скачать книгу бесплатно
Обиды на других. Человек, находящийся под властью обиды, не может думать ни о чем другом, кроме источника этой обиды. И чем она сильнее, тем больше внимания она оттягивает на себя. Человека ничего вокруг не интересует. Он перестает замечать позитив, упускает какие-то возможности изменить ситуацию к лучшему. Внутри клокочет сильнейшее негодование, жажда мести, отправляются различные проклятия в адрес обидчиков. Беда в том, что все эти проклятия, по закону бумеранга, возвращаются обратно в жизнь отправителя, что, несомненно, не приносит радости.
Чтобы от этого эффективно избавляться, а еще лучше вообще не подпускать к себе, нужно грамотно относиться к поведению других людей. Если кто-то позволяет себе в наш адрес что-то обидное, на наш взгляд, то эти действия следует воспринимать, как проявление исключительно его культуры. Просто этот человек находится на таком уровне духовного развития. И вы на это никак повлиять не можете. Но вы же в этом не виноваты. Если человек хам, при чем тут вы? Скорее всего, каждый из вас хотя бы раз был в зоопарке и видел там обезьян. И возможно кто-то из вас сталкивался с какими-то неприличными действиями с их стороны в свой адрес. С нашей точки зрения. Но при этом ни у кого не возникало даже мысли обидеться на обезьяну. Потому что все мы прекрасно понимаем, что это всего лишь обезьяна, и уровень ее развития не позволяет ей адекватно оценивать и контролировать свое поведение. А что мешает точно так же воспринимать какое-то неадекватное поведение других людей? Уровень его развития не позволяет ему адекватно оценивать и контролировать собственное поведение. Так это его проблемы. При чем тут вы?
Кроме того, нужно понимать, что обида – это всего лишь наша реакция. И мы сами вправе выбирать, как реагировать на те или иные действия в свой адрес. В старших классах школы мне приходилось неоднократно испытывать на себе различные провокационно-обидные действия со стороны некоторых одноклассников. Но я на них никак не реагировал, что вызывало немалое удивление у других одноклассников. Я воспринимал подобные ситуации так: «Если плохой человек пытается меня обидеть, зачем мне ему в этом помогать? Он своей цели добьется и пойдет довольный собой, а мое настроение, как и здоровье, будет надолго испорчено. Так пусть лучше он сам расстраивается из-за того, что не смог вывести меня из состояния равновесия. А если хороший человек допускает что-то обидное в мой адрес, так он же это не со зла делает, а скорее по недоразумению. Чего на него обижаться? Он прекрасно поймет сам, что мне это неприятно, если я ему спокойно это объясню, и изменит свое поведение».
Сложнее всего справляться с обидами со стороны близких людей. Это вполне объяснимо. Ведь близкие люди для нас подобны последнему оплоту нашей психологической защиты от агрессивного внешнего социума. И случается так, что ожидая поддержку со стороны близкого человека, мы получаем в лучшем случае непонимание, а в худшем осуждение. В такой ситуации, нужно просто верить, что близкий нам человек любит нас, понимает по-своему. Придет время, и он обязательно нас поддержит и поможет. Ну, а если непонимание близкого человека принимает устойчиво хронический характер, то, на мой взгляд, стоит задуматься, а настолько ли он близкий?
Чем больше внутри обид на других людей, тем ярче это отражается на поведении, на манере общения, на мимике. И, несомненно, все это формирует соответствующее впечатление о человеке. Приведу простой конкретный пример. Наверняка многие из вас сталкивались в каких-нибудь компаниях с человеком, который при случае начинал несколько агрессивно критиковать противоположный пол, мужчина женщин или женщина мужчин. Основная причина подобного поведения – обида. Эта обида может быть даже на одного человека. К примеру, у женщины на собственного отца, а у мужчины на собственную мать. И эти обиды вполне могут быть сформированы еще в раннем детстве. Однако, если их носить с собою, то они после каждого общения с противоположным полом будут увеличиваться. Так как осознанно или неосознанно, но человек будет стараться найти в других представителях противоположного пола оправдание для собственной обиды. Если оправдание не обнаруживается явно, то его нужно сформировать, и вольно или невольно человек начинает совершать какие-либо провокационные действия, чтобы вызвать негативную реакцию со стороны противоположного пола в свой адрес. А добившись поставленной цели, утверждается в собственной «правоте» увеличив при этом обиду внутри. Возможно ли, при такой жизненной позиции, наладить доверительные близкие отношения с противоположным полом? Очевидно, нет. Потому что, даже познакомившись с действительно хорошим человеком, уже сформированный шаблон поведения и образа мышления будет постоянно толкать на выявление негатива в этом человеке. А это создаст весьма ощутимый дискомфорт и трещину в отношениях. Как минимум ликвидирует доверие друг к другу.
