавалось. Наташа раскрыла липкий ноутбук и вместо привычного адреса социальной сети вдруг набрала другое сочетание латинских букв.
С тех пор, как она в последний раз заходила на этот новостной сайт, он сильно изменился. Здесь тебе и видео разное, и онлайн-радио, и рубрики любопытные. Её внимание привлекла статья «Если не кот, то кто?» с подзаголовком «В преддверии выборов оппозиция объявила конкурс среди владельцев кошек». Хм-м, тема, конечно, не такая бронебойная, как «Слингов много не бывает», но посмотреть можно…
В заметке сообщалось, что какая-то новая партия со странным названием «Не простим!» ищет кота (старше двадцати одного года, с документально подтверждённой родословной и «очаровательным выражением лица») для участия… а вот это еще более странно… в «главной гонке пятилетия».
Это что же будет за гонка с участием пожилого кота? Наперегонки с черепахами, что ли?
Интрига в статье нагнеталась. «Приз победителю гонки – самое сладкое в городе кресло»… Может, какой-то фантазийный торт подарят в виде предмета мебели? «Все подробности – при личной встрече с хозяевами кота».
Так. Посмотрим. Возраст Ваучера условиям конкурса соответствует – в декабре ему как раз стукнет двадцать два. Навряд ли в городе наберётся много котов-долгожителей, которые ещё молодого Ельцина видели.
Родословная – железобетонная. Известны имена всех его (кота, а не Ельцина) предков.
Правда, могут быть проблемы с определением степени очаровательности лица Ваучера – как правило, выражение его морды колебалось от мрачно-голодного до недовольно-сонного. В любом случае, конкурс поможет отвлечься от мыслей о развалившемся браке.
Наташа вскочила с дивана и бросилась к комоду, в котором хранились документы. Ну-ка, ну-ка… Родители не должны были забрать эти бумаги с собой в Америку. Действительно, зачем им в солнечной Флориде родословная кота? Да, вот и она! Есть!
К выцветшему свидетельству о рождении животного был приколот мятый бежевато-коричневый листок со стилизованным изображением Дома правительства Российской Федерации, водяными знаками и синей печатью на обратной стороне. Тот самый «Приватизационный чек» номиналом десять тысяч рублей, в честь которого и назвали крохотного сибирского котёнка, появившегося в Наташиной семье зимой девяносто четвёртого. Вполне в папином духе – глубокомысленная шутка на политическую тему. Он, никогда не веривший в затеи чиновников, тогда сказал жене и дочери-подростку: «Вот увидите, наш кот вырастет и состарится, а обещанные Чубайсом две „Волги“ за один ваучер никто так и не получит!»
Папа оказался прав. Что ж, может, звёздный час потрёпанного «Приватизационного чека» наступит двадцать с лишним лет спустя и принесёт семье совсем другие дивиденды?
Той же ночью Наташа, сидя на жёлтом ковре в своей цветастой, безразмерной ночной рубашке, заполнила онлайн-форму участника конкурса на сайте оппозиционной партии «Не простим!». Долго раздумывала, что написать в графе «Немного о хозяевах». Потом набрала: «Мне тридцать три года, я занимаюсь домом и ребёнком (девочка, пять лет). Бесплатно консультирую женщин, испытывающих трудности в семейной жизни, а также даю советы по дизайну интерьера. Я единственная хозяйка кота. Был еще муж, но он сегодня меня бросил».
В отчаянии захлопнула ноутбук, перебралась на жёсткий диван, завернулась в свою гигантскую рубашку, как в кокон, и наконец заснула.
Глава вторая
– …И мы передаем слово нашему парламентскому корреспонденту Максиму Морозову, который находится сейчас у дверей офиса партии «Не простим!» и ждёт заявления для прессы от лидера оппозиции. Максим, говорят, что заявление Евграфа Миловидного станет настоящей сенсацией, не так ли?
