скачать книгу бесплатно
Любовь деспотичной матери невозможно заслужить – это аксиома. И мы обсуждали, что мать всегда найдет тысячу убедительных причин, почему ее ребенок недостоин ее любви. И это служит основой для сложных внутриличностных конфликтов у детей деспотичных матерей, потому что самостоятельно в этом разобраться очень трудно, как и понять, что происходит в семье, осмыслить себя, свои чувства и желания. Так как их чувства и желания всегда противоречивы из-за таких же противоречивых внутренних установок. Поэтому взрослым детям деспотичных матерей трудно контролировать свои эмоции. Это превращает их жизнь в бесконечную погоню за призраком, а невротическую потребность в любви – в убеждения типа «бьет – значит любит» или «любит, но как-то по-своему».
В норме любовь матери к ребенку – безусловная, поэтому нет логической связи между любовью матери и тем, как ребенок вытер пыль, вымыл пол или какую получил отметку в школе.
ИДЕАЛЬНЫЕ ДЕТИ: я хочу понравиться маме…
«Одноклассники завидовали мне. – рассказывала Надежда. – «Какая у тебя замечательная, добрая мама!» Но они не знали, как жестко критикует меня мать дома, когда мы с ней остаемся наедине. Я могла лишь самостоятельно выбирать книги для чтения из разрешенного списка. Все решения за меня принимала она: указывала, с кем дружить, какую одежду носить, в какой институт поступать, какая работа мне подходит и за кого выйти замуж.
Накануне моего 30-летия грянул развод. Муж не мог внятно сформулировать в мой адрес претензий. Кроме одной: «Я не знаю, куда деваться от твоей мамы! Она заправляет всем!» Это был шок. Крах. Раньше я не видела проблемы в том, что мы с мамой близки, как сиамские близнецы. И не думала об этом никогда.
Чтобы добиться от меня надлежащего поведения, мама всегда критиковала и высмеивала мои желания, интересы и идеи. И тут же говорила, как надо, то есть озвучивала свои мечты, где я «могла бы прекрасно реализовать себя». Если я принимала собственные решения, то она методично, несколько месяцев подряд, высмеивала мои результаты, по ее мнению, они всегда были недостаточно хороши, а все мои решения – глупы. И был еще пунктик. Я то и дело слышала: «Какая несносная, неблагодарная, гадкая дочь! Я из-за тебя ночей не спала, а ты!..» А я… Я снова и снова старалась заслужить одобрение мамы и хорошее ее отношение. Я смотрела на мир ее глазами, мыслила ее предписаниями: обязана, должна, надо. Прежде чем что-либо сделать, думала: «Одобрит меня мама или нет, понравится ли ей?»
В 30 лет мама контролировала все, даже цвет лака на моих ногтях. Я, как искусственный спутник, вращалась вокруг мамы-Земли по строго заданной ею траектории. Для меня был главным в жизни один пункт: расположение и одобрение мамы. А что я хотела и чувствовала – это никого не волновало. И меня тоже. И я этого не понимала».
Психиатры обратили внимание на особенности детей деспотичных матерей и назвали их «идеальные дети». Судите сами. В детстве они не дают матери поводов излишне беспокоиться: редко плачут, легко отлучаются от груди и привыкают к новой пище, ловят каждое ее слово, быстро усваивают правила гигиены, рано начинают ходить, говорить, читать, писать. Они все правила ловят буквально на лету, хорошо учатся. То есть объективно они не доставляют матерям особых хлопот, словно ребенок с пеленок понимает, что его главная задача – понравиться маме, радовать ее. Так появилась новая гипотеза.
Ученые предположили, что ребенок с рождения воспринимает и распознает все чувства своей матери – он чувствует, что вызывает у нее негативные эмоции и раздражает. Выживание младенца напрямую зависит от того, насколько он нравится маме и как именно она будет заботиться о нем. Поэтому уже новорожденные малыши тонко, на интуитивном уровне безусловных рефлексов, считывают отношение своей матери по невербальным признакам, хорошо ориентируются в ее настроении и подстраиваются. Чтобы не вызвать лишнего недовольства или раздражения мамы, младенец боится проявить свои желания или настаивать на них. Поэтому легко отказывается от своих хотений в пользу маминого «надо».