Кроме этого, в семейных отношениях обиды лишают обе стороны возможности на примирение в конфликтных ситуациях. Даже если сторона-виновник раскаялась, человек признал свою ошибку, изо всех сил старается исправить ситуацию, засевшая внутри обида нашептывает пострадавшему: «Этот человек причинил тебе боль! Он заслуживает страданий! Не торопись его прощать!» В результате тот человек, понимая, что шансов на прощение у него нет, смиряется с потерей. В отношениях возникает серьезное напряжение. И даже если пострадавшая сторона уже готова на примирение, напряжение уже не пропадает, что со временем, скорее всего, приведет к полному разрушению близких отношений.
Чтобы избавиться от подобных шаблонов, во-первых необходимо научиться прощать. Это очень нелегко. Знаю по себе. Но, имея желание и стремление к этому, вполне возможно. Во-вторых, не следует обобщать всех людей. Нужно понимать, что все люди разные. У каждого человека свой собственный, индивидуальный жизненный опыт, индивидуальная атмосфера, в которой он воспитывался, и в которой формировался его характер, его качества. И даже если вы с завидным постоянством сталкиваетесь в своей жизни откровенно с не самыми лучшими экземплярами человеческого социума, то это не значит, что все другие люди такие же. В конечном итоге придется признать, что и вы сами тоже далеко не подарок. Но тогда какие претензии могут быть к другим людям?
Обиды на себя воздействуют на нас с таким же негативом. Отличие только в том, что человек, обиженный на себя самого, часто критикует себя самого. И нередко это воспринимается, как занудное нытье. Кроме этого, такой человек сильно в себе не уверен, из-за того, что его внутреннее самобичевание постоянно ему твердит, что он ни на что не способен. Однако при этом, такие люди вполне могут пытаться доказывать и себе, и окружающим, что они все-таки способны на что-то великое. Из-за этого постоянно ищут какие-то возможности самореализации в различных сферах, в том числе и в сфере отношений с противоположным полом. При этом терпят неудачи. Подобное состояние вполне может быть одной из причин полигамии, стремления заводить несколько отношений с представителями противоположного пола. Особенно среди мужчин. Ведь мужчины наиболее болезненно переживают малейший намек на их возможную мужскую несостоятельность в какой-либо сфере жизни.
Чтобы избежать такого состояния, нужно научиться давать себе право на ошибку. Необходимо понимать, что никто из нас не является всемогущим. Каждый человек совершал, совершает и будет совершать разные ошибки. И никто из нас в этом не уникален. Чаще говорите себе: «Как хорошо, что я такой требовательный к себе». Ведь если вы предъявляете к себе претензии, значит, вам не безразлично на каком уровне жизни вы находитесь, вы по крайней мере предпринимаете какие-то действия, чтобы куда-то двигаться. А как выбрать верное направление, это уже отдельная тема. Одновременно с этим следите, чтобы ваша требовательность к себе не была сверх меры. Не берите на себя сразу больше, чем можете унести. Двигайтесь в вашем личностном, профессиональном росте постепенно, шаг за шагом. Иначе вы очень рискуете споткнуться на старте, потерять время и веру в собственные силы.
Не менее важно понимать, какую линию поведения выбрать, если вы все-таки связали свою жизнь с человеком, который страдает от обид на себя. Ведь от этого так же очень зависит, избавиться этот человек от обид и обретет уверенность в себе, или еще больше погрузится в это состояние и далее в депрессию. Но об этом поговорим в следующих главах этой книги. А пока рассмотрим еще несколько внутренних состояний, которые влияя на нашу манеру общения, могут сформировать о нас негативное впечатление или создать трещины в отношениях.
