Мой родной человек

скачать книгу бесплатно

Мой родной человек
Анастасия Михайловна Панченко

Истории уже взрослых людей о непростых отношениях с родителями. Быть родителем – трудно, но быть ребенком, кажется, еще труднее. Все истории реальны: это рассказы тех, кто смог справиться и начать новую жизнь: относительно или полностью здоровую. Каждая глава – это отдельная история. Так каково же быть ребенком? Иногда это означает быть сильным, сомневаться в своих родителях и подпитывать веру в себя только из собственных убеждений.

Анастасия Панченко

Мой родной человек

Глава I. Прошлое должно оставаться в прошлом

Прикуривая сигарету, я прищурила левый глаз и с усмешкой посмотрела на танцпол. Мне всегда хотелось курить красиво, как в каком-нибудь фильме про гангстеров. Но, к счастью, я не знала, как выгляжу со стороны, а узнавать – не хотелось. Все мои друзья считали, что мне не идет сиё занятие, но я не заморачивалась на этот счет. Это как с жевачкой: вроде бы и глупо, но придает тебе уверенности и чувства собственного превосходства.

Итак, на чем мы остановились? Да, я с усмешкой посмотрела на танцпол. Мой молодой человек выглядел просто потрясающе: белая рубашка и черные брюки – дресскод на этом великолепном мероприятии был такой, черный низ, белый верх. Вопреки опасениям моего молодого человека, ему шел его новый образ. Чтобы представить, как выглядит мой парень, достаточно вспомнить Томаса Шелби из "Острых козырьков". В каждом движении, в каждом взгляде сквозила уверенность в себе. И он был таким со школы, только в те прекрасные года у него была еще длинная челка, сейчас же у него другая, но не менее отличная прическа.

Я выпустила дым и уставилась в потолок. И сколько же откровенного говна надо было пропустить через себя, чтобы вернуться к тому, о ком еще думала в школе, томно стреляя из под ресниц (Шутка, я была серой мышью и просто грустно вздыхала ночами в подушку). В моей жизни был даже 100-киллограммовый абьюзер, который утверждал, что мне следовало бы поработать над своей внешностью. При этом это небывалое чудо природы капало мне на мозг, что home-office – это ужасный вариант работы и мне следует срочно подыскать офисный формат работы. А его мама приходила к нам домой и проверяла, как я готовлю и убираюсь. Мда, и ведь действительно такое было. Вогнали же в депрессию меня, черти. Интересно, его мама до сих пор чешет ему спинку и внушает своему любимому малышу, что он самый лучший? Хотя нет, не интересно.

В моей жизни был также альфонс. Самый настоящий. Тоже строил из себя real brutal men.

Может показаться, что я утопала в парнях, но у меня было не так много отношений. Однако, все что были, напоминали одну и ту же ситуацию: он – крутой, а я – ничтожество. Так что я искренне считаю, что у меня не было отношений до недавного времени.

Слушайте, ну давайте честно: сложно найти человека, который будет тебя ценить, если ты сама себя считаешь какашкой. А я считала себя не просто какашкой, а ошибкой этого мира, которая по случайности еще живет. Я безумно мечтала о семье. В моём представлении, мечтах, иллюзиях – мама не бьет своего ребёнка книгой, да еще такой толстой, как "Война и мир". Серьезное произведение между прочим, а ему нашли такое странное применение. Лев Николаевич, наверное, немало бы удивился, узнав, какими интересными функциями обладают его труды.

Также мама не называет своего ребенка выродком и не отправляет спать на коврик, только потому что дочь с кем-то поцеловалась в 16 лет. Поцелуй был не ахти, конечно, зато сколько ожиданий по поводу него.. А в итоге и парень так себе, и очередная истерика матери. Эх..

И, возможно, я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что мама не должна кидать большого белого мишку в коридор со словами: "это тебе ёбари подарили". Она почему-то была уверенна, что у меня много мужиков и я со всеми сплю.. Тогда мне было лет 16 и я точна ни с кем не спала, потому что в ту одежду, в которую она меня одевала и с тем контролем, который присутствовал в моей жизни, это было просто невозможно. Что б вы понимали, моя мать не разрешала мне самостоятельно мыться лет до 12, так как была уверенна, что я сама с этой задачей не справлюсь.