Дети деспотичных матерей очень послушные и исполнительные – удобные во всех смыслах. Однако деспотичная мать этого не замечает и потому не воспринимает своего ребенка как хорошего. Она не может этого заметить, поскольку будет им недовольна всегда. Как мы уже обсуждали, она всегда находит к чему придраться. Даже если ребенок справится с задачей, мать сразу это обесценит: воспримет как само собой разумеющееся, «иначе быть не могло», тут же найдет изъяны и раскритикует: «Мог бы и лучше». Если не справится – мать будет разочарована или станет сердиться, снова критиковать или ругать, навязывать ему чувство вины и стыда. Такая модель отношений деспотичной матери с детьми закрепляется в раннем детстве и действует всю жизнь. Поскольку эта привычная модель семейного поведения воспринимается как нормальная, она с трудом осознается даже взрослыми людьми.
Деспотичная мать никогда не заметит, что ее ребенок уже давно и во всем полагается только на мамины желания, – настолько запуган (боится ее отвержения), что не смеет быть самим собой. Так, если 30-летняя женщина выбирает цвет лака для ногтей не по своему настроению, а по вкусу мамы, – это невероятный уровень подстройки ребенка под мать. И слабо осознаваемый обеими сторонами, так как воспринимается ими как должное поведение дочери. Так, с раннего детства ребенок круглосуточно занят тем, что угождает маме, ее идеалу, воплощает все ее мечты в жизнь. Это адские условия. Особенно если учесть, что мать заранее не только лишила его права выбора и права быть самим собой, но и постоянно выдвигает двойные послания, которые невозможно исполнить при самом большом желании. Двойные послания от матери обеспечивают постоянный негатив в их отношениях и гарантируют ребенку вечную неудачу.
Кроме того, деспотичная мать формирует у своего ребенка систему ложного «я», которая отвечает ожиданиям окружающих, но не отвечает его собственным интересам и потребностям. Такой человек для всех удобный, исполнительный, безотказный – послушный для всех, кто его окружает. Он незаменимый. И вот уже взрослый человек соответствует ожиданиям матери, коллег и начальства, друзей и знакомых, легко отказывается от своих интересов и желаний ради дела, семьи, друзей, он ответственный и все делает как надо, готов помочь и не умеет говорить «нет», выполняет чужую работу и не просит премии за увеличение объема работы. А удобно ли ему так жить с самим собой?
Если он об этом не думает, то и проблемы нет. Но если он чувствует, что сам для себя неудобный, то часто с тоской ощущает нереальность своей жизни: «Я живу не своей, а чужой жизнью, ненастоящей, как во сне»; «Со мной удобно всем, только не мне самому». Вот какова цена одной-единственной беды этого послушного, идеального ребенка – материнской нелюбви и ее отвержения.
Согласно семейной иерархии, родители обязаны выстраивать полноценные и уважительные отношения с детьми, а не наоборот. Тем большее уважение возникает к детям деспотичных матерей, которые, несмотря на всю нелюбовь и отвержение своих мам, десятками лет подстраиваются под них и пытаются угодить, проявляют фантастическое терпение и безмерное снисхождение. Дети не отвечают за отношения с родителями, это не их зона ответственности. Но несмотря на боль и обиды, они снова и снова берут инициативу в свои руки и предпринимают тысячи неудачных, безрезультатных или временно успешных попыток наладить деструктивные отношения с мамой. Конечно, они – идеальные дети.
Это обязательно должны знать о себе все дети деспотичных матерей.
Достоверны действия, а не слова
Невозможно контролировать мимику и тембр голоса, поэтому реакции тела выдают истинную информацию, в отличие от слов. Младенец не понимает речь, зато отлично распознает негативные эмоции и реакции у мамы, понимает, что ей не нравится, и подстраивается, чтобы понравиться ей. Умение считывать невербальные сигналы матери закреплены у детенышей генетически, на уровне безусловных рефлексов.
