скачать книгу бесплатно
Его ожидания от Нее – что это будет более молодая модель мамы.
Ее ожидания от Него – что он станет ей опорой и защитой, напитает ее и ее жизнь, будет любить ее, восхищаться и баловать.
Они были одиноки в детстве, они чувствуют это друг в друге, и когда отношения подходят к разрыву, не могут расстаться – им жалко в другом раненого себя.
Это держит сильнее любой любви и обязательств.
В этот момент они часто приходят к психологу. Приходят за надеждой на чудо или за правильным решением, ответом на вопрос «что делать»?
Расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?
Она хочет, чтобы он изменился, но уже не верит в это.
Он говорит, что изменится, но реально делать ничего не будет.
Она не ценна для себя и как черт ладана боится мужчин самостоятельных, уверенных, ответственных и уже готовых создавать семью. Им она командует. И он даже делает вид иногда, что слушается ее. Немного.
Он не вырос. Он еще тот мальчик, мама и папа которого ушли на борьбу с бедностью. Он знает, что деньги это ценность. И любит своих родителей. Самое страшно слово для него – сепарация. Впрочем «быть взрослым» – это и вовсе что-то вроде проклятья.
Он действительно не понимает, «что ей еще надо». Ведь его родители везут всех. Действительно везут, и готовы взять в семью и невестку тоже. Да, на своих условиях, а как вы хотели…
Чтобы создать в жизни трагедию, нужно взять разные сценарии и героев из разных сюжетов, и соединить их сильными эмоциями.
Ведь в паре с таким же молодым человеком, как и она, который ценит труд и развитие, адекватен, умеет работать и договариваться, ей было бы хорошо.
Но когда хорошо – она так не умеет. У нее на психологическом уровне не прописана программа выбора и поведения, чтобы было хорошо.
В паре с девушкой, которая ценит материальный успех и готова войти в семью, по сути, выйти замуж не за Него, а за его Родителей, и он был бы вполне счастлив. Но выбрал Золушку.
А Современные Золушки могут терпеть трудности и обиды несколько лет, а потом у них отрастают «зубы и клыки».
Саблезубая Золушка – то еще сокровище в отношениях…
Она стоит перед выбором:
– Пассивный Принц, Дворец и его Короли-Родители. Она может войти в их Сказку, подчиниться, встроиться, вписаться в систему и жить в ней. Цена вопроса – потеря себя.
– Вернуться к «отцу и мачехе», то есть к своим суровым родителям с суровой сталинско-советской бабушкой (это какой-то обязательный герой в подобных грустных историях). Цена вопроса – их постоянные попреки, что она плохая, никому не нужна, и вот там не удержалась, и «что ей еще надо было» – хороший же парень, квартира, машина, семья, все дела…
– Жить самой. Самой зарабатывать, искать жилье, обустраивать быт, свой круг общения. Цена вопроса – самостоятельность, встреча с собой и одиночеством (на какое-то время, иногда на достаточно долгое).
В Его мире такой проблемы нет. Если она уйдет, он будет какое-то время «догонять и возвращать», пока она эмоционально откликается. А если она действительно скажет НЕТ и уйдет, ему хотя и будет недолго мучительно больно, но в целом —у него все хорошо, есть семья, благополучие… а что Золушка «неправильная» попалась… бывает. «У всех так».
Мама и папа утешат и поддержат. И путевку подарят, чтобы восстановился. Или там машину новую.
И их тоже можно понять, это их способ – расстроился ребенок, что игрушка крутая и сложная потерялась, да не вопрос, мы тебе еще пять купим, лучше прежней.
Любят они так. Как умеют.
История с другим распределением ролей: Он – мальчик на побегушках, а Она – Звезда, Принцесса и любимая дочь начинается примерно так же. Только он терпит дольше, обычно, пока не случится измена (или несколько). И потом приходит с тем же вопросом «что делать», не желая сталкиваться с трудным выбором: терпеть или взрослеть.
Они выбирают между:
Терпеть или Рвать
И ошибаются.
Так как расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?
Взрослеть.
А это не очень быстро, и не всегда легко и приятно.
Что происходило с героиней с психологической точки зрения? Каким образом она попала в затруднительную ситуацию?
Быть хорошей девочкой. Зачем?
Cтрогие родители и суровая бабушка воспитывали «хорошую девочку, послушную девочку».
Что это значит?
Несколько моментов:
– у нее есть интроект – эмоционально заряженное убеждение – что они правы. Вот просто по факту их существования, ее родители и суровая бабулька правы.
Даже когда они явно ошибаются.
В опыте ее детства каждый раз, когда она пыталась отстоять свои границы, свое видение мира – это рассматривалось как бунт и жестко подавлялось.
Ее детская адаптация к миру: забота о других.
Это был ее способ выжить и вписаться в родительскую семью.
– Чтобы что-то получить для себя, ей нужно было вести себя хорошо. И тогда родители ее поощряли.
Она привыкла заслуживать любовь.
Она усвоила идею о своей НЕсамоценности.