Стремление к осуждению.
Немало людей любят осуждать других. Нередко даже получая удовольствие от этого. Особенно если находят единомышленников в этом. Начинают рассуждать как правильно и как неправильно жить, давать оценки окружающим, навешивать ярлыки. Причем, даже не разбираясь в деталях. Но если подумать, ведь нет ни одного человека идеального. У каждого из нас есть свои собственные недостатки, которые требуют к себе внимания. Однако при этом человек, осуждающий, оценивающий других, как правило, очень болезненно воспринимает такое же внимание к своей персоне. Но почему же? Если человек в какой-либо мере осуждает кого-то другого, значит, очевидно, он радеет за определенные моральные ценности, стандарты. И вроде бы это неплохо. Но в таком случае, может быть, было бы лучшим начать с себя? Если я вижу у кого-то что-то, что противоречит понятию совести, я задаюсь вопросом: «А как у меня обстоят дела по этой позиции или по какой-либо другой?» И понимаю, что у меня тоже не все в идеале. И очевидно, чем тратить энергию на осуждение другого человека, лучше ее направить в мирное русло и заняться собственным воспитанием.
Опять-таки с другой стороны. Кто наделил нас правами осуждать других людей? Не сами ли мы для себя решили, что имеем на это право? А на каком основании? Просто потому, что мы так считаем? Тогда возникает справедливый вопрос к нам: «Если ты такой праведник и точно всегда и во всем поступаешь по совести, почему не научишь других людей жить так же? А если нет, то на каком основании осуждаешь их?» Обратите внимание: не осудишь, а научишь. Вспомните библейскую историю об Иисусе Христе и блуднице. Когда к Иисусу привели на суд блудницу, которую по закону нужно было до смерти побить камнями, он ответил: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень». Ни одного камня в нее не полетело. Потому что каждый понимал, что по закону на каждого из них так же имеется камень и не один.
А как влияет стремление к осуждению на наши отношения с людьми? В том числе на отношения в семье. Каждый из нас склонен совершать ошибки, и никто от этого не застрахован. И если в нас есть это качество, осуждать, то на ошибки человека мы реагируем агрессивно. Ведь осуждение не подразумевает позитив в любви. Следовательно, и общение начинает принимать агрессивный характер. Но если с посторонним человеком повздорили и разошлись, то в близких отношениях так не получится, потому что общение продолжается. Нужно жить и общаться дальше, а в отношениях уже заноза. И когда мы в свою очередь совершим какую-либо ошибку, думаете, человек, которому мы перед этим выговаривали, какой он нехороший, простит и будет нас утешать? Скорее всего, он ответит нам тем же. И вот уже еще одна заноза в отношениях. И так день за днем, случай за случаем, и очень быстро эти занозы вместе сформируют хороший клин в отношениях.
Чтобы этого не происходило, постарайтесь изменить свое отношение к поведению других людей. Если можете и имеете возможность помочь человеку измениться, стать лучше, сделайте это. Но сделайте это в любви к нему, с понимаем того, что не он плохой, а образ мышления у него неправильный. Однако если вы попытаетесь указать ему на это в агрессивной форме, это будет попыткой его сломать, и наткнетесь на серьезное сопротивление. Никто не любит, когда его ломают. Но если вы проявите любовь к этому человеку, то он вас услышит, и сам захочет стать таким, чтобы нести вам радость, а не огорчения.
«Я особенный! Я лучше других!».
Немало проблем создает такая позиция. Она проявляется не в заносчивости. Точнее далеко не только и не всегда в ней. К примеру, самоуверенный человек считает, что он настолько особенный, что по определению не может ошибаться. В результате страдает не только он сам, но и окружающие его люди, в том числе и его близкие. Такой человек не будет прислушиваться к другим мнениям, не будет искать помощи от других. Но при этом будет ее требовать, не принимая отказа. Потому что, по его мнению, в силу его особенности, весь мир вращается вокруг него. Но хочу обратить внимание, что уверенность в себе и самоуверенность – это не одно и тоже. Уверенность в себе подразумевает трезвый подход к жизни с адекватным анализом ситуаций. Самоуверенность же не предусматривает никакого анализа.