– Да, Галина, вы правы, у нас тут действительно жарко. И в плане погоды – этот день, четырнадцатое сентября, выдался на удивление солнечным; – и в политическом аспекте. По информации моих источников, буквально через несколько минут к журналистам выйдет лидер партии «Не простим!», но не один, а с компаньоном, который должен будет возглавить избирательную кампанию оппозиции. Как нам обещали, этот загадочный компаньон отправит всех соперников в нокаут. Надеюсь, не буквально, поскольку среди его конкурентов есть люди в возрасте. Например, председателю «Силы народной» Ивану Степановичу Стаханову в этом году исполнится шестьдесят, а главе партии «Плевать на всех» Бояну Тиграновичу Помидоркину уже исполнилось шестьдесят четыре.
– Максим, что нам известно об этом компаньоне, так сказать, секретном оружии оппозиции?
– Галина, только то, что оно действительно секретное. Да, пару недель назад Евграф Миловидный объявил в интернете конкурс среди владельцев пожилых кошек с родословной, но я пока не вижу, как это может быть связано с выборами. Конечно, название конкурса «Если не кот, то кто?» наводит на некоторые размышления, очень уж напоминает агитационный лозунг, но зачем агитировать за кота? Пока непонятно. Что ж, будем терпеливо ждать официальных комментариев! Осталось совсем немного.
– Оставайтесь на связи, Максим, и пользуйтесь случаем, чтобы немного позагорать под таким ярким, совсем не осенним солнцем! А мы переходим к другим новостям…
Яркое солнце, беспрепятственно проникавшее сквозь панорамные окна бизнес-центра, било в глаза и мешало Андрею как следует рассмотреть кота и его хозяйку. Победителей конкурса временно посадили в примыкающий к конференц-залу кабинет. Как и во всех помещениях этого этажа, стеклянные стены кабинета были звуконепроницаемы.
Политтехнолог выключил онлайн-трансляцию эфира главного городского телеканала ТТВ, закрыл изящный ноутбук и повернулся к клиенту.
– Евграф Дементьевич, ну как вам? По-моему, напряжения мы нагнали.
Евграф, одетый в ту же серую кофту, что и две недели тому назад, кивнул.
– Согласен. Теперь важно не сбавлять обороты.
– Абсолютно верно, – согласился Андрей.
Сегодня он был бодр, свеж, чисто выбрит и полон энтузиазма, а не абсента. С полынным напитком политтехнолог решил завязать если не навсегда, то по крайней мере до Куршевеля. Наверное, его там пьют как-то по-другому. Здесь же пока нужно сосредоточиться на работе. Много проектов приходилось держать в голове, но особое удовольствие ему доставляла эта сумасшедшая петербургская кото-васия. Ради неё он встал сегодня в пять утра – самолёт из Шереметьево вылетал в семь сорок.
– Но сначала позвольте отчитаться о наших первых достижениях. Хэштеги #СюрпризОтОппозиции и #ЗачемЕвграфуКот, запущенные в микроблогах моей московской командой, стали трендами недели. Ваши уважаемые фолловеры, – поклонился Андрей в сторону Евграфа, – устроили суматоху в социальных сетях. Корреспонденты всех местных и нескольких федеральных телеканалов собрались у дверей. Одним словом, чайник закипел, и пора снимать его с огня!
Андрей сделал многозначительную паузу. Он бы сейчас не отказался выпить зелёного чая или зелёного же кофе, завтрак на высоте десять тысяч метров оказался скудным, абсолютно не соответствующим уровню бизнес-класса: непропечённый, рыхлый омлет со спаржей, посеревшая мясная нарезка, подтаявшее мороженое с фруктовым сиропом, больше похожим на приторную водичку. Однако клиент тонкого намёка не понял.
