скачать книгу бесплатно
В кабинете коменданта стоял еще один старый знакомый персонаж по прозвищу Рева, он страдал ДЦП. Он спросил:
– Уважаемый, а давай я к вам заселюсь?.
Я даже опешил. Человек он был хороший, но я его совершенно не знал как личность. В прошлом учебном году у нас не было возможности пообщаться близко, и я сначала решил ему отказать, но Рева просто переубедил меня своей речью:
– Уважаемый товарищ! Чистоту и порядок гарантирую!
Мы все засмеялись. Рева любил вставлять словечки советского разлива по типу: «Товарищи, партия приказала весело провести субботник!» И так далее.
В общем, к вечеру мы вчетвером обжили комнату: от и до. Очень сильно нам помог один выпускник – он специально для меня оставил на складе кучу крутых плакатов, наклеек, картинок и всякой херни. Рева где-то умудрился раздобыть для нас красную ковровую дорожку и шторы. Комната стала по-настоящему уютной и домашней.
Очень порадовало то, что постельное белье полностью заменили на новое. Оно было ярко-синее, в ромашку, и отлично сочеталось со светлой мебелью. У нас в комнате, по студенческим меркам, было очень круто.
В первую ночь мы легли спать, и Рева чего-то копошился. Первым не выдержал Желудок и заорал:
– Ну ты че там, дрочишь, что ли?
– Неть…
– Ну а что за шум стоит, давай уже спать!
– Йа сам не пойму, я поворачиваюсь, а все хрустит.
Я быстро сообразил, в чем дело:
– Рева, а ты пленку с матраца снял?
Оказалось, что нет.
– А ну снимай, иначе мы всю ночь не заснем от этого хруста.
Мы помогли содрать пленку, заново застелили постель и упали спать. В тишине я слышу, как Рева кряхтит.
– Рева, бля! Ты заебал, честное слово, что у тебя опять?
– Уважаемый, я, кажется, по малой нужде хочу.
– Дак в чем дело, встань и иди, ептыть.,
Рева встал в темноте и набрякал всем, чем можно, уперся в дверь и чего-то пыхтит.
– Рева, бля, ты что, в угол ссать вздумал? А ну-ка прекрати, бля!
– Мужики, вы не ругайтесь, но я дверь открыть не могу, что-то не так с замком.
Я соскочил с кровати, включил свет и легко повернул ключ:
– Рева, иди писяй быстрей, я спать хочу, сил нет.
И вот мы улеглись спать, как вдруг Желудок закряхтел.
– Бля, кажется, и я ссать захотел.
Я откровенно вскипел оттого, что заселил к себе в комнату галимых зассанцев.
– Желудок, иди бегом в сортир, бля, и дай мне поспать!
Спустя минуту из темноты раздается голос:
– Кажется, что-то с замком, я не могу его открыть.
– А-а-а-а-а-а, бля, вы что, издеваетесь?
Я соскочил в очередной раз, спокойно повернул ключ и дверь открылась. В этот момент все три соседа соскочили, чтобы посмотреть методику открывания двери.
– Братан, как ты это делаешь?
Секрет был прост: нужно ключ хватать за основание и поворачивать, надавливая на замок. Все кивнули головами, но никто повторить этот фокус не смог.
– Так, завтра замок смажем, а сейчас все поссали, посрали и спать!
И все три соседа ломанулись в туалет…
Я так замотался, что решил открыть форточку. За окном приятно шумел ветер и закапал дождик, было приятное ощущение, что я дома. Мне очень нравилась атмосфера, я даже ловил кайф от всего происходящего.
Парни наконец вернулись и улеглись спать, я с облегчением вздохнул и начал дремать, как вдруг Косяк спрашивает:
– А будильник кто-нибудь завел?
Мы все соскочили с кроватей, потому что ни один из нас этого не сделал, более того – мы даже не сразу сообразили, на который час ставить. Кое-как разобрались и вот опять легли спать. После минутной тишины я спросил:
– Ну что, на этот раз никаких проблем не будет, можно спать?
Парни засмеялись. Громче всех смеялся Желудок. Рева сделал ему замечание:
– Эй, пищевод, успокойся уже.
Желудок возразил:
– А чего вы меня «Желудком» называете?
– Из-за твоего аппетита, видимо. Тебя не докармливали?
Желудок еще больше оживился:
– У меня порядочная семья: папа вообще чистокровный немец! Правда, кинул нас, фашист, сука…
От этих слов мы рассмеялись еще больше. Рева не выдержал и сказал:
– Тогда ты не Желудок, а Ганс или Густав какой-нибудь!
Я сквозь смех крикнул:
– Да он Борман вылитый! (Мартин Борман – политический деятель Третьего рейха).
– О-о-о! Точно! Будешь ты у нас теперь Борман!
Кстати, это прозвище ему въелось как родное имя.
Утром я проснулся не от будильника, а оттого, что раздался звонок (вахтерша согласно уставу в 7 утра подавала звонок, как в школе на перемену). Я открыл глаза, а у двери стояли и скулили три моих соседа. Они не могли открыть дверь.
– Вы че там пищите?
– Да мы сейчас обоссымся – открой дверь, умоляем!
Легким движением руки дверь открылась и соседи убежали в уборную. В коридоре стояли молодые и смеялись.