Подстройка, или раппорт – это стратегия выживания. Для того чтобы понравиться матери, ребенок должен безусловно копировать ее. Он «срисовывает» ее мимику и жесты, настраивается на ее голосовую волну и тональность вербального и невербального общения, копирует модели поведения. Каждая пара мать – ребенок устанавливает свою уникальную мимически-голосовую связь. Если мать бурно выражает эмоции, то и ее ребенок эмоционален. Если мать холодна и сдержана, то и ребенок спокоен. Так, на детской площадке легко определить их пары – по одинаковому темпу речи, интонациям и тембру голосов. Как видим, поведение ребенка всегда вторично – он всегда подстраивается под мать.
Картина общения детей с деспотичной матерью иная. В ответ на ее крик и раздражение ребенок замирает, цепенеет либо мгновенно бросается исполнять ее приказ. Он ведет себя неестественно тихо. Мать отвергает его, а ребенок ведет себя так, чтобы вызывать наименьшее ее раздражение. Скрытую враждебность матери и явное раздражение он ощущает даже в ее заботе. Из-за постоянного страха он рано теряет жизнерадостность, очень серьезен и скорее грустен.
Деспотичная мать запрещает ему выражать негативные эмоции: «Не ной, не реви, замолчи, ты уже большой, закрой рот». И запрещает комментировать, а тем более критиковать ее действия, несправедливость, противоречия в словах или поступках. Получается, что отрицательные эмоции у ребенка есть, а проявлять их запрещено. Ребенок подавляет негативные эмоции, и они накапливаются. Поэтому с самого рождения ребенок деспотичной матери живет в переизбытке отрицательных эмоций и чувств.
Всю последующую жизнь пара мать – ребенок живет в состоянии психического дискомфорта и психоэмоционального напряжения от сближения и общения друг с другом. Многие взрослые дети деспотичных матерей это осознают, но не придают значения своим чувствам: «Как соберусь позвонить маме – сразу портится настроение, все валится из рук»; «Как подумаю, что на выходные надо ехать к матери, – наваливается тоска, ничего делать не хочется»; «Специально оттягиваю время, ищу причины, чтобы не поехать, не звонить ей, выискиваю срочные дела, чтобы отложить звонок или поездку». При этом их еще мучает чувство собственной никудышности, стыда и вины перед матерью.
Зачастую деспотичная мать открыто выражает враждебность. Тогда она и систематически сливает свой негатив и агрессию на ребенка, как в помойное ведро. Последствия такого поведения матери удручающие и для маленьких, и для взрослых ее детей: их переполняют негативные эмоции, страхи, нарушение сна, тревожные и невротические расстройства, психосоматика и депрессия, что мы уже видели на примере императора Нерона. Об этом подробно рассказывают следующие главы.
* * *
Любому человеку нужно, чтобы его любили, уважали, признавали как личность. Чтобы он был для кого-то ценен и нужен. Маленькие и взрослые дети деспотичных матерей ценят теплые отношения и нуждаются в них как никто другой.
Феномен «деспотичная мать» – это семейный уклад, стиль воспитания детей в семье, который передается из поколения в поколение. Личность ребенка и его характер формируются под воздействием матери, и основная проблема семьи скрыта в деструктивных отношениях. В каждом ребенке заложена здоровая врожденная потребность в материнской любви. А деспотичная мать хотя очень старается быть хорошей мамой, изо всех сил соблюдает приличия и даже имитирует любовь, но к ребенку холодна. Он ее раздражает. Деспотичная мать не может дать ребенку то, чего у нее нет, – искренней материнской безусловной любви.