– Так что же ты тормозишь, приятель? – Евграф резко встал из-за прозрачного стола, единственным украшением которого служил претенциозный тёмно-малиновый амариллис, раскинувший свои десятисантиметровые лепестки над немыслимыми изгибами тонкой вазы. Блогер подошёл к панорамному окну, посмотрел вниз. – Слушай, эти телевизионщики уже развернули тут свои спутниковые тарелки, их микроавтобусы всю проезжую часть перегородили, – он нажал кнопку пульта, автоматические жалюзи с разных стороны окна двинулись навстречу друг другу, сомкнулись. В зале стало темнее. – Давай скорей набросаем планчик моей речи для журналистов, я возьму под мышку котяру и выйду к народу!
– Не беспокойтесь, Евграф Дементьич, ситуация под полным контролем. Вот подготовленный план вашего совместного с котом заявления. – Андрей вытащил из «кашемировой» кожаной папки (да-да, снова безупречное немецкое производство) пару листов и протянул блогеру. Затем он слегка отогнул белоснежную манжету и взглянул на стрелки винтажных наручных часов (плоские, матовые, с потёртым кожаным ремешком).
– Думаю, у нас есть около четверти часа – новостной выпуск на ТТВ идет примерно сорок минут, сейчас двенадцать десять. Пятнадцать минут на разговор с хозяйкой кота, еще пять – спускаетесь вниз на лифте. И красиво попадаем в финал выпуска. Вашим заявлением завершат эфир, а значит, из всех событий именно ваша речь запомнится аудитории больше всего. Ваши слова настоятся в головах телезрителей как хорошее вино. Или крепкий чай, если угодно…
Очередная попытка Андрея спровоцировать чаепитие провалилась. Клиент, всегда такой самоуверенный, слушал его сейчас невнимательно и проявлял признаки тревожности: щелкал пультом от жалюзи, сдвигая и раздвигая ламели; бесцельно перелистывал настенный календарь с Grumpy cat, который от месяца к месяцу становился всё более сердитым, пока, наконец, к декабрю не достигал апогея мизантропии: огромнейшее презрение к человечеству в целом и к Андрею с Евграфом в частности застыло в этих бледно-голубых глазах.
Клиент перевёл завороженный взгляд с одного мрачного кота на другого, сидевшего за стеклянной стеной на руках у хозяйки, уставившейся в свой смартфон. Пушистый победитель конкурса явно не собирался прыгать от счастья. Более кислую мину сложно было себе вообразить.
– Андрюха, а ты не думал о том, что мы можем сейчас оказаться в полном пролёте? Что, если хозяйка кота вообще откажется участвовать в нашей затее?
Андрей позволил себе ухмыльнутся.
– Евграф Дементьич, – он чуть не добавил снисходительно «мальчик мой», но вовремя осёкся, – а как вы считаете, почему я так долго тянул с объявлением победителя? Уже и журналистов созвал на среду, и план дальнейшей избирательной кампании разработал, а главного героя до вчерашнего дня, до вторника, определить не мог?
– До чего ты любишь загадками разговаривать, – раздражённо отозвался Евграф. – Завязывай, это бесит.
– Хорошо, раз вы так настаиваете, я отвечу! – невозмутимо продолжил Андрей. – Я так долго тянул с определением главного героя потому, что лишь в ночь с понедельника на вторник мы наконец получили заявку от подходящей нам кандидатуры. Да, коты-участники все были хороши: обаятельные породистые пенсионеры. Но только один хозяин – точнее, хозяйка – попадала в нужный психологический портрет.
– Что, ты еще и психолог теперь? Юрист, политтехнолог, а теперь и новую профессию освоил? – осведомился Евграф, измождённо падая на хлипкий дизайнерский стул и начиная привычно теребить молнию на кофте.
– Нет-нет, я на звание психолога не претендую, мне и своих лавров хватает, – открестился Андрей, ероша идеально подстриженные рыжие волосы. – Просто богатый жизненный опыт и две озлобленные бывшие жены, переехавшие одна в Париж, другая в Нью-Йорк, научили – свежеразведённая женщина готова на любую авантюру, лишь бы доказать бросившему её мужу, что она чего-то стоит.
– Неужели ни одного шанса не даёшь, что она соскочит? – Евграф кивнул в сторону застеклённого кабинета.