Она – никто, но если ведет себя хорошо, то ее за это могут «погладить».
Родители, учителя, и даже бабушка очень редко может сделать вид что одобряет.
Итак, «быть хорошей» = заботиться о других в ущерб себе, ожидая, что за это полюбят (поощрят).
К чему это приводит в реальной жизни?
Люди из других семейных миров не дешифруют ее поведение именно так.
Они могут думать, что если человек заботиться о них, что-то для них делает, дарит им – это по той простой причине, что ему нравится это делать, он так выражает свою любовь, он сам этого хочет.
Они не знают, что это сделка.
Они воспринимают, что подарок – это даром. А не предоплата за что-то.
Другие люди из более жестоких личностных историй и вовсе подобный стиль адаптации рассматривают как проявление слабости и реагируют на него подсознательным страхом и агрессией.
Для них доброта и забота опасны, так как тепло и любовь вызывают их доверие, а следом боль и память о страданиях.
И им проще обесценить, отнестись потребительски, использовать и обострить ситуацию до конфликтной, чтобы подтвердить свою картину мира.
Но для «хорошей девочки» негативное отношение к ней означает только одно – что она плохая, и нужно постараться стать хорошей.
И она продолжает старательно и жертвенно, часто молча, заботиться о человеке, которому УЖЕ плохо от ее доброты.
Ведь она знает, что «другой всегда прав, а она нет».
Синоним для «хорошей, послушной девочки» – нарциссическое расширение.
Более страшное название. И смысл оно передает точнее.
Из живого человека методично делают удобный объект – как табуретка или мультиварка.
Без своей воли. Без своего характера. Хорошего.
Это очень трудная задача для современных родителей: как найти грань, и не вырастить из ребенка ни нарцисса, ни его тень – нарциссическое расширение (социального мазохиста).
При этом, ребенка нужно воспитать, чтобы он умел жить в реальном мире, общаться с людьми и быть в отношениях и оставался собой, развивал свою самостную, индивидуальную природу.
В истории, что мы исследуем, матриарх – суровая советская бабушка отшлифовала родителей героини «под себя». Затем все вместе они воспитали «хорошую, послушную девочку» из нее.
Социальный, исторический контекст достаточно часто меняется. И, если в период позднего СССР она могла бы вполне вписаться в жизнь, так как были структуры с понятными правилами и ее способ адаптации «заботиться о других, быть хорошей, слушаться» вполне соответствовал ситуации, то в современной реальности, где правила игры меняются очень часто, а люди воспитаны с очень разными ценностями она трагично проигрывает.
Как дрессированный зверек из цирка выпущенный в дикую природу.
Семейная драма из прошлого.
Суровая советская бабушка героини сюжета преодолела в своей жизни множество трудностей и испытаний.
Она усвоила следующее: нужно быть сильной и никогда никому ни на что не жаловаться.
Ворчать можно. Ругаться можно. Молчать можно.
А вот контакт со своими искренними чувствами и чувствами близкого человека – это нельзя.
Это запретно.
Там слишком много боли, беспомощности, растерянности, сожалений, страхов и любви.
Так не выжить.
Поэтому выход в том, чтобы сцепить зубы, терпеть и бороться. Пока не победишь.
Она почти победила, достигла уважаемого положения, получила приличное жилье, вырастила детей, и…
И тут снова грянул гром. Исторический.
Перестройка.
И все то, ради чего она боролась и терпела рассыпалось прахом.
Уважаемую профессию почему-то стали презирать.
В семью вернулись страх, бедность, голод и беспомощность.
И она повторила свой невыносимый подвиг. Закрыла глаза на реальность, сцепила зубы, напряглась и снова стала терпеть и бороться.
Под каток ее героической брони и угодила внучка.
Суровая бабуля и родители вбивали ей правила жизни, которые УЖЕ не работали. Более того, они вынуждали их девочку попадать в трудные и проблемные ситуации раз за разом.
Правила игры изменились. А они остались прежними.
То, как верят дети своим любимым родителям – это что-то запредельное.
И она верила, была хорошей, получала удары и наезды от одноклассников, и старалась стать еще более хорошей.
Некоторым таким девочкам «везет» и за какие-то их качества местная «звезда» может взять их в свою «свиту».
Тогда их уже никто не бьет и не издевается, но в обмен на защиту ими пользуются.
Повторяется их история из детства.
Они отчаянно пытаются нравится и быть хорошими, удобными.
Девочка запомнила – если она такая замечательная, то это дает защиту и безопасность.
Что тут важно?
Что для ребенка в ситуации очень трудного, агрессивного мира БЕЗ поддержки родителей естественно мечтать и ждать, что попадется какой-то «защитник», чудесный человек, который увидит, поможет, полюбит, позаботится.
Иногда, некоторым везет и такие люди встречаются.
Большинству – нет.
Самое болезненное и трагичное в подобных историях то, что в какой-то момент ребенок понимает, что его родители – слабые, беззащитные.
И тогда он принимает на себя функцию «быть удобным», чтобы облегчить им жизнь.