Чем выше притязания ребенка на любовь, тем сильнее это раздражает деспотичную мать, и она его отталкивает. С возрастом деспотизм матери только усиливается. Однако и отпустить выросшего ребенка она не может. Хотя все больше недовольна, постоянно ворчит и критикует, ругает и в то же время еще больше стремится к слиянию – требует еще большего послушания, полного подчинения ее воле. Это стратегия «притягиваю, отталкивая» – деспотичная мать отталкивает ребенка и подразумевает, что он раскается и тем старательнее будет добиваться ее любви и прощения. А чем резче мать его оттолкнет, тем сильнее он должен стремиться завоевать ее любовь и вымаливать ее прощение. То есть невротическая потребность матери в самоутверждении формирует у ее детей невротическую потребность в материнской любви. На этой стадии часто семейный конфликт выходит за пределы семьи. Чем выше здоровые потребности ее взрослого сына или дочери в самостоятельности, исцелении от нанесенных ему травм, тем больше желание матери его вернуть и наказать как неблагодарного. Дети всегда потерпевшие в этой войне.
Обычному человеку трудно разобраться в хитросплетении взаимоотношений деспотичной матери с ее взрослыми детьми по многим причинам, в том числе из-за двойных посланий. Деспотичная мать говорит много и правильно, знает, как умело себя подать и замаскировать неблаговидное отношение к ребенку. Как прекрасная актриса, она выглядит при этом убедительно. Поэтому ее взрослые дети очень часто подвергаются необоснованной критике теперь уже со стороны общества.
Такие патологические отношения в семье длятся десятилетиями и приносят много боли обеим сторонам, что служит причиной длительного хронического стресса и депрессии. При крайней степени деспотичности матери, при максимальном уровне отторжения ребенка, отношения часто заканчиваются разрывом. Временным или окончательным. Об этом – в следующих главах.
Глава 3. Как стремление женщины к власти отражается на структуре семьи
Начнем с основ, со структуры семьи – ее состава и совокупности/комплекса взаимоотношений членов семьи между собой и их отношения к ребенку. Анализ семейной системы позволит нам понять, как именно складывается семейная система, увидеть типичное устройство семьи деспотичной матери и разобраться, почему права и обязанности в такой семье изначально распределяются неравномерно и как это в последующем определит отношение деспотичной матери к детям и взаимоотношения всех членов семьи между собой. А затем в последующих главах разберем, какое влияние оказывает деспотичная мать и вся семейная система на ребенка.
СОЗДАНИЕ СЕМЬИ
Семья получается не из любой пары. Еще на добрачном этапе люди хотят понравиться друг другу, а потому проявляют много терпения и лояльности во взаимоотношениях. Либо они подсознательно избирают стратегию взаимных уступок, либо (чаще) уступает только одна сторона. Нас же интересуют такие отношения, где женщины легко управляют мужчинами.
Заключение брака или совместная жизнь вынуждают перестраиваться: менять роли, распределять обязанности и вырабатывать семейные правила. Ожидания супругов часто не совпадают, поэтому разногласия неизбежны, и чрезвычайно важно, как же супруги будут их решать. Семья – это устойчивая система отношений, потому что если отношения нестабильны, то брак распадется.
Стабильность и устойчивость брака обеспечивает комплементарность пары (от англ. complement – дополнение, комплект). Как ключ и замок. Пара обуви. Нитка и иголка. У нитки и иголки есть собственные функции, роли. Роль – это тип отношения мужа или жены по отношению друг к другу, детям, родителям и остальной родне, к друзьям и т. д. А роль подразумевает и соответствующий тип поведения, набор сценариев, как решать типичные проблемы. Потому что если нет комплементарности, то система разрушится.
Вариантов отношений в семье четыре:
1) классический вариант – жена подчиняется мужу. Но это не наша тема;
2) оба хотят доминировать. Тогда начнется борьба за власть[3 - Нам здесь интересен вариант, когда жена требует, чтобы муж уступал ей, а мужчина считает, что он глава семьи. И все же в конце концов он уступает ей и подчиняется.]. Если они не договорятся, то брак распадется;
3) муж подчиняется жене: а) неохотно – тогда они живут как на минном поле. У такой семьи, как у системы, нет стабильности – брак все время под угрозой распада. И распадется на стадии последней капли; б) охотно – когда этот тип взаимодействия ему знаком с детства, так как похожие отношения были в семье родителей. Эта семейная система очень стабильна, хотя жена всю жизнь жалуется и злится на мужа – тюфяка, подкаблучника и тряпку. Однако с мужчиной-лидером такая женщина не уживется.