Андрей встал, расправил широкие плечи, обтянутые тёмно-коричневым, в едва заметную бежевую клеточку, пиджаком из новой осенне-зимней коллекции миланского модельера.
– Ни единого, Евграф Дементьич. Вы имеете дело с Огненным Лисом, не забывайте.
***
Наташа в сотый раз проверила входящие звонки и сообщения. Ничего. Петя пропал бесследно.
Зато у Антонины, недостижимой, несравненной богини Антонины Блиновой, семейная жизнь, похоже, буйно расцветала наподобие борщевика: только что соперница обновила статус в социальной сети. Подумать только! «Я счастлива и беременна! Дети – это цветы жизни!» Беременна? Беременна?! Не может быть!
Наташе поплохело. Ну почему такая несправедливость: кому-то достаётся пятый ребёнок, а кому-то и второго не видать?!
От расстройства Наташа даже не стала отвечать на электронные письма мамашек-форумчанок. Не хотелось окунаться в чужие семейные проблемы, когда своих – невпроворот.
Вчерашний звонок из офиса партии «Не простим!» застал её врасплох. К утру ночные амбициозные планы успели стереться из оперативной памяти. В семь часов пришлось встать по будильнику (какое неприятное начало дня, полностью сбились все биологические ритмы), затем лихорадочно собирались с Надей в детский сад, орали друг на друга (в такую рань невозможно следовать заветам мудрых японцев), потом бежали к маршрутке, ещё была дикая поездка в переполненном салоне микроавтобуса, и на сладкое – неодобрительные взгляды воспитателей, потому что на завтрак в саду всё равно опоздали.
Едва Наташа вернулась домой, налила огромную чашку чая и до звёздочек в глазах разозлилась на подлого мужа, наговорившего накануне гадостей и сбежавшего в неизвестном направлении, как завибрировал смартфон. Приятный девичий голос приглашал подъехать завтра в одиннадцать сорок пять к зданию нового бизнес-центра «Император» на Васильевском острове, пропуск на её имя уже оформлен. «И не забудьте вашего прелестного котика!»
Неожиданное развитие дурацкой ночной инициативы помогло удержаться от звонка Пете.
И как хорошо, что удержалась, думала теперь Наташа, глядя на открывающего стеклянную дверь эффектного мужчину.
В зале царил полумрак. Но яркое солнце, пылавшее в петербургском небе с самого утра, похоже, застряло в волосах незнакомца. Отвыкшей от общества Наташе эти светло-рыжие пряди показалась едва ли не нимбом. Перед ней в дверном проёме стоял молодой бог: спортивная фигура, модельный рост, ослепительно белая рубашка с двумя расстегнутыми пуговичками, дорогой на вид костюм, лаковые ботинки. И глаза – внимательные, опасно-зелёные.
Молодой бог чихнул, мило улыбнулся и сказал:
– Простите, аллергия на кошек. Приятно познакомиться, Андрей, политтехнолог.
– Наташа, домохозяйка, – выдавила она, вставая со стула с котом на руках. – А это вот Мяучер… Ой, то есть Ваучер.
Ваучер, противясь новому знакомству, вывернулся из Наташиных рук, кулем с мукой упал на пол и по-солдатски быстро заполз в клетку-переноску, спрятанную под стулом.
– Наташа, у нас есть буквально пара минут, чтобы рассказать вам о конкурсе, в котором вы с вашим котиком победили. Пройдемте в конференц-зал.
– Да-да. – Наташа, совершенно забыв о существовании Ваучера, проследовала за высоким красавцем и опустилась на предложенный ей стул. Только сейчас она заметила, что за столом сидел еще один человек: мужчина лет сорока пяти, светленький, довольно симпатичный, хотя и не идущий ни в какое сравнение с Андреем. Какая-то невнятная серая кофта, невзрачные джинсы. Рядом, на столе, разодранная кепка-бейсболка, со стилизованной под граффити надписью «Не простим!». По-детски пухлые щёчки. Зелёные кошачьи глаза, сканирующие её с ног до головы. Должно быть, помощник великолепного Андрея.
