Каноническая история про Алекса. Жвачка как смысл жизни

Каноническая история про Алекса

Жвачка как смысл жизни

Павел Протасов

© Павел Протасов, 2025

ISBN 978-5-0065-5238-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Жвачный Рай: Пьяный Мастер на Все Лапы»

Пролог: Ледяная Икота

Алекс выплёвывал снежные шарики с тоской профессионального жвачного мастера.

– Опять кубики, – проворчал он, глядя на стену пещеры, украшенную геометрическим безумием. – Хотел слепить Давида Микеланджело, а получается холодильник «Бирюса».

Телефон зазвонил, выплюнув из трубки облако сигарного дыма и конфетти.

– Братан! – прохрипел Костяной Джо, чей силуэт на стене напоминал калькулятор с рёбрами. – КиШ в Сочи жгут! Ты либо летишь, либо твоя жвачка станет экспонатом в музее «Лосьнеудачник: История Провала».

Алекс почесал жвачным отростком пупок, откуда торчал пучок ягеля:

– Ты в курсе, что у меня аллергия на авиационный керосин? Меня от него пучит радугой.

– Прилипни к хвосту самолёта, как старая жвачка под стулом. Или хочешь, чтобы твою пещеру объявили памятником унынию?

Полярная сова, дежурившая у входа, ухнула:

– Слышала, в этом рейсе бизнесланч – лосиные рога с тундровым соусом. Твоя тема.

Глава 1: Сочи – Город, Где Пальмы Плачут Бензином

Самолёт приземлился, оставив Александра лужей у трапа. Туристка в бикини и с селфипалкой ткнула его зонтиком:

– Вау! Это NFTарт? Или вытекший кисель?

– Я – экзистенциальный кризис в форме жвачки, – булькнул Алекс, формируя руку, чтобы стащить с неё брелок «I ❤ Sochi».

Тень накрыла его, пахнущая дешёвым одеколоном и ностальгией. Фиолетовый крокодил в заклёпках и с сигаретой в зубах пнул лужу:

– Эй, соплежуй! Помнишь, как мы в 90х Нэнси разорвали? Ты тогда ещё изрыгнул фонтаном конфетти с надписью «СССР».

– Это была детская травма, – вздохнул Алекс. – До сих пор во сне вижу, как она кричит: «Распадаюсь!».

Майкл швырнул окурок в пальму. Та ответила ему кокосом с лицом Жириновского.

– Всё, погнали в тундру. Тут даже чайки орут «Спартак – чемпион!».

Глава 2: КовёрСамоубийца и Водочный Мотор

На рынке торговец в папахе и с золотым зубом размахивал ковром, на котором был выткан пьяный верблюд в сандалиях.

– Летишь? Платишь! Не летишь? Платишь вдвойне!

Майкл потрогал ткань, и ковёр дёрнулся, как кошка под феном.

– Живой! – крокодил засмеялся. – Как моя первая жена.

– Сто тысяч рублей или две тонны натурой, – сказал торговец, плюнув семечкой в ведро с раками.

– У меня есть ностальгия по СССР и водка «Белая Смерть», – Майкл достал изза пазухи бутылку с этикеткой «Слеза Горбачёва».

Торговец ахнул:

– Это ж моя бабушка 1987 года! Она до сих пор в подвале…

Голова торговца взлетела, приземлившись в кастрюлю с харчо. Раки дружно захлопали клешнями.

– Бон аппетит, – пробормотал Алекс, втягивая харчо через трубочку. – Острота – пять из десяти.

Глава 3: Пьяный Гений и РокнРолльный Коллапс

В тундряной пещере Майкл, напившийся до состояния «я – бог инженерной мысли», ковырялся в груде жвачки, ковра и турбины. В руках он держал гаечный ключ и бутылку «Для храбрости».

– Слушай, – икнул он, – я тут подумал… Что если сделать тебя пылесосом?

Алекс, наполовину собранный в невнятную массу, заморгал жвачными глазами:

– Эээ… А ягель сосать смогу?

– Конечно! Ты будешь всасывать тундру! А потом… Эээ… Выплёвывать её в виде артинсталляции!

– Майкл, ты уверен, что…

– Я гений! – крокодил вылил водку на турбину. – Видишь? Это симбиоз технологий и души!

Он прикрутил ковёр к турбине скотчем, жвачкой и надеждами. Получился гибрид пылесоса, самолёта и психического расстройства.

– Готово! – Майкл упал на спину, пуская пузыри в лужу водки. – Назовём тебя… Жрун3000!

Алекс посмотрел на свои новые «ножки» – два шланга с соплами.

– Я больше похож на кофеварку для гигантов.

– Неважно! – Майкл поднял бутылку. – За Нэнси! И за то, чтобы ковёр не требовал алименты!

Глава 4: Жвачный Рай: Дискотека в Кишках

Алекспылесос нёсся по тундре, всасывая оленей, чумы и заблудших туристов. Внутри него бушевала вечеринка: неоновые спирали, бассейны из ментоловой жижи, барменэскимос смешивал кровь с шампанским.

– Эй, а туалет где? – орал мужик в майке «Хочу в Майами».

– Ты в нём, – Алекс пукнул облаком розовых пузырей.