Любить подкаблучника она «не может и не хочет», но «всю жизнь его терпит», обвиняет в инфантильности, слабости и неспособности решать проблемы. В то же время он для нее может быть «старшим и любимым ребенком». Если муж попытается проявить самостоятельность, жена тут же нажимает нужные кнопки, чтобы подавить его активность и сделать все по-своему. В любой его работе она всегда найдет изъяны и заявит, что он все делает не так, а она вынуждена постоянно контролировать каждую мелочь. Муж воспринимает такое поведение жены как обычное, нормальное общение. Хотя «муж козел и все делает не так», разводиться с ним авторитарная жена не спешит. Как видим, семья функционирует на типичных двойных посланиях, взаимоотношения в паре складываются комплементарно, так как супруги хорошо знакомы с правилами поведения в такой семейной системе. Ведь именно так функционировали семьи их родителей.
Стремление человека к власти неизбежно порождает у него такие формы поведения, которые позволяют ему оказывать на других людей давление, что обеспечивает полный контроль над ними. К подобным сценариям и прибегает властолюбивая женщина. Она постоянно применяет различные виды давления, которые быстро доходят до уровня насилия: эмоционального, психологического, физического. Наивысшая степень деспотизма прямо связана с физическим насилием и его частотой.
Неудержимое стремление женщины к власти – основная причина эмоционального и психологического насилия с ее стороны.
А степень ее деспотизма прямо коррелирует с психологическим или физическим насилием.
Установление семейной иерархии
Будущая деспотичная мать уже на этапе супружеской диады захватывает инициативу и нити власти. Теперь она главный распорядитель, все контролирует и держит в своих руках, включая финансовые потоки.
Один из самых частых вопросов: почему мужчины уступают?
Причин несколько.
1. Такой тип отношений ему знаком с детства; к тому же он влюблен и не придает значения подобным мелочам. Сын деспотичной матери, которая заправляла в семье всем и всеми, уже привык уступать и довольствоваться малым. Возможно, он еще надеется, что ситуация вскоре изменится и он по праву станет главой семьи. Но рано или поздно эта иллюзия разрушится.
Так молодая властная жена получает большого послушного мальчика – инфантильного супруга. Сценарий их отношений в точности повторит родительские семьи, где муж был в роли старшего ребенка или козла. А в нагрузку их семья получает свекровь-диктатора и тещу-диктатора со всеми вытекающими последствиями.
2. Авторитарная супруга умело поделит сферы влияния. Она ловко отсекает мужа от дома, особенно если он успешен на работе – командует полками или руководит крупным коллективом.
Один известный режиссер в телеинтервью сказал о жене так: «Она сразу сказала: командовать будешь у себя в театре. А дома будь любезен – веди себя прилично: делай то, что от тебя требуется».
Домашнее хозяйство ведет авторитарная жена, при этом непрестанно жалуется: «Весь дом на мне», «Муж ничего не делает, не помогает, не участвует».
3. Муж любит жену и готов уступать. Во всем. Всегда. Ему так важно, чтобы она была рядом и в хорошем настроении, что все остальное ему неважно. Особенно если для него не имеет значения, у кого в семье власть. Когда появятся дети, он будет поддерживать авторитет жены, даже если она неправа и устраивает беспочвенные конфликты с ребенком и наказывает его.
Он всегда будет защищать жену. Такие отцы не вникают в суть конфликта между женой и своим ребенком, поэтому автоматически вина присваивается ребенку: «Тебе что, трудно уступить маме и сделать то, о чем она тебя просит/промолчать/согласиться?» В наихудшем для ребенка варианте воспитания отец присоединится к побоям – и тогда его жестоко наказывают или бьют оба родителя. В семье, которая основана на высоком авторитете матери, дети априори не равны в правах – у ребенка нет никаких прав, тем более на уважительное отношение.