У вас возник логичный вопрос и я на него отвечу: нет, я ненавижу свою маму и сейчас мы с ней нормально и даже хорошо общаемся. Почему, как ты смогла простить? Да просто, моя психика была настолько травмированна, что после 18 лет я запретила себе вспоминать травмирующие события, а потом я просто практически все забыла. Не знаю, есть ли в психологии термин, обозначающий это явление, но я правда очень плохо помню, что там за шторкой происходило. И, к сожалению, это отразилось и на моей сегодняшней памяти: я очень плохо запоминаю события, которые были даже вчера. Приходится записывать, что поделать. Хотя я изобрела крутой способ: я запоминаю ассоциативным методом. Например, я собралась покупать турник домой и, чтобы не забыть об этом, я воспроизвела в голове картинку, как в проёме между коридором и комнатой моей квартиры стоит обычный такой турникет. Картинка странная и она хорошо врзалась в голову. В субботу пойду покупать турник.

Но могу сказать, что я – супер молодец. Я прошла такоой длинный путь в поиске себя и восстановлении душевного равновесия: абьюзеры, альфонсы, мудаки. Я упорно искала человека, который возместит мне все потерянное детство и скажет, что: "все ок, ты в порядке". Но помогало это так себе, а если честно никак. И вот, после 100-киллограммового мудака, с которым я тоже начала себя вести по мудачески (если вы не знали, мы зеркалим отношение к нам. Ну в моем случае это было так. И я не оправдываюсь.. Ну может чуть-чуть), я порвала со всей этой фигней. Это было как по щелчку и я не знаю, как это произошло. Честно: никак не могу объяснить. Но я просто написала однокласснику, который мне нравился еще в школе и образ которого я искала в других мужчинах (как оказалось позже). Я успокоилась и начала налаживать карьеру и я, наконец, решилась избавиться от того негатива, который во мне скопился. Я утаивала все эти черные эмоции, потому что "это же моя мама, ей тоже было сложно, я не имею право обвинять её, это же мама". Но, какого черта, я имею право на все эти эмоции!

Конечно, найдутся те, кто поставит мне диагноз и скажет, что я не вылечилась, что мои нынешния отношения – тоже нездоровые. Всегда найдутся те, кто найдет, что у тебя не так. И да, в какой-то мере они будут правы. Однако, мне плевать.

Сейчас, в данном моменте, я чувствую себя шикарно. Вчера я чувствовала себя шикарно. На завтра загадывать не буду, будущее не определенно. Я чувствую себя шикарно, когда я езжу одна в отпуск; когда нахожусь со своим молодым человеком. Я чувствую себя шикарно с собой – и это главное. У меня есть мама (мама молодого человека), которая меня обнимает, не критикует по всяким поводам и говорит комплименты моему слизеринскому шарфу, котороый подарил мне молодой человек. Я, наконец, собираюсь в кругу семьи, мы пьем вино, смотрим сериалы, смеемся и болтаем. Моя же мама, если и принимает в родительской квартире, то только исключительно на пороге, потому что, то ей некогда, то в квартире не убрано и т.д.

Ну а конкретно сейчас я сижу у барной стойки, пью виски, смешанный с колой, прикуриваю сигарету, так как мы сняли частный дом с друзьями и здесь разрешено курить прямо в доме и смотрю на любимого человека, который отжигает на танцполе, по-моему даже лучше меня.

Ну что, дорогая мама, хоть я не ненавижу тебя, скажи мне теперь, оправдались ли твои слова, что твой ребенок не такой как все? Давай скажу я: оправдались. Я не такая как все, я лучше многих и я добилась многого сама. Я не выродок, юшкою не умоюсь

и я многое могу сама. А чего не могу, так я научусь.

И нет, мама, ты не монстр. Ты просто хотела другой жизни, а я в неё вписывалась. Я простила и поняла тебя. А теперь позволь мне отпустить прошлое.

Прошлое должно оставаться в прошлом.

_________________________________________________

Глава 2. Я проснулась

Я смотрела на эту маленькую комнату с сожалением. В детстве она каазалась мне такой большой, даже огромной. Вон там за дверью, мне всегда казалось, прячется кто-то и с наступлением темноты, он выходит оттуда и начинает меня душить. Я так боялась засыпать. Холодная дрожь пробирала до кочиков пальцев, но как только сон все же одолевал меня, я чувствовала нехватку воздуха. Кто-то высокий, в черном плаще склонялся над моим лицом и я видела его лицо: белое как мел. Но глаза, я никак не могла запомнить его глаза. Было страшно и эта пытка продолжалась каждую ночь, вплоть до моих 20 лет, пока я не покинула квартиру родителей. Кошмары прекратились, а я списала все на то, что в квартире водятся духи. Смешно..