Майкл, сидя на барной стойке из застывшей жвачки, разливал «Слезу Горбачёва» по черепам:

– Рай, говоришь? Да тут как в желудке алкаша после Нового года!

Туристка в бикини, теперь покрытая слоем липкой резины, пыталась слепить из жвачки Бреда Питта:

– У него должны быть абс! А это что? Пузырь?

– Это метафора, – сказал Алекс, наблюдая, как её творение тает.

Пузырь воздуха лопнул. Стены сжались.

– Эй, пылесос! – закричал олень, застрявший в жвачной паутине. – Я веган!

Глава 5: Бунт: Рвота как Философия

Алекс, чувствуя, что его «рай» превращается в коллективный психоз, выплюнул всех. Люди вылетали, как пробки из новогоднего шампанского.

– Я лечу! – орал мужик в трусах, пока его не прибило к ледяной скале. – Мечта сбылась!

Майкл шёл сквозь дождь из тел, напевая хриплым голосом:

– Чёртов герой, чёртов герой…

Осколок ребра пронзил ему грудь. Он упал, выронив бутылку. Фиолетовая кровь растеклась по снегу, образуя узор «Я ♥ Сочи».

– Эх… – крокодил хрипел. – Хоть бы группировку ввели…

Эпилог: Канализация – Исповедь Под Спичкой

Алекс, теперь месиво из жвачки и пепла, полз к люку. Вспомнил, как они с Майклом в 90х разрисовали мавзолей жвачными портретами Чебурашки.

– Прощай, крокодил, – он чиркнул гигантской спичкой о собственный бок.

Пламя лизало его, пахнущее ментолом и водкой. Последнее, что он услышал – голос из канализации:

– Эй, пузырь! У тебя есть проблемы с пищеварением?

ЭПИЛОГ

Костяной Джо, танцуя на концерте КиШа, обнаружил в своих рёбрах человека-пулю.

– Эй, скелет! – орал пуля. – Где тут у вас аптека?

– Только водка, – Джо достал из позвоночника бутылку «Слеза Ельцина». – И ностальгия по пылесосам.

Оставшиеся детали, что мне было влом писать

Внутри Алекса нашли караоке-версию «Туманного маяка», записанную на жвачных пластинках.

Один из туристов пытался слепить Иисуса, но получился Виктор Цой с крыльями от «Лады».

Ковёр-пылесос после полёта подал на Майкла в суд за моральный ущерб и отсутствие ТО.

«Костяной Джо: Месть Жвачного Ада. Расширенная версия с перчиком и костями»

Пролог: Канализация как исповедь

Алекс плыл по трубам Сочи, превратившись в розовую слизь с глазами. Вспомнил, как Майкл учил его пить водку из горла: «Жуй, брат, жуй! Алкоголь – это эмоции в жидком виде!»

– Эмоции, – булькнул Алекс, натыкаясь на презерватив с надписью «С Новым 2020!». – Теперь я просто плесень с тоской.

Пузырь-воспоминание лопнул, когда его засосало в фильтр.

Если ты до сих пор читаешь, то представь:

«5 лет спустя. Тундра теперь жвачный ад».

Глава 1: Царь костей и танковый таз

Тундра. Ветер свистел через рёбра скелетов, застрявших в жвачных дюнах. Костяной Джо, восседая на бронепоезде из костей, орал в мегафон из черепа:

– Я ищу брата-жваку! Он предал рок, водку и наш дуэт «Лось и Крокодил»!

Армия скелетов-недобитков (с мозгами из жеваной резинки) заржала:

– Джо-царь! Джо-бог!

– Боги носят кеды, – проворчал Джо, поправляя часы на рёбрах. – А я ношу танк.

Скелет-адъютант подал ему карту с пятнами крови:

– Босс, тут учёная-шизик Лиза в бункере ковыряется. Говорит, жвачку с костями мешает!

– Отлично! – Джо хрустнул позвоночником. – Нам нужно её рецепт бессмертия… и пива.

Глава 2: Алхимик с трезубцем и водкой

Бункер Лизы. Учёная в халате с пятнами кока-колы впрыскивала Алексу эликсир из пробирки «СССР №1».

– Ты – ключ! Жвачка + кости = бессмертие, – она тыкнула трезубцем в его пульсирующую массу. – Я создам армию… чтобы все жевали и молчали!

Алекс, обрастая костями, кряхтел:

– Я похож на гибрид ёлки и динозавра…

– Ты похож на надежду! – Лиза достала фото Майкла. – Он тоже верил в революцию… пока ты его не выплюнул в вечность.

– Это был несчастный случай!

– Как и мой брак, – вздохнула Лиза, наливая себе «эликсир» в стакан.

Глава 3: Птах-ворон и ковёр-пенсионер

Сбежав из бункера, Алекс встретил ворона с голосом Майкла:

– Эй, костожвак! Ты теперь как скелет, обтянутый жвачкой от «Love is…»!

– Майкл?

– Его голос в моей голове! – Птах клюнул жука с лицом Путина. – Он оставил меня аудиозавещание: «Если Алекс станет уродом – плюй ему в глаз».

Они нашли ковёр-самолёт, заросший мхом:

– Сочи-тундра, 2003, – прочитал Алекс дырявую надпись. – Помнишь, как мы турбину стаскивали?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.