«Мать моя – лгунья. Все время врет про меня отцу. А он меня только ругает, не дает слова сказать. Когда мне было 16 лет, мать меня несправедливо обвинила, я попыталась оправдаться перед отцом, а она стояла рядом и смеялась, закатывала глаза, кричала: „Вот лгунья!“ А отец искренне верил ей (моей матери и своей жене)», – вспоминала Надежда.
Когда Надежде было 37, они с отцом обсуждали ее детство и тот эпизод. Он признал, что всегда защищал жену, не раздумывая. Ему в голову не приходило, что жена часто лгала. И признал, что и сейчас для него эта правда выглядит неправдоподобно: как может мать оболгать собственную дочь?
Деспотичная мать – прекрасная актриса, воспитывает детей в обстановке лжи и фальши. А ее дети быстро понимают, что никто им не поможет, никто их не спасет, доверять нельзя ни матери, ни отцу.
4. Если муж деспотичной жены обладает здоровой реакцией к сопротивлению, умеет отстаивать свое мнение и позицию, если уличает ее во лжи или указывает на ее несправедливые обвинения – то брак быстро распадается. Она не потерпит наступления на свой авторитет. Отец уйдет из семьи, и тогда она поддерживает свой авторитет в глазах ребенка сказкой, в которой выдает себя за жертву жестокосердного хама. Манипулирует, чтобы перетянуть ребенка на свою сторону, и внушает, что отец подлый тип. Даже если она прямо не обвиняет отца ребенка, то все равно рассказывает семейную историю с негативом и выглядит несчастной жертвой. И так входит в роль, что и сама в это верит.
А правила этого семейного спектакля таковы, что даже если ребенок видит и понимает правду и не согласен с матерью и с тем, как она излагает факты, то все равно обязан делать вид, что верит, согласен и поддерживает ее – либо чтобы не расстраивать маму еще больше, либо чтобы избежать с ней конфликта. То есть в любом случае втянутый в отношения родителей ребенок вынужденно подстраивается под мать и подавляет собственные чувства и эмоции.
При гибкой структуре семьи по мере взросления ребенка меняется отношение родителей к нему в соответствии с его новыми возможностями и потребностями. При жесткой структуре семьи поведение деспотичной матери не меняется. От этого возникает постоянное напряжение в отношениях с ребенком. По мере его взросления, когда он все более настойчиво и аргументированно отстаивает свое мнение, деспотичная мать непроизвольно усиливает давление, чтобы ребенок снова стал послушным и управляемым, удобным, как раньше. Поэтому взросление детей деспотичной матери сопряжено с неуклонным ростом напряжения в их отношениях. Периодически оно возрастает до пиков, что выливается в конфликты.
Претензии деспотичной матери часто необоснованы, а ее реакции превышают проступок ребенка. Поэтому неизбежно, как снежный ком, у ее детей накапливаются чувства несправедливости, унижения, обиды и гнева на мать, что выливается в конфликты и подпитывает их.
ОТЦЫ И ДЕТИ
Что ждет ребенок от отца и что получает
Каковы бы ни были ожидания ребенка – он не получит от отца ни защиты, ни признания, ни уважения. Это звучит жестко. Зато честно и убирает иллюзии.
Дети ожидают от отца умения восстанавливать справедливость в семье, защиты, признания. Однако отец не может влиять на деспотичную жену! Изначально их отношения сложились так, что это она управляет им как захочет. При этом еще и упрекает: «Тряпка, подкаблучник!» Поэтому отец не пособен восстановить справедливость, даже если мать незаслуженно обижает детей.
Примеры известных сказок говорят нам о том же:
Мальчика-с-пальчик отец отвел в лес, а когда сын уснул, тихо ушел домой.
В сказке «Морозко» отец безропотно повез в лес родную дочь зимой, в мороз. А в сказке «Золушка» отец не вмешивается в дела властной жены.
Безвольные, тихие, незаметные отцы не могут восстановить в семье справедливость, защитить своих детей от деспотичных жен.
Такое поведение отца усиливает у ребенка чувство несправедливости и безысходности.