– Че ржете, парни?
Выяснилось, что пол-этажа не могут выйти из своих комнат, у всех заело замки. А в курилке я узнал забавную новость: один из первокурсников ночью так и не смог открыть дверь и от безысходности обмочил коврик у порога.
– Черт возьми, надо с этими замками что-то делать, иначе мы сраться под дверью начнем…
Глава 7. Знакомство
В первые дни общение с молодыми студентами вообще никак не завязывалось. Особенно выделился один наглый тип, кудрявый брюнет с низким голосом. Не помню, как его звали, но этот парень умел создавать себе проблемы. Сначала этот чувак без спроса и без стука входил в комнаты и что-то начинал втирать. Со стороны это походило на то, как он тупо ищет незакрытые комнаты, чтобы их обчистить. Затем он влезал в разговоры и вальяжно, с распальцовкой, объяснял, как надо жить в этом мире.
Он частенько грубил, и со стороны напоминал уголовника, но разоблачитель пиздоболов Игара его выкусил сразу.
– Этот «апельсин» под блатного косит, но сам чушок.
Скажу наперед – Игара оказался прав на все сто.
В один из первых дней я разучивал аккорды на акустической гитаре, и в этот момент тихонько открылась дверь, и мы встретились взглядом с этим типом. Было видно, что он не ожидал моего присутствия. Я нахмурил брови и спросил:
– Стучаться не учили?
Первое мгновение он не знал, что ответить. Я сообразил, что минутой ранее из комнаты вышли мои соседи, и этот кусок дебила решил, что в комнате никого нет. Мои подозрения усилились – этот парень точно вор.
Он что-то начал невнятно мямлить:
– О, гитара? Я тоже когда-то играл, крутая тема.
Я спросил:
– Покажешь мне пару аккордов?
И этот вопрос ввел его в ступор. Стало понятно, что он никогда не играл на гитаре, а просто заговаривал мне зубы.
Он ушел, а я всерьез забеспокоился, что у нас в общаге есть потенциальная крыса. В тот же день в курилке я поднял этот вопрос, и, к моему удивлению, многие ребята уже успели столкнуться с точно такой же ситуацией
– Мужики, да он конкретно либо дебил, либо шастает по комнатам, ищет, кого обчистить. Надо его обламывать.
– Так вроде пока нет косяков, только догадки, что делать будем?
Решили держать ухо востро и быть начеку.
Проходя мимо этого типа, я услышал, как он «зачесывал» байку Игаре.
– Я, братан, знаешь, как здоровья лишился? У отца «мерина» угнал, и под 160 километров в поворот попытался зайти – вот и поломало всего. Батя не огорчился и новый «мерин» взял.
Игара кивал головой и приговаривал:
– Ага, крутая история. А че ты вчера другому парню сказал, что тебя тупо отпиздили, и никакой аварии не было?
Типок впал в ступор – о, да-а-а-а! Игара таких мудаков на раз-два раскусывал, уж больно он не любил пиздоболов. Оправдания я не стал выслушивать, просто оставил их наедине, а сам пошел на крыльцо воздухом подышать.
На крыльце стояли лялинские парни, и среди всей мрачной толпы очень ярко выделялся один чувак. Он что-то оживленно рассказывал и активно жестикулировал. По-моему, он чем-то напоминал меня на первом году обучения – такой же смелый и уверенный в себе парень. И вот выхожу я на крыльцо, а он сразу мне в лоб:
– Привет, я Вадик, а это мои друзья, ты тут второй год, да?
Я, признаться, обалдел от такого отличного начала, но парень просто делал все грамотно. В следующие двадцать минут мы все познакомились. Один парень очень сильно выделялся из толпы своим суровым видом, он протянул руку и сказал:
– Лебедь! А зовут как? По паспорту Евгений, но мне по нраву Лебедь…
– Ну, раз Лебедь, то пусть будет так.
Пока стояли на крыльце, я объяснил молодым первое и главное правило, что с сотрудниками общежития нужно и необходимо быть в хороших отношениях. От их действий зависит ваше проживание в этом здании, поэтому ругаться с вахтами не надо. На вопрос почему, я объяснил доступно:
– Бухать тут запрещено уставом, но кто дружит с вахтой, тому можно, но аккуратно.
Это правило усвоили только лялинские парни, остальные просто не знали этой мудрости и начали косячить в первые же дни: шумели после отбоя, шатались туда-сюда по зданию, и в один из вечеров молодых дебилов поймали за распитием спиртного. И знаете, что они ответили вахтерше на этот залет?
– Вон там через стенку старшие бухают, им чо, можно, а нам нет?
Это был косяк высшей категории. К нам в комнату постучалась вахтерша и объяснила ситуацию:
– Ребята, там молодые дебилы сидят, без спросу бухают. Вы им объясните, что стучать и закладывать – это нехорошо.
Мы убрали водку в сторону и, дождавшись ухода вахты с этажа, пошли на профилактическую беседу к придуркам.
Мы с Игарой решили, что сначала вежливо объясним, а если будут пиздеть, то дадим по еблу. Я зашел в комнату, спросил разрешения присесть (все максимально вежливо), и беседа началась:
– Парни, нахуя нас закладываете вахтерше?
– Дык вы пьете, а нам нельзя! – возразил один молодой.
Вопрос был резонный.