Вместе с тем имеется и другая сторона позиции «Я особенный». Когда человек в таком состоянии боится чего-то нового, боится каких-либо изменений даже позитивных. Потому что он считает, что настолько особенный, что в его случае обязательно произойдет что-то плохое. И если вы захотите организовать с ним что-то новое, интересное, он, скорее всего, начнет искать объяснения, почему это не получится, вместо того, чтобы найти возможности для реализации планов.
А когда человек считает себя лучше других, то для него всегда имеется два мнения: его собственное и неправильное. Такой человек полагает, что все и во всем лучше других знает, лучше других умеет, лучше других понимает. Поэтому не договаривается о чем-то, а старается продавить в споре свои интересы. То есть всегда старается доминировать. Для него не приемлем ни малейший намек на то, что он может в чем-то ошибаться.
В семье такой человек, как правило, становится диктатором. И это вовсе не обязательно только мужчина. Поверьте, среди женщин таких людей так же немало. Естественно в такой ситуации не может быть хороших отношений в семье, когда другие члены лишаются личных интересов и желаний.
От подобного состояния так же имеется лекарство. Необходимо понимать, что все люди разные, у каждого свои способности, достоинства, но так же и свои недостатки. Никто от них не освобожден. Невозможно все знать, все уметь, все понимать. Всегда найдется что-то, чего мы не знаем или не умеем. Даже в той сфере, в которой уже имеем богатый опыт. Кстати этот нюанс нередко становится причиной состояния «я особенный, я лучше других» и приводит к крупным неудачам. Когда человек считает, что уже достаточно долго работает в той или иной сфере, имеет достаточно богатый опыт и уже абсолютно все знает и все умеет. И в этот момент очень легко просмотреть что-то важное, что может разрушить все созданное. Так же нужно помнить, что рядом с вами такие же люди, как и вы. Ничем не хуже и не лучше вас. Но так же имеющие свои желания и интересы, которые нужно уважать. Иначе и к вашим желаниям и интересам будет соответствующее отношение.
Критика.
Критично настроенный человек очень часто всем недоволен. Приятно ли вам находиться в обществе человека, который постоянно все критикует и ищет во всем негатив, особенно в людях?
Критика не несет в себе ничего хорошего. Она не конструктивна. То есть, на дает возможности создать позитивную ситуацию. Наоборот, критика разрушает всякую инициативу, всякий позитивный настрой. Когда человека постоянно критикуют за его ошибки, несовершенные навыки, какие-то слабости и так далее, его внимание застревает на собственном негативе. У человека начинает формироваться убеждение, что он таким родился, ни на что не способен, и никак это не изменить. А значит, и напрягаться, что-то менять не имеет смысла. Следовательно, человек теряет интерес к собственному личностному или профессиональному росту, перестает к чему-либо стремиться, чем-либо интересоваться. Далее у него начинает развиваться комплекс собственной неполноценности, неуверенность в себе, он становится инертным, то есть абсолютно безынициативным и так далее.