Присутствие отца дома не решает проблем ребенка, однако чуть снижает накал страстей. В его присутствии деспотичная мать ведет себя значительно сдержаннее, проявляет меньше агрессии к ребенку либо не ругает его вовсе и только наедине неистово накидывается с претензиями и упреками. Подобная неуравновешенность матери еще больше вредит – ее поведение непредсказуемо. За одно и то же она то ругает, то не обращает внимания, а это повышает беспокойство и ведет к высокому уровню тревожности у ребенка.
Многие взрослые дети деспотичных матерей отмечают, что отношения с отцом были более теплыми и эмоциональными и он в некоторой мере заменял им мать.
Отец ребенка не может изменить свою деспотичную жену и не хочет вмешиваться в ее отношения с ребенком. Поэтому в большинстве случаев отец предпочитает самоустраниться, а не защищать его от нападок жены.
Зато деспотичная мать постоянно вмешивается в отношения между отцом и ребенком. Манипулирует, предписывает каждой стороне, как следует вести себя с другой. Если взрослый мужчина критично воспринимает слова жены, то отношение ребенка к отцу на 100% формирует мать. А она наставляет ребенка во всех деталях: кто его отец и какой он, как следует к нему относиться, как именно вести себя при нем, что можно говорить отцу, а что нет.
Деспотичный отец
Деспотичность отца тоже имеет значение для детей. Однако отцы прямолинейны и последовательны. В их посланиях к ребенку нет двойных посылов и нет скрытых смыслов.
КОАЛИЦИИ
– Ходила на выставку со старшей сестрой, – делится Екатерина с матерью впечатлениями. Ее мать и сестра в ссоре.
На это мать восклицает:
– Как, ты общаешься с ней за моей спиной? Тогда выбирай: или я, или она!
Екатерина, 34 года
Такие истории, возможно, кому-то покажутся дикостью, однако они реальны.
Утверждение, что матери одинаково относятся к своим детям, в семье деспотичной матери не более, чем миф. Одному из детей она отдает наибольшее предпочтение – «любимчику». С ним возникает устойчивая коалиция против остальных. С единственным ребенком деспотичная мать тоже устраивает коалиции, но против других людей. Здесь трудно не вспомнить Агриппину Младшую, которая заставила Нерона оговорить на суде родную тетку Лепиду. Это проявление высокой манипулятивности. Когда надо надавить на ребенка, она объединяется с его отцом, даже если до этого была с ним в ссоре. С ребенком – против отца. Жертвой может стать любой член семьи: муж, дети, бабушки и другие родственники.
Деспотичная мать проявляет чрезвычайно высокий уровень контроля, поэтому активно влияет на отношения между членами семьи. Фактически она делает максимум для того, чтобы у них не было близких и теплых отношений ни между собой, ни с другими родственниками, ни с друзьями. А некоторые деспотичные матери намеренно стравливают и ссорят своих детей. Отношения детей деспотичных матерей во многих семьях доходят до того, что они ненавидят и презирают друг друга.
Если семья включает родительскую семью, то деспотичная бабушка тоже устраивает коалиции, например, с внуком против его родителей, даже если это ее собственная дочь. Объединение может быть скрытым, неочевидным, когда фактическая коалиция между членами семьи есть, но они отрицают ее.
Что дают коалиции?
Для деспотичной матери коалиции – это средство манипулятивного управления. Идет она на союзы целенаправленно, когда чувствует слабость своих позиций, хочет справиться с тем, кто кажется ей сильнее, или чтобы быстрее сломить сопротивление жертвы путем численного превосходства. Союзы выполняют еще и неочевидную функцию – они позволяют деспотичной матери уменьшить тревогу, совладать с неуверенностью и низким самоуважением.