– Как вы, наверное, и так знаете из выпусков новостей, это Евграф Дементьевич Миловидный, глава партии «Не простим!», – начал Андрей.
– Да-да, – с умным видом закивала Наташа, стыдясь признаться в своей полной оторванности от городского информационного поля. – Конечно, знаю. – Сама же при этом мысленно взяла на заметку: посоветовать Антонине назвать будущего ребёнка Евграфом, звучит просто отлично. Если, конечно, на радость отцу родится мальчик. Хотя если снова будет девочка – можно окрестить её, скажем, Евграфией…
– Евграф Дементьевич хотел предложить вам, Наташа, замечательную, редчайшую, даже уникальную возможность – поучаствовать в предвыборной гонке, – продолжил Андрей.
– Мне? – растерялась Наташа.
– Ну, не совсем вам, скорее вашему коту, – уточнил Андрей, взглянув на молчащего Евграфа. – Мы полагаем, у вашего питомца есть все шансы стать депутатом Законодательного собрания Санкт-Петербурга.
– В смысле? – не поняла Наташа.
– Как вам, без сомнения, известно, менее чем через три месяца, а именно, четвёртого декабря, в городе состоятся выборы в местный парламент…
– Да-да-да, без сомнения, – уверенно подтвердила Наташа. Разумеется, о предстоящих выборах она слышала впервые.
– Так вот, мы полагаем, что морда, точнее, милое лицо вашего кота на плакатах приведёт партию к победе. Главная задача – взять пятипроцентный барьер. То есть каждый двадцатый петербуржец должен проголосовать за нас, что позволит партии претендовать как минимум на пару кресел в Белом зале Мариинского дворца.
Наташа перестала слушать еще на слове «пятипроцентный», поэтому просто кивнула в ответ, мысленно представляя Андрея за штурвалом личной яхты – проворной, остроносой, с множеством хромированных приборчиков. Петя, скучный пухлый муж, остался где-то позади, на берегу.
– Конечно, в первую очередь мы оформим членство кота в партии. А в случае победы на выборах от тебя, Наташа, потребуется только одно: не вмешиваться в наши дела, – вступил Евграф. Голос у него был довольно суровый. – Будешь вместе с котом приходить каждую среду на заседания, крутиться перед камерами, голосовать, как мы скажем, и это всё. Никаких инициатив. То же касается и избирательной кампании: животные говорить не умеют, поэтому помалкивайте со своим котом в тряпочку, выступать буду я.
– Вы согласны, Наташа? – подхватил Андрей, придвигаясь вместе со стулом чуть ближе. – Готовы вступить с нами в союз?
– А? Да-да, конечно, – чуть слышно прошептала Наташа, заливаясь краской. В её фантазиях Андрей к этому моменту уже разоблачился по пояс и, загорелый, в одних шортах, крутил мужественный рукой блестящий штурвал влево, покоряя стихию, и стихия с удовольствием покорялась ему… – Я согласна вступить в союз!
– Супер, – подвёл итог Андрей, переглянувшись с Евграфом. – Тогда завтра будет фотосессия. Пожалуй, лучше всего в домашней обстановке. Оставьте секретарше свой адрес, я пришлю к вам креативную группу во главе с вашим личным куратором.
– Куратором? – тревожно переспросила Наташа. – А разве не вы, Андрей, будете мной, то есть нами с Ваучером, заниматься?
– Увы, Натали, – вздохнул политтехнолог, – при всём моём желании – к сожалению, нет. Слишком много дел в Москве. – Он повернулся к Евграфу. – Евграф Дементьич, вы не беспокойтесь, я обратился к одному надёжному человечку – у моего приятеля в Петербурге крупная рекламная фирма, он обещал поставить на проект своего нового креативного директора. Говорит, этот парень – настоящий ураган. Разумеется, конфиденциальность гарантирована.