Где-то в коллективе подобную манеру общения, постоянную критику, можно объяснить тем, что человека просто пытаются выдавить из коллектива. Создать ему условия, чтобы он захотел уйти из этого коллектива. А чем можно объяснить такую тактику в семье? Чего может хотеть критикующая сторона? Один из вариантов – полное доминирование в отношениях. То есть критика может применяться, как средство манипуляции, попытка сформировать в человеке состояние собственной никчемности. О манипуляциях в семье чуть подробнее мы поговорим в другой главе. Но если мы хотим, чтобы наш близкий человек становился лучше, вместе с нами развивался, чтобы отношения наши строились на любви и радости, а не на страхе и полном подчинении, то, прежде всего, внимание близкого человека необходимо фокусировать на его хороших качествах. Он должен понимать и чувствовать, что вы его цените, он для вас дорог, вы его любите. И поэтому, желая ему добра, хотите помочь обрести что-то большее, двигаться к чему-то новому, интересному. Критикуя близкого человека, мы роем яму сами себе. Естественно, никто из нас не совершенен. Кто-то прекрасно рисует или играет на скрипке, но с трудом меняет лампочку в светильнике, а другой прекрасно разбирается в бытовых приборах и закрытыми глазами чинит все, что ломается, но отправлять его в магазин опасно, потому что деньги растратит на совершенно бесполезные продукты. И это нормально. Не устану повторять: люди все разные, и у каждого человека разные сильные и слабые стороны. Ну не умеет ваш муж розетку починить. Ну и что? Вы же не за эту способность его полюбили? А если вам нужен был не муж, а электромонтажник, то нужно было искать человека с дипломом электромонтажника. К слову, предупреждая мысли в мой адрес, что якобы я сейчас какие-то свои обиды высказываю, как это модно сейчас, сообщаю, что умею и электрику починить, и кран водопроводный, и готовить умею, и постирать, и поутюжить могу… В бытовом плане я совершенно независим и самодостаточен. Однако нередко приходилось слышать упреки в адрес мужей и, хуже всего, сравнения с другими мужчинами. Справедливости ради стоит сказать, что случалось подобное слышать и от мужей в адрес своих жен, однако значительно реже. Вы действительно думаете, что подобная тактика сделает вашу половинку лучше и добавит любви и радости в ваши отношения? Тогда перечитайте еще раз этот раздел сначала.
Гораздо больше пользы вы получите, если замените критику каким-то конструктивным предложением, предварительно обратив внимание человека на его сильные стороны. В этом случае отношения ваши значительно укрепятся позитивом и взаимной любовью. Как заменить? Очень просто, сейчас расскажу. Допустим, жена не умеет готовить. Это не редкость, поверьте. Не критикуйте ее за это. Скажите ей: «Радость моя, ты у меня такая умничка!» И предложите разнообразить ваше семейное меню, и вместе приготовить что-то новенькое. Интернет вам в помощь. Нашли несложное блюдо, при необходимости вместе сходили в магазин за нужными продуктами, вместе приготовили. Только в этом случае, мужчины, к вам обращаюсь, не перехватывайте инициативу у женщины. Даже если вы умеете готовить лучше, чем ваша жена, в данном случае, вы должны быть именно помощником, а не ведущим шеф-поваром. Ну, только если вы сами решили, что на кухне хозяин только вы и никого больше к плите не подпустите. А после, когда вместе насладитесь вашим кулинарным шедевром, искренне поблагодарите жену за то, что она это приготовила. Даже если она будет говорить, что вы вместе это приготовили, и это правильно, все равно обратите ее внимание на то, что ее заслуга здесь в большей мере. Тогда в следующий раз ваша жена сама захочет порадовать вас новым вкусным блюдом, но уже самостоятельно и по собственной инициативе.
Теперь к женам обращаюсь. Если ваш муж решил вас порадовать и принес букет цветов и шоколадку для вас, самое худшее, что вы можете сделать – сказать: «Мне не эти цветы нравятся! И шоколад этот я не люблю!» Тем самым вы убьете всякое желание в мужчине радовать вас просто так, без повода. А подарки по случаю какого-либо праздника превратите в пустую формальность. Для вас что важнее? Форма или содержание? Если форма, то заказывайте вашему мужу конкретные подарки в конкретные даты и лишайте себя приятных романтических сюрпризов. Но если вы хотите почаще получать неожиданные приятные сюрпризы, то позаботьтесь заранее о том, чтобы ваш мужчина знал ваши любимые цветы, ваши вкусы в десертах и тому подобное. При этом будьте готовы к тому, что он может с первого раза это не запомнить. И нет в этом ничего дурного. Если снова и снова приносит не самые любимые цветы, все равно искренне порадуйтесь тому, что он думает о вас и хочет нести вам радость. Просто в очередной раз, проходя с ним мимо цветочного павильона, обратите его внимание на ваш любимый букет: «Ой! Смотри! Мои любимые цветы! Какая красота! А вот эти цветы мне совершенно не нравятся».