Когда из-за манипулятивно-коалиционного поведения матери между членами семьи разгорается война, то деспотичная мать всегда оказывается центром семьи и судьей. А это гарантирует ей, что для всех ее мнение будет истиной в последней инстанции. Так она самоутверждается и повышает самооценку. Сталкивает деспотичная мать и настраивает членов семьи друг против друга намеренно, чаще всего одним жалуется на других, наговаривает. При этом всегда умеет ловко надавить на жертву чужими руками. Если она создает коалицию не в семье, то выбирает таких сторонних людей, которые пользуются у жертвы авторитетом. Обычно люди не вникают в семейный конфликт и увещевают жертву в нужном для ее матери ключе. Манипулируют деспотичные матери виртуозно. Одна из них сумела вовлечь в свою коалицию священников, чтобы помогли наставить на истинный путь и вернуть под ее контроль «неблагодарную» дочь.
Кроме того, самооценка деспотичной матери повышается, когда она побеждает или ее выбирают. Для этого она и ставит ультиматумы: «Выбирай, с кем ты: или я, или отец», что часто бывает при разводе. Но это может быть любой член семьи: сестра, тетя, бабушка, брат, зять или невестка.
Я наладила отношения с сестрой матери, которая живет в Екатеринбурге. Мы созванивались еженедельно. Мать узнала и очень болезненно отреагировала: «Никогда с ней не общайся, если хочешь отношений со мной».
На мое удивление и возражения, что я и так не общаюсь с остальными родственниками, заявила прямо: «Выбирай: или я, или она!»
Конечно, я выбрала мать.
Таким же образом она ранее запретила мне общаться с бабушкой и сестрами отца…
Агата, 43 года
В то же время самооценка деспотичной матери падает, если выбирают не ее. Она чувствует себя от этого неуютно, неуверенно; будучи подозрительной, опасается, что родственники могут обсуждать и ее. Но больше всего боится, что при их общении «случайно» всплывет ее вранье, наговоры или неприятные факты о ней.
Обмен ролями в семье и нарушение иерархии семьи
Поскольку деспотичная мать отвергает своих детей, ей трудно удерживать свою роль матери и материнские функции. Поэтому она легко меняется с детьми ролями, навязывает каждому особые статусы, что разрушает нормальную семейную иерархию. А это неизбежно нарушает равновесие в отношениях между всеми членами семьи. Отец тихий и покладистый, послушный. Старшего ребенка она принуждает выполнять ее материнские обязанности по отношению к младшим. Таким образом она отвергает и младших детей, перекладывая на старших функции матери. Помощь старшего ребенка по уходу за младшими деспотичная мать превращает в его постоянную обязанность. Он становится нянькой и наделяется ею чрезмерной ответственностью. Благодарности за это нянька не получает, напротив, деспотичная мать его постоянно критикует, ругает и наказывает, если он не справился и не смог уследить за младшими.
Пока дети маленькие, сознательно или невольно им внушают: «Ты уже большой, уступи», «Маша меньше, отдай ей», – даже если разница между детьми минимальна. Если старших фактически лишают детства, то младших больше балуют, им чаще достаются выигрыши. А еще младшие быстро учатся манипулировать и хитрить, чаще поддакивают матери и поддерживают ее за поощрения. Так фаворитом деспотичной матери становится не помогающий ей ребенок, а поддакивающий.
Чем старше дети, тем больше деспотичная мать перекладывает на них свои материнские обязанности, пока окончательно не усыновится. Она даже может бросить работу и прямо возложить обязанность содержать себя и других ее детей, обеспечивать ей достойный уровень жизни.
«Конфликт разгорелся, когда я в 32 года решил жениться. Мать была против. Категорично. На семейном совете они решили: родители делают ремонт в своей квартире, а замужней младшей сестре, 27 лет, нужны деньги на путешествие по Америке. Сестра всегда поддакивает матери и поддерживает ее. А отец предпочитает не вмешиваться и самоустранялся фразой: «Делай, как хочет мама». Словом, мне жениться еще рано.
Нелепые доводы решали мою судьбу. Отец мой крупный чиновник, зарабатывает хорошо. Мать домохозяйка, три-четыре раза в год путешествует по миру. А ремонт в квартире родителей продолжается непрерывно уже 12 лет подряд. А у сестры – состоятельный муж.
